一個人從【輕度抑鬱】到【重度抑鬱】到【自殺】大概要多久？
一個人從【輕度抑鬱】到【重度抑鬱】到【自殺】大概要多久？
當然 我知道不是每個人的病情都會惡化的 但是我想問一下如果惡化大概多久？比如走飯那樣的。
如果可以 我希望代替那個想活下來的人死去
將近3000字，有些長，這是我的一個心理歷程，以及後續可能發生的事。
希望仍然對生活抱有希望的人，堅強而開心的活著。
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這是遺書——如果有人看到的話
原因：
在早已失去興趣的世界中，丟掉了最後一個希望。
01、母親出軌
從什麼時候開始，覺得生活再也沒有意義了呢？大體忘了，但應該是那一次母親與同村另一家男人婚外情，對方妻子打上門，當時我正坐在窗邊寫作業，突然一根長棍子捅破了我家的玻璃窗， 伴隨紛飛的碎片進來的，還有骯髒的咒罵。
我嚇呆了，一家人出去，把人家給勸（趕）走了，那個與母親有染的男人回家和他老婆吵，我的父母在家吵，我好像哭了，也好像沒怎麼哭，就是害怕。
那晚父親喝了許多酒，拿著土製的槍嚷著要殺了那一家，再自殺，而母親，印象中好像一直在奚落和嘲諷，對於可能到來的生死問題，已經不在乎了，反正過的也不幸福。
但最終一切都沒有發生，出軌的兩個家庭，恢復了平靜，只是不再往來，而我再沒有正常起來。
母親在這個家，確實是不幸福的，因為父親酗酒，耍牌，家裡也沒有錢，身體也有些問題，她嫁進來可能是包辦的，而且婆媳、姑嫂關係據我所知，也非常不好，而母親的性格，卻是很好的，所以我理解她。
但不代表我能承受這一切
為什麼要這樣做？
為什麼不離婚？
是在報復么？
還是沒有勇氣獨自生活？
她不知道「出軌」這件事對的影響有多大，她不知道有一天傍晚，半夢半醒之時雖然不知道發生了什麼，已經上小學（或者初中）的我根據偷看過的毛片，卻依稀明白些許，這可能是出軌。
她也不知道小時候承諾過我考試考好了，會給我買自行車，卻在我興高采烈的時候告訴我，是騙我的。
小時有一日我午睡，父親趁我睡覺時摸我小雞雞，可能這是出於傳承了血脈的一種自豪感？但我那時卻只想哭，於是強行掙開，轉過身朝著窗外無聲流淚。
好像感覺到委屈和孤獨，但他們卻不是我能傾訴的人。
也有一日，父親好友開玩笑一樣對我說，給我找個媳婦干不幹？或許這也並不是玩笑，真的想給我訂一份親，但我對此卻極度反感，張嘴就說：「要找你自個給自個找去。」而這這話對長輩是極為不敬的。
我知道父母的好，父親因為我貪玩而打我的時候，他也會哭，母親罵我的時候，她也會心痛，這是無論哪裡都很常見的教育方式。
但一切的關愛敵不過一次次一樁樁讓我感到無望的事件的累積。於是我選擇了放棄自己。
這一切，可能都是來源於對不和諧家庭生活的對抗。
02、要不是因為你
我記得印象很深刻的一句話應該是：「要不是因為你，我早就如何如何。」這話來自於母親，她對於不幸生活的反擊，以爭吵、看不起父親、出軌、對我的絮叨來發泄。而父親，可能也是因為自卑，雖然酒後偶爾會耍酒瘋，但卻明顯要比母親更沒有自信一些。
母親在出軌這件事情上，也提到了要不是因為我，早就離婚了，要不是因為這個孩子，早就離家出走了。
我當時的真實想法，就是為你什麼不離婚，為什麼不走，你倒是離啊，你倒是走啊！！！
讓我看看勇氣是什麼樣子的，行不行？？？！！！
然而並沒有，一切還是老樣子。
於是，我厭倦了，厭倦了這個家，厭倦了生活，選擇了隨波逐流，自我放逐。
03、必然的轉變
那件事情過了兩、三年後，我考上了本地重點高中，然而，似乎並沒有正經的上過一天課，沉浸在小說的世界裡不可自撥，成績從前幾十，落到幾百名。碰巧一次網吧包夜，第二天被查，我們一批人記了過回家反醒一星期，我很自然的和母親說：「我不想念了。」
母親對於我的要求，一直很聽，雖然哭了，還是給我辦了休學，而我卻沒有感到一絲傷心和遺憾。
於是平靜的辦了休學，走時還把辭典放在寢室柜子里，寫上誰有需要，可以自取。
回到家後，父母讓幹活就幹活，不幹活就看小說，呆著，行屍走肉一般。
他們不想我這樣，於是讓我進了技校，學「計算機」這門在農村人看來高大上的學問。
學習，能學就學，下課就玩，但就這樣，在那裡，我竟然也是學的最好的。
學成出來，賺多賺少，無所謂，開心與否，無所謂，我的世界裡，唯有小說。
哪怕有對我有好感的姑娘，也是次次選擇視而不見而放棄。
工作厭倦了，換掉；城市不想呆了，換城市。像浮萍，像幽靈，遊走在一個又一個城市，一年回家一次，不是因為想家，僅僅是因為「不回不太好」。
也徒步過數千里路，心靈沒有受到洗禮，也做過多種工作，工廠打工、 圖文社、編輯社、編程、客服、電信爬塔的等等，閱歷並沒有增長。為何？因為我的心是封閉的，不對任何人打開，一切工作只是為了生存而已。
16年左右獨自去五台山玩過一次，回來時突然有了某種衝動，對女人的衝動，於是第一次找了小姐，本就墮落的生活中又添了一項，後續兩年，大概找過有10次以上。
恍惚間，到了30歲，30而立的年紀，卻依然不知道自己到底為什麼而活，算不算一個活著的人，於是給朋友打了一個電話，他邀請我去那裡靜下心幾個月。
04、 天意還是天意弄人
那個地方，叫大理。去那裡，是因為我不知道要去哪裡，但在那裡卻遇見這輩子第一個真心喜歡，卻還是潦草結局的姑娘。
相識於偶然，在一個公交站處，彼此交心的談話，讓我對她產生了極度的渴望，就像是快要渴死的旅人遇見了水，快要淹死的人手裡的木板一樣。因為她與我類似，一樣的孤獨，但她卻是另一個更好、更優秀、更讓人嚮往的我。
三天時間，只相處了三天時間，但每天我們都會聊七八個小時，牽手，看日出，相擁，像熱戀中的人一樣。她回到老家後，我們仍然每天會聊兩個小時以上，對彼此越來越了解。
我也鼓起勇氣，和她說：「我會為了你而努力。」
她告訴我：「你要為自己努力，不是為了我。」
我以為，我對她的愛，是純粹的愛，而她卻覺得，我對她的愛，是出於佔有慾。
就在這樣彼此試圖拿自己的觀點說服對方時，我做了這輩子最愚蠢的事情，酒後哭著把自己之前所有的經歷（包括找小姐）都和她說了，順理成章的，我噁心到了她，也嚇到了她，從此比路人還不如，再找她就會報警的那種。
最後她給我留了一句話：「幸運的人一輩子都在被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。」
我在做什麼？我這些天仍然在罵自己傻逼，但其實我明白，是因為我不夠勇敢生活，不夠勇敢面對她，像我的父親、母親一樣。
母親以出軌及對家庭抱怨的方式屈從於生活、父親以酒後的猖狂發泄內心的自卑，而我則是以放棄自我的方式，回絕這個世界。
她選擇了離去，這是我一手造成的，因為我內心的深處，住的是膽小，是懦弱，是對生活的無望。
我渴望得到她，是愛，也是想救贖我自己，但最終，還是選擇了自我放棄。
05、於是，我想到了死
我想，從中學以來，應該就有抑鬱症的，但那時並不懂，確診時，是在23、24歲，那時因為失眠去看醫生，沒想到卻意外知道了抑鬱症這回事。
也是啊，從小沒有朋友，長大了可以有朋友，卻一直在選擇遠離，無處傾訴，沒有自我，發泄不出來怎麼可能不抑鬱。
但我從初中開始一直的想法都是，混著過，等走不動了，快要死了，就自了斷就好，在這樣的自我價值觀念下，這個人要是不走出我這樣一條傻逼的路，才是怪事。
於是我不在意房子，不考車本，不關心五險一金，一切的一切，我都不在意，因為我只是在為活著而活，沒做什麼違法的事情，可能也就是因為國家宣傳的好（笑）。
但是，這個姑娘的出現，打破了一切，讓看似平靜的我再也無法面對真實的社會，原來我並不是不需要愛，並不是不渴望有人關心，也並不是喜歡一個人生活，我也是有這些正常需要的人啊，只是，我缺少了正常人的勇氣。
前幾天在回龍觀醫院做檢查，不出所料，中度變重度抑鬱，吃了葯，去工作幾天，仍然想著放棄，想著死，於是，就這樣吧。
自己這些年的生活逐步積累下來的，只有逃避、退縮、等死，尤其在抑鬱發作的情況下，這些情緒統一為：活不下去了。
所以，我改變了自己的想法，不再等到幾十年後老到快走不動了再死，而是擇日即死。
我從***平台（非高炮平台）借了註定不用還的三萬塊，反正人死帳銷，給那個姑娘轉了一萬多，又把她加入了黑名單，這樣她就不能轉回給我了。
不為別的，只想讓她以後能記得有過這樣一個人，不管這個人是好，還是壞。當然，我覺得這些錢現在可能被她捐給了某個慈善機構，畢竟，她不喜歡欠人錢，更何況這個人還是我。
本想著再工作半年左右，把這些錢賺回來，還清之後再死，但覺得真的撐不住了，***平台，對不住了，哈哈。
我會再註銷所有社交平台，賣掉電腦，最後可能會剩一萬多，做個簡單的計劃，走走玩玩，最後看一眼這個充滿朝氣的社會，告訴父母，自己出家啦，以後不再回去，這樣他們可能還是會傷心，但不會過度，終究，還是會活下去。而
我，最後會在某個深山無人處，自我了斷。
對這個世界，對我愛的人，仍滿是渴望，但我沒有了活下去的勇氣。
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最後，給和我有一樣境遇，或者類似想法的人一些話：
如果你還覺得有希望，一定要堅持；
如果喜歡讀書，一定要堅持；
如果喜歡畫畫，一定要堅持；
如果感覺孤單，一定要找人傾訴，一定不要自我封閉，一定不要。
喜歡的那件事，可能會在最後的某個時刻，成為你心靈的支柱；
在意你的那個人，也會幫你重新見到社會上的陽光。
輕度到重度3年，重度苟活到現在3年。快滿21了。6年，沒有向任何人說起。自己悄悄去醫院，悄悄吃藥。沒錢買葯了。這段時間類變化挺大，家人各種反諷。人間不值得。
19.1.10 最近以為要好了，情緒一天就像過山車一樣。變化的快，好到極點低到谷底。希望燃起，好累啊。家人反諷這種。反覆掙扎。壓抑到眼淚自己掉。胸口悶的慌。每天不敢睡去，害怕醒來。帶著惶恐，每天失眠。時而會冒出來我要好好去看病，重新治療。轉念，我知道抑鬱症只不過是為我的狀態找到個緣由，實際病是深入骨髓的。治不好。和一直以來成長環境有關。我的身體有許多毛病了，大大小小的。到了臨界點了。這樣下去，離死不遠了。17年添了個弟，我在家中，只不過是混吃等死。家人已經放棄我？也沒對我好過。
最近買葯看說明書，看到一盒就可以引起重度中毒。8元一盒。那瞬間，我是高興的。
再等個時機吧。
1，30 很難熬的時候還是過來了 謝謝各位可愛的鼓勵 人還是自私一點，多為自己好。
2.16 都忘了這個回答了，之前每天重複發獃大哭，最近依舊是混亂痛苦，卻哭不出來了，有些事也想通了。這些年，記性不好。高興的不高興的都忘了。很想離開，現在卻不能離開。活著一天那就過一天吧。嘗試出去散散步，甲亢原因，不能跑。爬爬山，也挺好。開始記英語單詞了，畢竟腦子鈍了7年。不急不急。
服藥，一切感覺都有了出口。，慢慢來吧。我沒自己想得那麼差。少比較，少期待，多提升。
6.19早 服藥能少大腦安靜下來，吃藥會發現一覺起來全身輕鬆。推薦抑鬱一定要吃藥。我現在我認為是快走出抑鬱了，七年。不敢回想，算是天上人間地獄各走了一遍。會患這麼久和嚴重的抑鬱。主要和我從小性格過於敏感所至。原生家庭很複雜，很小，家庭重擔我自認為就落在我身上。每天給自己巨大的壓力。我媽很強勢。第一次自殺是六歲就有的想法，過於早諳世事。
過於敏感，七年也算很清楚認識自己了。前路漫漫，我會盡全力。
7.31編輯很多次，電腦抽風了。情緒會反覆，不過吃了葯也能平靜對待了，不像以前那樣要爆炸。我是雙相，躁狂和抑鬱交替，習慣了。也能看點書了，大腦也不在是木的，行屍走肉般。生活的感覺是漂浮著，空空的，不真實感也在變好。內心也能接受點情感，雖也是有不真實感。喜怒哀樂感受不到，不過人一天天也飽和起來。x選擇了生，好好對待。那些個夜晚，最近看了本《身體從不會忘記》對自己的認識又清楚了點。
現在很難受的是，睡眠障礙。之前吃啊普唑倫還能睡好覺，現在很累。每天入睡時間很長很長，盡量讓自己不去想，但大腦還是控制不了，自對自對話，各種場景切換。每天要經受這的恐懼，再醒來。失眠於我，很多年了還是沒效。希望一天天變好一點點。
8.21 這月睡眠有好轉，可能是藥效起作用了，服藥情緒有好轉，遇到之前的那些事，現在不會難受了。也不再恐懼黑夜的到來，時間的流逝。自己也在轉變很多想法，對於抑鬱患者，我推薦及時就醫，不要像我一樣逃避，一拖再拖。無法挽回，對自己也是很難受，一轉眼，六年時間已過，錯失了很多。但要對自己的選擇負責，患甲亢也有四年，也許更久，很想抱抱當時的自己，太難了，把自己搞複雜了，想太多了
9.19 轉眼大學新生活已經開始20天了，時間過得很慢，認識了很多新朋友，過得很充實。很難再這個年紀，經歷過這些還能重新這樣系統基礎的來學習，彌足珍貴。
10.5 大家國慶快樂，時間很快啊，去年這個時間發生了一件很不可思議的事，當時一分鐘都難熬，現在快一年了，最近考證，減肥。嘗試做一個UP 主，有抑鬱的朋友，需要幫助的，可以留言。我會儘力去幫你。最近很想穿暖色的衣服，之前衣服都是黑色的。
10.14 崔雪莉自殺，又把抑鬱症推上了風口浪尖，之前也有一直關注她的新聞，很有個性的一個女孩子，初聞這消息，只是深深可惜，花樣年華，沒覺震驚，一切發生的，我的情緒就這樣了，很平穩，也許是服藥的關係。我想我是理解她的做法，我自己在抑鬱自殺邊緣徘徊那麼多年，葯到嘴邊，刀划了一道又一道，一個個不眠的夜，記得用電線深深嘞自己喉嚨，一次次加重力道，一次次無能為力的鬆手，又痛哭，這樣的事太多太多了，都過了都過來了，還好還好。我是幸運的。那樣的痛苦，希望我們可以不理解別人的痛苦，不要做惡意的評價，謝謝。
昨晚和家人通了電話，雖早已接受他們只是在做一個身份上的責任，但一次次的得到驗證，還是很失落，很難受。想哭也哭不出來，抽了幾支煙，身體承受不了尼古丁的猛烈，現在整個人還暈暈的，我不能這樣啊，我只能做自己的太陽。從過去獨立出來，我還是很優秀的，我不止是他們的女兒，姐姐。我要為自己而活。
希望今晚能有個好眠。
12.8 23.34 很想從窗檯跳下去，也不是傷心難過。單純的慾望，在剋制這個慾望。剋制克制。
2.7 很幸運在家陽台舒坦的曬著太陽，希望大家都能平平安安度過疫情。有一月沒服藥了，睡眠接近正常，整個人狀態也就好了。最近很多小事都記不起，就像沒發生一樣。也理清了自己生活中的矛盾之處，我覺得我快走出來了。大腦依舊有些鈍感，吃力的，但還是能學習看書，日常生活，也就夠了。有時候大腦還是會有很多非常奇怪的想法，很可怕。但我正在一點點用溫暖去包裹住心中的魔鬼，打開心結。武漢加油。
六年吧！好久沒玩知乎了，今天想多回答一點
我大學就輕度抑鬱了，最近一兩年不更新知乎，其實是在生活。
只有「生活」這個詞可以描述我想表達的了。
還好這是個沒有人認識我的地方，可以輕鬆地說出這些。
自殺未遂三四次了，我幾乎把所有抑鬱症患者要經歷的階段都走了一遍，已經到了最後關頭了。
這是個什麼階段呢？
來跟我說生活很美好的朋友最後會被我的親身經歷說服，就再也沒有人跟我說「一定會好起來」這句話了。
我也在這六年成熟了很多，其實輕度抑鬱階段，大部分患者都不停地在自救，尋求父母幫助，找朋友聊天，和陌生人談心。
抑鬱症現在幾乎是個網路病，部分人妖魔化它，部分人不了解，部分人感同身受，部分人想救救我們。
其實，如果你在生活中認識抑鬱症患者，哪怕她嘗試過自殺，都還是有康復的機會。最難幫的患者，其實是那些，到了不再相信自己可以好起來的人
為什麼今天感觸這麼多呢，因為昨晚是我嘗試自殺的第四次了，我知道這些負面情緒無論施加給誰都是不公平的，有很多人都在幫助我，但我真的不敢。沒有人有義務做我的情緒垃圾桶，沒有人有義務拉住我，時時刻刻都在提醒我自己。
所以下決定時，我一般誰也不會說。很感謝我身邊的人，總是意識到不對之後，攔住我。看著她們擔心我的樣子，我會更內疚，如果沒有被救下來就好了，不必面對這些良心不安了
昨晚，朋友終於報警了。
警察在凌晨敲錯了門，給我打電話沒接，就去聯繫與我相關的人了。
上午，他帶著看熱鬧的保潔員，在鄰居的圍觀下，敲開門就要我身份證。中氣十足地跟我說，沒事吧？人正常吧？
沒有告訴我身份證要用去幹嘛。然後拿起手機對我拍照，也沒有解釋，我一直問照片要用來幹嘛？會發給別人嗎？他說我們是公安機關。
最後在大家的圍觀下，他問我，聽說你在朋友圈發布了很不正常的內容。我說沒有。（確實沒有）
他說，那你有沒有想輕生的想法？
面對著保潔員的嬉笑和鄰居的圍觀，我真的說不出口。我說沒有。
他說那我反饋下，然後讓保潔員幫忙拍個我和他的照片，就走了。
在開門之前，我打開了錄音，我也不知道為什麼，可能最近深圳警察的所作所為讓我覺得很恐怖吧。三點左右報警的，五點敲錯鄰居的門，十點才找到我，夠我死個幾千遍吧
只是在想，我開門時心情還算穩定，如果我那時候不穩定呢，經歷這種事，面對那些目光，可能又是一場劫難吧。還不如昨晚死了算了。幹嘛要面對這些呢。
大家真的好難啊。有多少想要自殺的人要面臨這些慘劇呢
唉
我需要安全感，可是我從小就沒有，可是我連這個世界都無法相信
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