我認識一個抑鬱症患者。

她總愛抓著別人的缺點不放,很不願找到別人的優點,還經常因對方的缺點徹底去否認對方,甚至去貶低對方,她還經常在聊天時突然之間咄咄逼人,去否認自己之前所表達的情感,甚至批評別人,總是說出傷害別人的話,還有意無意地去貶低對方,認為自己的觀點是很正確的,並且,她總喜歡站在自己的角度去解讀別人,甚至給別人貼上標籤,她很愛評價別人,很愛揭露別人的缺點,卻總會之後去說自己也有缺點,但是在別人說出她的缺點時她又會很自卑,每次看到她這樣否定自己時的挫敗感覺我都會感到特別心疼。讓人於心不忍。她總認為她是正確的,認為別人做什麼都是幼稚的。後來檢查,她有抑鬱症和焦慮症,那之後她更加喜怒無常,經常會懟別人,比以前不客氣多了,還經常不在意別人的處境和感受一意孤行做自己想要做的事,然後每次我都會因她的病情而安慰她,偏袒她。

那麼,這樣的她,能被諒解嗎?


相同遭遇來看看!

我前男友患有癲癇病,20多年病史3歲發病,大腦受到不可逆的損傷,這一生都不可能恢復。

病史極長可以說是一輩子,所以他也患有抑鬱症,強烈的疑心病。是病理帶來以後的心裡變態。

你想問我的遭遇和心裡活動嗎?

首先,背景,我是一個學佛人——比較能忍耐,相對比一般人可能慈悲心,憐憫心多一些

遭遇簡單說幾個

1 無端猜疑,從認識開始就猜疑,無時無刻活在猜疑別人里。我一開始哪裡知道,他心理活動又不會告訴我。他有抑鬱症,他卻覺得我有抑鬱症。你能理解一個人看著百度抑鬱症的病例然後一條一條往你身上套嗎?——呵呵,我真遇到了!我作為一個正常人,百口莫辯,匪夷所思,看著他栽贓我,我只能解釋,一條一條,哭泣,身心俱疲。

我一開始不理解。為什麼他會栽贓一個正常人?

原來是這樣

他極度極度自卑,覺得自己不配任何人

他覺得你喜歡他 愛他 是他的家人無私照顧他

他反而會疑心你——你有病!?

你為什麼會照顧我?——你一定有病

不是身體有病就是精神有病

(鬼才邏輯吧??)

因為他不相信世界上有真心愛他的人,善良的人。這種人,他一輩子活在痛苦裡。

你對他越好,他越懷疑你,找茬栽贓你。

後期演變的更加惡劣——每天早上數落我,質問我你會不會出軌?!原來是他找別人算命我會出軌?!諸如此類問題非常多,不一一列舉。

Wtf? 我那時候可真是一心撲在他身上,從未想過這種事。呵呵

我被他弄的神經衰弱,不知道下一刻要發生什麼。把一個正常人要逼瘋。

2 肆無忌憚的說你,貶低你,以展示他的高貴——其實,他還是自卑

說我是垃圾堆撿來的女朋友 是給我面子才跟我在一起 說了很多很多遍 當著他父母說

那陣我為他鞍前馬後,端水喂葯,提鞋看病,反而造就他不可一世!更加時時處處罵我說我。呵呵

3 中重度抑鬱 毀人損物!他發起瘋來還真不是正常人!

我聽了之後都匪夷所思 他剪衣服!剪所有的東西!燒東西!大件小件全燒

聽了我都震驚了!真事!

據相關專家分析,重度的話他以後會發展到自殘或者殺別人。不是自己就是別人,說不定

4 有時候還會說假話,當我面子一套說辭,背著我和家裡一套說辭。簡直能把你氣瘋。

但是在他們眼裡——只有自己最重要

你——只能是維護他們自己利益的犧牲品。

自私,非常自私。

說結果吧!

——最後我被冠以 抑鬱症 為名被甩了

他說了——你就有病,別解釋,解釋就是掩飾!並毫無根據向所有人栽贓我,他家人,同事,朋友。全都知道!我父母聽到這樣的話,都一頭霧水。因為我沒病。

聽聽,他這說的是人話,辦的事人事嗎?

我說——這樣吧,咱一塊去醫院看看,出個證明,我沒病——醫院你挑!

後來我都懶得解釋了,就分手了!太累了!

我醫保卡已經好多年沒看過病了,請問我有什麼抑鬱症呢??——清者自清!

時至今日——特別感謝他踢了我,我解脫了!

後來他找我道歉

當然我是不會相信,也不會在意一個反覆無常的[神經病人]的道歉

我說了,收到了道歉,為了你的良心安,身體穩定,我接受你的道歉。

剛分手時候我就做了心裡測試

——我並沒有抑鬱症,所有數據都是正常的

只有一項有問題——恐懼

大夫問我——你是不是最近遇到什麼害怕恐懼的人或事?

我說——對,我遇到了一個恐怖的人。

真人真事!分手發生在2018年2-3月

原因——

他們,本身患有各種疾病,就是會有這樣各種極端的表現!病魔控制了

按照我學佛人來說——他們過去世殺業,業障,極大。今世果報就是如此。除非誠心拜佛念佛,否則好不了。

各種表現,各個方面可以說是——無所不用其極!

正常人——受不了的!

我學佛,也受不了!只是我不怪罪他就不錯了,我還給他念經,迴向,我不起嗔恨心就不錯了。

從現代角度來看——不適合跟他們生活在一起。偶爾交流探病是可以的——這種人嚴重傷害身邊親近的人!越親近越受罪!相信我!

嗯,原諒與否,在個人修養吧。

可以去理解,我也在理解,因為他們也沒有辦法。

業力原因,病魔原因。讓他們不是自己了。

強烈的自卑,懷疑,挑錯,甚至神經質。正常人理解不了的狀態,但是我們理解他們的病因吧!

盡量不要衝突、如果一定衝突就嘗試避開。有時候沒辦法和他們講理的。他會扭曲你,你可能會被逼瘋。

就像永遠不要在神經病院解釋自己自己不是神經病人。沉默是金。

如有條件,盡量不衝突,遠離。如沒有條件,一定要轉變心態,理解,放寬心。

說的有點雜,有事回復我就行。


現實總是如此的殘忍。

肆無忌憚地傷害別人,說真的,除了父母以及最愛患上抑鬱的人,我不知道有多少人能包容。

我自己也做溫暖家園群,去年我收到一封被罵的郵件寄到我們公司前台,我當時確實被傷害了,只是很忙,我忘記了難過;今年,前段時間辭職,然後後面找到工作,一位暨大的研究生我先生同學,從公眾號文章罵到我先生朋友圈,我不知道她抑鬱沒,但我感覺有抑鬱傾向,我那天確實被影響了心情,我不會為她難過,但是,你要我和她做朋友,包容,請原諒我,我做不到,如果哪天她遇到什麼困難,要找我們求助,我們很難盡心去幫她。這就是選擇,以及選擇帶來的結果。

包括我自己也因為曾經我們性格里的攻擊性傷害過很多人,能道歉的我會去道歉,只是,我知道別人很忙,沒有空會願意再選擇信任。過去的,只能是遺憾,吸取的是教訓,讓我們不會再隨意傷害別人。

當你具有攻擊性的時候,建議看看霍妮的我們內心的衝突,用手機書名符號不好打,原諒我,看看為什麼你會恨,為什麼會攻擊。

希望看懂了之後,能夠在後面的人生慢慢調整。

當得罪的人越來越少,當幫助的人越來越多,你身邊的朋友越來越多,遇到困難幫你的人也越來越多,你會發現越來越幸運,而實際上你越來越不怕挫折。慢慢體會這句話。

祝成長幸福。


抑鬱症不應該成為一個擋箭牌和避難所,所有的人的行為處事都應該最起碼做到不影響不傷害別人


我感覺,你對於抑鬱症有什麼誤解。抑鬱傾向和抑鬱情緒並不等同於抑鬱症。抑鬱症需要達到某種級別的狀態才算。

你說的這些,其實一般常人也會有。一般來講我們會說這是沒情商的表現。跟抑鬱症沒啥直接聯繫。反倒是你們特意把這事跟抑鬱症掛鉤,就容易培養一種我是瘋子我怕誰的性格傾向,這非常不好。

我估計這人長得還挺漂亮,要不然一般人對於這種性格,都不會太有耐心。

一般來說,一個人的性格發展早期,其實都有類似的經歷,只不過適用範圍和差異比較明顯。比如抓缺點這點,理論上講跟抓優點是類似的。一個人在觀察他人的時候,一般都是先從單維度開始,然後發展出二元對立,辯證思維的。你要麼是看一個人缺點,看到不能要。但是用這套標準你會發現,這世上沒人能經得起推敲,只要你想,他就一定有點什麼問題。反之也是如此。只要你想,一個人身上也一定會有優點。所有人身上都有優點。可是假如你只看一個人身上的優點,你會發現你在放心跟對方合作的時候,還是會被坑。

在無人可信和信了一定被坑這兩者之間,區別不在於看好還是看壞的方面,而是在於我們只有單一維度的審視方法,缺少綜合的辯證思維。從心理學的角度來講,我們一般把跟別人格格不入,總是喜歡看負面問題優先的人,稱之為逆向思維。也就是說正常人是從前到後看,他們是從後向前看。也有的人是兩種思維都具備,所以可以反覆看。

當然,這個東西雖然從本能上講有一個發育的區別,但後天練習是可以改進的。理論上講,無論是哪種思維,其實都是線性思維,只能一次看到一面,要麼好要麼壞。而辯證思維要求我們結合實際情景,從實用主義出發,觀察哪些具體要素在發展過程中起到實際作用。哪些積極因素可以被期待,哪些負面因素需要被預防。這其實就是行動計劃最基本的準備思維邏輯。

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另一方來說,站在自己的角度去解讀別人,是絕大多數人都這麼乾的。你說的那種站在別人立場別人價值判斷去思考問題。需要很多的閱歷,情商,能夠解讀出不同的人,不同的立場,不同的心態。這個事雖然我們小時候有一種同理心的東西可以幫助用來共情。但在成人社會,光是共情是沒法讓你猜透別人真實想法的。包括當事人自己都不曾意識到的一些想法。這需要你有很高的情商能模擬解讀出一個人靈魂深處的思維結構才行。

貼標籤這種事,也是小學生經常喜歡乾的。但我們必須知道的是,比起其中所蘊含的所謂的惡意,不如說這是一種方便小孩子記憶事物的方法。很多成人在沒有經歷過比較成熟的記憶力訓練的情況下,也容易持續的使用這種貼標籤的記憶法。這也是為啥首輪效應在成人社會裡被視為一個重要社交原理的原因。

所以從這個角度來講,這個人應該就是情商低。心理年齡目測在小學4年級左右。

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至於面對匹配的那種態度。這就更容易解釋了。因為一個人腦子裡沒有辯證法,所以好就是好,壞就是壞。他們只知道追求好,摒棄壞這個最基本的邏輯。但是內省的基本邏輯是要在行動中,發現自己的不足,然後提升自己,讓自己變得更加有能力。這就不局限於外部評價的好與壞了。但這個邏輯對於心理智力不是那麼高的人來說,就比較難以順暢的運行。

一般成人只要在心裡自我檢索一遍,確認問題承認,就可以開始進行正對性的訓練或者改正計劃。但對於這種思維結構比較簡單的人來說,他們就需要一些外部性的工具,做橋樑才能夠寫入他們那簡陋的邏輯迴路里。這就出現了,你所說的這種,可以說別人,但是用到自己身上就不承認的問題。

因為在他們的邏輯里,自己絕不可能是個壞人。壞都是應該被摒棄的。這個時候,他們在接受這樣一種價值判斷的時候,就需要一個外部性的標靶,把這些惡都貼到這些標靶身上,然後用他們記住什麼是壞蛋。之後在潛意識起作用的時候,會一定程度上的基於這個標靶特徵,控制自己的行為不要與其重疊。

當然,這樣的邏輯無論從記憶迴路上來講,還是實際指導效果上來講,都比較差。因為人是感性而衝動的。等到這個思路真正發生作用的時候,一般該乾的都幹完了,也就是在回憶總結的時候才能想起來。然後就是滿腦子的負罪感,我怎麼就跟壞蛋一個德行了呢?不反思還好,一反思自己就是大壞蛋。

對於成人來說,因為有辯證思維直接控制行動,所以很少需要在行動的時候調取外部經驗的標靶來對照自己行為是否重疊。直接就可以基於利害關係,屏蔽掉那些效果不好,甚至是負面效果的選項。在思考的時候,也用不著通篇回憶曾經有個大壞蛋是啥樣,我跟他有啥區別。思維效率就很高,很及時。

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個人建議,讓她多看點哲學方面的書,提升一下思維水平,會有很好的效果。比起成天討論一些雞毛蒜皮的對錯,不如討論一些哲學辯證邏輯。

感興趣的話,可以推薦你這套有關性格如何決定命運的課程。希望對你有所幫助。

荔枝微課?

weike.fm圖標

第一,不論一個人抑鬱與否,如果做出的事是不對的事,是在傷害別人,那在「具體行為」這一層,就是該受懲罰的。

這些行為,應該得到公正的回應,不該被「包容」,該受懲罰就要受。

不管原因如何,錯了就是錯了,否則置受害者於何地?

第二,這個人具體的錯誤,不等於她整個人。

比如,她對人的態度有很多偏差,有很多無禮,那麼,受她攻擊的人,可以公正的反擊、鬥爭、批評、疏離她。

但是,這不等於她這個人就該被打擊,這是她做的事,不是她這個人。

是因為她做的事,而對她有對稱的反應,不是因為她是某人,而對她有攻擊。

第三,抑鬱和焦慮是外顯的癥狀,是由於她內心更深一層的原因造成的。

從她的行事來看,是曾經被苛刻的挑剔指責,於是學會了這種指責模式來待人待己。

這種模式之下,對外撕裂人際關係,對內焦躁不安,也就引發了焦慮抑鬱。

所以,並不是要問外人是否諒解的問題,而是需要看她自己是否能放下這種對內對外的苛刻指責。


我們的抑鬱互助團體:「抑寶之家」。

微信公眾號:「抑寶之家互助關愛抑鬱的寶寶」,簡稱「抑寶之家」


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