你有多愛你外婆？
請談自己有多愛自己的外婆？不包括奶奶爺爺外公哈
我愛她永遠沒有她愛我多。
從小因為是二胎超生女孩，出了月子就在姥姥家了，姥姥疼舅舅愛，爺爺奶奶的愛缺失，但是不遺憾。高中的時候去東北大爺爺那裡上學，大爺爺大奶奶給了我無私的愛。填補了內心的缺失。
我是幸運的。
姥姥去世五年半了，我很想她。她最疼愛的孩子是我。
考上大學的時候，她把自己攢的一塊一塊的錢湊夠一百塊錢給我。我不要她就生氣。
一放假我就去她家陪她，她說妮，我想你想的自己半夜裡都掉淚。
她臨終的時候，我懷孕了，她跟我說，我到那時候你別來，不好。老家有風俗懷孕的人不能陪靈。她知道我這孩子要的艱辛，特意囑咐我不讓我沾邊。
她臨終前一天媽媽讓公婆把我接走，她當時說走吧妮。我親了親她，跟著公婆走了，那是永別。
我愛她永遠沒有她愛我多。
這份愛我這輩子都回不了了。
我想她想的哭，我再也見不到她了。
謝邀
家庭方面我一般不太喜歡透露，但是我是從小沒有親奶奶的，我爸18歲的時候爺爺奶奶相繼去世，我媽和我爸是相親認識，我外婆和外公都重男輕女。
比如，從小沒有給過我一分壓歲錢，也沒有對我好過，前年過年給了我上面兩個哥哥下面弟弟妹妹壓歲錢，包括給過我親妹，唯獨沒有給過我！！！原因我到現在都不知道。可能她從小就不喜歡我吧，因為我從小不喜歡在外婆家留宿。去年由於工作忙沒有去外婆家。
不好意思，我不愛我外婆。
超級愛
外婆就是我童年的光
我是個女孩子
爺爺奶奶不喜歡女孩子
即將二十歲的我
不認識我的爺爺奶奶
不知道他們的名字
不知道他們的家在哪裡
從小就是外婆幫著媽媽照顧我
太調皮要挨打也是外婆護著我
天太熱扇著扇子哄我睡覺
天冷了半夜給我掖好被子
我小的時候背著我出去玩
我長大了就牽著我到處逛
現在外婆年紀大了
還是擔心我在外面吃不好住不好
可是我更擔心她的身體
時間真的很殘忍
我長大你變老
我還不在你身邊
我怎麼放心的下
我的外婆真的超級超級好
你要擁有滿滿的福氣
健健康康平平安安
總有一天
我會像你陪著我長大那樣
陪你老去
我愛你外婆
我覺得這輩子喝過最好喝的湯就是外婆土灶里的瓦罐雞湯；
我覺得最好看的鞋就是外婆親手做的虎頭鞋；
我覺得最可怕的夢就是夢到外婆去世；
我不知道我有多愛她，我只是希望她可以健健康康，快快樂樂，活得久一點，再久一點。
從小不聽話我媽就說：你這麼不乖，我們就把你趕出家去不要你了，看你咋么辦！我說：你不要拉倒我就去姥姥家裡住著 我媽：你姥姥也不要你 我：姥姥你要我么？ 姥姥：要 ！ 從小在姥姥家長大，對於我來說姥姥是最重要的人，以後不管走到哪裡都會帶著姥姥。
我不喜歡我外婆，因為有歷史原因的。
我堂姐曾經問過我為什麼，我說不想說。
在我很小的時候我媽告訴我說他小的時候外婆總是打她，所以她和她爸親反而對母愛沒有什麼概念，我爸說我是相反的我對我媽是偏心的那種，但媽媽說奶奶的時候我會懟你幹嘛要說奶奶呀！我奶奶走的時候我姐說我哭傻了一直哭哭哭，我奶奶說我沒有修到外婆福，所以她要對我超級好，我媽媽在我奶奶走的時候都哭了。
我奶奶和我講：我們這邊小孩子出生都是婆家的人要去外婆家報喜的，然後我外婆在我報喜的時候把我報喜的東西丟了，我大伯說我要是以後有個三長兩短他就和她拚命，我媽媽聽到這件事以後月子沒有做好，姑姑說報喜就報在她家吧！後來到大學抵抗力才沒有那麼差，我爺爺奶奶怪了外婆一輩子因為他覺得是外婆害得我這樣，媽媽說我以後要對姑姑好。
說說我為什麼對外婆不喜歡吧
有一年我家剛買房子隔年需要裝修我還要上大學等等一系列事情，那年過年前外婆說姨婆婆要過八十大壽需要我們去一趟，媽媽說不去我女兒都那麼大了，表姐她們來過幾次，我爸爸說拿五百塊錢過去意思意思吧！明年我要上學的還有我大了等等諸如此類的話，然後我外婆就說五百不好聽要八百，我爸說有什麼不好聽的，你要是需要我再給你三百吧！然後我外婆就很生氣走了五百塊也沒要。然後後來聽舅舅講外婆回來後一直說媽媽不好，年初二我們去外婆家拜年然後外婆就開始罵我爸爸不好還對我爸爸咒死咒活的，然後還說我媽媽瞎了眼傻瓜一個諸如此類的話，我和我表哥講要不是長輩我今天拼了命呼她巴掌，所以後來一直到現在我都是只是和她客客氣氣，沒有什麼感情。
我媽說親人也要有緣分的，有的人親一點有的人疏一點，這也沒什麼的。
還有我外婆稍微有點重男輕女也不是討厭我媽媽（聽我媽講她對我和我爸還有爺爺奶奶好是因為她不想和外婆一樣，我媽小的時候有次饞嘴吃了她藏在被子里的東西，差點被揍死，我大姨小的時候和她爭論了幾句被她弄下樓梯差點摔死，我舅舅小的時候因為太外公給了他零花錢沒給她被她用燒火棍燙等等一系列的事情）她也對我大姨咒死咒活過（就是希望她死諸如此類的話，原因具體不明）而且是在我外公的五七的時候，我覺得應該是討厭人生吧！他把我舅舅的人生搞得稀巴爛，我舅媽一開始說要讓我舅去別的地方租房子然後買房子，然後舅舅肯了她鬧死鬧活的，然後我舅媽不知為什麼生下我表弟六個月就走了，然後我媽一直也不知道還是過了好幾個月我媽回家才知道的，舅媽一開始給舅選擇要麼在娘家這邊租房子，要麼離婚她不想要孩子因為她也是父母的孩子，後來我舅舅行李都準備好了，我外婆又一哭二鬧三上吊，我舅媽逼得沒有辦法說離吧！然後我外婆三天兩頭都去舅媽家鬧，我舅媽後來全家都賣了房子搬到了不知名的地方，我舅舅自從以後一個人帶著我表弟到大。我評論誰因為家事都無法有個結果，但從我舅媽這件事情上來講我只想說第一父母可以離婚不犯法也不違法倫理道德，但不要傷害孩子我外婆一直給我弟灌輸的是我弟六個月媽媽拋下他走了但原因一概不講，我弟有次問我爸爸媽媽生下孩子是因為愛那我算什麼？我說生你的時候你爸媽是有愛的，然後這句話給我外婆聽到了她就一直說我冷血，第二不要插手孩子的人生，我舅媽是被我外婆活生生的寒了心，斷了和我表弟的母子緣分，但我舅媽不是個好媽媽也是事實。
怎麼說呢，外婆真的就是我的生命之光。不管在我任何時候吧，從小到大都是這樣的。我也就小時候3歲以前是外婆帶著，但在我小時候外婆一直是陪我長大的，她雖然沒有讀過書但是說的每一句話，教我的每一個道理都可以讓我永遠記住。不論在我人生的任何一個時候，小時候不懂事的時候亦或是青春期叛逆跟爸媽不和有心理矛盾的時候，還是現在正在摸索著的時候，外婆在我成長的路上是一個指路的明燈吧……舉個例子，在我比較叛逆不聽爸媽話的時候，其實也就是跟爸媽有矛盾心理有很多的不滿但又不想說出來，不論他們說什麼都不說出自己心裡想的東西。外婆不會挖掘我自己心裡想的事情，她只用她自己的樸素自己的想法對我，她不問太多，只是給我鼓勵。也許那個時候我能說心裡話的就是她了，記得有一次我真的很想買一樣東西，她二話不說，只是說:「你想買啊，告訴外婆，我給你買!」不是說什麼利益層面的問題吧，就是當所有人都反對我做一件事情的時候，只有外婆支持我，並且懂我，而不是其他人自已為我的想法太過於偏激亦或是不切實際……跟外婆的事情可以說三天三夜……
只不過現在的外婆因為精神上痛苦誤信邪教，導致整個人精神失常，在清醒的時候還會跟我發語音讓我不要擔心，做自己的事情……聽到語音的時候，有的只是潸然淚下……和痛惜，每次說的外婆都會熱淚盈眶，也許沒有人理解這種對於外婆的情感。現在最大的願望就是外婆可以好起來!!
最後只想對自己說的一句話就是:自己不努力沒有人能給你想要的一切，包括對外婆健康的祈求，也希望哪些社會上掛羊頭賣狗肉的以洗腦方式來控制老人思想以作為傀儡的人被取締，唯恐自己無能，但願勇往直前……
「我來挨著你睡哈，家家？
你不嫌棄家家蔞么？
那你嫌棄我小時候臟么？
我當然不嫌棄我的孫兒啦！」
聽著你跟以前一樣響亮的呼嚕聲，我望著窗外昏沉沉的夜幕，這非尋常的晚上…
我帶著侄兒一個人到公園散步，看著他稚嫩的臉龐，乖乖親親抱抱，教他各種樹葉，秋天落葉變黃，有一條無形的紐帶牽拉著我們，也就是親情。
1，倩倩，快起來吃飯了！農村的初中總是需要讀書娃們的早起，一家一家炊煙趕走黎明雞叫，是每一個尋常的早晨，你把飯做好，把洗臉水幫我燒好，熱飯熱菜熱騰騰的幫我趕走青春的瞌睡。是每一個冬季的大霧天你擔心我害怕，送我走過竹林里連片的墳堆，我目送你佝僂的背影，然後，我才迎著晨光快步去上學。是大雨泥濘的田壩上，你擔心我在學校淋雨著冷，你幫我背來毛衣和雨傘，還有奶奶給我從城裡買回來的「好吃的」，是每個周末，我睡到中午你早起上山扯草，上樓給我說，倩倩家家給你撿了好吃的回來，當然是美味了！鬥雞菇炒鴨蛋，現在回味也算得上山珍！
2，家家，我大概5點到尖三兒，你幫我熱好洗澡水，熱頂鍋里，不要熱煮飯的鍋里哈！你這個老眼昏花的婆婆，有時候頂鍋里都有沒洗乾淨的米糊渣，苞谷須，七八月的暑假從縣上蒸著回農村，我只能將就洗頭洗澡了，你知道么？高中的寒暑假還是很寬鬆的，每天有頭沒腦的看看書做做題也就輕鬆的過去了。你知道我怕熱，你就在上樓梯口給我墊個羊毛大衣鋪上那床破涼席，三年即是如此！你坐在梯步上給我打著蒲扇，我望著你，看著竹影斑駁的變化著，你訴說著你的過去，你脾氣壞兇巴巴的媽媽、小姑娘時候的可怕的「偽政府」、你嫁過來後聽大姨爹的大爹擺的農門陣，梁祝、傻子三女婿、劉惠英……你用質樸的語言描述著那些時光，聽著那些可能錯亂模糊的記憶，我卻像是親歷著你的過去。
3，大學回來陪你的日子好短，不變的是一直以來，你偷藏著他們給你買的牛奶糖蛋糕，你總是寶貝這些東西，給我留著。我的家家走遍了我家的每塊土地和每條路，你的汗，你好累，你遇見鄰居跟他們閑聊，你的孤單。「走喂，家家，我們都後山去逛一圈。」你和我走在時光的剪影里，春夏秋冬！
4，跨市跨地，我只能在節假日回來看你，都來不及感嘆時光匆匆，我還沒看清壓在你愈見彎曲的背上的歲月，接到電話，你摔了！「倩倩哎，家家好痛哦，家家從床上摔下來了」，感謝領導通情，我馬上掉頭轉車回來看你，我一直無心工作，直到我努力撕破臉皮，言逼你的其他兒女拿出錢做手術，我暫時懸了心，因為我記得醫生告訴我髖骨是人生最後一次骨折，但是我更存僥倖，因為88年你的身體一直是硬朗的。在我的將來里，我應該隔周回來看你，給你買好吃的，輪到我媽媽照顧你的時候，你就去住你外孫女的房子，我單獨給你買了一張小床，可是你突然就癱軟了，沒有力氣，你堅持要回老家，我理解每片落葉都想歸根，但這不在我的計劃里。
你突然倒下了，我有多絕望？
再也沒人給她外孫女燒好水做好飯，在綠竹叢叢泥巴小路上的盡頭遠遠地答應我「哎！」。
再也沒人給她外孫女講那些一遍一遍聽不煩的故事，好吧，你只記得這幾個。
再也沒人給她外孫女尋麥秧找小蘿蔔燙腳上長的凍瘡。
再也沒有人每次在她外孫女遇到困難迷惘找不到人生的方向時，電話鼓勵「努力哈，孫兒！」。
你突然倒下了，我有多遺憾？
你還沒有做我的車去大城市看看，你還沒有去住過你外孫女新裝修的好看的房子，你還沒有去過很多好看地方，你一個農村的老太太，一年靠低保賣點苞谷給你外孫女贈錢付房款…
是縱容寵愛脾氣好到什麼程度？這麼多年，你從不拒絕我的任何要求。
如果你走了，我以後找不到回家的路怎麼辦？好吧，我現在記得你的老家到我的老家的那條小路，可能以後時光和歲月會模糊這條小路，但繞些道，我們總能到彼此的家。我愛你，你皮膚好黑，長了好些老年斑，可是兩頰的肉笑容看起來多慈祥啊，我愛不夠你，你是一本厚重的苦難的書，我有幸參讀。
不知道從哪裡聽來的一句話：我猜人生到頭來就是不斷放下，但最令人痛心的就是沒有好好道別。我期待，我希望，是不是總有一天我們會重逢？或許是自由，或許是死亡…
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