如何评价综艺《奇葩说 第六季》第十八期?
《奇葩说》特别观众赛继续进行!
这一期质量很高
选题现实意义强
选手和导师的发挥都很好
印象最深的是最后李诞提出的价值序列,儿女认为开心大于责任,但组建家庭的父母认为责任大于开心。这一下子提醒了我,儿女认为父母为自己无私付出是牺牲,父母却往往觉得这是自己该做的,他们在这个角色中看不到自己,但是他们甘之如饴。
在独立自由等新的价值观下成长起来的我其实很难理解我的父母,我很多时候会跟青云一样,觉得他们固执,说不通,保守又传统,到后来,我索性拒绝去和他们沟通。这场辩论给了我一个机会,我看到了那些固执如我父母的叔叔阿姨们,看到了他们的爱与坚持。
我认为,奇葩说除了发掘新的价值观之外还有一个功能,那就是让不同阅历不同背景不同年代的群体发生价值交流,从而让他们彼此理解,我不知道那些坚守著的叔叔阿姨最终有没有理解孩子的无奈,但我理解了我父母的固执。
这期可能将是对肖骁的致命打击。看得出来他已经使出了全身力气来挽尊,然而观点老气越用力越苍白、声量越大越刺耳越难堪。这一季,至少有两个后辈在复制前两季的肖骁,结果他自己放弃了那个可爱而真实的肖骁。照过去,肖骁对付储教授这种老人,一定会有让人意想不到的回击方式,说不过至少赖得过,把场景搅浑,机会就来了。
正如如晶宝贝在预告时候泄露的:「肖骁这次要走优雅路线。」走什么路线不重要,重要的是肖骁这季出新乏力,一直拿不出惊艳的观点。可以不走耍赖的路数,但歪点子总的有吧?朋友圈的那些鸡汤文,真的是配不上当初那个邪魅的肖骁啊!聪明的肖骁自己肯定也意识到这个问题了吧?但为什么这么久了找不到感觉呢?让人禁不住想:离开当初捧他的老奇葩的帮助,肖骁的输出能力.........依然期待肖骁接下去继续证明自己。
这集无论如何是这季的前三甲了,观点老,但节奏感感人,除了第一位小伙有点划水,其他人都尽力了,包括肖骁。
储教授太幸运了,连续两次抽的都是量身定做的辩题。这期他的观点也没什么新颖的,孩子被迫选父母的那个故事,朋友圈文章多了去。储教授的厉害体现在现场演绎游刃有余,节奏和风度,收放自如,充分体现了一个专业辩手的魅力,有那么一刻,很希望对面坐著个马薇薇。庞颖也很厉害,但不足以对抗储教授,毕竟每次在如晶那里都吃亏。
反方三位输在观点太轻飘,说不动人,肖骁之前明明是单亲家庭,以为他会挥舞这张王牌杀个片甲不留,在爸爸妈妈辈面前讲美剧,真不知道咋想的,那段时间用来讲讲自己的故事、和妈妈的互动故事,认清自己的那啥比高考本身更有意义,不是大杀器吗?太遗憾了。
------2019.12.29晚间更新------
早上写完这篇文章,我又想了一天。
我觉得这期《奇葩说》可以说是正能量之巅了。
这一期《奇葩说》,我们的父母辈,用实际行动告诉我们,他们有爱且坚持,他们坚守了我们的幸福。
维护和平稳定这样的主流价值观,简直不容撼动。
而且辩题对反方确实是不公平的。
这个辩题的雏形可能来自于前面几年各类贩卖焦虑、收割韭菜的公众号。
不爱了就分开、夫妻关系不好就不要祸害孩子、人要为自己而活。
但实际上真的这么说的公号文,都没有真的做到,真的做到了,路也没有走远。
正方捍卫的,可以说是中国的传统美德,父母之爱子则为之计深远,把自己也淹没在家庭发展的主目标之下。
所以储殷教授的观点真的催人尿下,听完储殷教授的观点,我都重新思考了我作为一个妈妈该为孩子做的考量。
相比之下,反方怎么打?
可以说想捍卫的观点,都是反道德的啊。
不爱了就分开——你的忠诚在哪里?你的坚持在哪里?你的责任在哪里?这些都是全人类想追求的品质,可怎么反?
再说,家庭的稳定从来都不以爱这种情感来衡量啊。
夫妻关系不好就不要祸害孩子——你可以这么说,但是不祸害孩子的方法有很多种,离婚不一定能解决问题。
人要为自己而活——你可以任性为自己,你可以追求自己的美好,但是追求美好不等于要放弃家庭,很多时候在家庭中才更美好。
我想,反方的众人,也根本不愿意为没有忠诚、没有坚持、没有责任且自私的人辩护,因为这些人是社会中的少部分。
这才让青云站起来发表观点的时候,弹幕上全是,青云理想化了。
实际上,我觉得这个辩题不要触及常识和主流价值观,改为「夫妻关系不睦,要等孩子高考以后再告诉他吗?」这样可能会对反方更有利一点,而且赛场上的变化能更丰富一些。
当然原题也很好啦,起码让我们知道,看起来父母所做得无谓坚持,真的是维护了全社会的稳定。
感恩父母们。
1
我生了孩子以后,我妈妈就说:你要为孩子负责,不要想著离婚。
那时候我正想著离婚,孩子才生出来不到一岁。
家庭里有相当多的事情完全磨合不好,和老公的感情也出现了问题,非常想就离了吧。
后来,当然是基于双方父母都挺强硬的手段,并且律师说了半年调解之类,最终没有离成。
此后一年多里,我一直处在非常消极的状态里,那段时间和老公的自拍合照都可以看出来,两个人之间从心理到身体,都是距离。
我嫌弃我老公,他估计也对我不满。
然而一两年以后,我们就慢慢和好了。
我擅长冷暴力,可是有了孩子,根本冷不了。
早上为件什么小事生气了,决定冷他一天,中午孩子要交保险费,屁颠屁颠就给他打电话了。
头天晚上生气,用他的手机把我的微信删除(嗯,因为舍不得删除和他的聊天记录),下午电话他,奶粉没了,买去。
没办法,生活中事情,实在太多了,多到你根本来不及生一个人的气。
这里,确实就是储殷教授说的,每个家庭都在想离婚的悬崖边兜过一圈,只是有的掉下去了,有的没有。
2
前两天和我妈也吵了一架。
本来是她来看我,和我闲聊天,我们就说起婚姻的事情。
我一下态度强硬地说:为什么不能离婚?当我想离婚的时候,我一定会选择离婚。
我妈当然就是开篇那句话:你不可以!你该为了自己的孩子考虑!
我说:我绝对不会为了孩子而选择不离婚的,我不需要孩子成为我婚姻关系的牺牲品,家庭里,永远是夫妻关系大于亲子关系!
是的,就这样就吵起来了,我妈站起来就走了,摔门离开我家。
她说她忙著,不想和我说这些没用的。
我当时情绪很大,是因为我恰好在高中时候经历了我妈妈常说:「不是因为你,我早就离婚了!」。
这些话真的让我阴影了十多年,我觉得我就是我父母关系里的那个罪人,不是我,我妈都受不了这么些苦。
高中那些时间,我妈每天都带我去河边跑步锻炼,有时候一路上都会说和我爸爸的关系。
我那时候是觉得我妈妈想跟我摊牌我爸爸有很多劣迹。
工作以后认为,那时候是妈妈在发泄情绪。
到现在自己有了孩子才觉得,可能我妈妈是在想说,女孩子不要眼瞎,找人要找好的。
可我爸爸很好啊!
也许以上都有吧。
那时候我妈妈说我爸爸这不好那不好前不好后不好,我想了很久,郑重其事对我妈说:那就离了吧,不要纠结,离了你也很好啊。
然后就没有然后了。
多年以后,我才学会,听过算过,不要走心,别人只是发泄情绪,并不需要你的建议。
如今,我自己生活也快十年了,孩子都五岁了。
有一次去父母家里混饭吃,下午两点多,我哄睡了孩子,做完工作,出了房间门看到,一个阳光灿烂的下午,父母两人面对面下围棋。
阳光照到棋盘上,两个人肩头各有一半阳光。
相守40年,风风雨雨,起起伏伏,还是回到了年轻时候那种最单纯的爱好。
妈妈说,陪你爸爸下棋,免得他老年痴呆了。
爸爸说,陪你妈妈下棋,免得她没得玩。
3
父母离婚对孩子的伤害真的是破坏性的。
我的心理咨询客户里,最多的是父母双方关系不好甚至离婚的。
我在学校里讲课,那些问题最大的孩子往往家庭也很不好。
父母离婚,还能有健康身心状态的人,哪个不是自捅三刀,重新做人的。
反思、磨折、磨折、反思、试错、改错、改错、试错,一遍一遍反复陷入痛苦之中,最后才抓著救命稻草还魂。
「父母不爱彼此,但爸爸和妈妈都是分别爱你的。」
骗鬼呢。
还有爱的余力的人,已经不需要选择离婚了。
庞颖说,孩子该自己有坚强的心态,学习是自己的事。
对。
但是她父母并没有离婚,她父母的好婚姻好关系给了她说出这句话的底气。
我无数次见过因为父母离婚而深受伤害的孩子。
他们也知道学习是自己的事,他们也明白此刻不靠自己就没人可靠,然而他们还是会在各种关键时刻使不出力。
旁人说他们脆弱。
不是的。
是因为没有人告诉他们什么是坚强什么是坚持。
父母自己都在挫折中直接甩手走人了,谁给他们示范?
深陷深渊没见过阳光的人,怎么可能明白阳光是有甜味的。
父母再多几年维护婚姻的坚持都没有,凭什么要求孩子有坚持、有能力和不脆弱?
4
这期综艺反方打不赢,因为维护家庭和谐稳定,就是常识。
更何况,我是新妈,都觉得,我必须要维护婚姻稳定,这样孩子才会有更多的自由选择,那些老年父母们,当了几十年父母,更加不愿意轻易放弃这种坚持。
年轻人以为自己有很多选择,想反叛。
可事实上,生活从来都不会给人更多的选择。
人生的路,真的不多。
如果父母中没离婚的占大多数,那么这波父母会告诉你,生活就是苦难的啊,忍一忍就过了。
如果父母中离婚的占大多数,那么正反双方都能有戳疼他们的点。
离婚的父母,他们体验了什么叫复杂且漫长的法律程序。
见证了什么叫夫妻双方恶心的撕逼,恶劣关系的高潮。
反方说离就离的任性,正正好在后面活生生的实例中,打脸了以为一离婚就一切问题都解决的人。
更郁闷的是,离了婚就想解决矛盾,摆脱对方,那是不可能的。
小三已经携子上位,男人还对前妻关怀备至甚至干涉对方找男朋友的我见过。
男人已经组建新家庭,女人还永远买房在男人周围不离不弃的,我也见过。
他们的理由,就是为孩子好。
为孩子好,说离就离,也为孩子好,不停纠缠在一起。
反方说,你干干脆脆离婚吧,离了婚就好了,不不不,能处理好自己情绪和生活的人,并不需要用离婚来解决矛盾。
肖骁举例说,父母为了孩子放弃了自己的各种追求和好生活,放弃了自己。
并不是的,没有能力追求好生活和保护自我独立性的人,永远是大多数,孩子只是放弃的借口之一。
想想自己包了变成洗澡卡的健身卡吧。
父母不自律常常需要孩子背锅。
能处理好自己的人,不管离婚不离婚,都能处理好自己。
反方还说,为什么不为自己活一次?
对不起,为自己活并不需要以牺牲家庭为代价,牺牲家庭也不等于自己能活得很好。
人生无所不在矛盾之中,今天是和另一半的矛盾,明天就是和更多其他人的矛盾。
5
当然,反方观点属实太难打。
反方的点在,婚姻中不堪忍耐的时候,是否还需要忍耐?
离婚的真正底线是双方的关系、事件还是时间?
为了孩子不离婚,是不是对孩子的道德绑架?
凭什么孩子要来承担父母关系中的恶?
我们有没有权利选择结婚自由和离婚自由?
这个角度看,孩子的处境就无足轻重啦。
父母有能力处理好自己,是不是在婚姻关系中,只是选择而已,而不是必须。
过去的年代,婚姻就是一种经济联合,是两个人经济关系和社会关系的总和,所以没有离婚这个选项,离了婚,两个人都会被全社会抛弃。
现在不存在了,经济自由带来了人的自由,人可以结婚离婚自由,是社会的进步。
我个人永不承诺放弃离婚,但我认可不优先选择离婚。
离婚对孩子的伤害,并不是离婚本身,而是父母在离婚以后,还是找不到自己,还是自己个人过得非常不好,并且把这种不好发泄到了孩子身上。
孩子双相情感障碍,因为他有一个完全不会正确表达自己情绪的单亲。
孩子和同学的交往战战兢兢,因为他父母的一方总在打击他伤害他,总在指责他不好。
如果父母离婚,能真正帮孩子摆脱这些糟糕的力量,那我觉得,做出离婚决定的且强力执行的人,是真正厉害的人。
不过,要想撬动我离婚,嗯,太难了。
毕竟我说过,如果老公出轨的话,只要结婚证上还有我的名字,我就会抗争到底。
如果老公家暴了,我会选择打回来,报警、取证等等程序都会走一遍。
如果我老公认为只有离婚了,他才能开心,那我会带他见证什么是真正的人生幸福。
如果我离婚才能幸福?
那可能我自己价值千万吧,哈哈哈。
当然,即便如此,我还是支持离婚自由的,毕竟这是大势所趋嘛,想一想还是可以的。
哦,唯一会让我痛下杀手离婚的可能,就是老公伤害了我的孩子,那是我的底线。
6
好吧,我很高兴最终这个辩题是正方赢了,毕竟,有这一群保守、坚持、隐忍的父母,我们大多数人才能生活在爱和幸福中。
看胡老师出色辩论,只赢KC一票时,有怀疑观众赛的意义。
- 父母本非《奇葩说》目标受众(No,父母采访时说,他们也愿意了解)
- 父母持方坚定,不可能被说服(No,其实说服了,否则胡老师不可能赢)
一边倒的辩论赛,意义何在?
然而,如晶宝贝的上场,不仅从年轻人手里拿了几十票,也拿下我心中的「赞」。
这期比赛,或许是《奇葩说》走出舒适圈的尝试。
第一季起,《奇葩说》标榜40岁以上观众需在年轻人陪伴下观看。它以泼辣、挑哒,鲜明的价值观挑战、冲击中老年人既定的看法。但是,年轻人的看法,真的都占理么?真的都代表未来,而中老年人代表腐朽,必将被摧毁的过去么?
整场比赛,之所以正方二辩三辩,结辩胜出,是因为他们联手,用现实的细节,用年轻人缺失的常识把正方的立场加固到反方「上价值」难以企及的地方。
如晶讲述离婚中的算术题。她瓦解了反方认为「离婚过程」是快速简单的认知。而储殷以离婚律师的经验告诉大家,分割财产还不算最难的,孩子的抚养权更难。高考后,可以免除父母离婚对孩子抚养权的争夺。
小时候,我们最讨厌大人问「你喜欢爸爸,还是喜欢妈妈?」却不料,离婚是一场更加惨烈的选择题「你跟爸爸,还是跟妈妈过?」
肖肖所说的「(父母)为自己活一次」、「(孩子)期待父母实现自己的理想「这些《奇葩说》的正统观念,从来没有显得这样苍白过。
储殷这次辩论的胜利,是常识的胜利,比马东怼储殷,赢得更加彻底。
肖肖和庞颖的稿子,没法破掉如晶的算术题和储殷的孩子题。换了其他场的观众,反方也赢不了。唯一的区别是,胡老师会拿下更多的票。那是得益于她当班主任的生活气息,可以战胜KC泛泛而谈的偶像感。而胡老师赢过KC也证明,即使硬核如父母,依然是让表现更好的反方胜出。
而辩论的意义是什么?
以往,看奇葩说,侧重新观点,偏爱新角度,喜欢脑洞。
但这次比赛证明现实题有意义,常识可贵而并不普及,辩论本身都甚至可能有现实意义。
对脑洞题,对抽象理念的辩论,先有鸡,还是先有蛋;人性本善,还是人性本恶,谁说得精彩,说得新鲜,听谁的。
而对一个真问题,辩论帮我们看到问题的更多面相。看到我们之前的盲区,拓宽我们对问题的看法。
路一鸣曾在星辩上提过辩论在马来西亚的意义。
对如晶和胡渐彪这样的马来华人而言,辩论是一项很有用的技能。不仅仅是锻炼逻辑思维,提高哲理思辩,而是进入到政局,为保守大马区别对待的华人争取更多的现实权利。
学辩论,不仅仅是耍嘴皮子,为了将来上奇葩说成名。辩论,本就有一种就是政策辩。讨论一项政策落地后,到底对正反双方有什么现实的影响。
这是辩论更有意义的地方。
而这次的《奇葩说》,让我看到了这种可能性。这是超越比赛输赢,更重要的尝试。
虽然我是父母立场,但这场让我感动的是作为孩子的年轻一代的立场改变,那是孩子爱父母的心,所以他们柔软,他们明明更想自由更想被理解,但他们会因为储教授的中年人心声而去按正方。我希望所有父母能看到孩子们的爱,虽然这些爱可能比较幼稚,比不了父母的付出,但他们愿意倾听,那我们做为父母也听听孩子们的想法吧。如果你有个懂事的孩子,去理解下他,听听他的想法,在最大可能的程度上尊重他的想法。
父母不肯按反方键是为了孩子,为了孩子是他们最大的信念。孩子肯按反方键是为了父母,没有谁对谁错,只是无论世界怎样,爱和付出都会得到应有的理解和尊重。
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