父母關心自己,和我一說話我就特別煩。覺得自己都是負能量 好像就是我一直在傳播這種不好的情緒 我也沒什麼特別的原因 就是心裡一直很冷漠而且從來不會完全信任別人(親人朋友都一樣 朋友的話相處還是可以但是覺得沒人能讓我什麼都去分享吧) 覺得大人好假啊 想到自己正在成長為自己最討厭的圓滑兩面的大人就很悲傷 。對父母真的很冷漠 他們在客廳我寧願一直待在卧室的那種 別說一起出去玩了 連合照都屈指可數 小時候還挺希望他們離婚現在覺得離不離都無所謂了... 我會覺得他們有很多不好但是我不願意去表達不想去和他們聊我最真實的想法 是因為我覺得我應該自己去消化而且換位思考如果讓我做媽媽我也不能肯定自己會做的比她好 所以沒資格去表達(可能有點用別人的錯誤懲罰自己的味道) 之前看到說家庭關係不好的孩子往往會自卑懦弱膽怯 因為很少被肯定吧 偶爾收到讚揚的時候第一反應是懷疑尷尬不知所措... 有些時候會很羨慕那些出生在家庭幸福環境的孩子 那種自信和有底氣是我很想要的。還有這麼想過,不要總想著和好的比 看看非洲或者那些貧困潦倒的窮鄉僻壤 那裡的孩子比你可悲多了 會覺得憑什麼我要和他們比 為了你的其實我也還不錯把他們踩在腳下 會讓我認為是對他們的不尊重以及對自己的可憐... 我挺矛盾的 我還是很希望家庭關係能變好 但是真的不知道該去做些什麼 其實我也知道怎樣做能變好 畢竟女人都心軟而且我還是她生的 但是要邁出這一步真的好難好難啊

補一下,爸爸在我小學初中和我們都處於異地狀態平常不會打電話不過周末會回來。自己了解到父母有分開的打算(發現過離婚協議書) 但是好像並沒有成功。


hi,我想先梳理一下你想表述的~

1.你認為你的父母有很多缺點,而且在你童年時給你留下了一些不愉快的回憶,所以你並不信任他們。

2.你不信任他們,沒有安全感,導致了在有些場合會不自信並且多愁善感,你很不喜歡這種狀態。

3.你不喜歡這種狀態,所以你想改善家庭關係,包括你與他們的和他們之間的,但不知道從何著手。

不知道我理解的是否正確。

下面是基於我理解的你的訴求我的建議。

1.改善父母的關係:順著你的想法,改善關係確實是一個好的解決方案,但你的父母之間是愛情,而愛情是基於自身愛情觀決定的,很難由其他人改變。但如果他們之間存在因為溝通不充分而導致互相有一些誤解或者對對方的感情理解不到位的情況,你可以充當翻譯去幫助他們更好地溝通。

舉個例子:你可以和你媽說:你知道爸爸為什麼總是做紅燒肉嗎?他有一次跟我說是因為你喜歡吃~

不過其它的矛盾,你能解決的概率很小。

2.改善你與父母的關係:如上一條所述,改善關係是很好的解決你現在問題的方案。

(1)你可以多想想他們的優點。

舉個例子:你可以這樣想:媽媽雖然缺點很多,但是她也有很多優點,比如喜歡讀書,經常寫一些文章;很善良,總是喜歡幫助一些陌生人…

(2)站在他們的立場想想他們的缺點,或許並沒有那麼不可理解。

舉個例子:媽媽很啰嗦,那是因為她擔心我沒有辦法自己處理好一些事情;爸爸總是斥責我,那是因為他對我有很高的期待,並且他不善於表達他柔軟的一面…

3.除此之外,有些原生家庭或許真的有不能解決的問題,比如:父母的觀念非常迂腐老舊不可溝通;父母有著不可原諒的原則性錯誤…

這時,你需要做的是不斷充實、強大自己,經濟、精神上都是。自己給予自己安全感,無需讓父母的舉動決定影響你的軌跡。

當你強大了,你會發現這世界的精彩,也會更容易原諒傷害過你的人。

以上。


北京心之愛心理諮詢師劉麗宇:

你講了很多自己的感受,沒有講到具體的事件,根據你的描述進行猜測,你的父母關係不好,有到過想離婚的地步,不清楚他們因何而沒有選擇離婚,是因為在考慮你嗎?感覺上你對媽媽有很多的情緒。你對父母關心的抗拒,讓我會想到在你和他們的相處中,你不太能表達自己真實的感受或想法,他們並不關心你的感受,而更多的需要你去關照他們的情緒。這造成你的內心中有很大的衝突,一方面理性上你知道父母是很關心你的,你應該理解與接受,並給予回應;但另一方面,你內心有很多的情緒不能夠表達,似乎也不被允許表達,你不能夠在家庭中做真實的自己,這讓感受到壓抑與抵觸,你抗拒當下這樣的環境或氛圍,但你又很難做些什麼,這讓你很苦惱。

拒絕父母的關心,也許是當下的你唯一能夠做到的,通過不接受他們的關心,與他們拉開距離,也表達出自己對當下家庭關係的不滿,希望父母可以回到他們自己的關係中,處理好他們之間的事情,而不是將關注點全部集中在你這裡。不知道是不是可以這樣去理解你上面的表達?

不清楚你現在是在哪個年齡段?平時與父母的交流是怎樣的方式?你內心有這麼多的情緒和感受,是需要被及時關注與理解,你可以嘗試讓父母更多的懂得你,這樣也許會改變你們現實的關係處境?或者當下的你不能接受與他們觸心交流,那你是否可以選擇遠離當下的環境?或者努力為自己創造更多的機會讓自己可以選擇遠離。當你發現可以有屬於自己去努力的方向或目標時,你就不容易被當下的困擾所羈絆住。

當你發現僅依靠自己的力量對處理困擾有困難時,可以尋求多方面的幫助,比如通過心理諮詢的方式來幫助自己。


首先,不要對自己對父母關心的冷漠態度過度苛責自己。

雖然不知道你現在多大,但可以肯定的是你所有的痛苦煎熬都源於與父母不融洽的親子關係。看你的樣子應該和母親的關係不好,父親應該是親子關係中長期缺席的那個。其實我們終其一生所經歷的關係都是與父母關係的外在展現,簡單來說我們處理人際關係的模型源於父母對待我們的方式。

父母是我們來到這個世界的第一任老師、親人,所以如果親子關係不融洽我們又經常得不到父母的肯定和認可,我們會找不到內心的歸屬感,而這份源自父母的歸屬感是我們安全感的來源。

如果內心的安全感長期得不到滿足就會鑄就我們敏感多思的性格,這樣的性格更不利於我們處理人際關係,包括親子關係。現在的你就處於這種狀態,但不要擔心只要你想改變隨時都可以的。

想要改變自己的心理狀態,首先就要先停止過度的用道德標準來審判指責自己。這種批判思維只會讓你深陷自責之中,對解決問題沒有絲毫幫助。當你內心不再總是攻擊自己時,心態才能平和下來,其它的問題才有解決的可能。

其次,學會積極面對父母曾經給予你的傷害,無論這些傷害是否是他們刻意而為。

過去無論父母給予了你什麼樣的生活,都要相信那已經是他們竭盡全力的選擇了。我會這樣說不是要替他們開解什麼,而是陳述一個客觀的事實。過去很多老一輩給予孩子的教育就是吃飯穿衣的物質供給而已。

很多父母根本沒有心理撫養的概念和定義,所以過去的家庭教育就是不打不成器、棍棒底下出孝子,殊不知這樣的教育模式會帶給孩子多大的心理傷害。更不要將情感教育,很多人結婚根本不是因為感情甚至是父母之命的包辦婚姻,根本不會考慮子女的感受。

所以帶著這樣病態的模式締結的婚姻自然會矛盾不斷,但來自父母傳統思想的禁錮很多人寧可煎熬致死也不敢不會選擇離婚。他們的父母也從未真正的愛過他們,他們呢也自然沒能學會真正的愛和正確的教育方式。

這一切與錯誤的家庭教育模式分不開,要知道錯誤的教育模式往往具有被複制的毒性。因為一種家庭教育模式造就一種家庭環境氛圍。孩子會本能的從原生家庭中習得父母的思想行為模式,這也就是為什麼有家暴習性父親的男子往往也會有極高家暴傾向的原因。

從這點上來說你的父母既是你痛苦的施虐者,也極有可能是他父母傷害的受虐者。所以想明白這點你也就可以理解為什麼他們處理不好夫妻關係,為何不會好好的愛你了。

再者,不干涉父母的婚姻,並對他們表明你的立場。

父輩傳統的認知里認為夫妻就不該離婚,尤其是如果有了孩子更不能離婚。這也是他們從過去父母的認知里習得的觀念認知,但對於當今這個時代根本已經不適用了。過去婚姻的主要社會職能是保障沒有勞動能力獲取生存物資的女性和兒童的權益,因為男性勞動力畢竟是家庭主要的經濟來源。

但現在男女平等,只要勤懇勞動誰都不會缺口飯吃,更有很多女性比男性更有社會競爭力。所以根本不必擔心離婚後的生活保障問題,再者即使父母離婚他們也都依然是你的父母。你與他們的血緣關係不會因為他們婚姻的解體而消失,只要他們做好協商處理好你的生活問題即可。

相反,如果你明顯知道他們煎熬的婚姻狀態,強求他們為了你繼續維持婚姻,那隻會讓他們因為痛苦的婚姻而更加遷怒於你。更何況國家立法都保護公民的婚姻自由自主權,所以不如你直接挑明這層窗戶紙,直接表明你的立場讓他們脫離苦海,指不定他們彼此還會因為距離而產生美呢!

尊重是前提,體諒他們的決定也是你對他們最大的寬恕。

因為了解你的家庭情況有限,暫時只能做這些分析希望對你有所啟發,祝好。

@知乎親子


多想想父母家人的好處,對父母有成見,這是你現在存在的問題,而且原因可能就在你身上,父母養大你不容易,吃穿住行,那一項都需要花錢,每一分錢都來之不易,你要理解要珍惜,當然在其中也許有父母不懂得愛孩子的方式方法,但出發點是好的,這個你要理解,將來你也要為人父母,同樣面臨這個問題,所以越早懂得對感恩,你就越早成熟。與不好,都取決於你自己的所作所為。


知道他們為自己好就已經很好了,慢慢來,提升自己,也幫助父母或者其他親戚提升自己,實在改變不了的陳舊觀念,稍微遠離一點即可。希望可以幫到你。


跟據你的描述,有以下幾點:1.父母關係不好,你很擔憂、焦慮、無奈。2.父親對家裡比較冷淡,母親對你又過份的愛護,步步緊跟,無微不至,喋喋不休的那種。3.父母都愛你,但父母文化不高,不懂得如何愛護你,更不懂得考慮你的感受,所以你感覺象被套上塑料袋一樣憋悶,透不過氣,想衝破了呼吸一口新鮮空氣。4.你是個心思很重,不善傾訴的孩子,希望家庭回到和睦歡快的狀態,卻苦無良策。是這樣嗎?

這個問題不在你,而在你父母,不清楚的是你和父母溝通過嗎?她們知道你現在的思想狀態嗎?或許你該主動溝通一下,試試?自信一點。

若和你父母交流,或許能勸説一二。


通篇其實很少提父親,父親是個可有可無的角色嗎?記得有句說話,父親愛母親,才是一個家庭最大的幸福。試著不去責怪母親,如果她正經歷著老公不愛,女兒叛逆的狀態,她又如何有心情去經營好家庭,給予家溫暖?

其實你挺懂事的,但又很糾結,不如從這一刻開始去理解媽媽吧,媽媽也需要你的愛才能振作起來,而不是冷漠,無情,拒絕,只會越走越遠


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