去年畢業前曾有一段時間因為父母的關係，弄得我自己覺得我開始抑鬱了，就是靠自己調整狀態，根本調整不過來，怎麼都很低落，甚至都不想找朋友傾訴，沒有食慾，整天對任何事都提不起什麼興趣，反正就是自己都察覺到，我不正常了，然後我就去了校醫院心理諮詢室，在老師的引導下，說出來之後，自己就好多了，狀態也很快就調整了過來，但是我其實也不知道那段時間的癥狀算不算抑鬱。如果你覺得自己也有類似的情況，我建議你還是尋求一些專業的幫助比較好，因為一個人比較容易鑽牛角尖，不容易走出來。

怎麼說呢，不開心是結果，之所以不開心，是因為任何事情都提不起興趣，就連曾經自己的愛好也一樣，比如我喜歡狗，下班看到旁邊小區常見的柯基，換平時就是上去擼個夠，那段時間就是，哦，柯基。我喜歡鋼琴，面對家裡的琴，彈兩個音就煩的我起身走人。感覺做任何事情都是沒有意義的，然後就糾結在意義的含義上，想生活的意義上班的意義，生命的意義，然後得出一個結論就是不管怎麼活著都沒有意義，都會死，於是變成了行屍走肉，也不想和人接觸。

但是表面上和正常人一樣，我那段時間照常上班下班，大家都沒有發現異常，但是我真的在外界的每一分每一秒都是煎熬，不想和同事說任何一句話，一點點點小事脾氣就來了，情緒特別不穩定。自己不用照鏡子都知道是一副死人的臉。眼裡是真的沒有了光！每天的情緒就是煩躁極度煩躁極度暴躁。有那麼一兩天情緒比較穩定，也就是沒有情緒，不知道大家能不能體會「沒有情緒」這種情緒，那是我最好的狀態，我已經很滿足了，開心什麼的我根本不奢求。

所以，就是感覺自己病了，有什麼東西控制了我的情緒。根本開心不起來。

抑鬱症不只是心理上的不開心了，還有生理上的影響。如果題主懷疑自己有抑鬱症可以先做一下專業的抑鬱症自評表，知乎上有的。

抑鬱症、焦慮症的根源到底是什麼？?

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「不知道開心為何物」

不知道如何能開心

試過很多辦法也不能開心

然後就沮喪，更加不開心

就像你感冒了，卻沒有治癒的方法，你總在沒人的時候，流鼻涕鼻塞打噴嚏等等，但你只能忍著，如果你和別人說：別人就說：我也沒看見你這樣啊，你太敏感了吧

開心=屎是什麼味道呢？平靜只能靠藥物給予，因為你一直沮喪，如何平靜？

我個人感覺就是，沒有或者很難有「開心」這種情緒。要麼無感要麼心情不好。不會一直不開心，平時一般是無感、對大部分事物無趣。被刺激進入抑鬱狀態之後就會非常不開心，發自內心的不開心，但這都是有很多原因的，比如認知扭曲、自我歸罪，是邏輯打結了，需要被開導。可以考慮購買《伯恩斯情緒療法》，第一冊是講抑鬱的，第二冊講焦慮。很有用，解剖自己的錯誤思維，走出抑鬱。

抑鬱症大多是由自卑產生的，相對於正常來說，自卑者犯錯幾率高，不易與人相處，從而導致不開心。

當平靜時更會對未來感到迷茫和恐懼，覺得自己一無是處，與世隔絕。

所以抑鬱者大多數時候會不開心，平靜的時候更不會開心。

ps，如果沒有良好的耐心和溫柔的脾氣，請不要試圖去治癒和勸導抑鬱者，這樣做反而容易讓他們加深病情。

曾抑鬱過一年零三月，躁鬱到抑鬱重度，現在我覺得大概是好了吧雖然偶爾還是會陷入沉思，可態度樂觀了很多，但說起以前，日常喪的理由根本就沒有，就覺得自己理當喪，因為我生活並不美滿，患病初期在我剛畢業那會，就業沒目標，工作後又極其不穩定，常常會壓力大，加上一人漂泊一城連與人交流都是困難，所以每天都會陷入無盡的循環中去不斷詢問自己到底想要什麼，想幹什麼，怎樣才能開開心心，可結果卻一直和我抓迷藏，我根本找不到，導致工作乏力不上心，下班沉寂不愛說話，生活極其不規律因為也沒人管著，導致抑鬱增深，那時每天下班總會對著自己租的小小房間里的床，桌子，電腦默默的講著話，本是想打破自己的孤獨，可越這樣越孤獨，於是選擇了暴力了一點的方式去宣洩我的不滿，錘桌子，鏡子，和自己，於是就有了我第一次看心理醫生，那時醫生判定我是躁鬱症，並對我進行了康復開導，可並沒太大效果，但記憶最深的是他說，每次想發脾氣時就把葯吃了在吞下一顆糖，你會發現，其實苦後總有甜，我並看開了許多，可好景不長，直到我發生一些事後，我整個人就變得抑鬱不與，不相信世界，不相信所有事物及感情，只想著墮落去荒廢自己，且到最後輕生的幹了一些事，那天晚上雨很大，我把音響開的夜很大，後來因為擾民鄰居報了警，可我這時已經躺在了房子里，毫無意識可言，多次呼叫不應，警察撞門進入我家，把我送到了醫院，那個民警在我床邊和我說了一整夜的話，一邊在罵我，又一直在開導我，我那時才知道，世界還是有美好存在的，直到他詢問到我家人的電話告訴要通知家裡人，我沉默了，並告訴了他們我會自己告訴他們，求求你們不要打過去，警察答應了，並取消了對我拘留觀察這件事，讓我及時去接受治療，和藥物的調理，那次之後可以說拯救了我的生命，我對世界的一切也慢慢浮起興趣，才導致我現在安然無恙的享受那些可以使我快樂的事，最後的醫生其實是自己，只要自己積極向上一點，其實夜沒什麼大不了，心病得自解～

抑鬱過，那時候每天都在想人為什麼要活著…沒意思，什麼都沒意思

個人認為是維持一長段時間的（兩到三星期以上）的情緒低落感和其他行為，不僅僅是不開心 包括：我真沒用我真是個垃圾這個世界不需要我了我沒有過得慾望 想過自殺想過放棄生命孤獨 經常哭 等等 而且是不容易被排解的

發自內心深處的一直覺得不開心

開心是什麼 現在記得當時只有一個想法 不想活著

就是很喪。人多的時候也可以開開心心的。但是一個人的時候，就很難過，天天都有想哭，發自內心的難過

是枯燥，沒有意義，對一切都提不起興趣，最糟的是它總是突如其來，我把自己的這種狀態稱為潮水，當你發現時已經被困在海面唯一一塊礁石上了。

所謂不開心，難過之類都是副產品而已，就像你困在礁石上會覺得又餓又冷一樣。

想像一下你被迫坐在一張椅子上，除了盯著一面白牆外什麼都不能做，遠處人們快樂的生活，你不能加入他們，只能坐在這裡毫無意義的盯著這面牆，你的抑鬱症把你壓在這裡讓你哪都去不了，這種感覺就是了。

我的話，不是一直不高興。我還是有高興的時候，比如跟別人聊天有時候會真的高興地大笑，儘管我可能前一秒還覺得很絕望，覺得想自殺，下一秒還可能高興地大笑。這個笑是真的高興。

但是可怕的是笑過之後，高興過後，圍在我身邊和我說的一群人走後，當一切平靜下來後，我就又會陷入那種負面情緒，儘管周圍的人在聊在笑，我就是get不到他們的點，他們所談所笑，我都無法插入，就像一個局外人，一個與世界無關的人，看著世界萬物變化，可都與我無關。哪怕別人僅僅只是幾分鐘沒和我說話而和別人說話，我便陷入這種情緒。這時就感覺自己無法融入這個世界，無法理解這個世界。就是這種無所遁形的孤獨感和落寞感，快樂是有，但是快樂持續的時間很短，快樂過後就是無盡的絕望了。

我不知道 我甚至不知道我天天腦子裡在想什麼

快樂就像煙花

開心這種情緒逐漸變得複雜，已經不知道什麼是開心，什麼是不開心。

我的話，平靜更多一點。雖然腦子裡一直在想著如何自殺。

是一直不開心，無論做什麼事情遇到什麼事

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