為什麼希望自己得了抑鬱症？
晚上總會莫名其妙的想哭，有時候為了不讓自己哭出來（哭了眼睛會腫）就一直憋著，憋的身體會發抖。有的時候在學校（本人高三）上晚自習，會突然想一個人呆一會，會自己跑到操場上（很黑），或者到食堂平台，自己和自己說會話，回憶回憶之前的事情，哭一會，大約一個小時左右，就自己回教室了，就像什麼事都沒發生一樣。希望抑鬱症給這些行為一個庇護。
想要給自己不受控制的行為一個解釋吧。
我確診時只覺得釋然，原來不是自己矯情，不是做作，不是不體諒家人，更不是不愛學習，只是病了啊。
當然，別把疾病當做憨憨行為的擋箭牌就是了。
看你的描述，我覺得你可能正在陷入一種讓你非常難過的抑鬱狀態中，但我真心希望你這只是一時的抑鬱情緒，一時的低谷狀態，而不是真的踏入抑鬱症這個泥沼里。
你的描述中的最後一句是
「希望抑鬱症給這些行為一個庇護。」
也許你會覺得，如果確診抑鬱症，你目前的難過難受都能有一個簡單明了的解釋了，也能帶你逃避你現在面對的壓力，生活中的不適，甚至有了這個理由也能做些想做而現在不敢想做的事情了。
但事實上，無論你是否得了抑鬱症，生活中該解決的問題，成長中該解決的問題，最後還是要解決掉的，抑鬱症不會讓這些變得簡單，也許如果你的家人朋友因此短期發生了一些你期待中的改變，但其實你不一定需要付出這麼大的代價。
況且，無論是是不是得了抑鬱症，誰也不會因為一張確診單而從此開始理解你了，理解你的痛苦了。
你要知道，無論你抑鬱或者不抑鬱，你都是可以哭的，想要一個人待一會，想要自己哭一場，回憶起以前令自己難過的事情，都沒有錯，這並不羞恥，不需要一個特別嚴重特別名正言順的理由，更不需要忍著。你覺得難過這件事，本來就不是你的錯。
如果有條件，查詢附近有沒有靠譜的心理諮詢機構，去確認自己的心理狀態，尋找專業人士幫助你調節自己的狀態，也是一種不錯的選擇。
但不要覺得得了抑鬱症就好了，不是這樣的，抑鬱症一點都不好，它是個糟糕的壞傢伙。
想哭就哭出來，怕打擾別人就找個人少的地方哭（當然還是要注意安全），想自己待一會就自己待一會，這些都沒關係的。
但是真心的希望，或者說建議你，哭過了就哭過了，不要再把注意力放在這件事情上了，就把它當做起床穿了衣服喝了杯水這樣你不會一而再去回想的事情。
如果發生了開心的事情，那就把這樣的開心留久一點。如果難過了，可以將難過的時候寫下來，邊哭邊寫也行，我個人覺得還是有一些效果的。
我煩躁難受的時候也會寫下來啊，好多日記都是在難受煩躁的時候下的，有些寫在小廢紙片上，攢多了就一起丟掉，有些寫了挺長篇在手機里，可能偶爾會回頭看兩眼。這對我當時的難過是有一定作用的，可能想著這麼把這些感覺寫出來，就稍微轉移了對難過這件事情的注意力吧。你也可以試試。
無論有沒有抑鬱症，你都有無理由難過哭泣的權利，當然我更希望你每天都能對某些事情感到開心，解決生活的各種問題，舒服地活著。
辛苦了，我是個重度抑鬱四年的人
我想說，抑鬱症一點也不好。
如果可以。沒人想選擇抑鬱症。真的很痛苦。忽然就嚎啕大哭，之後馬上又突然恢復平靜。
出門時時刻刻繃緊神經。
害怕身邊的朋友擔心。
但我眼裡的疲憊已經遮不住了，
小寶貝，雖然不知道你的家庭環境如何。原生家庭也會有很大影響。
如果不開心可以找我聊天
千萬不要希望自己得抑鬱，你不懂抑鬱，我希望你能好好的，能感受快樂，世界很美好，但是抑鬱的世界不美好了，不是你想好起來就能好起來的
因為你想逃避現實
我評論我自己…
希望用「抑鬱症」這件事情來逃避什麼太真實了。
好像一切我做過的蠢事，只要因為這件事，好像就能得到解釋
好像我就可以把責任全部推給它
好像我就可以用這個得到別人的關心
但事實上，我依舊每天假裝很開心開玩笑
依舊用綜藝麻痹自己
想讓 所有人都注意不到我
我也 注意不到任何人
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