1、

就话面来说，我认为你爱人的话还是中规中矩并没有越界的问题。

但是，我比较关心的是为什么你会对爱人「孩子不是他一个人的，我也有份」这句话产生怀疑。

我猜，你应该是遇到困难了，现在的境遇让你感受到失去了对孩子的掌控权，仿佛孩子只是为他而生，你就像一个失去信心的孩子，绝望、无助铺面而来。

你在试图告诉你的爱人：「不要对我寄予任何希望，我无论怎么努力都无法改变现状！即使，我已经做的足够好！」。

你现在很生气，气愤蔓延到你的整个脑袋，你找不到解决问题的办法，你在试图用某些话来刺激你的爱人，引起你爱人的注意。

2、

不瞒你说，就从提问的方式来看，我觉得孩子是为他而生这个问题并不是你真正的困惑，你困惑的是你作为一个女人的价值所在，你与你的爱人从相识、相知、相伴到一纸婚书协定终身，婚后却遭遇了种种阻隔，你们的沟通或许出了问题...

我点开了你的个人主页，试图探寻你这句话背后的真正涵义。

我发现你正在遭受某些不公，请允许我将他们归纳为：

  • 对方家庭并不满意你，具体是容貌
  • 婚前房产问题，让你感觉受骗
  • 对方因为迷信问题，不办婚礼
  • 丈夫缺乏对你的关心，尤其在婆媳问题上对你维护不够

容貌问题让你自信受挫，因为你私以为自身容貌不差，我想你是很在乎别人对容貌的看法，这还建立在你过往对自身容貌的自信...

婚前你的爱人偷偷去办了房产过户，你感受到了欺骗，我想你很在乎双方间的信任，这还建立在过往你和你的爱人有这良好的沟通和信任感，相恋6年，满满的美好回忆...

还因为婆婆的关系没有决定办婚礼，单方面的取消婚礼，引发了你对强权的不满，而这还是建立在婚礼这么重要的一件事情上，这对于任何人来说都是头等大事，却因为对方的片面之词，根深蒂固的封建观念被一嘴驳回...

对于你来说，你现在无时不刻正遭受著自信心的挫败感、信任危机以及强权的胁迫，你感觉到自己活生生被沦为生殖的工具，你对你的境遇出现了愤懑，以至于无法发泄，我想，你需要一个情绪发泄的出口！

3、

因为不是当事人的关系，我仅能从你的文字中做些许判断，你爱人的家庭中，他的母亲是一个厉害的角色，在重大问题上掌握话语权，而你的爱人也对他的母亲表示尊敬，这可能来源于从小到大养育观念的结果，让他形成了对母亲的信任，在买房子的问题上，想必他听了母亲不少的建议，这些都归因于他们生活了几十年的原生家庭，你感觉到了欺骗，其实来自于这里，我这样说不知道你是否能坦然点？

你的爱人正处在从原生家庭到新生家庭过渡的磨合期，原生家庭在他身上打下的烙印一时间还无法消除，作为子女他还在保持这几十年以来的习惯，对他的母亲大人俯首帖耳，他或许还没完全转型：

当我们有了「新生家庭」后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重「新生家庭」中夫妻二人的合一，更多地尊重新「新生家庭」的丈夫或者妻子的意见。

所以，我的建议如下：

1、冷静下来。

冷静下来的意思是你想清楚了你要的是什么，现在阶段哪些是可以解决的也是比较棘手困扰你的问题。人总是得向前看的，无法改变的事实，就让它过去，谁家还没有点陈芝麻烂谷子的事。而且，我还发现了你的爱人对你还是上心的，他在婚后给你转了50万的钱，表明了他还在意你。退一万步讲，房产还是可以更改所有人。

2、举办个家庭会议。

与你的爱人好好谈谈，将你的不满抛给他。有时候问题抛出来，并不需要双方去解决，只要让对方明白你生气的理由，理解你的境遇，你都会感到宽慰不少。并在家庭会议上，约定双方在抚养孩子的问题上，都负有的权利和义务，各自分工，才能有存在感。

3、制定新生家庭规则。

在处理原生家庭和新生家庭成员意见和需求方面，能够兼顾尽量兼顾，不能兼顾的，应该是新生家庭系统优先。在重大问题决策上，更多地考虑夫妻双方的意愿和感受，同时还要掌握一些技巧和方法尽量满足原生家庭的需求。

大千世界，真是无奇不有，生孩子，你连你也有份都要打个问号，不知道被什么洗脑了，还要征求别人的意见，可见你平时「挟孩子以令老公」到了什么程度，你老公估计后悔精虫上脑，当时用马桶冲走多好，省得被人要挟一辈子。

你这想法贻害无穷。

1.把自己置身于传宗接代工具的地位，自己侮辱自己。

2.觉得自己是有功之臣，觉得你老公欠你一个天大的恩情，这种滋味相当难受。

3.把孩子置身尴尬的境地，合著你生孩子就是为了拿他当做绑架案别人的工具？

作吧，作离婚拉倒。

你说这句话说到你老公非常非常心烦。

心烦到，专门拟出一句你无法反驳的话来堵你的嘴。

可见你有多烦。

而你竟然也是执著，为了战胜你老公，跑来向网友求助，寻找破解之法。

在关系中你提供温暖。

就会收获温暖。

把关系当做战场。

收获的是战场。

这句话是我经常自己告诉自己的一句话。

我是女的。

每当我和老公吵架，气头上想不嫁他，不养个他的孩子就好了的时候。

我就会告诫自己：孩子是他想要的，也是我想要的，没人绑著我逼著我生孩子。

所以生孩子前，所有，所有女人必须要做一个心里建设，不是「我爱这个人，我想给他生个孩子」就够了。

更重要的是「我爱这个人，我也想有个孩子，我们俩一起养育个孩子一定很美好。」

生孩子后，不要把孩子跟你和他爹捆绑起来，孩子爹哪里做的不好，是孩子爹的毛病，不是孩子的毛病，你是他妈，你对孩子和孩子爹对孩子不用同步，你把你的做好，孩子爹如果做不好，或者教，或者交涉，或者分割利益，但最重要的是，你们必须有安排好孩子后续生活的能力。

生孩子前，做一个对你们婚姻质量，孩子爹担当责任能力，物质基础的评估，有的人是做伴侣很适合，但做家长就很糟糕，有的非常浪漫，但是当了父母非常不负责。有的男人对伴侣非常粗糙，但看得出对家庭是能抗能输出的人。

不仅要父亲做好准备，女人自己如果感觉不想生孩子，迫于压力不得不生，也不建议要孩子。

想好这样，再去做一个母亲，而不是「他爱我，我爱他」就够了。

你们带来的是一个生命，是不可逆的，是担负一生的，让自己有成熟的思考，有资格做父母了，再去做父母。

@无名

虽然是队友，实名反对他的回答。就如同伯爵说的，生孩子女人付出那么多，男人啥也不付出，白得一个后代怎么行？

生孩子当然是给男人生的，男人的欠你的。

所以生孩子应该根据你自身条件，按照代孕让你老公给你付钱。而且生完孩子你没有义务要抚养和照顾。

但是你要实话实说，要告诉孩子你完全是为了男人才生的他，而且已经收了代孕费了。孩子没义务叫你母亲，更没有义务孝敬你。孩子是男人的 和你一点关系没有。别在老公那里说孩子是给他生的，要他给钱出力 然后又到孩子那里表功说妈为了你怎么怎么了。

生孩子当然是给男人生的，冤有头，债有主，要债找你老公，别两头要债。

只是这个女权社会允许你这么做，但不代表是合理的。

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