1、

就話面來說，我認為你愛人的話還是中規中矩並沒有越界的問題。

但是，我比較關心的是為什麼你會對愛人「孩子不是他一個人的，我也有份」這句話產生懷疑。

我猜，你應該是遇到困難了，現在的境遇讓你感受到失去了對孩子的掌控權，彷彿孩子只是為他而生，你就像一個失去信心的孩子，絕望、無助鋪面而來。

你在試圖告訴你的愛人：「不要對我寄予任何希望，我無論怎麼努力都無法改變現狀！即使，我已經做的足夠好！」。

你現在很生氣，氣憤蔓延到你的整個腦袋，你找不到解決問題的辦法，你在試圖用某些話來刺激你的愛人，引起你愛人的注意。

2、

不瞞你說，就從提問的方式來看，我覺得孩子是為他而生這個問題並不是你真正的困惑，你困惑的是你作為一個女人的價值所在，你與你的愛人從相識、相知、相伴到一紙婚書協定終身，婚後卻遭遇了種種阻隔，你們的溝通或許出了問題...

我點開了你的個人主頁，試圖探尋你這句話背後的真正涵義。

我發現你正在遭受某些不公，請允許我將他們歸納為：

  • 對方家庭並不滿意你，具體是容貌
  • 婚前房產問題，讓你感覺受騙
  • 對方因為迷信問題，不辦婚禮
  • 丈夫缺乏對你的關心，尤其在婆媳問題上對你維護不夠

容貌問題讓你自信受挫，因為你私以為自身容貌不差，我想你是很在乎別人對容貌的看法，這還建立在你過往對自身容貌的自信...

婚前你的愛人偷偷去辦了房產過戶，你感受到了欺騙，我想你很在乎雙方間的信任，這還建立在過往你和你的愛人有這良好的溝通和信任感，相戀6年，滿滿的美好回憶...

還因為婆婆的關係沒有決定辦婚禮，單方面的取消婚禮，引發了你對強權的不滿，而這還是建立在婚禮這麼重要的一件事情上，這對於任何人來說都是頭等大事，卻因為對方的片面之詞，根深蒂固的封建觀念被一嘴駁回...

對於你來說，你現在無時不刻正遭受著自信心的挫敗感、信任危機以及強權的脅迫，你感覺到自己活生生被淪為生殖的工具，你對你的境遇出現了憤懣，以至於無法發泄，我想，你需要一個情緒發泄的出口！

3、

因為不是當事人的關係，我僅能從你的文字中做些許判斷，你愛人的家庭中，他的母親是一個厲害的角色，在重大問題上掌握話語權，而你的愛人也對他的母親表示尊敬，這可能來源於從小到大養育觀念的結果，讓他形成了對母親的信任，在買房子的問題上，想必他聽了母親不少的建議，這些都歸因於他們生活了幾十年的原生家庭，你感覺到了欺騙，其實來自於這裡，我這樣說不知道你是否能坦然點？

你的愛人正處在從原生家庭到新生家庭過渡的磨合期，原生家庭在他身上打下的烙印一時間還無法消除，作為子女他還在保持這幾十年以來的習慣，對他的母親大人俯首帖耳，他或許還沒完全轉型：

當我們有了「新生家庭」後，在這個新生家庭中妻子與丈夫二人要結合為一體，應該盡量在精神和物質上從對原生家庭的依賴或影響中走出來，注重「新生家庭」中夫妻二人的合一，更多地尊重新「新生家庭」的丈夫或者妻子的意見。

所以，我的建議如下：

1、冷靜下來。

冷靜下來的意思是你想清楚了你要的是什麼，現在階段哪些是可以解決的也是比較棘手困擾你的問題。人總是得向前看的，無法改變的事實，就讓它過去，誰家還沒有點陳芝麻爛穀子的事。而且，我還發現了你的愛人對你還是上心的，他在婚後給你轉了50萬的錢，表明了他還在意你。退一萬步講，房產還是可以更改所有人。

2、舉辦個家庭會議。

與你的愛人好好談談，將你的不滿拋給他。有時候問題拋出來，並不需要雙方去解決，只要讓對方明白你生氣的理由，理解你的境遇，你都會感到寬慰不少。並在家庭會議上，約定雙方在撫養孩子的問題上，都負有的權利和義務，各自分工，才能有存在感。

3、制定新生家庭規則。

在處理原生家庭和新生家庭成員意見和需求方面，能夠兼顧盡量兼顧，不能兼顧的，應該是新生家庭系統優先。在重大問題決策上，更多地考慮夫妻雙方的意願和感受，同時還要掌握一些技巧和方法盡量滿足原生家庭的需求。

大千世界，真是無奇不有，生孩子，你連你也有份都要打個問號，不知道被什麼洗腦了，還要徵求別人的意見，可見你平時「挾孩子以令老公」到了什麼程度，你老公估計後悔精蟲上腦，當時用馬桶沖走多好，省得被人要挾一輩子。

你這想法貽害無窮。

1.把自己置身於傳宗接代工具的地位，自己侮辱自己。

2.覺得自己是有功之臣，覺得你老公欠你一個天大的恩情，這種滋味相當難受。

3.把孩子置身尷尬的境地，合著你生孩子就是為了拿他當做綁架案別人的工具？

作吧，作離婚拉倒。

你說這句話說到你老公非常非常心煩。

心煩到，專門擬出一句你無法反駁的話來堵你的嘴。

可見你有多煩。

而你竟然也是執著，為了戰勝你老公，跑來向網友求助，尋找破解之法。

在關係中你提供溫暖。

就會收穫溫暖。

把關係當做戰場。

收穫的是戰場。

這句話是我經常自己告訴自己的一句話。

我是女的。

每當我和老公吵架，氣頭上想不嫁他，不養個他的孩子就好了的時候。

我就會告誡自己：孩子是他想要的，也是我想要的，沒人綁著我逼著我生孩子。

所以生孩子前，所有，所有女人必須要做一個心裡建設，不是「我愛這個人，我想給他生個孩子」就夠了。

更重要的是「我愛這個人，我也想有個孩子，我們倆一起養育個孩子一定很美好。」

生孩子後，不要把孩子跟你和他爹捆綁起來，孩子爹哪裡做的不好，是孩子爹的毛病，不是孩子的毛病，你是他媽，你對孩子和孩子爹對孩子不用同步，你把你的做好，孩子爹如果做不好，或者教，或者交涉，或者分割利益，但最重要的是，你們必須有安排好孩子後續生活的能力。

生孩子前，做一個對你們婚姻質量，孩子爹擔當責任能力，物質基礎的評估，有的人是做伴侶很適合，但做家長就很糟糕，有的非常浪漫，但是當了父母非常不負責。有的男人對伴侶非常粗糙，但看得出對家庭是能抗能輸出的人。

不僅要父親做好準備，女人自己如果感覺不想生孩子，迫於壓力不得不生，也不建議要孩子。

想好這樣，再去做一個母親，而不是「他愛我，我愛他」就夠了。

你們帶來的是一個生命，是不可逆的，是擔負一生的，讓自己有成熟的思考，有資格做父母了，再去做父母。

@無名

雖然是隊友，實名反對他的回答。就如同伯爵說的，生孩子女人付出那麼多，男人啥也不付出，白得一個後代怎麼行？

生孩子當然是給男人生的，男人的欠你的。

所以生孩子應該根據你自身條件，按照代孕讓你老公給你付錢。而且生完孩子你沒有義務要撫養和照顧。

但是你要實話實說，要告訴孩子你完全是為了男人才生的他，而且已經收了代孕費了。孩子沒義務叫你母親，更沒有義務孝敬你。孩子是男人的 和你一點關係沒有。別在老公那裡說孩子是給他生的，要他給錢出力 然後又到孩子那裡表功說媽為了你怎麼怎麼了。

生孩子當然是給男人生的，冤有頭，債有主，要債找你老公，別兩頭要債。

只是這個女權社會允許你這麼做，但不代表是合理的。

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