我不知道该怎么去帮助他 感觉帮太多了也不好 做太少了怕他病情严重 希望各位能提出宝贵的意见 谢谢


面对抑郁者,你很可能什么都做不了

很多抑郁者的陪护者都会陷入一个怪圈,总觉得自己应该做点什么,但或许从陪护的一开始,就得明白一个事情:你很可能什么都做不了。

如果你一开始就著急地想要做什么,这种著急反而可能给对方压力。很多抑郁者都非常乖巧,你没见过他们哭,没见过他们发脾气,就像完全没事一样。他们所有的崩溃都不在人前,他们像一颗颗沉默的石子,只想悄无声息地滚下河岸。

也有很多抑郁者的陪护者,会感到难以坚持。

情侣间吵架拌嘴闹脾气太正常了,可如果另一半有抑郁症,吵架似乎就不再是纯粹的吵架——你知道你所有的提心吊胆如履薄冰都不是因为TA,而是因为TA的病,你生怕哪一句没说对哪个动作没做好,可能就会伤害TA。

这个过程,不是所有人都能坚持下来,有些人没那么坚强。但,不够坚强只是一个人的弱点,不是缺点。

陪护TA的前提,是试图去懂TA

  • 要了解对方的真实情况,你得先学会交谈

向对方表达「你对我很重要」,「无论如何我都在你身边」,「这不意味你脆弱或者有缺陷」,或者问TA「你想聊一聊吗?」

有时候,你能做的最重要的事,就是在TA谈论困扰时倾听,让对方释放被压抑的情绪。

做一个富有同情心的倾听者比给出建议重要得多。你不需要试图「修复」对方,你只需要做一个好的倾听者。鼓励抑郁者谈论他们的感受,对他们来说是一个巨大的帮助。

不要指望一次谈话就能达到目的。抑郁者倾向于远离他人,孤立自己。你可能需要一次又一次地表达你的关心、温柔、耐心,而且得坚持。

  • 这些话,请不要轻易说

「我理解。」

说这句话之前,请确定你真的理解。

如果你有过抑郁症经历,当TA意识到你曾有和TA相同的体验,也许有助于TA变好。

但要知道,抑郁症的种类、体验是很复杂的,即使你经历过某种抑郁症,TA的感受也可能与你有很大不同。

如果你所经历的只是轻微的忧郁,TA可能会觉得你轻视了TA的痛苦程度。在这种情况下,最好承认你不清楚对方正在经历什么,但你真的关心。

通常,最好的说法是「我不明白,但我真的想知道。」

「你这就是懒/自私/闲的/想太多。」

这些话是重灾区,不要评判他们。抑郁症的成因常常不是单方面因素,遗传、急性应激事件、早期童年经历…… 先后天因素的共同作用。你不是他们,不知道他们正经历怎样的痛苦。

「你这就是懒出来的」这句话确实太伤人了。

「坚强一些。」

废话也不要说,谁不知道要坚强啊,这不是坚强不起来吗?这种时候,这句话像是指责对方「你不够坚强。」

实在不知道说什么,那就不要说,默默地陪伴也是一种支持。

  • 注意危险信号

当一个人抑郁时,自杀的风险是真实存在的。 无论你说什么或做什么来帮助对方,TA可能仍然会有自杀的想法和感觉。一定要注意自杀的警告信号,知道什么时候寻求帮助。了解预警信号很重要,这些信号可能包括:

对死亡的关注,谈论自杀、死亡或伤害自己;

表达绝望的感受或自我憎恨的想法;

以危险或自毁的方式行事把事情安排好,交给其他人,和大家道别寻找药片、武器或其他致命物品抑郁过后突然的平静

如果你相信TA有自杀的风险,首先要陪在他身边。然后,尽快告诉对方你的担忧。很多人不愿意谈论死亡这件事,或者认为谈论死亡会增加对方自杀的可能,但事实并不会这样。开诚布公地和对方谈论他自杀的想法和感觉,拯救对方生命的可能性更高。陪护的其中一个目的,就是为了防止「万一」。

如果你在陪护一个想要自杀的患者时,感到自己很难做到扭转对方的想法,或者情况危急,请立即寻求专业的帮助,在非常紧急的情况下,你可以拨打报警电话让当事人强制住院治疗,这听起来很让人害怕,但有时不得已为之。

  • 藏好自己的焦虑

有些陪护者在陪伴时,可能是由于太关心或者太担心,焦虑、担忧、烦躁会很明显,而这会给患者压力。

「我太没用才给别人带来麻烦,我太没用才让别人操心。」

抑郁症的治疗是个长期的事,变好很慢。你和TA都需要接受这个事实。

  • 温柔地督促他们治疗

可以主动问对方,要不要一起去医院或者去看心理咨询师。

但有些抑郁者不想去医院,不想吃药,不想见咨询师。

可能是因为生病导致的消沉疲惫,可能是因为病耻感,也可能是因为害怕治不好。

向TA保证,就像任何其他的医学疾病一样,抑郁症是可以治疗的。通过药物治疗,有很大的几率会恢复正常。

如果对方拒绝去看精神科医生或者心理咨询师,也可以带TA去看普通科医生,他们可能不会那么排斥。与医生商量进行身体的全面检查,这可以排除由身体原因导致的抑郁。如果不是身体方面的原因,普通科的医生可以给TA介绍精神科医生或心理治疗师。有时候,医生说的话会让人们更愿意接受。

帮TA预约精神科医生或治疗师。找到合适的医生或者心理治疗师可能很困难,而且通常是一个反复试验的过程。但对一个已经能量不足的抑郁者来说,帮助他们打电话进行咨询或者预约挂号也是巨大的帮助。

可能有超过1亿8000万的人,需要知道如何陪护抑郁者

中国的抑郁症患者超过9000万,假设平均每位抑郁者有两个关系亲近的陪护者,比如父母伴侣或者朋友,那可能就有超过1亿8000万人,会面临如何陪护一个抑郁症患者的问题。

关于如何陪护,很多媒体写过很多建议。知乎上「有哪些不宜对抑郁症患者说的话」这个问题,被浏览了4025446次。

但具体的陪护,大家都在摸著石头过河。

每个人都有压力,每个人都不容易,在给抑郁者更多宽容的同时,请大家也要记得「尽力而为」。

如果你在陪伴抑郁症亲友时,遇到对方的攻击,请尽量不要把它当成是针对你个人的。他们不讨厌你,也不恨你,他们只是在那个瞬间决了堤,而你是离他最近的那块山林。

如果你能保持冷静,就希望你可以继续尽你所能去爱、去支持你在乎的人。

如果你在这个尽力的过程中,自己也陷入抑郁情绪,没关系,这也很正常。抑郁症陪护者因长期提供看护服务而产生轻度或严重的抑郁症的情形,并非罕见。

为了更好地陪护,每一个陪护人员都需要明白一点:

先照顾好自己。

事情总会变好的,事情总会更好的。

只要我们每个人,都照顾好自己。


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类似的问题已经回答过好几遍了...不过还是希望有更多的人能学会正确对待抑郁中的朋友:

和ta说话时,把ta的生命看作与你一样的有价值,与你一样的重要和美好,让ta觉得自己就应该是、而且也可以是那一时刻的自己的模样。


两年前,美国相声演员Bill Bernat应邀作了一期TEDx演讲,分享了处于双相障碍抑郁期的自己是如何在与病友的一次聊天中感到前所未有的被理解和被看见。

那次的经历让他开始留心起自己与朋友、家人互动时的心理活动与主观感受,也和朋友们讨论过他们在和自己相处时的一些顾虑,最后他在演讲中给出了7条建议:

不要固执地试图修复我们。这对抑郁的人来说是一种压力,就好像我们正在辜负你的期待。还有,一些可以改善部分人的心情的事情对我们可能不起作用。你不能指望用一个冰淇淋能治好抑郁症。真是不走运,要真能这样治好那简直就是美梦成真了。

不要把消极反馈太当回事儿。我有一个朋友,大约一年前,给我发简讯说他非常孤独、抑郁。然后我就给了他一些建议,随之他的反应是:「不,做不到,不可能」——所以我生气了,就好像,他怎敢不采纳我这些天才的想法?然后我想起了自己抑郁的时候,以及我是如何地坚信自己注定做什么都将失败,或者突然间觉得每个人都讨厌我,以及之类的事情。无论多少人劝我说不是那样的——我一概不相信他们。所以我让那位朋友知道我是在乎他的,而没有把他的拒绝放心里去。

不要被他们的抑郁状态吓到了。我们可以在难过的同时状态良好。我要再说一遍。因为在社会文化中,我们学到的常识与之相悖,所以这听起来有些奇怪。但人们的确可以在难过的同时又状态良好。

用正常的声音跟我们聊天。你不需要因为我们抑郁就刻意用很沉重的语调说话,跟感冒的人聊天你也没有一边说话一边打喷嚏吧。

你的乐观和元气不会冒犯我们。你可以做你自己,好吗?如果你想为我们提供社会支持,明确说明你能做的和做不到的。我曾告诉亲友们:「嘿,有需要随时找我, 但是我可能没法儿在当天及时回复你。」不为此承诺什么也无可厚非,或者明确界限后,提供一个小小的承诺。

给我们一些自主感。像是事先取得我们的同意。我有一个朋友,前段时间,在我处于抑郁期时,她给我打电话说:「嘿,我想和知道你的情况。我可以每天打个电话给你吗?还是我每天给你发短讯,然后一周给你打一次电话?你觉得怎么更合适?」通过征得我的同意,她获得了我完全的信任,至今她仍然是我最好的朋友之一。

聊聊与抑郁无关的事情,也即生活日常。我有一个朋友,人们担心他的时候,他们就会打电话给他,问他是想不想去逛街,或帮助他们清理车库——你那些抑郁中的朋友可以是很好的免费劳动力(笑)。

我真正想说的是,邀请他们以某种方式参与你的生活,即使简单如邀请他们电影院看场你想看的电影。

演讲视频见

一只鹿:与抑郁症患者聊天的正确姿势?

zhuanlan.zhihu.com图标

补充阅读:

1. 科尔曼. (2016). 抑郁症: 写给患者及家人的指导书 (雷田 译). 重庆:重庆大学出版社.

2. Mazzella, R.(2019, Oct 9). How to Support a Friend Who』s in Emotional Pain

. PSYCOM.

以上~

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这不禁让我想起一段对话,这段对话来自两位化身尘世苦行僧的佛界罗汉——寒山与拾得。讲的是一日寒山受人侮辱,愤怒之下便找到拾得倾诉,于是便有了下面这段对话:

昔日寒山问拾得曰:世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎?拾得曰:只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他,再待几年你且看他。

这段对话看似与问题无甚关联,其实造成这种错觉的原因,往往在于我们太习惯将「我」当成那个接近全知全能的主体(即便这在我们理性清醒的时候很不愿承认),并以此想用自己的意志和行动去掌控我们可以甚至不可以掌控的一切,而却很少将我们自身仅仅看作是那芸芸众生的「世间人」的一部分。我们每个人都太想当舞台上那个闪耀而又光彩的分子,但却忘了它在成为分子前的分母本性,正因为此,才有了人世间的种种烦恼与怨念。

寒山与拾得的对话,在我看来有两个重点:

1、我们每一个人在承受人世间他者带来的烦恼时,其实我们往往容易忽略我们自己就是那「人世间他者」的一部分,这一点很重要。

2、当遇到烦恼时,我们要做的并非诉诸对抗和控制改变,而是保持距离用爱去滋润TA,让他找回自身本心,这个时间也许是一年、也许是十年,甚至一辈子,但不要管TA,一切全靠自己的修为和造化。你能做的只有远远望著TA,用爱和尊严去守护TA,然后「再待几年,你且看他」。

抑郁症,在我看来本质上属于个体精神上的自我救赎,既然自我救赎,那么外界的一切都是「世间人的他者」。我们每一个人都是抑郁症患者人生路上的过客,我们能做的就是尽可能演绎属于我们自己的本心本职即可,至于其他,其实皆为累赘,这一点你我在经历岁月后应该都会有所感知。试想某日我们伫立在窗前望著落日余晖时的宁静,往往一幕幕涌上心头,而能让我们真正记住的片段有几个是来自刻意为之的?

我们总想在世间留下点什么东西,这是人的局限性,无论是为自己、为他人还是为这个世界本身。但其实在这个充满人类文明的荒诞而又有序的世界里,我们每一个人都在为自己的身份拼搏著,而又不断被自己的身份制约著,这个身份更像是一种尊严和责任似的信仰在鼓舞著我们,也像是一道魔咒不断把我们推向深渊。这就像电视剧《天道》(改变自小说《遥远的救世主》)里面的一个片段一样让人窒息而又无奈:故事临近结尾处,女主芮小丹(警察)开车路上遇见几年前的那个重大抢劫案件通缉犯,在明知自己可能牺牲的情况下,身为警察的她还是选择了自己的「使命」。在行动前,她给了男友丁元英去了一个电话告知情况,电话那头的丁元英并没有劝阻的意思,只是沉默不语,几秒后电话就挂断了。丁元英不是不想劝阻她,他是那么爱她,只是他很清楚她的天性,而且劝阻对于芮小丹来讲是没用的,芮小丹最后的电话并不是想让他劝阻,而仅仅是告别罢了,他们太了解彼此了。故事的结局很应题,也许这就是《天道》,亦或是那《遥远的救世主》,但无论如何,它都是以丁元英这样一个在佛门边缘徘徊的智慧俗人的视角,默默地观察和体会著一个在世间活得真实而又洒脱的「无为」女芮小丹的故事,他阻止不了结局,他也无意阻止,因为那遥远的救世主的本意他也有所领会,只是他做不到而已,所以对于小丹,他只有尊敬和仰慕,至于爱,往往都易显得惭愧。

所以,对于抑郁症朋友,你想做什么或者该做什么,你都可以尽管去做,生而为人这也是无法抑制的。但你要知道无论你意欲何为,可能这些东西在他生命中甚至都不曾掀起几朵记忆的浪花,即便多年后TA告诉你你的哪些行为帮助了TA(因为这也可能仅仅是一套客气话,或者TA还不曾了解自己,也许你真正感动TA的恰恰是你那「无为而为」的行为和思想本身吧)。所以,请不带功利地放手去做吧,反正彼此都是过客,剩下都就交给缘分吧。


如何与身边的抑郁症朋友相处,首先你需要先了解抑郁症是什么,用正确的方式对待他们,不给对方和自己施加太大压力。

根据世界卫生组织的报告,全球估计有3.5亿名患者,每年因抑郁症自杀的人数高达100万人。为此我们也请到了万有青年——心理咨询师吴倩,来说对抑郁症患者的误解以及如何与他们相处。

吴倩

心理咨询师。

从1997年起,一直从事心理学的学习、研究和工作。现在接待成年人、青春期、孩子、家长、亲子的心理咨询。没事儿喜欢讲点小课,参加点小节目,闲暇时喜欢翻译点小书,比如《断舍离》、《心的处方笺》、《为什么我们爱得这么累》、《我们为何如此不安》等等。

1. 抑郁症的分类和表现

判断一个人是否有抑郁症,必须在 精神科医生 的诊断之下,符合抑郁症的诊断,才能判断。

诊断标准是:

持续两周以上,符合5条以上。其中,至少一项为1)或者2)

1)几乎每天大部分时间都心境抑郁(儿童和青少年,可能表现为心境易激惹);

2)几乎每天或每天的大部分时间,对于所有或几乎所有的活动兴趣或乐趣都明显减少;

3)在未节食的情况下,体重明显减轻,或体重增加,或每天食欲都减退或增加;

4)几乎每天都失眠或睡眠过多;

5)几乎每天都精神运动性激越或迟滞(意思是安静不下来,或者是动不了);

6)几乎每天都疲劳或精力不足;

7)几乎每天都感到自己毫无价值,或过分的、不恰当的感到内疚;

8)几乎每天都存在思考或注意力集中的能力减退,或犹豫不决;

9)反复出现死亡的想法,反复出现没有特定计划的自杀观念,或有某种自杀企图,或有某种实施自杀的特定计划。

*与双相障碍的区别: 简单粗暴地说,躁狂的表现和抑郁截然相反,精力旺盛,语言增多,活动增多,现在倾向于如果人生中曾经有过躁狂的阶段,就会诊断为双相; 只有完全没有过躁狂的人,才诊断为抑郁障碍。

另外,抑郁症和我们平时说的郁闷、心情不好的区别是:

遇到喜事: 比如升职、结婚、庆典等等,「郁闷」情绪能被一下扫掉,感到高兴喜悦;抑郁症,仍然不能改善心情,感觉不到高兴。

去旅游之类的: 郁闷能够改善心情,抑郁症不能,甚至情绪会更糟。

做平常喜欢干的事,感兴趣的事: 郁闷的人可能一开始不想干,但是干著干著就变得开心了,能够忘记时间做下去,但抑郁症根本提不起兴趣,做不了。

跟其他人见面: 郁闷的人可能会想和别人见面聊聊,心情能变好;抑郁症根本不想见人。

发生悲伤的事: 郁闷的人更郁闷悲伤,可能会止不住地流泪,但随著时间的推移,悲伤情绪会慢慢缓和下来;抑郁症的人可能会感觉不到忧伤,也流不出眼泪。

发生让人生气的事: 郁闷的人可能一下子火大,愤怒,这个时候主导的情绪是愤怒而不是郁闷了;抑郁症的人不会生气,因为他们能量很低了,没有力量生气。不过他们的情绪可能会很烦躁。

2. 如何与抑郁症患者相处?

1) 陪伴

2) 不说 那些「正确」的话。

比如,不要劝他们努力好起来。

因为虽然抑郁症的人看起来好像整天没力气什么都不做,但其实他们都是很努力的,努力到耗竭了自己的精力。所以不要再劝他们努力了,他们已经努力过头了。

3)如果他们还没有 去专业机构医治 ,劝他们去,或者陪著他们去。 协助他们按时按量服药

4)把他们 当正常的人来看待 ——他们很担心自己的病会把周围人吓走的,所以你要表达出你是真心的关心。

5) 注意自己的心理健康

3. 抑郁症能够治愈吗?吃药有用吗?

可以治愈。 目前学界常用治愈标准是超过一年没有出现抑郁,并且每一天基本上过得很满意。

很多人都比较关心 复发率 的问题。这里希望大家把抑郁症和身体上的重感冒、流感之类的疾病相比较。感冒有没有复发的可能性?太有了,而且还可能每年「复发」好几次。

如果有的朋友可能需要一直吃药,那么可以把这类抑郁症当作糖尿病、高血压之类的慢性病来看待,虽然一直需要服药,但是我们可以学著在坚持服药的基础上和疾病一起活下去。

吃药的问题具体请咨询精神科医生, 一定按照精神科医生的医嘱服药 。抑郁症药物的出现是人类历史上的重大进步,可以拯救很多以往不靠药物很难治愈的人。所以对症下药,吃药有用。

但有的人会觉得光是吃药效果不好,比如有的患者会说,吃了药,我有力气有精神了,但是我的烦心事还是那么多,没有解决。这并不是药物没有效果的原因,服药是让人更有力量去解决自己内心的烦心事, 吃药+心理咨询 ,比单纯吃药好起来更快。

4. 哪些信号表明有患病风险?

大家可以参考下图,判断自己是否出现了上述表现。 不需要出现全部症状 ,如果发现自己出现了一些症状就尽早寻求专业帮助吧。

5. 网上的心理测试靠谱吗?

不靠谱。

靠谱的心理测验的编制是一个很复杂的过程,需要大量的调研、初步编制、初步施测、反复修订。

此外,心理测验只是得到一个分数,并没有多大没有意义。个人的行为表现必须在人群中进行对比才是有效的,因为人类的行为正常与否,很多是跟社会背景有关的,要判断一个人的行为是怪异的还是正常的,其依据是看人群中,是不是大多数人都有同样的行为。

所以心理测验要靠谱,必须大面积地施测,得到大多数人群的数据,这样,在某个人做了测试之后,才能够放到人群中去比较。

所以一个靠谱的心理测试是需要花费大量的工作的,它需要花费大量人力物力和财力,也因此一个靠谱的心理测验是有版权的,需要购买使用。目前网上绝大多数心理测验可能很多就是随便编编而已。

不过 如果你是在一些靠谱的科研机构、大学的网站上找到的研究用的测试,那可能是靠谱的 ,因为它可能是要通过网路手机收集来的大量数据。这种靠谱的测试都应该有知情同意书,也就是说,会告诉你,你的数据会用于哪项研究,研究是由什么机构支持的。

6. 如何判断心理咨询师是否靠谱?

怎么判断心理咨询师是否靠谱很难一下子和大家说明白,但我可以告诉你,哪些心理咨询师是不靠谱的。

如果一个咨询师拍胸脯说,「我给你咨询,x次保准好。」 这应该是个挺不靠谱的咨询师 。首先心理咨询师需要花一定的时间来了解来访者,而且要做好一次心理咨询,必须是咨询师和来访者双方共同努力,就算是世界上最牛的咨询师,也不可能说靠他自己就能把一个人治好。

其次,心理咨询师也有职业要求, 不能和来访者有双重关系 。也就是说,你们之间的关系,只有「咨询师与来访者」这种关系,不能有其他关系。所以如果你的朋友说要给你做咨询是不行的,如果咨询师说,咱们聊的不错,交个朋友吧。这也是不靠谱的咨询师。

再者, 心理咨询有严格的设置 。这个设置包括咨询室,固定咨询的时间(一般是一次50分钟)。要是某个咨询师说,我今天有3小时时间,咱俩聊3小时吧,那一般是不靠谱的。

7. 如何判断自己的抑郁程度?

自己很难判断,当你已经出现咱们前面说过的症状, 请尽早咨询专业人士

8. 抑郁症会遗传吗?

目前研究并不清晰。 抑郁症 可能 受遗传因素影响,但是如果抑郁症完全受遗传影响的话,同卵双生子(他们的遗传基因完全一样)的共同患病率应该是100%,然而并不是。

重性抑郁障碍个体的一级亲属,得重性抑郁障碍的风险比一般人群高2-4倍 。但这很难区分是遗传的影响还是后天的影响。因为一个抑郁症的父母,当他们亲自抚养自己的孩子,他们在和孩子互动的过程中,因为自己没有力气没有精力,所以很难给孩子足够的回应。孩子因此可能会产生: 「我是不值得被回应的」,「我是不值得被爱的」,或者「我是坏的」,「我的要求会让爸爸/妈妈受伤」等等想法那么这个孩子在成长的过程中很可能会抑郁。

9. 抑郁症不被亲人好友理解,被伤害,怎么办?

关于这个问题,有很多网友提出了一些具体的问题,我们来具体解答一下。

Q:难过时常会招来家里人的指责,甚至被教育你没有资格没有理由难过。

A:这位朋友,生活在这样的环境里,很辛苦吧。我想,暂时性的远离一下不能理解你的环境,和能够理解你的人呆在一起,是一个暂时有效的方法。当然,我想,最后要解决问题,还得靠自己强大起来,能够对他们说「闭嘴,别再这么说了」,或者,不再在意他们怎么说。这恐怕,又需要强调的是,去寻求专业帮助。

以及,

说远一点,不一定是抑郁症啦,但是很多朋友觉得原生家庭的影响是需要解决的问题。

我们每个人都从家庭中成长起来的,所以家庭必然会对我们有很大影响。而是不是「父母皆祸害」呢?其实,父母一定、必定、肯定会犯错误的。有的是大错,有的是小错,有的是无心之错,有的可能是有心的。

我想,对于各位已经成年的朋友, 一方面,请原谅过去那个没有力量抗拒那一切的小时候的自己 ,你那时只是小孩子,你当然没力量; 另一方面,你已经是成年人了,有力量了,可以找到其他的资源去帮助自己,支持自己, 相信我们最终都可以超越家庭的影响的。

此外,如果你觉得家庭对自己的负面影响比较大的话,我比较 建议各位在有自己的孩子之前,去做比较长期的心理咨询 ,因为往往在有了自己的孩子之后,会激起自己的尚未处理的原生家庭的问题。

Q:我女朋友老说她自己有抑郁症,我该怎么办?

A:问问她,希望你怎么帮她;劝她 去看专业人士

Q:抑郁的朋友时不时就消失了,谁都不理,我该怎么做呢?

A: 1) 在没消失的时候,告诉ta,你很在乎ta,很关心ta, 找不到ta的时候你很担心,告诉ta如果ta希望独处、保持一定距离,你很尊重ta,但是希望ta不要完全消失。2) 照顾自己

Q:没有自信算抑郁情绪吗?

A:抑郁的症状表现中,可以有没有自信,但是反过来这么说似乎不合适。

Q:我基本状态就是不开心,算抑郁型人格?

A:不是简单这样判断啦,抑郁型人格也不是总是不开心的,他们更核心的表现是怕给别人添麻烦,担心自己不够好(但凭这两条也不能简单判断),但不一定总是不开心哦。

Q:我要怎样避免把自己愤怒的情绪投向自己?

A:先意识——发现自己什么时候又在把愤怒投向自己。 告诉自己,自己挺好的了。 如果还不行的话,再寻求专业帮助。因为有时候那种「觉得自己不够好」的信念不是很顽固,靠自己意识和有意识的调整会有帮助;但有时候,这种信念很顽固,甚至是隐形的,欺骗性很强,就必须靠专业帮助,才能慢慢改善。

Q:抑郁症吃药得吃一个月才知道管不管用对不对症,是吗?

A:回答这个问题我越权啦,更准确的说法请咨询药剂师和精神科医生。不过从常识来看,是这样的,精神类药物,都得在服药一段时间之后才出现效果,停药也一样,在停止服药后,一段时间内,血液中仍然有药物成分起效,所以这就造成了,有时有的患者自行停药,觉得我两天不吃药也没什么变化嘛,可能不用吃了,但是真正药物失效要到好多天之后。

所以就因为见效慢、失效慢,容易造成不坚持服药,但是 千万要坚持 啊!

Q:女朋友抑郁症,交往期间有什么要注意的?

A: 鼓励、帮助她按时看病、服药 。把她看作在情绪上和你不一样的正常人类去看待。其他注意事项请看上面视频中介绍的「黑狗」的短片。还可以参考日剧《丈夫得了抑郁症》

Q:抑郁症女友,长期失眠,怎么陪她好起来?跪求良方。

A:参见上一条。「陪她」很重要,别要求她「努力」、「快点好起来」,陪著她一起走,会好的,会好的,会好的。

Q:如何远离痛苦,那就不要与痛苦产生共鸣。

A:听起来你像是在说,我需要做一个罩子,把自己和痛苦的情感隔离起来。这是一种保护,但可能不是最佳的保护方法,因为可能会因此出现新的问题;再者想要隔离开痛苦,也不是那么容易。

所以心理咨询的工作,在很大程度上,不是帮助大家把痛苦的事都变没了,也不是把痛苦隔离开,而是我们一起,想出更多的,保护自己的方法。

写在最后

生活很难。

你看天气总是很糟糕、收入似乎有时候也只能勉强维生度日、拐角处喜欢的店在你饿了一天满怀欣喜走到跟前儿时却发现刚刚关门、新穿的裤子被飞速驶过的汽车溅了一身泥点偏偏你又要去赴暗恋已久的Ta的约会...

生活也没那么难。

雾霾退去收获蓝天会更加珍惜、无论身家多少都有家人朋友免费的爱、生气的离开关掉的店铺却意外发现路边还有更好吃的东西、「你的裤子怎么脏了?来的路上一定很辛苦吧?」你喜欢的Ta见到你却担心得率先开了口。

一切都会好的,放轻松。路遥远,我们一起走。

文章源于:万有青年烩

得了抑郁症怎么办?能治愈吗?如何和抑郁症患者相处?--果壳精选?

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首先,绝对绝对绝对不要跟他们说「你又怎么了」「矫情」「想开点」「没事找事」类似这样的辞汇,在保证这点的基础上,我们再往下说。

如果你身边有一个抑郁症的朋友

在他们面前有一件非常重要的一件事,那就是,收起我们的「自以为是」。

我知道,很多人会觉得这句话很难听。

但是,请记住,这句话是跟抑郁症朋友相处的核心内容。

亲近的人,憧憬的人,心爱的人,这些自己深深的在意著的人,得了抑郁症。

我们会想,我们要帮助他们,鼓励他们,支持他们,与抑郁症对抗。

但是,很抱歉,很多时候,这些鼓励和支持,唯一的积极作用,是带给我们自己心理满足:「啊,我为这位患者担心了,并且送上了我的关怀」,而不是给她心理抚慰。

抑郁症之所以是一个非常严重的精神疾病,是因为抑郁症患者是极其孤独的,某种意义上来说,他们只能独自对抗病魔,但是也只有靠他们自己的力量,才有可能跟病魔对抗。

不要认为,一些关心的话语,就可以帮助患者走出低沉的情绪,也不要觉得,一些鼓励的言辞,就可以帮助患者重拾开朗。健康的人,是无法真正理解抑郁症患者的感受的,他们的伤心、恐惧、无助、绝望,我们永远体会不了。

所以啊,我们很难知道,对于他们,什么样的言辞才是适当的。

我们也很难知道,什么时候,出自关爱的言辞,会变成刺穿他们内心的利剑。

贸贸然的抚慰和鼓励,无论承载了我们多少的爱意,很多时候,都只是把我们所爱的那个人,推向距离我们越来越远的深渊,甚至再也回不来。

可能有人直到现在还是觉得:

抑郁症,是中二,是软弱,是性格弱点,然后怀著善意的去给抑郁症患者打气,希望他们坚强起来。可是,这些善意,对于抑郁症患者,许多时候,是伤害。

请记住,如果你不是从事抑郁症研究的专业人士,没有在专业人士的指导下长期与抑郁症患者接触过,那么,首先承认自己并不了解抑郁症,然后对自己说,不了解的事,不要随便指手画脚。相信我,沉默的陪伴在抑郁症患者身边,很多时候,就是对治疗最大的支持。当然,没有人会甘心沉默,甘心束手旁观,尤其抑郁症患者是自己最亲近的人的时候。但可惜的是,要如何对待抑郁症的朋友,很难有一个放之四海而皆准的指南,毕竟每一个患者,都是一个独立的个体,无法简单的一概而论。好在,总是有那么些事情,我们可以帮上一点点忙。尤其,是在治疗中,相当重要相当关键的一环。让抑郁症朋友求助,让她坚持治疗。

就像我说到的,抑郁症患者是孤独的,因为这种孤独,她也是自我封闭的,她会非常轻易地去怀疑,于是也很难主动求助。

也有的抑郁症患者,他们已经无法对自己的状态进行理性的判断,更不要说去求助了,身边的人,就需要扮演那个,把患者拉去求助的人。

让抑郁症患者寻求专业人士的帮助,很有可能会遭到他们的反抗,但是,这也是我们陪伴在他们身边的意义,温柔地守护,毫不动摇地坚持,直到我们所爱著的他们,在专业人士的帮助下,有效的控制病情。

这不是什么容易的事情,也很有可能让我们变得沮丧。

因为就算抑郁症患者开始接受治疗,也会由于某些药物的副作用,比如说发胖,腹泻,失眠,等等,而让抑郁症患者对药物治疗心生抗拒,进而对整个抑郁症治疗产生不信任。

但是,合理的药物治疗,对于抑郁症患者而言,其重要程度,甚至是可以挽救生命的,所以,在他们接受药物治疗的期间,我们也需要以温柔和坚定去守护他们,让他们遵医嘱,坚持吃药,定期复诊,把治疗长期的坚持下去。

我们能够做的事情,总结起来就是:

  1. 帮助她接受医生的治疗
  2. 在治疗的过程中,帮助她去坚持治疗,温柔地守护,让她知道「你需要她」
  3. 敦促她坚持吃药,定期复诊,在她身边倾听陪伴,直到她好起来。

在我做志愿者期间,只要和患者们接触,基本上,就是在跟他们一起散步。

即使只是微不足道的,旁人或许根本不相信会有效的努力,对于他们来说,也会是一种极大的力量,让他们感觉到,还有人需要自己,他们对于自己的怀疑,或许就会少一些,那么对于他们的病情,那就是有帮助的。让她可以随时找你聊聊天,谈谈心,想一个树洞一样。

记住,如果你不是医生,不是专业人士,就不要怀著「让我帮助你」的心情,去帮助抑郁症朋友,而是以「我需要你」的姿态,去接近他们。就好像感冒的时候补充维他命,调动起身体本身的抵抗力来跟感冒病毒对抗一样,我们向抑郁症患者「索取」,也是为了调动起他们本身的精神力量,来跟抑郁症对抗。

如果恰好你就是一位抑郁症患者信任的人,如果恰好你就是这位患者唯一愿意倾诉的人,记住,无论他说什么,都不要忙著判断,忙著得出什么结论,或是忙著安慰。

只要安静的「倾听」,并且引导她说出更多就好。

最后,请记住:不要认为,一己之力就可以帮助她消除抑郁症,最好的办法,还是配合医生,让她接受正确的治疗。


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