我和女朋友住在一起,房租我拿了不用说,出去吃喝玩乐也都是我花钱,如果下班在一起吃饭还是我拿钱,买水果零食都是我花费,没事家里缺什么东西了女朋友总是把淘宝链接发给我,我现在外面还欠钱呢,女朋友这样我感觉压力好大,她这样做正常吗?


谢邀!

答案肯定是不正确的啦,这样的女朋友不分,还留著过完暑假么?!

同时,也都什么年代了,还在信奉封建落后包办婚姻思想的那套东西。古代封建社会是基本讲男方包揽所有,可那会儿,女性也还是有道德约束、牌坊忠贞约束、三从四德约束等等,干出格事惩罚力度也是非常大,甚至残忍的,女性都这样受压迫而不得不老老实实了,所以男方自然也该尽义务包揽全部了。但是封建社会直至满清灭亡已经上百年了,曾经在封建社会时女性「脖子」上、「四肢」上的道德、忠贞、三从四德的「枷锁和铁链」,在如今新时代中也早已经解脱出来了。如今讲的是中特社核心价值观,尤其是其一:平等。要是还像以前封建社会那样玩法(包揽全部)去鼓捣两性婚恋关系的话,那跟不带降落伞去跳飞机真没什么区别了。

看了这个问题的简要叙述,题主必然是基于自己对女友的喜欢+情侣关系的名分和身份作为恋爱关系发展的源动力,再加上传统世俗的影响,让题主您有了在一段两性关系中,男方掏所有钱是理所应当的、什么都包揽上身也都是应该的,和是作为男人的一种责任的意识形态。如今很多男生都有这种根深蒂固的意识形态,特别是对两性关系的理解和认知几乎为零的男生。

可是……恋爱关系,始终都是两个人之间的事,各占50%的权利、义务和责任啊,不是『独角戏』。在恋爱关系中什么都揽上身,什么都只是一方的单方面付出,在哲学的角度来说,是自己证明了自己的无能,和内心上及骨子里的不自信,才会这么去做的。因为害怕和恐惧某些东西,所以强迫自己去妥协一些内心上不愿意接受的东西,并还适应它,再转换成它是「正确的」、「应该的」。一个人无能的时候,就只剩下妥协的这单一选项了。就像……弱国无外交!其实,原本可以不用这样的。

所以,本人也看得出题主您在这段恋爱关系中,只是活在自己的内心小世界里,或许因为内心的某些不安,所以只能通过不断满足对方需求来使自己能得到宽慰。可能您不会承认这点,或不这么理解,您或许还会认为或搬出那套「男人买单是天经地义」、「要女生掏钱就不是男人」、「要面子」等等那些歪理来回击,也没什么关系。

但,就本人以往的经历中(直到目前也没看到多少男生是有什么长进的),确实看到不少男生为了让关系继续下去,或企图想留住对方(突发占有欲时),也不管对方是否是真心爱他们的,只管采用金钱和物质的大量付出,来让对方一直在身边(即,关系只能用金钱物质才能维持,否则极容易就分手)。可在背后看,一切都是他们不敢去面对和接受那些令他们心里不好受的滋味和现实。说白了就是害怕受伤,逃避现实、拒绝成长!在两性关系中,就像一只惊弓之鸟一样和对方相处著……

话说回来,两性关系想要长久稳定、和谐良好的持续发展,在核心上、原则上离不开:平等。

本人在回答很多两性关系的问题时,总是厌不其烦的强调:不平衡的关系,迟早会崩盘的。

而题主您目前就是在经历这样的关系,如果不出问题就是真的怪了,目前只是一些征兆而已。

但是也有很多男生(情场小白,恋爱经验不多或几乎为零)是不怎么认同关系平等的,在他们的意识形态中不存在、也不太认同关系平等的重要性,多数都是还带有一些封建残余思想,一直选择傻傻的、没有原则的、无底洞般的用金钱和物质去满足他们那个不是真心爱他们这个人本身的女朋友、一个越是对她们金钱和物质满足就越会绿他们的女朋友。

说白了就是很大一部分的男生(特别是那些有根深蒂固传统思想的、地域婚恋文化还基本上保持封建落后思想的)有特别喜欢替别人养老婆的毛病,也还特别的倔,十八匹马都拉不回来。说实话,本人很久以前也多多少少有这方面的毛病,好在因「中毒」不深,及时的被纠正和受到了深刻教育,并经过让本人受益匪浅的一些良师的教导,彻底改正这些毛病。

深层次的去看,则是:企图花钱买忠诚。但古今历史和现实的情况是,花钱买的忠诚,到最后得到的却是:背叛。

再深层次的去看,就是:他们除了金钱和物质之外,就没有别的能耐让女性喜欢他们了,这也是一种极度缺乏安全感、不自信的表现。原本不应该这样的。

同时,他们也看不清恋爱本来的真面目和本质,所以信奉了或被他人误导成了:恋爱就是『以物换人』是政治正确的,可他们却不知道的是:以物换人其实是脱离了恋爱『以人换人,以心换心』的本质。所以,『以物换人』和花钱去嫖是真没多大的区别。要说细微的区别就是:花钱找小姐,是你当大爷,小姐当你是大爷伺候。恋爱时『以物换人』就是花了钱和物质,投入了时间、精力、精神,然后对方是大爷或姑奶奶,甚至是个『祖宗』,要受气的同时你还不能说半个『不』字(乍看之下,信奉『以物换人』的那些男生,似乎都有些自虐和受虐倾向)素质好点的姑娘,就不太乐意和接受『以物换人』的相处方式和关系。反之……

所谓的平等、平时,多数在双方自身的对对方的整体付出上是否均衡。付出可以是精神方面的、也可以是物质方面的,两者皆有是美哉。如果只有单方面的付出,或一方整体付出占70%以上或大于70%,另一方整体付出低于50%的话,崩盘也只不过是一个时间问题。

所以,题主您目前和您女朋友的关系的双方付出上,已经严重失衡了,您对她的付出远大于她对您的付出了,这样不是什么好事。并且,您也感到有些承受不住经济压力了,慢慢的您内心中开始对一些来自客观方面的问题、事情的本质而产生疑惑了。没错,这就是生活要开始教育您某些事了。总之,做好心理准备吧!

从另外一些角度来说,就单从题主您简单的叙述中,本人就能明白,您的女朋友根本就不爱您。可以这么说,本人总结出:知乎上只要是提问男女朋友之间那些事的,99%的男题主身边都有一个不是真心爱他的女朋友,或是一个不爱他们,可他们却非常喜欢的女生。

从行为上看:

日常的通常角度来说,男生喜欢一个女生就会去追求,大多数的追求过程,本质的说也无外乎是物质上的付出,说的难听就是用物质收买人心、贿赂的方式追求心怡的女生,实在没招了就直接表白了(多数结果都以被拒收场)。好,且不管是什么样的形式,至少有个付出。即,男生对心怡之人的追求,必然是存在主动付出的,因为心怡想得到,所以支付自己自身所拥有的东西来换取,这是两性关系,大部分男生求偶时的常态。

而女生呢,也是如此的,女性喜欢一个让她们心动、心怡的男生时,也是会主动付出的(即,倒追,或「暗箱操作」使她们心怡的追求者非常的顺利,也非常的配合),只不过在具体表现上不一定偏向物质(但也有),而是更多的偏向精神的层面和实际行动方面。也同样是有付出的,付出量也是很可观的,不比男生差到哪去。只不过很多男生看到最多的,社会主流的是:男生对女生怎么怎么样……很少有看到女生对男生怎么怎么样……即使看到了女生对男生怎么怎么样,也都当做什么都没看到或什么都没有发生。

那么……倘若题主您的女朋友真心喜欢、爱您,则会对您有一定大比例的主动付出和懂得分担(金钱和物质上的也有的),您会很明显的就感觉到的。通俗的理解就是:会非常明显感觉到对方是真心对自己好,甚至乎自己还感到很幸福、很满足、很轻松、很有成就感等等。再往深层的说,您女朋友如果真的喜欢或爱您,则会对您有很多主动付出,有付出您就不会有经济压力的问题发生,也就是,不会有您当前的这个问题而感倒有压力、烦恼或疑惑的发生。

如果您的女朋友真的爱您,自然会对您有一种『视如己出』的心态,基本懂得多少都分担一点,通常也会节制您的经济支出,不会让您乱花钱,更不会让您为了她而要您不必要的钱,甚至更不会淘宝买个东西都把链接发给您。所以,这点也要指出的,您之前一直是在惯坏您女朋友,致使您的女朋友什么都视为理所应当了(如果继续这样的惯法,势必您的女朋友也会对您越来越傲娇的)。就有了如今您面对经济压力方面的问题,您这也是自作自受,不管您是否接受这点,但那也是成为了客观的现实了,难道不是么?

所以,在本人看来您女朋友这样,十有八九她就当您是一个免费ATM机而已。不信的话,题主您就停止一段时间什么也不掏钱,或不段减少掏钱,看您的女朋友会不会说您抠门?会不会开始挑您的各种毛病?会不会忽然爆发很多矛盾,和原本不是事的事都变成了事?会不会跟您闹分手?想必她第一句话就是:「你不爱我了。」如果真的发生类似的这些,那么……呵呵呵呵!!

当然,题主您也可以先如实的告知您的女朋友说您的经济负担有些重,看看她有什么反应。如果您的女朋友是真的爱您,则会帮您分担。反之,如果她选择回避您经济压力上的这个问题,或漠不关心,甚至会上升到质疑您『爱与不爱』她的这个层面的话,则说明您该换女朋友了。也就是说,如果您和您的女朋友,在以后的矛盾爆发点通常都是来自和围绕著经济(金钱和物质)方面的话,只能说明,她未必就真心喜欢或爱您这个人本身。换言之她并不一定是奔著您这个人去的,极有可能是奔著您的身外之物去的,且对您或许是那种『骑驴找马』的心态。

本人之所以这么说,也是从您的问题叙述看出,似乎您和她所有的事,都只是题主您的事,你们之间所有的事,好像都与她无关似的。吃喝玩乐和啦撒住时就有她的踪影,要分担共同之事时,她却没有这方面的意识,全都丢给了您。这不就是经典的:一个愿打一个愿挨么?!甚至是:您的女朋友只享受恋爱关系中的权利,却没有丝毫想尽义务的意识哦。您确实是把她惯坏了,更可怕的是惯坏了一个未必是真心爱您的女生。

那么,题主您目前和她这样的状况真的感到幸福么?真的是您想要的恋爱相处生活么?真的符合您的理想中或初衷的僮景么?还是说您在自欺欺人,害怕某些东西或某些您内心特别想逃避的事情与结果,而不断勉强自己苦撑?即,害怕以后找不到女朋友,害怕过单身狗的日子?从而失去了信仰?!

恋爱的本质始终是:以人换人,以心换心。恋人在一起相处,本质上也是:在一起是变得更好,更舒适、更协和,并且共同成长、共同担当、患难与共等等,就像联盟关系那样一损俱损一荣俱荣的,简单的说就是会过得很舒心的。核心上讲的是:相互。在关系的持续发展的核心上讲的是:平等。一旦脱离『平等』、『相互』这些关键性的东西,那么在关系上就会衍生出很多隐藏的「定时炸弹」并开始启动并倒计时了,很多问题也会接二连三的浮出水面。所以,题主您和您女朋友的发展方向很明显已经偏离轨道了,或许从一开始确立关系就往偏离轨道的方向走了。

很多男生也很天真的以为,金钱和物质上完全满足女性,或他们单方面毫无止尽的付出,就可以久治长安、高枕无忧了,甚至还理解成是好男人的体现和标准,或爱对方的形式,但其实非也,every的非也。

现实的情况则是:那些让很多女生心动,迷恋的男生,真没有在金钱和物质方面花费多少,甚至大多数还很抠,但他们就是能捕获很多女生的芳心,喜欢的不要不要的,那些女生还自愿付出很多(精神上的、金钱和物质上的都皆有,不输于男生对女生的那样付出)。

而相比较那些天真的男生,金钱和物质花费不少,但到头来不是被骗,就是被绿被背叛……真的是很讽刺!其中也说明了很多问题。但核心上的问题则是很多男生只管不断付出,却从不关心对方到底真正想要的是什么?以及他们自己本身真正想要的是什么……也包括,把对方惯坏了理解成是一种爱(真的很可笑和幼稚)!!又或者说是在做『强拧的瓜』之事。这个世界上所有的事情的发生,不会无缘无故的。

两个人在一起,如果越相处越不舒服、虐心、不适应性、逐渐感到心累等等,那则说明根本就不是一路人,都是一方一厢情愿,另一方带著某些目的逢场作戏罢了。

所以呢,题主您也应该好好审视一下您目前和您女朋友的关系了,她为您付出过什么?她为您做过什么?如果她有付出和做了什么,有多少?和您对她的付出是持平,还是相差悬殊?又或者说,她对您的付出是出于真心的,还是为了让您继续对她金钱和物质持续付出的一种手段,让您继续当一个傻大头?如果您勇敢一点去面对和思考,其实这些问题的答案就在您自己心中。

也有的时候,恋人之间的感情,和朋友之间的交情是差不多的(对于那些爱情至上的人,是很难理解这个,其实在人的所有感情中,排靠后的才是爱情。只不过有太多的人被一些情感类的作品熏陶成爱情至上了的意识形态了)。也从目前看,题主您与您女朋友的状况,似乎更多的则是金钱物质在维持关系走下去的。和那些「酒肉之交」的关系没多大的区别,也没有什么意义。

最后,可能本人以上的一番回答,会让题主您感到不适,甚至感到悲观和突如其来的担心与恐惧。也还会使您感到愤怒与不爽,或者不认同本人的观点和言论。没关系,如果您都有这些反应的话,那也属正常。但现实世界就是这个样子,很多时候不管接不接受、喜不喜欢、愿不愿意,很多东西都由不得人想怎么样就怎么样的,有些事情的发生确实像『突然倒向你的墙』让人感到措手不及和不解,所以才需要成长和自我锤炼,学会怎么避开那些『倒向你的墙』,学会怎么不立于危墙之下。

但是呢,题主您若心中有不甘,想做些什么来挽回您和您女朋友的关系到正轨的话,起码要慢慢的让您的女朋友有主动付出的意识,让她心中有「我们」这一个概念,而不是『你是你,我是我』,并遵循关系平等这一原则来持续发展下去。但过程是「工程量」巨大的,也很容易徒劳无获,甚至……甚至会使您心累。因为一个人要有什么意识,或要转变什么意识,不是一天两天的事,冰冻三尺非一日之寒就是这个理。

但也在本人看来,可能性不大,因为就目前您和她的关系来说,什么都是您付出,足以说明您已经把您的女朋友捧上了神台(似乎已经发展到像是您离不开她了,因为本人看得出您不敢开口让她帮您分担一些经济支出,要么是题主您根意识形态上总想著男女之事要面子,要么就是您害怕因此而失去她会和她分手的同时,还怕以后找不到女朋友,或者两者皆有),您女朋友对您的付出都视为理所应当了,想要她改变对您有主动付出,已经不是那么容易了。甚至说,您已经没有那个转变她的能力了,因为主动权似乎不再您手上。没有主动权就像满清末年那样,什么割地赔款、不平等条约、不关自己的事也要背锅和买单等等!

要么,您可以继续维持现状,持续这种不健康、不科学、不朝著真正幸福方向发展的恋爱关系,那您就不要在经济上喊有压力了,正所谓:吃得咸鱼,就要抵得渴。

而,最后您能得到什么,或者有什么意义,您不该思考一下么?就目前您和她这样的关系,您自己也看到了,现在是经济压力方面的问题,那接下来呢?您该怎么办?

还有,您认为您还能维持多久?一旦您没有了经济方面的付出,您还有什么办法把您和她的这段关系维持下去呢?假如某天突然出现一个追求您女朋友的人,也用金钱和物质付出这套方法,甚至比您更加的富裕,没有什么经济方面的压力,甚至在经济上碾压题主您呢?那您拿什么来应对?您如何留得住您的女朋友?换言之,如果一个只奔著金钱和物质的女生,在您没有强大的经济实力的基础时,您认为她会留在您身边多久?或者说,她还有什么理由会继续留在您的身边?

算了,其他什么的也不多说了。就如那句话所说:没有谁能叫得醒一个继续装睡的人。

题主您自己的事,您自己好好斟酌吧。

祝您好运!


正常啊,因为现在的营销号不都在研究养女朋友一个月要花多少钱吗?

既然你都交女朋友了甚至同居了,难道在这之前你没有要养她的心理准备吗?(这就是现在的男生更愿意单身的原因)

我了解到的同居情侣房租饭钱基本都是男方给的,只要女方的奢侈品不用男方给那么这段关系大部分是都可以维持下去,不过一般的话女方都会主动的给一部份家用

适当的时候你要学会跟她商量;就好像我跟男朋友出去的话他会主动给饭钱电影票钱,然后他想吃雪糕或者奶茶之类的话他也会直接跟我说,要我请他

所以题主你要学会跟你女票沟通,情侣关系要相互付出。如果你说了她还不愿意跟你一起承担的话,那么你们真的不适合,价值观不一样很难磨合的


很明显,你已经给她养成了这样的习惯,这就怪不得她把现在这种相处方式当做理所应当。如果你不想如此,得做适当引导,让她意识到,你们需要共同负担。


全部钱都是一个人花,根本不是那么回事啊

如果把男女比作牛拉犁,男人当牛在前边拉吃苦受累没问题,女人扶一下犁总是可以的吧

如果女的笑呵呵的冷眼旁观,还过个什么劲

花钱,男的出大头,女的少出点,一毛不拔最好滚


我吧,身为一个女生,觉得这样不对。举个例子,如果每次出去都是你花钱,时间久了,你没钱的时候就不会出去了,因为心理上就会觉得,没钱,就没法出去,其实感情并不是必须有钱才能维持的,两个人一起逛公园也好,干什么也好,感情还能继续。你没钱的时候她会觉得你不爱她,我觉得钱这种东西,不是谈什么面子不面子的时候,我跟我男朋友两个人,一开始也是老花他的钱,我觉得这样不好,大家都不挣钱,就直接跟他说跟他商量,说,这样不行,我觉得应该采取什么办法,我觉得如果她真的爱你的话,不会因为你说这个就觉得你怎样,靠不住还是你这个人不好,有问题就得商量两个人,这样一个人承担的感情,很难。


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