我和女朋友住在一起,房租我拿了不用說,出去吃喝玩樂也都是我花錢,如果下班在一起吃飯還是我拿錢,買水果零食都是我花費,沒事家裡缺什麼東西了女朋友總是把淘寶鏈接發給我,我現在外面還欠錢呢,女朋友這樣我感覺壓力好大,她這樣做正常嗎?


謝邀!

答案肯定是不正確的啦,這樣的女朋友不分,還留著過完暑假么?!

同時,也都什麼年代了,還在信奉封建落後包辦婚姻思想的那套東西。古代封建社會是基本講男方包攬所有,可那會兒,女性也還是有道德約束、牌坊忠貞約束、三從四德約束等等,干出格事懲罰力度也是非常大,甚至殘忍的,女性都這樣受壓迫而不得不老老實實了,所以男方自然也該盡義務包攬全部了。但是封建社會直至滿清滅亡已經上百年了,曾經在封建社會時女性「脖子」上、「四肢」上的道德、忠貞、三從四德的「枷鎖和鐵鏈」,在如今新時代中也早已經解脫出來了。如今講的是中特社核心價值觀,尤其是其一:平等。要是還像以前封建社會那樣玩法(包攬全部)去鼓搗兩性婚戀關係的話,那跟不帶降落傘去跳飛機真沒什麼區別了。

看了這個問題的簡要敘述,題主必然是基於自己對女友的喜歡+情侶關係的名分和身份作為戀愛關係發展的源動力,再加上傳統世俗的影響,讓題主您有了在一段兩性關係中,男方掏所有錢是理所應當的、什麼都包攬上身也都是應該的,和是作為男人的一種責任的意識形態。如今很多男生都有這種根深蒂固的意識形態,特別是對兩性關係的理解和認知幾乎為零的男生。

可是……戀愛關係,始終都是兩個人之間的事,各佔50%的權利、義務和責任啊,不是『獨角戲』。在戀愛關係中什麼都攬上身,什麼都只是一方的單方面付出,在哲學的角度來說,是自己證明了自己的無能,和內心上及骨子裡的不自信,才會這麼去做的。因為害怕和恐懼某些東西,所以強迫自己去妥協一些內心上不願意接受的東西,並還適應它,再轉換成它是「正確的」、「應該的」。一個人無能的時候,就只剩下妥協的這單一選項了。就像……弱國無外交!其實,原本可以不用這樣的。

所以,本人也看得出題主您在這段戀愛關係中,只是活在自己的內心小世界裡,或許因為內心的某些不安,所以只能通過不斷滿足對方需求來使自己能得到寬慰。可能您不會承認這點,或不這麼理解,您或許還會認為或搬出那套「男人買單是天經地義」、「要女生掏錢就不是男人」、「要面子」等等那些歪理來回擊,也沒什麼關係。

但,就本人以往的經歷中(直到目前也沒看到多少男生是有什麼長進的),確實看到不少男生為了讓關係繼續下去,或企圖想留住對方(突發佔有慾時),也不管對方是否是真心愛他們的,只管採用金錢和物質的大量付出,來讓對方一直在身邊(即,關係只能用金錢物質才能維持,否則極容易就分手)。可在背後看,一切都是他們不敢去面對和接受那些令他們心裡不好受的滋味和現實。說白了就是害怕受傷,逃避現實、拒絕成長!在兩性關係中,就像一隻驚弓之鳥一樣和對方相處著……

話說回來,兩性關係想要長久穩定、和諧良好的持續發展,在核心上、原則上離不開:平等。

本人在回答很多兩性關係的問題時,總是厭不其煩的強調:不平衡的關係,遲早會崩盤的。

而題主您目前就是在經歷這樣的關係,如果不出問題就是真的怪了,目前只是一些徵兆而已。

但是也有很多男生(情場小白,戀愛經驗不多或幾乎為零)是不怎麼認同關係平等的,在他們的意識形態中不存在、也不太認同關係平等的重要性,多數都是還帶有一些封建殘餘思想,一直選擇傻傻的、沒有原則的、無底洞般的用金錢和物質去滿足他們那個不是真心愛他們這個人本身的女朋友、一個越是對她們金錢和物質滿足就越會綠他們的女朋友。

說白了就是很大一部分的男生(特別是那些有根深蒂固傳統思想的、地域婚戀文化還基本上保持封建落後思想的)有特別喜歡替別人養老婆的毛病,也還特別的倔,十八匹馬都拉不回來。說實話,本人很久以前也多多少少有這方面的毛病,好在因「中毒」不深,及時的被糾正和受到了深刻教育,並經過讓本人受益匪淺的一些良師的教導,徹底改正這些毛病。

深層次的去看,則是:企圖花錢買忠誠。但古今歷史和現實的情況是,花錢買的忠誠,到最後得到的卻是:背叛。

再深層次的去看,就是:他們除了金錢和物質之外,就沒有別的能耐讓女性喜歡他們了,這也是一種極度缺乏安全感、不自信的表現。原本不應該這樣的。

同時,他們也看不清戀愛本來的真面目和本質,所以信奉了或被他人誤導成了:戀愛就是『以物換人』是政治正確的,可他們卻不知道的是:以物換人其實是脫離了戀愛『以人換人,以心換心』的本質。所以,『以物換人』和花錢去嫖是真沒多大的區別。要說細微的區別就是:花錢找小姐,是你當大爺,小姐當你是大爺伺候。戀愛時『以物換人』就是花了錢和物質,投入了時間、精力、精神,然後對方是大爺或姑奶奶,甚至是個『祖宗』,要受氣的同時你還不能說半個『不』字(乍看之下,信奉『以物換人』的那些男生,似乎都有些自虐和受虐傾向)素質好點的姑娘,就不太樂意和接受『以物換人』的相處方式和關係。反之……

所謂的平等、平時,多數在雙方自身的對對方的整體付出上是否均衡。付出可以是精神方面的、也可以是物質方面的,兩者皆有是美哉。如果只有單方面的付出,或一方整體付出佔70%以上或大於70%,另一方整體付出低於50%的話,崩盤也只不過是一個時間問題。

所以,題主您目前和您女朋友的關係的雙方付出上,已經嚴重失衡了,您對她的付出遠大於她對您的付出了,這樣不是什麼好事。並且,您也感到有些承受不住經濟壓力了,慢慢的您內心中開始對一些來自客觀方面的問題、事情的本質而產生疑惑了。沒錯,這就是生活要開始教育您某些事了。總之,做好心理準備吧!

從另外一些角度來說,就單從題主您簡單的敘述中,本人就能明白,您的女朋友根本就不愛您。可以這麼說,本人總結出:知乎上只要是提問男女朋友之間那些事的,99%的男題主身邊都有一個不是真心愛他的女朋友,或是一個不愛他們,可他們卻非常喜歡的女生。

從行為上看:

日常的通常角度來說,男生喜歡一個女生就會去追求,大多數的追求過程,本質的說也無外乎是物質上的付出,說的難聽就是用物質收買人心、賄賂的方式追求心怡的女生,實在沒招了就直接表白了(多數結果都以被拒收場)。好,且不管是什麼樣的形式,至少有個付出。即,男生對心怡之人的追求,必然是存在主動付出的,因為心怡想得到,所以支付自己自身所擁有的東西來換取,這是兩性關係,大部分男生求偶時的常態。

而女生呢,也是如此的,女性喜歡一個讓她們心動、心怡的男生時,也是會主動付出的(即,倒追,或「暗箱操作」使她們心怡的追求者非常的順利,也非常的配合),只不過在具體表現上不一定偏向物質(但也有),而是更多的偏向精神的層面和實際行動方面。也同樣是有付出的,付出量也是很可觀的,不比男生差到哪去。只不過很多男生看到最多的,社會主流的是:男生對女生怎麼怎麼樣……很少有看到女生對男生怎麼怎麼樣……即使看到了女生對男生怎麼怎麼樣,也都當做什麼都沒看到或什麼都沒有發生。

那麼……倘若題主您的女朋友真心喜歡、愛您,則會對您有一定大比例的主動付出和懂得分擔(金錢和物質上的也有的),您會很明顯的就感覺到的。通俗的理解就是:會非常明顯感覺到對方是真心對自己好,甚至乎自己還感到很幸福、很滿足、很輕鬆、很有成就感等等。再往深層的說,您女朋友如果真的喜歡或愛您,則會對您有很多主動付出,有付出您就不會有經濟壓力的問題發生,也就是,不會有您當前的這個問題而感倒有壓力、煩惱或疑惑的發生。

如果您的女朋友真的愛您,自然會對您有一種『視如己出』的心態,基本懂得多少都分擔一點,通常也會節制您的經濟支出,不會讓您亂花錢,更不會讓您為了她而要您不必要的錢,甚至更不會淘寶買個東西都把鏈接發給您。所以,這點也要指出的,您之前一直是在慣壞您女朋友,致使您的女朋友什麼都視為理所應當了(如果繼續這樣的慣法,勢必您的女朋友也會對您越來越傲嬌的)。就有了如今您面對經濟壓力方面的問題,您這也是自作自受,不管您是否接受這點,但那也是成為了客觀的現實了,難道不是么?

所以,在本人看來您女朋友這樣,十有八九她就當您是一個免費ATM機而已。不信的話,題主您就停止一段時間什麼也不掏錢,或不段減少掏錢,看您的女朋友會不會說您摳門?會不會開始挑您的各種毛病?會不會忽然爆發很多矛盾,和原本不是事的事都變成了事?會不會跟您鬧分手?想必她第一句話就是:「你不愛我了。」如果真的發生類似的這些,那麼……呵呵呵呵!!

當然,題主您也可以先如實的告知您的女朋友說您的經濟負擔有些重,看看她有什麼反應。如果您的女朋友是真的愛您,則會幫您分擔。反之,如果她選擇迴避您經濟壓力上的這個問題,或漠不關心,甚至會上升到質疑您『愛與不愛』她的這個層面的話,則說明您該換女朋友了。也就是說,如果您和您的女朋友,在以後的矛盾爆發點通常都是來自和圍繞著經濟(金錢和物質)方面的話,只能說明,她未必就真心喜歡或愛您這個人本身。換言之她並不一定是奔著您這個人去的,極有可能是奔著您的身外之物去的,且對您或許是那種『騎驢找馬』的心態。

本人之所以這麼說,也是從您的問題敘述看出,似乎您和她所有的事,都只是題主您的事,你們之間所有的事,好像都與她無關似的。吃喝玩樂和啦撒住時就有她的蹤影,要分擔共同之事時,她卻沒有這方面的意識,全都丟給了您。這不就是經典的:一個願打一個願挨么?!甚至是:您的女朋友只享受戀愛關係中的權利,卻沒有絲毫想盡義務的意識哦。您確實是把她慣壞了,更可怕的是慣壞了一個未必是真心愛您的女生。

那麼,題主您目前和她這樣的狀況真的感到幸福么?真的是您想要的戀愛相處生活么?真的符合您的理想中或初衷的僮景么?還是說您在自欺欺人,害怕某些東西或某些您內心特別想逃避的事情與結果,而不斷勉強自己苦撐?即,害怕以後找不到女朋友,害怕過單身狗的日子?從而失去了信仰?!

戀愛的本質始終是:以人換人,以心換心。戀人在一起相處,本質上也是:在一起是變得更好,更舒適、更協和,並且共同成長、共同擔當、患難與共等等,就像聯盟關係那樣一損俱損一榮俱榮的,簡單的說就是會過得很舒心的。核心上講的是:相互。在關係的持續發展的核心上講的是:平等。一旦脫離『平等』、『相互』這些關鍵性的東西,那麼在關係上就會衍生出很多隱藏的「定時炸彈」並開始啟動並倒計時了,很多問題也會接二連三的浮出水面。所以,題主您和您女朋友的發展方向很明顯已經偏離軌道了,或許從一開始確立關係就往偏離軌道的方向走了。

很多男生也很天真的以為,金錢和物質上完全滿足女性,或他們單方面毫無止盡的付出,就可以久治長安、高枕無憂了,甚至還理解成是好男人的體現和標準,或愛對方的形式,但其實非也,every的非也。

現實的情況則是:那些讓很多女生心動,迷戀的男生,真沒有在金錢和物質方面花費多少,甚至大多數還很摳,但他們就是能捕獲很多女生的芳心,喜歡的不要不要的,那些女生還自願付出很多(精神上的、金錢和物質上的都皆有,不輸於男生對女生的那樣付出)。

而相比較那些天真的男生,金錢和物質花費不少,但到頭來不是被騙,就是被綠被背叛……真的是很諷刺!其中也說明了很多問題。但核心上的問題則是很多男生只管不斷付出,卻從不關心對方到底真正想要的是什麼?以及他們自己本身真正想要的是什麼……也包括,把對方慣壞了理解成是一種愛(真的很可笑和幼稚)!!又或者說是在做『強擰的瓜』之事。這個世界上所有的事情的發生,不會無緣無故的。

兩個人在一起,如果越相處越不舒服、虐心、不適應性、逐漸感到心累等等,那則說明根本就不是一路人,都是一方一廂情願,另一方帶著某些目的逢場作戲罷了。

所以呢,題主您也應該好好審視一下您目前和您女朋友的關係了,她為您付出過什麼?她為您做過什麼?如果她有付出和做了什麼,有多少?和您對她的付出是持平,還是相差懸殊?又或者說,她對您的付出是出於真心的,還是為了讓您繼續對她金錢和物質持續付出的一種手段,讓您繼續當一個傻大頭?如果您勇敢一點去面對和思考,其實這些問題的答案就在您自己心中。

也有的時候,戀人之間的感情,和朋友之間的交情是差不多的(對於那些愛情至上的人,是很難理解這個,其實在人的所有感情中,排靠後的才是愛情。只不過有太多的人被一些情感類的作品熏陶成愛情至上了的意識形態了)。也從目前看,題主您與您女朋友的狀況,似乎更多的則是金錢物質在維持關係走下去的。和那些「酒肉之交」的關係沒多大的區別,也沒有什麼意義。

最後,可能本人以上的一番回答,會讓題主您感到不適,甚至感到悲觀和突如其來的擔心與恐懼。也還會使您感到憤怒與不爽,或者不認同本人的觀點和言論。沒關係,如果您都有這些反應的話,那也屬正常。但現實世界就是這個樣子,很多時候不管接不接受、喜不喜歡、願不願意,很多東西都由不得人想怎麼樣就怎麼樣的,有些事情的發生確實像『突然倒向你的牆』讓人感到措手不及和不解,所以才需要成長和自我錘鍊,學會怎麼避開那些『倒向你的牆』,學會怎麼不立於危牆之下。

但是呢,題主您若心中有不甘,想做些什麼來挽回您和您女朋友的關係到正軌的話,起碼要慢慢的讓您的女朋友有主動付出的意識,讓她心中有「我們」這一個概念,而不是『你是你,我是我』,並遵循關係平等這一原則來持續發展下去。但過程是「工程量」巨大的,也很容易徒勞無獲,甚至……甚至會使您心累。因為一個人要有什麼意識,或要轉變什麼意識,不是一天兩天的事,冰凍三尺非一日之寒就是這個理。

但也在本人看來,可能性不大,因為就目前您和她的關係來說,什麼都是您付出,足以說明您已經把您的女朋友捧上了神台(似乎已經發展到像是您離不開她了,因為本人看得出您不敢開口讓她幫您分擔一些經濟支出,要麼是題主您根意識形態上總想著男女之事要面子,要麼就是您害怕因此而失去她會和她分手的同時,還怕以後找不到女朋友,或者兩者皆有),您女朋友對您的付出都視為理所應當了,想要她改變對您有主動付出,已經不是那麼容易了。甚至說,您已經沒有那個轉變她的能力了,因為主動權似乎不再您手上。沒有主動權就像滿清末年那樣,什麼割地賠款、不平等條約、不關自己的事也要背鍋和買單等等!

要麼,您可以繼續維持現狀,持續這種不健康、不科學、不朝著真正幸福方向發展的戀愛關係,那您就不要在經濟上喊有壓力了,正所謂:吃得鹹魚,就要抵得渴。

而,最後您能得到什麼,或者有什麼意義,您不該思考一下么?就目前您和她這樣的關係,您自己也看到了,現在是經濟壓力方面的問題,那接下來呢?您該怎麼辦?

還有,您認為您還能維持多久?一旦您沒有了經濟方面的付出,您還有什麼辦法把您和她的這段關係維持下去呢?假如某天突然出現一個追求您女朋友的人,也用金錢和物質付出這套方法,甚至比您更加的富裕,沒有什麼經濟方面的壓力,甚至在經濟上碾壓題主您呢?那您拿什麼來應對?您如何留得住您的女朋友?換言之,如果一個只奔著金錢和物質的女生,在您沒有強大的經濟實力的基礎時,您認為她會留在您身邊多久?或者說,她還有什麼理由會繼續留在您的身邊?

算了,其他什麼的也不多說了。就如那句話所說:沒有誰能叫得醒一個繼續裝睡的人。

題主您自己的事,您自己好好斟酌吧。

祝您好運!


正常啊,因為現在的營銷號不都在研究養女朋友一個月要花多少錢嗎?

既然你都交女朋友了甚至同居了,難道在這之前你沒有要養她的心理準備嗎?(這就是現在的男生更願意單身的原因)

我了解到的同居情侶房租飯錢基本都是男方給的,只要女方的奢侈品不用男方給那麼這段關係大部分是都可以維持下去,不過一般的話女方都會主動的給一部份家用

適當的時候你要學會跟她商量;就好像我跟男朋友出去的話他會主動給飯錢電影票錢,然後他想吃雪糕或者奶茶之類的話他也會直接跟我說,要我請他

所以題主你要學會跟你女票溝通,情侶關係要相互付出。如果你說了她還不願意跟你一起承擔的話,那麼你們真的不適合,價值觀不一樣很難磨合的


很明顯,你已經給她養成了這樣的習慣,這就怪不得她把現在這種相處方式當做理所應當。如果你不想如此,得做適當引導,讓她意識到,你們需要共同負擔。


全部錢都是一個人花,根本不是那麼回事啊

如果把男女比作牛拉犁,男人當牛在前邊拉吃苦受累沒問題,女人扶一下犁總是可以的吧

如果女的笑呵呵的冷眼旁觀,還過個什麼勁

花錢,男的出大頭,女的少出點,一毛不拔最好滾


我吧,身為一個女生,覺得這樣不對。舉個例子,如果每次出去都是你花錢,時間久了,你沒錢的時候就不會出去了,因為心理上就會覺得,沒錢,就沒法出去,其實感情並不是必須有錢才能維持的,兩個人一起逛公園也好,幹什麼也好,感情還能繼續。你沒錢的時候她會覺得你不愛她,我覺得錢這種東西,不是談什麼面子不面子的時候,我跟我男朋友兩個人,一開始也是老花他的錢,我覺得這樣不好,大家都不掙錢,就直接跟他說跟他商量,說,這樣不行,我覺得應該採取什麼辦法,我覺得如果她真的愛你的話,不會因為你說這個就覺得你怎樣,靠不住還是你這個人不好,有問題就得商量兩個人,這樣一個人承擔的感情,很難。


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