我個人是不願意的,進入社會越久經歷的越多,越沒有勇氣把孩子帶到這個世界上來。當然也有很多人性美,但對這個世界來說太少了微乎其微,任何國家或組織或媒體會宣傳這種美,告訴我們在這個球上別地方發生著會讓人心感覺到溫暖的事。

還有就是我不知道我有沒有能力能夠幫助到她/他樹立好一個好一些人生觀,不要在這個物慾橫流的社會中掙扎,應該遵從自己的內心快樂幸福的度過這一生。我不敢賭。

這些都是我個人很主觀的想法,希望大家留言和分享


願意,能活在這個世界上本身就是一件幸福的事,我很怕死,最大的願望就是長生不老,哪怕我現在過得並不算好,每天都有這樣那樣的煩惱,但是我依然熱愛生活,熱愛這個世界,可能我有些自私,我希望能夠有一個屬於我的傳承,能夠有一個生命因為我而誕生,哪怕我給不了他好的生活,但是我依然會教他熱愛生活。

死很容易。


本我不願意,身體卻誠實。

身體非本我,我又難奈何。


願意。孩子就是人內心的凈化吧。有了孩子以後我變得更加相信世間的美好。

就看人怎麼想,你相信真善美你就會覺得這個世界沒那麼黑暗。如果你不相信有它的存在,那你只能感受到黑暗。

可能跟我生活的環境,我的工作有關吧。總的來說,周圍身邊還是好人多。


世界上有很多醜惡,生活還值得過嗎?

年輕時我也這麼想過,真的很困惑,扎心般的困惑。

這些年也經歷了很多:醜的美的,傷痛快樂,失敗收穫。總的感覺:世界還是那個世界,但我的眼光變了,心胸寬了,慶幸自己沒有為醜惡加料,卻為美好添香。因為我,有人更愛生活,更愛自己。自己身邊的世界,也柔和了許多。

年輕時,我沒想到生活會是這樣。現在,我沒想到自己如此堅強。也許,這就是歲月吧?

本來世界,不會為你一個人變完美。但是生活,可以因為你而增加美好。我來過,愛過,努力過,我給世界帶來價值,也創造了自己的價值。

這一切的開始,只是一個偶然。我小時候體弱多病,感覺敏銳,生病的時候,曾經覺得身體都是個負累。但現在怎麼樣呢?我覺得每一天都那麼充實,美好。如果沒有這一路坎坷,一路堅持,一路求索,美好何來?

感謝命運,賜予我億兆分之一的渺茫機會,來到這不完美的人世,體驗所有的精彩。倘若我未出生,這世界有何意義?


如果沒有大把財富和美麗的心靈,自己都感覺很難受,夫妻也不是特別特別特別和諧,還是別要孩子了。不要給社會添加負擔。

但是也有幾率孩子會成為大的藝術家,物理學家,他們必然會來到世界上。不在你家出生,也會生在別人家,只是和你有這個很深的緣分。

如果大家都不想要孩子,陰陽兩界平衡就會打破,所以老天會讓大多數人還是生孩子的。

我覺得這個還是看自己吧,社會壓力越來越大,如果沒想好,做好準備,盡量不要讓孩子來到這個世界......讓孩子感受這世界的苦.....

當然了,我前陣子突然想,站在宇宙(上帝)的角度思考,讓孩子(靈魂投胎)來到這個世界,感受所謂的「不好」,「困難」也是一種靈魂的歷練,不一定是壞事,是定數吧。

好與不好,其實站在宇宙大道的角度來講,不是以人類的價值觀為轉移的。

靈魂(投入進肉體)來到陽界,就是沐浴「陽」的能量,歷練和經歷,體驗的。

我經常說一句話,別管生下來,是殘疾的孩子,還是無比痛苦,其實都不重要。

生下來其實,你(他)已經成功了。

靈魂來到陽界,就是宇宙平衡的意義之所在吧。

而且孩子很多是你前世,累世的因緣的親人朋友,所以才來到你的家庭。宇宙就是這樣,以前他們愛你,這輩子,可能需要你撫養愛他,輪迴不止......所以,如果你不要孩子,可能就會切段這個因緣......錯過了該去報答,彌補的機會,那最後可能你就不能圓滿。


當然願意了,孩子是新生命的起源,是你生命的延續,是成為一個真正女人的標誌。我現在懷孕7個月,感受他在肚子裏動,都覺得很奇妙。

剛懷孕時,每天都在擔心,寶寶在肚子裏是不是還好,做產檢時,缺少的元素是不是能馬上補充,補充不上時,東奔西跑走好多個醫院,找到對他最好的治療方案。

拿著胎心測試儀,聽著他強有力的心跳,撲通撲通的,那種安心和滿足,只有媽媽才能感受到,真是百般呵護,生怕他受到一點損傷。

當他一點點在肚子裏長大,每天在用小手小腳一動一動的,你會開始期待寶寶的模樣,是男孩還是女孩,為他準備什麼樣的小衣服,恨不得把全世界最好都給他。

寶寶在肚子裏還很貼心,他能聽懂你說的話,我每天工作很忙,開車上下班,他動時我會說:「媽媽開車呢,你不要亂動呦」,他就會很安靜,十分配合,特別貼心。

當然,我身邊也有很多朋友,想要寶寶卻一直都不能實現,有一些是孕早期寶寶無胎心,有一些是一直調理也要不上,期待了好多年,始終沒有緣分,十分遺憾。

生命如此不易,小寶貝的帶來,我們一定要和善相待,感受他帶給我們的不一樣生活。

圖片來自網路,如有侵權聯繫刪除。


每個人的存在都有他存在的理由和價值,要相信這個世界還是很美好的。特別是我們的中國


為啥不願意,我都感覺因為孩子,我才真正的長大,我才真真切切的體會感受到媽媽的不容易。我也是因為孩子的到來,讓我去學習那些育兒知識,研究家庭教育,我才發現自己為啥都這麼大了還是有一些東西是改不掉的,一遍遍剖析我才知道是原生家庭帶給我的,那我就想不讓我的孩子在走那些不必要的彎路,那我就會關注她的成長,引導家裡人一起學習新的教育理念,我也沒有錢,我也是平凡人家啊,但是我們一樣給孩子樹立正確的價值觀,讓她內心充滿愛,時刻和她表達愛,讓她活得自信,從小培養閱讀習慣,我家寶寶從月子裏就讀繪本書,從繪本書裏也學會很多行為習慣,很多時候,你和她講道理,你以為她聽不懂,其實她都能聽的懂,只要堅持給她傳達正確的觀點,告知她學會溝通,傾聽,共情。


不願意,也做到了。


那要先看看我存款夠不夠當時的學區房價格和出國留學的經費


大學時討論一個問題,人生的意義?

說:一個哲學家想不明白這個問題,說連意義都沒有想明白,去死吧,就自殺了,。另一個哲學家說:我想不明白就生個孩子讓他繼續想,總能想明白。

生孩子是人類給自己的終極大招,解決一切現在解決不了的難題,相信自己,相信孩子,相信人類,樂觀面對未來,總有機會,不要放棄!


這世界挺好的,但是我有時候會覺得我們夫妻倆並不是很好的父母。我陪作業陪得脾氣越來越暴躁,他爸爸則完全佛系,啥也不管。

心情好的時候,就用60分父母就很好來安慰自己。心情沒有開解的時候,分分鐘都覺得人生選擇錯誤,悲觀絕望。


我也覺得這個世界沒有那麼美好,我也對自己沒有自信。但是陪娃成長了5年,我覺得這些都不重要。因為在帶娃的過程中,我成長的速度比以前要快很多,我不再去追求美好了,我接受了孩子的不完美,也接受了自己的不完美,這個世界本來是平衡的,好壞沒有那麼清晰,且始終保持平衡,溫和的外表可能埋藏著自私和懦弱,看起來壞的人一定也有溫柔的地方。

我帶孩子來到這個世界上,不是為了讓她去一個完美的地方,各種真善美,各種物資充足,各種開心,而是和她一起來體驗一把人間,來學習真相。我始終覺得人來世上走一遭,是來學習的,每個人的人生都有自己的專業,你通過了考覈,人生圓滿,會畢業去往下一個征途,不然會不斷地留級,直到你學會了你應該學的東西。

可能有些不夠唯物客觀,但是這是我選擇的和這個真實的世界相處的方式,所有苦難都隱藏著真知的寶藏,而我和孩子是一起探索的朋友,或者說她是我的老師,她從出生到現在真的教會我太多東西了。感激她的到來,也希望我可以愛護好她,讓她可以個這個世界和諧相處。


願意,我有個女兒,很貼心,我很愛她。

孩子要的不多,如果他責怪你賺錢少,不能買這買那,那多半是你教育出了問題,不是賺不賺錢的問題。我朋友裏有那收入低的,但孩子教育的很好,一家人其樂融融,無非是用不用心的問題。


目前不願意,我希望他可以等等我!不會太久的:這世界當然一直精彩,也有活力,只是他的父親!現在好像是沒有什麼活力感吧,好像是迷路了!不過也找到方向了!在大雨之後會更清晰的!你是神給我的禮物!一直都是!我會一直有那個少年心和你一同成長,像風吹散蒲公英的季節吧!可能沒有媽媽的!你只會有我!這只是一個可能:這樣會比較爽!像是做愛一樣!你做什麼事都Ok的,不管男孩還是女孩啊,可以不回家啊!不過你要知道毒和賭是不可以去玩的,因為會讓你不爽!

可以去和喜歡的人去做愛,你要知道你想要的東西是什麼!去擁抱著它,你必須在十六歲的時候照顧好你自己的!不要太聽我的話,這樣不好,乖孩子總是那樣的沒有思想的愚蠢:

你只能相信你自己,無需把心聲湧出枝葉:有些話吞下去比說出來的好!珍惜好你的朋友,要知道一生的追求和方向是什麼:做什麼都好!全世界人不支持你我會支持你!

我是你最好的玩具,是你陪我讓我比較OK的!會願意:讓你到這世界上看看這精神的世界!只是現在真的不行!我在等雨落下來,也像你一樣的有少年感的活力:那時是星塵過線吧!那我會對神去微笑!

去擁抱萬物生的氣息,和晨曦初照的感覺:那正好是你微笑的氣息的感覺:像是在四季圈中生機萬仗的自然,美好,活力無限!


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