檢測重度抑鬱會怎麼樣？

檢查出重度抑鬱症，會死嗎

沒有固定的結論。在與抑鬱抗爭過後，不少抑鬱患者選擇自殺，但同樣有更多人選擇留下來，繼續生活。

在外人看來，這些留下來的重度抑鬱患者，都是解開了自己的心結，是所謂的「想開了」。但其實一旦患上了抑鬱，輕度程度的可以說治癒，但中度以上，尤其到了重度的地步，要想完全治癒簡直可以稱得上是天方夜譚，痴人說夢。

因為你永遠不知道，在某個暗自竊喜，認為自己狀態極好，已經與抑鬱不沾邊了的時候，會突然感到情緒崩潰像海浪一樣由遠至近，直擊心靈。

抑鬱也是會複發的，就像醫生永遠不會願意給你一個準確的答覆，說你已經完全康復。一是怕承擔責任，二是知道這種病本來沒有一個準確的出口。

我不反對抑鬱患者把自殺當最後的出路，反對的是很多患者因為擁有這條出路，而習慣性地放棄了擺在面前的任何繼續生活的可能，慣性思維是非常可怕的。

走出來十分不易，尤其對於重度抑鬱患者而言，將來所能得到的幸福也許甚至還抵不了這一段經歷所帶給你的傷害。

但生活用的不是這種演算法。你知道，人在最痛苦時當然想要一了百了，但自殺就是解脫嗎？不是。死亡等於一切歸零，即使不會再維持負數，但同時也永遠不會變正。當大腦死亡，身體停止運轉時，又還能夠感受到解脫嗎？

某種程度而言，從患病時的那一刻起，我們已經無法再得到解脫，但我們可以學著習慣。有一位患者說的很好「我用心去生活，去學習，去工作，我不知道我的抑鬱怎麼樣了，但我也已經不care了」。

不管你曾有過怎樣的遭遇，答應我，先不要放棄，再嘗試多種可能，重要的不是結果，而是你選擇以何種方式去面對它的那個重要時刻。

當我談抑鬱時我談些什麼

沒錯，我是村上春樹的迷弟。也許同質相吸，我一直非常喜歡他的文字，孤獨，純凈，憂鬱，天馬行空。甚至他作品裡的那些幾乎相同性格的主人公，和我也有著很高的相似度，因此看他的小說，總像是在睥睨著自己身上過去，現在乃至將來發生的故事，文字躍起，狂舞，隔絕了世界和我，並塞給我一種殘酷的歸屬感。

第一次覺得自己不對勁大概是在五月末的時候，這是在我確診以後將自己倒帶，反躬自省之後得到的結論，即最初的苗頭出現在五月末。頻繁的失眠，頭痛，注意力難集中。極度情緒化，聽聽音樂有可能就哭了，坐著公交可能眼淚也打轉了。更讓我驚奇的是，我產生了離職不幹的想法。我並不是個懶惰的人，甚至可以很驕傲地說，我是個工作狂。從17年畢業，一直到五月末，我很拼，並且能力上和收入上也都有了應得的提升。我也很希望很希望自己可以保持這個勁頭一直拼下去。但那段時間，我第一次有了辭職的念頭，並非那種跳槽離職，而是想就此不限期休息。我是個數學老師，那段時間我一上課就難以集中注意力，一講題就頭痛難忍。真的很想就此休息一陣子，但理智對我說，務必把七月八月堅持過去，暑假，掙得比平時多，而我又需要錢。

再後來的六月，七月，我身體的不適癥狀開始減輕，令我多多少少放心了一些，並且有些自鳴得意:看吧，這些小事挺一挺就過去了，沒必要矯情，繼續玩命工作，少點胡思亂想。

八月初，一個不大不小的事件打破了平靜，家庭的事。那天我便一直發抖，喘不過氣，那情景簡直好像任由下去我就會窒息而亡一樣，我被送去了醫院，但心電圖和血壓都查不出什麼異常。後來我才知道，那是抑鬱症的軀體化反應。

在那以後的幾天，我從沉浸在那個小事件帶給我的憂愁憤懣，漸漸過渡到難以名狀的憂鬱之中。這就好像我被塞進一條憂鬱的小船，被推進憂鬱的大海，之後小船瓦解，我浸沒在無盡的憂傷苦悶中。窒息感，被那些情緒浸泡著，貼緊全身，封住口鼻，窒息感。

我承受著來自本身的責備，責備我窩囊，責備我扛不起事兒，責備我沉默寡言八竿子打不出個屁，責備我喜歡逃避……我想努力，改變，變成世人眼中男子漢應有的樣子，但我就是使不上力氣，好累，沒勁兒……活力，陽光，自由，那些彷彿只是存在於別人口中的詞語，I am a prisoner walking through this world all alone.

自殺漸漸出現並佔據了我的腦袋，這個想法從剛開始的時不時蹦出來秀一下存在感然後消失，到後來被我認真納入考慮範圍。綜合了各種死法，最後暫定上吊為第一選擇。其實我內心最理想的方式是飲彈自盡，快，感覺不到什麼痛苦，如果角度合適的話甚至最後的形象依然體面。但咱們國家，搞到這東西還是太難。割腕，服毒這東西難度大，成功率低。上吊雖然死相也並不怎麼樣，但畢竟比跳樓卧軌好太多了。如果吊得好，壓迫迷走神經，我甚至還等不到反應過來就死了，挺好。那會居然連葬禮放的音樂都想好了，槍炮玫瑰的《dont cry》

八月下旬的一天清晨，我在上班的路上，一個念頭很突兀地闖了進來，我到學校立刻拿出手機找了幾個測試，結果有顯示重度抑鬱的，有顯示中度抑鬱的，總之，病了。考慮到網上的測試畢竟還是野路子，九月二號L小姐陪著我去了趟精神衛生中心，這算是確診了:中度抑鬱，重度焦慮。我應該算是有些嚴重的了，甚至在做漢密爾頓量表的時候就哭了起來，也是挺丟人的。其實，確診以後，我更多的是感到了久違的輕鬆。我不會再苛責自己，我也不會再用力勒緊自己，我終於可以對自己說，我是個病人，這些現象是正常的，我需要休養，需要治療。

可能很多人覺得抑鬱症就是想不開，想開點就好了，甚至我的家人也這麼覺得，還跟我說有啥事別憋著，說出來就好了。他們沒讀過書我不怪他們，但我有必要解釋一下抑鬱症和所謂的情緒低落的區別，因為無知的善良與同情是這世上最無恥的罪惡。

抑鬱症是不同於抑鬱情緒的，這是一種疾病，大腦五脛色胺和多巴胺分泌不足或功能低下。這不是傻呵呵的一句想開點就能搞定的。大部分時候我的情緒海洋處於一種憂鬱的平靜，不過這片海也有驚濤駭浪的時候，正常人把它稱其為情緒失控。

失控的時候，大部分情況是受到了外界刺激（也許那對普通人算不上啥刺激），但病了的時候是很敏感的，聽到某些刺耳的話或者碰到哪件不順心事，反應就十分劇烈，有幾次發狂暴走，摔東西，砸牆，跪在地上拳擊地面，撕裂聲帶一般尖叫，彷彿目睹了地獄的每一層景象。我心裡十分清楚這樣是不好的，於人於己毫無益處，但是身體情緒並不受理智所控，情緒的閥門貌似失靈了，稍有震動就會噴涌而出，淹沒自己和身旁的一切。每當這時，L小姐就會緊緊抱著我，輕聲細語，等待這該死的海嘯離去，我重歸平靜，再一起在廢墟之上建立一個新的我。我很感謝她，也覺得很對不起她。是否像我這樣的人就該一了百了，別再拖累那些努力活著的人？

十月初，回家看爺爺奶奶的時候，再次失控，當時很多親人都在，我有點忘了他們具體說了什麼刺激到我了，總之再一次的痛哭，跪地，尖叫，砸地板，砸到手指一周之後才消腫。對了，他們是知情的，知道我有病。但是，我發狂的時候，沒有人安撫我，所有人，所有親人，都在責備我，說我不懂事，爺爺奶奶歲數大了還這麼耍驢之類的。他們眼裡，我只是一個任性的孩子，我衝出了那個家，連眼鏡手錶都沒拿就沖了出去，因為那個房子讓我窒息，跑到樓道里，我依然能聽見我敬愛的爺爺用最難聽的髒話大聲罵著我。

這件事過後幾天，我好像是有了幻聽的新毛病。說是幻聽，其實也沒那麼邪乎，因為我清楚那不是真實世界的聲音，它存在我腦袋裡，但是我也不想稱其為想法，想法可以隨時打住，但那些聲音我無法驅散它們，所以姑且先稱其為幻聽吧。那些聲音一直在評論我，而且評論的都是一些我不想聽但是又很正確的話，說我是個窩囊廢，說我是個不孝子，說我是個軟骨頭屁大的事都承受不了，說我不是個男人……我決定再去醫院看看，醫生對我進行了心理治療，又開了一些葯，希望它們是對我有幫助的。

十月中旬，我離開了家鄉，和L小姐一起搬到了C市。母親開車載著行李，送我們到新家。很感謝我母親，這段日子裡，她是唯一一個對我有實質性幫助的家人（我父母離異，母親獨自生活，父親和爺爺奶奶一起生活），醫生是她幫我找的，搬家幫我不少忙，經濟上也給了我很大支持。感謝她，感謝L小姐，彷彿全世界愛我的人只剩她們兩個了。

忙活了幾天，總算是安定下來了，新家挺好。C市也很好，不大，不吵，不像我家鄉那般擁擠和冰冷。最近幾天我也很好，不知是葯的關係還是太忙的關係。日子開始變得簡單，接收的信息也不似往日那麼繁雜瑣碎，手機常用的軟體越來越少，叨擾我的人也越來越少，幸哉。

希望我能勇敢，贏得這場關乎生死的決鬥。如我所說，贏了可以繼續活，輸了就會死。雖然我暫時還沒找到活著的意義，這擁擠的星球，萬惡的資本與體制，娛樂至死的愚民，有形無形無處不在的價簽，人吃人的現實，我不知道我有沒有力氣在這些東西中堆砌出一方孤島，讓我可以躺在島上自由的呼吸，沐浴陽光。我已放棄夢想，放棄那改變階級的不切實際的幻想。因為我知道，有些東西早已註定，和你有多少知識，有多少才華根本毫無關係。你大可以破口大罵德不配位才不配位的那些人，然而最後卻還是得螻蟻一般地仰望他們，一邊食其嘴角流出的殘羹剩飯，一邊意淫那上流社會的生活。長大了才發現，世界並不那麼美好，這顆藍色星球孤獨地在浩瀚星際轉動，美艷的色彩之下卻如此污穢。每每想到這裡我就真的很懷疑，那些選擇自裁的前輩們究竟是想不通還是想通了？

因此我覺得，世界上可能有三種人吧，第一種是一生沒有發現世界醜陋真相的，第二種是發現了選擇逃避的，第三種就是發現了並且依舊勇敢面對的。魯迅先生和海明威都說過類似的話，但考慮到海明威和我同病相憐並且最終飲彈自盡，因此不列舉他了。就用魯迅先生的名言做結尾吧，「真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。」

不會怎麼樣，也不會死，拿起刀子的是你自己，並不是抑鬱症。

抑鬱症並不會操縱你的身體，它只是影響你的情緒，如果把生理疾病比作物理傷害（器質性病變）的話，精神疾病更像是魔法傷害（情緒不穩定）。

那種被影響的感受我相信你很清楚，但是我希望你不要沮喪自責，這不是你的錯，你之所以感覺這麼難過是疾病造成的，不是你不夠好。

所以你要按時吃藥，這樣你才會慢慢的從這份痛苦中走出來，這個過程必然漫長，給自己一點勇氣。

你也可以關注我看看我的回答和文章，也許會讓你感覺好一點點。

祝早日康復。

不會死啊姐妹我是19年12月查出來的重度抑鬱，其實抑鬱情緒從6月就開始了，很乖的接受治療按時吃藥中間有自己停過，覺得太難受了就接著吃藥了