哪一個瞬間你會決定放棄你單戀的人? 喜歡一個男生,並且沒心沒肺地表白了,第一次和一個男生表白,覺得如果我不說他就不會知道,我就更沒有機會了。可是表白被拒絕後,我說做朋友,因為我想待在他身邊好讓他能夠看到我,也許看到我的等待,可是他說好後卻有意無意躲著我,我知道自己很喜歡他,也不知道會喜歡多久,可是每到一個人閑下來的時候卻特別難受,什麼時候我纔能夠放棄他呢?感覺自己犯賤,感覺他會討厭我。 聊了很久,一直都是我去找話題。就算她不回我,我過了那麼幾個小時又會去找別的話題,就這樣,很久很久大概三年多了吧,突然覺得好沒意思,一次我又發了信息,她沒回。哦,那就這樣吧,再見! 他管我借錢他不打算還我的時候借個圖, 喜歡他大概五年了,從初二的懵懂開始,他便一直是我生活的中心。初中的最純粹喜歡,我們的關係也很好,每天都開開心心的。高中關係忽冷忽熱,有時候覺得他很近,有時候很遠,心情也總大起大落,之間發生過很多事,我曾好幾次決定放棄他,但總在幾天後又回到他身邊。高考完那一天,路上遇見他,他撇了我一眼冷冷的走開了,那天晚上我刪了他。 時間過了二個多月,他生日的那一天,我還是加回了他,我送了生日禮物,裡面寫了一句話,我說 我們重新認識吧 。就這樣我們又成為了朋友。這樣不冷不熱過了大半年。大一下學期,就今年四月中旬,我參加了一個學校馬拉松跑,看著一對對情侶,男生陪著女朋友一起跑步,而我從始至終只有我,和他的對話框也停留在我給他發的消息,他並沒有回我,我總安慰自己,他忙,沒看見信息。其實兩天了,他再忙也該看見了。回想加回他怎麼久,對話內容幾乎都是我問他答,不冷不熱的態度讓我很難過。因為他喜歡上長跑,無論是馬拉松還是愛情長跑,不我錯了,愛情是兩個人的,我從來只有我。我想,如果長跑太累了,是該放棄了,放棄也需要勇氣不是麼。 五年的時光,我的大半青春只有他,而他的舊時光裏也許找不到我的身影。現在的我都快忘記當初的我是怎樣純粹的笑的了。我已經找不到我自己了。所以,是該放棄了。在這個看不見終點的長跑裏,我是該放棄了。 時間不夠長 積攢的失望不夠多 長了多了自然就放棄了 你一直費勁心思堅持的 只不過是內心一種可怕的幻覺 死皮賴臉的喜歡了很久總是想去找他喜歡和他待在一起他和我攤牌,叫我不用再去找他一下子傷了心刪了他QQ微信去了學校看見了他發現自己還是放不下晚上去找他 他跑了然後又加他QQ他拒絕了找人問他他說我腦子抽了我才加她到了這個地步還是沒有放棄學校表白牆表白 然後又去找他有那麼一次我拉到了他的衣服他同學叫我放手 他同學突然就大聲了起來吼了幾句我突然就明白了他一直在拒絕我只是他不想面對看他朋友那個態度一定對我厭煩到了極點吧更不要說他了想起來就是滿滿的心酸這次 是要真的放棄了吧失望終於攢夠了 怕單方面的關心成為你的負擔…… 我並沒有忘記你,只是沒力氣想你了。 表白被拒,後來還是默默的喜歡男神。後來,男神幾次說以後有機會給我介紹男朋友。最開始我也是說好啊,畢竟別人不喜歡自己。直到有一天,他再次說有機會給我介紹男朋友,我就把他刪了。不是不愛了,只是覺得現在我連厚臉皮的去打擾他我都做不到了。倘若有緣,說不定以後還能見到。倘如無緣,我也並沒有真正失去過什麼。 決定過好多次然後又反覆好多次,沒一次真正做到過,就像戒毒的癮君子 從未放棄。少年時總幻想轟轟烈烈的感性生活,覺得那是真正灑脫有趣的人生。現在感覺到:人的力量真的是渺小啊,你追求了,就會得到嗎?你放棄了,你就會忘記嗎?再也不會見面嗎?失憶是病,我們不可能忘記過去。所以我想,就這樣吧。過自己的生活,只在想起他的時候,遠遠觀望一下。也許我再努力一下就有可能,但是我哪有那麼愛你,以至於花光我所有力氣?又也許完全怨恨你纔是好的選擇?但是那樣不溫柔否定你,也是否定了我曾經對你心動的歲月啊! 得知你無所謂,不堅定的時候,我也後退一步。但是這不代表我放棄你了。我只是不想把你逼上死角。或許未來某一天,我們還會相見。 其實從始至終都沒能放棄,一直到他上個星期結婚,我還是放不下他,但是又能怎樣呢。 因為他結婚了 說下我的故事吧,我是一個相對比較矯情和戲劇化的人,一年多前在文具愛好羣裏認識了男神,在跟他有過比較深入的交談開始之前,我一直自詡一個文藝理科生。專業課上勉強有兩把刷子,卻甚是自負,也不知道哪裡來的自信(苦笑),在進文具圈的那段時間,圈子裡總會有一些無傷大雅的sibi,以及對某某的意見巴拉巴拉,因為一次有趣的事情,我被幾個當時談得來的朋友拉進一個小羣,大家都在吐槽xx這位的言語和態度的時候,不知不覺就和男神拉進了關係(單方面的我以為),於是在一個大羣裏就開始了一個小團體的討論(拉出來的一個討論組,後來升級成了羣)。故事也就是這樣開始的。感情也是。後來想想,如果沒有進那個羣或者吐槽完就退出,也不會有那麼多羈絆吧。雖然都是我單方面的感覺也就是這個時間段裏,我不得不承認,你的生命旅途中,一定有人是在各個方面都比你優秀百倍的。在等買家回複電話和收件人姓名,索性多寫一點好了。其實後來發生了很多事情,男神是一個很博學的人,有些問題上往往和我有很大衝突(就事論事那種),但是我呢,比較好面子,總想著駁回一點算一點。當然更多的情況,是我無話可說。畢竟學不如人而好為人師,總不免被打臉。 有時候特別生氣了,乾脆退羣。然後一個脾氣很好的妹子就會勸我回去,我彆扭幾天後,又勉cai為zhe其tai難jie地同意邀請加羣。如此往複。也就是那段時間裡,我逐漸覺得自己內心深處的感受,還是比較佩服他的。然而我總有一種腐朽落後的觀念,那就是年齡問題。因為我比他大幾年,總覺得面子上過不去,就常常陷入了不可言說的心緒裏。說來其實很可笑的,然而我那個時候的確是這樣的,有句話說的很好,莫名其妙的優越感總是源自無知。這句話我當時是完全聽不進去的。也許是自己有抖M天賦吧,一次次的對話衝擊下,我居然發現自己開始慢慢對他有了一點點好感(望天),但是因為只傲不嬌的本性使然,往往表現為明顯的排斥(各方面而言針鋒相對冷嘲熱諷),感覺每次爭論完後的他都很無奈又無語(也許是我的錯覺?)老實說我有很多東西都是從他那裡學到的,觀念尤甚。可能是愛屋及烏,我慢慢的開始對古代傳統藝術文化那一套感興趣,包括一些比較深奧的學科,也有一些有趣的方面。┌( ?_?)┘感覺自己是被動地接受,主動地偷學,也會開始小窗詢問一些問題巴拉巴拉。今天就到這裡吧……寫著寫著怪難受的,明明已經在聖誕單方面失戀了呢 推薦閱讀: 相關文章 {{#data}} {{title}} {{/data}}