一直覺得它還在，我沒有辦法原諒我自己

它是我這輩子養的最後一條狗了

在物色新主人的這段時間裡，有很多認識不認識它的人都表示願意領養它。無不被它萌萌的外表，親人的性格吸引。但一提到錢一毛錢都不願意出。他們不知道養一個寵物今後付出的遠不止這1000元。布偶的價值我也不贅述了。也有很多人養寵物後一旦生病就想放棄治療。

我也有錯，家裡人多數不同意養寵物就註定今天這樣的結局。早晚的事。

原答案

備孕中，由於婆婆固執的認為養寵物會對懷孕有影響，已經把我心愛的布偶貓咪送人了。擔心陌生人覺得免費一時興起領養，後來又會遭遺棄，就象徵性的收了1000塊。送它走的前一晚，帶它又去驅了蟲，發現輕微貓蘚，買了最貴的葯。老公晚上十句話離不開它都要走了，給它最貴的吧。整個晚上都是壓抑的情緒。冰箱里還有給它買的小雞腿，一頓都煮了給它，可它還沒有意識到自己將走了，留著沒吃（通常情況它都會兩天內慢慢吃）。

很多媽媽們肯定會說沒有必要送人。我查閱了資料，也做了檢查，我有弓形蟲抗體，貓咪也很健康，但婆婆不信。她不願意賭上未來孫子的健康。我媽媽嘗試過養它，但媽媽養了7年的狗狗不能接受它。

好了，我現在一點兒也不想生孩子了。我想我懂事又粘人的貓咪，它什麼都沒有做錯…卻慘遭遺棄。

真的很傷感的！時常會去想

還沒送走，但也快了。從昨天一直哭到現在。一想到以前的一幕幕眼淚就止不住的掉。

今年五月一在我好幾年的要求下媽媽接受了一隻朋友送的小泰迪名叫豆豆。它陪伴了我最最充滿酸甜苦辣的四個月。

五月份臨近高考，心態接近崩潰，回家後坐在沙發上它立刻跑來趴在我的腿上給它撓癢是我最大的快樂。那一刻真的很輕鬆很輕鬆！

六月七號高考，考完數學感覺自己完蛋了，媽媽看我心情不好帶我去遛它，瞬間忘記了難受與憂慮。心情美美噠迎接第二天的考試。六月底出成績是我是將它攬在懷裡查的成績。

七月報志願，被選學校和選專業折磨的快瘋了，它一直陪在我身邊給我安慰。一喚名字，它會立刻跑到我身邊。我走到哪它跟到哪兒。

八月錄取學校出來了，被一個距家1000多公里的學校錄取了。媽媽開始每天都罵我，各種理由各種事情的罵。去那麼遠的學校上學，我也很無助很慌，可她一句安慰都沒有，一句囑咐都沒有。所有的衣服都是我自己洗凈收拾好，所有的東西都是我自己準備，自己買！八月可以說是我18年來最最難受的一個月了！而豆豆就這黑夜裡的一顆星，是我唯一的心靈慰藉。每天都超級乖巧的跟著我，真的，特別特別乖。

九月，我要開學了。今天去濟南，明天的飛機。媽媽說，一把我送去學校，就把豆豆送人。（一定會送）

我無法想像豆豆在陌生環境里著急找我卻找不到的情景，無法想像它在陌生環境里等媽媽下班卻等不到得情景。真的無法想像！新主人可會對它好？可會知道它洗澡後需要安慰？可會知道它超級喜歡出去玩？可會知道它喜歡火腿腸？可會知道它最怕孤獨？可會知道它很膽小？可會知道它喜歡偷吃草，每次偷吃完都會吐？可會知道它喜歡用鼻子聞一切事物？可會知道它超喜歡別人給它撓癢？可會知道～～

豆豆啊，姐姐好愛好愛你，我希望你永遠記得我，也希望你會從今日就永遠忘記我。我想像過等我畢業後一人帶著你獨居，想像過在甜甜的婚禮上你也在，想像過你和我的小寶貝一起玩耍……

你曾是我在人世間唯一挂念與安慰，唯一的快樂與幸福，願你的新主人會一直一直陪著你，對你好。愛你呦～

心痛到無法呼吸。家長小縣城沒有寵物醫院，它大小有個不舒服都無法治療，我媽媽又很反感帶毛的東西，為了它我跟家裡吵過很多架，鬧的雞犬不寧的，再加上我又有抑鬱症，我覺得不能給它最好的照顧，就把它送給了市裡的寵物醫院的醫生養。雖然知道它活得好好的，甚至會比在我身邊更好，但還是難過但不能自抑，常常對著空氣叫它的名字，希望它還能扭扭噠噠的跑出來，我愛它，愛到不能更愛，可是我沒有辦法，很少發朋友圈的我，因為無處發泄，只好不停的刷頻說我想它，「明明知道你不在了，還是習慣進門就叫你的名字。可是，我叫一聲Cookie，再也沒有一隻小臭貓顛顛兒的跑出來了，在也看不到你懶懶的睡覺的樣子，再也摸不到你軟軟的小爪子，再也抱不到你軟軟的身體，再也親不到你的小粉嘴，再也聞不到你身上熟悉的小味道，再也聽不到你細聲細氣的叫聲，再也看不到你矗立在窗前思考喵生……再也…再也…真的好難過，我知道遲早有一天你會離開我只是這一天來得早了一些。雖然知道你會比在我身邊過得更好，但還是好難過，會想你是不是在陌生的新環境會固執的躲起來，會想你今天有沒有乖乖的擦眼淚，會想你的小爪子還疼不疼，會想你的心情好不好開不開心。我好想你Cookie，真的好想你。」

只要想起來每時每刻都想哭，覺得自己對不起它，自己不配，這輩子都不會在養別的狗了，怕它以為是我不要它了。

後悔，覺得自己當時就不該買它，買了它又不能對它一生負責。

無奈，怕別人養不好它 怕它受委屈 但自己又沒能力養它。

心酸，太心酸，領養的那個人跟我說我走了之後它哭了，他給它擦了兩次眼淚。聽到這句我本來好不容易調整好的心態一下子全崩了，我眼睛早就哭腫了 ，現在看東西生疼。

我愛你，我對不起你。

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小學四年級的時候，我把阿伯家抱來兩條狗狗。一個叫逗逗，一個叫灰灰（沒錯，我取名就是這麼簡單）逗逗一身白，灰灰一身棕色。灰灰的鼻子不是黑色的，是棕色的！！

當初抱她們倆回來的時候我還用紙箱子給她們做了小窩，每天上學回來就要先去看她們，看了才寫作業。

每次洗澡的時候，我表姐都會跟我搶逗逗。因為我當初好像更偏向逗逗，所以才會出現「搶」的情況。我記得，逗逗好像是不怕洗澡的（畢竟不是我給逗逗洗澡，記不太清了）。灰灰有點怕洗澡，不過每次洗澡的時候灰灰都是乖乖的，emm……不過洗到一半，灰灰就會反抗了。

沒養她倆多久，逗逗就被姑媽家抱走了，因為小二妹喜歡。所以我只剩灰灰了。

每次我放學回家寫作業的時候，灰灰就會在我邊上竄來竄去，想摸摸她的頭，她又竄的飛快。養灰灰越久，我就越想把她養大。就像我家的絲絲，我哥九歲的時候把絲絲抱回來，一直養到現在。不過……在去年，絲絲回到汪星了。

我美好的願望還沒來得及完成，她就要離我而去了。我家把灰灰送給表叔家了。我記得，那天沒有風，也沒有雨，天氣很沉悶。奶奶告訴我，要把灰灰送給表叔家。我盯著李子樹發獃，心底沉得像深淵。我聽著表叔跟表嫂的對話，我就止不住的傷心，心裡難受得緊。當眼淚從我的臉頰划過我就再也綳不住了。我慌張地脫離那個地方，跑到一處安靜的地方，我才開始哭出聲。邊哭邊想以前與灰灰有關的記憶。

那天，沒有太陽，我也沒有太陽了。

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我剛送走了我養了75天的鵝，它真的好聰明好聰明，我好難過，現在很難用文字來描述我的傷心，但是我還是想留下點什麼…

以後沒有辦法確定一直養下去的話，我再也不會養寵物了。離別真的太痛苦了，特別是知道再也不會有重逢的時候。

再見，我的鵝寶貝。我對不起你，沒有做到一直陪伴你，甚至連主人都沒有給你找好。

你是我最後一隻寵物。

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我不擅長道別，所以我直接離開

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心酸，而且那天晚上哭了好久，因為感覺在它眼中我就是它的唯一，因為父母不太喜歡長毛的動物，而且它也小，太調皮，堅持了好久，但是父母還是把它送走，心裡想著它要是知道我拋棄了，會不會難受，會不會在新家不適應。

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如果我早知道和她的相處只有僅僅8個月，我會對她多一些放縱，多花一些時間陪她，多帶她出去玩一玩，多給她買一些好吃的好玩的。現在覺得心裡很愧疚。很捨不得。但是希望她以後的主人會對她更好，能有更多的時候陪伴她。我愛你，gina??

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小白小橘屎蛋再見，我曾經許諾過你們養你們養到老，不離不棄，對不起3

2018.1.13 小白。

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雖然沒有送過別人，但是放在別人家寄養是有的。小學的時候因為和爸媽去外地一段時間，把家裡的兔子送到同學家。雖然只分開一個星期，但有種從此永生不見的害怕的感覺，怕她口渴，怕她餓。後來去接她回來的時候，看見她身上有幾處都粘著便便，大概是吃不好拉稀了同學又不會照顧。我們叫她的時候她也沒反應，好像有點不認識我們了。但是我也知道同學也已經盡心儘力了，只是比不上我們對她投入的那麼多罷了。後來就覺得家裡有寵物就像多了一個小孩一樣。家裡有寵物的時候堅決不出遠門，寧可放棄假期旅遊的機會也要在家裡陪寵物。

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對不起我的狗狗，它走的時候我都沒有送送它，但願它的新主人能夠對它更好，後悔我沒有花更多時間陪它玩，後悔不能一直陪著它，真的很傷心。

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還沒送呢，已經一想就哭

陪伴我六年了，從小學畢業到高中畢業，因為要出國留學，爸媽不太喜歡它味道所以對它有點嫌棄，我走了就沒人照顧它了。正好又知道朋友家裡狗狗剛去世，老人家比較難過，她家裡條件也很好又很愛小動物，有小花園給它住，狠一狠心就決定了。

從小沒什麼事能讓我這麼難受，真的一想起來，在肯德基點著餐也眼淚狂掉。

其實還有很多機會去看它，但我不敢，我怕它忘不掉我，我走了它會一直盼我回來，它也老了，我每年能回來幾次呢？我不希望它想我，不希望它難受，哪怕再也不記得我都好，在那裡毫無顧慮的幸福生活下去。

真的是骨肉分離一樣，我知道它用一生愛著我，每天哪怕出門一分鐘回來也會跳起來擁抱我，把頭埋在我肩窩裡。

我整個青春都是它，它整個前半生都是我

平時對它挺平淡的，這麼多年早已習慣了它的陪伴。到了快分開的時候，卻心如刀絞。

嫁女兒也就是這樣了吧，給它洗得乾乾淨淨，剪得漂漂亮亮，一扭頭眼淚止不住得掉，怎麼也沒想到第一次這麼認真打扮它是為了送它走，它還毫不知情的看著我，開心地搖尾巴以為我帶它出去玩

寫不下去了哭死了

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