很想念去世的奶奶，怎麼辦？
從小是奶奶把我養大，特別的疼我。去年10月初二，奶奶走了。一直到現在我一直放不下，常常想起以前的日子，我很想她很想她怎麼辦？
分別真是一件傷感的事情，尤其是我們不得不面對生命的自然老去，或者意外的突然發生。思念，可能會猝不及防地在某一個時刻，讓你難受到無法呼吸。但是這些，都是生命的內容，包括讓你無法忘卻的奶奶的慈祥和對你的照料。
面對思念，我們同樣需要勇氣，要堅強到把思念變成生活的動力。更健康地成長，更努力地學習，像奶奶曾經希望你成長的方向努力！
傳說人們離開塵世，其實靈魂依然在她愛的人身邊，只要你好好地生活，春暖花開，靈魂會變成蝴蝶來看你。想念難耐的時候可以哭，擦乾眼淚要笑著生活。你好好的才是奶奶最大的期望。
哭了一天了，來知乎找同病相憐的你們。先來個抱抱吧。（不好意思了，在你這說那麼多）
我奶奶今天（4月12號早上）去世，我爸說早上九點半她還自己煮了個速食麵吃。
我奶奶糖尿病，併發症有白內障眼底出血，現在眼睛幾乎看不見了。伴隨著心血管疾病，有心梗，這也是壓倒她的最後一根稻草。
奶奶是個特別要強的女性，早年吃了很多苦，在那個戰後物資不充裕的年代，吃不飽穿不暖，小小年紀幫著她的媽媽拉扯了幾個弟弟妹妹。她一生有五個孩子，全都是自己一手拉扯大，包括我和我弟，以及二叔家的弟弟妹妹。奶奶邏輯思維清晰很會辦事，心地善良，村裡的大事小事，只要跟她有關係的她都會幫著操心，這一點跟我爺爺很像，他們兩個人善良了一輩子。
眼睛接近失明對要強的她來說無異於剝奪了她的小傲嬌，那種東西就在眼前可就是看不見的失落，那種之前事事親力親為可如今每每都要別人操勞的難過，我的奶奶體會了個遍。可是她精神頭還是不錯的，腦子很清楚，比要年輕二十多歲的我媽強多了，有時候我都在想我奶腦子裡是不是住了個年輕的女孩。
不知別人家怎麼樣，在我們那一片的山東人來說，孫子孫女基本上都是奶奶帶大的，我也不例外。還記得我小的時候，那時候的夏天，夜晚的天上還有星星，很多，傍晚奶奶帶著我還有小叔去東邊的河岸邊樹林里捉爬拉猴，每每都是一大包的戰利品，第二天就給我們炸著吃，雖然我每次都不吃。奶經常給我講以前的故事，生活如何難過，吃什麼面的窩窩，去誰家地里弄點吃的，跑好遠投奔親戚諸如此類。
等到我後來上了大學、研究生，就很少陪著奶奶了，但是我每年暑假回到老家，就會看到爺爺奶奶並排坐在大門口廊下，爺爺躺在他最愛的躺椅上，衣服上可能還會有一些剛從地里勞作帶回來的泥土，奶奶坐在小馬紮上，伴隨著一聲呼喚，爺爺麻溜站起去旁邊的小賣部買雞架，奶奶開始點火做飯。奶奶是個利索的人，做飯很快又乾淨，不消多會兒，就能吃到童年的那個味道了。
每次也就只能陪奶奶一兩天就回自己家了。回家的路需要經過一個村子去坐回城的公交，那是一段挺長的路。就是這條路，我奶奶從我初中送到了大學，甚至是研究生。每每這個時候，兩個人都會開心地合個影，可是當我想好好用這些照片回味她的時候，卻發現在這個科技如此發達拍照如此便捷的年代，我和奶奶的合影不超過二十張。和那些貓貓狗狗的照片數量一比，心上如同插了個刀子。
還記得有一次，夏天，烈日當頭。我需要去鎮上辦個手續，很遠。我奶就騎著她的小電三輪帶著我硬是把事兒辦成了。一路過去很少有公路，村裡的路不好走。太陽很大，我打著把傘給奶奶，奶說，你打，我沒事。
還有啊，每次回老家，寒假的時候，早上我都不願意起床吃飯，我爺爺奶奶都會不厭其煩地一次次叫我，從7點叫到中午十二點。
自從我爺爺18年底去世之後，奶就沒了支柱，自己不能做飯，五個孩子家輪番住。可是別人家再好，對於一個70多歲的老人來說總是不盡如人意的，總歸是自己的家最舒服。前幾天硬是要回家住，回家住她就開心了。自己一個人，晚上叔叔會回去照看。可是，誰知道，為什麼就突然心梗發作。我還說這兩天視頻一下，可是我磨嘰磨嘰，最後也沒能見到她。這將是我後悔一輩子的事情。
許是奶奶走之前讓我有了感應。英國時間4月11晚我突然感覺很不舒服，頭疼，後來就一直在思考回家待一年的事情，一直在想奶奶的眼睛的問題，想好好陪陪她。後來就和閨蜜聊天聊到了這個事情，當時是4月12日凌晨兩點半，國內時間早上九點半。就是這個時候，奶奶自己做了一碗泡麵當早餐吃。第二天一早（GMT），我一直往家裡打視頻電話，不知道為什麼就一直打，結果媽媽說，奶奶沒了。
可是你曾說過，要看我結婚，要看我的小孩，要等著我有能力給你請最厲害的醫生治你的眼睛和心臟。這些都不做數了嗎？為什麼就突然這麼急匆匆地離我而去？我真的想到你就難受的心疼。一次次告訴自己，您還在呢，等我回去就能看到您了，還要在一起坐著聊天呢。我只能這麼告訴自己，不然我真的受不了。受不了。
是的，您還在呢根本就沒走，他們都在騙我。
又是個想念我的奶奶泣不成聲的夜晚，奶奶已經走了10年了我到現在仍然時不時晚上想念她。更讓我悲傷的事情是我現在已經記不起她的容貌了，只能記得花白的不捨得去理髮店剪而自己動手修剪的不太齊的短髮。
從小到大能和我說心裡話的只有她。記得讀初中要住校，走的時候她特意跟我講了月經的事情，讓我不要害怕。我第一次來月經也是她先發現的。我媽從始至終沒跟我說過關於月經的一句話。得了獎學金最想回家分享的是她，經常說我不上學就不洗臉的是她，給我買喜歡的葡萄乾的是她，聽我分享學校趣事的是她，教我人情世故的是她，哎可惜當時我都聽不懂。
整個家庭中最操心最勞累最毫無怨言為兒女好的是她，被埋怨的也是她。。。端午節會張羅著包粽子，中秋節去糕點鋪打月餅，過年自己磨豆腐，一個人撐起了整個家的節日氛圍。去世前的春節，當時身體就不好了，還堅持自己磨豆腐，結果暈倒在機器旁邊。可惜我當時不懂，不懂得對她好，只知道圍著她說自己的事情，根本沒想到她的苦，每每想到這裡，後悔莫及，心痛欲裂。
記憶中的她從來沒有歇下來過，總是忙忙碌碌。瘦瘦小小的，不捨得吃。這幾年經常回想的一個畫面，她早上起來給我煮麵吃，我在床上醒來迷迷糊糊的，她托著香油瓶的底部，突然就手滑了，一整瓶香油碎在了地上，當時家裡窮，香油是挺值錢的東西，後來的事情就記不得了，只是這個畫面經常出現在我腦海里。最近能想起來的關於她的事情越來越少了，記憶力衰減的太快，這不是一件好事情。我總是後悔，後悔沒陪她久一點，恨自己的遲鈍，明明有跡象表明她的身體不好了啊我為什麼沒注意到，最後連最後一面也沒見到
其實我不知道題主該怎麼辦，因為我十年了都走不出來，哭著打下這些字，傷心的是關於她的事情我能想起來的越來越少了，我怕到最後回憶都沒了。想想現在的自己，活的渾渾噩噩，如果她能看到，一定會罵我，好希望她能來教訓我啊，我有她百分之一的勤勞善良也不會過成這樣了。
我也很想我的奶奶呀，所以我一定要把這一生活好了。
才能省的自己再跟她相見的時候不被她數落呀。
努力的活的更好，是你思念她最好的方式嘍
我也很想很想，回不來了我每次想到心裡都很痛，我怕她孤單。奶奶說我是她最愛最愛的人，我都不怕死亡了，現在我要好好生活，她一定能看到我的還處於人世的處境。等我有一天也老死了，我就能見到回到奶奶身邊了。她希望我過得好，我就必須過得好。我爺爺還在呢，他都86了，能怎麼辦，我爺爺最孤單了，我現在陪著，明天陪我爺爺去買個手機，只要開心的事情就放下做，我太遺憾了，對於奶奶，她沒享福，把我們孫女都帶大了，都沒好好享受。我真的很想很想奶奶，我最愛的人
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