自從我發現我的情商如此欠缺並如此嚴重的影響我的人際關係後,我花費了5、6年的時間去尋找根源,我想知道為什麼周圍這麼多人當中只有我是如此不懂得人情世故、總是無法表達自己的想法、甚至總是不受待見……?到現在我發現還是改變不了什麼,而且這個問題將跟隨我一輩子,我真不知道我該怎麼生存下去。

由於我的情商低,不懂人情世故,常常說的和想的不一樣,也就是表達不清楚,本來是好意,說出去的時候就不是那麼回事了,當然,說的時候我自己意識不到,到說完了或者晚上睡覺前(我常常在睡覺前反省這一天下來是否有做錯事)才明白自己犯了錯而導致了別人的誤解。另外我不會聊天,常常是說了上句、大家都在等我的下句,而我沒詞了,另別人很不明所以,我自己卡在那也不知道下一句該說什麼,有很多話題到我這就斷了。我自己也覺得很冷,索性就少說或者不說。一定要說之前,我會反覆的想我這樣說對不對、對不對、會不會有誤解、會不會別人不高興、會不會過火、會不會不合時宜……好痛苦。。。而且,我說話聲音小,別人更是不愛和我說話,如果我用力想讓聲音大一點的話,就有點像在喊。

在別人眼中我似乎就是一個應當被欺負的角色,怒而不爭,逆來順受。我經常就成了被忽視的人和被排斥的人。我不想這樣,可是我又不知道怎樣說怎樣做才能讓自己不當這個角色。

別人在遇到問題時會向父母訴說和徵求意見,但我不能,我和父母之間本來就沒話說,他們更不懂得我今天的性格和困惑是由於小時候他們對待我的方式造成的,只會認為我這不行那不行。和朋友出去玩時朋友接到家裡電話讓回家吃飯時我的心裡真的淚如雨下。我堅持留在帝都這個生活節奏很快的城市,主要的原因就是不想離父母太近,在他們身邊生活會讓我一直覺得我的存在是個錯誤。

差不多3個月了,我的狀態一直不好,記性差,有時很嗜睡,有時半夜睡不著,工作經常馬虎,上一秒聽完的話下一秒就忘,是知道別人跟我說了一件事,可是我就是想不起來TA說了什麼,或者死活想不明白別人在說什麼,越是著急越是忘得快,於是我試圖用重複別人的話這種方法來強迫自己記憶,可是自己重複過的話也秒秒鐘的忘記了;或者,上一秒自己在計劃的事下一秒就忘了,就去做別的了,所以工作和生活也是一團糟。我想給自己多放幾天假出去散心,可現在的工作剛剛入職一個月,並且工作很忙,實在不好意思向上級請假。

我在帝都待了7年,這個問題也困擾了我7年還是沒有解開,最近一個月真是失去了繼續生活下去的勇氣,我總在想如果我消失了,我會不會有什麼牽掛,會有什麼人想念我,但最後總是那個和我境遇差不多的好友。這感覺真CD。

請原諒我的語無倫次,我想說的很多,可現在真的無法理清自己。也不知道從哪說起。哪天自己理清一點了再來補上吧,可真不知那是什麼時候了。

我想知道各位身邊是否有我這樣的人?我們這樣的人這麼不適合在現在的社會中生存,只能找個角落挖個坑把自己埋了嗎?


其實我以前也有這樣的感覺(尤其是小時候,覺得自己非常沒有存在感)。如題主所述,我也覺得這種性格和家庭教育有非常大的關係,一直被否定,被過高的期待,使得我們找不到自我認同感。在認識EX之前我一直是個大家眼中的乖乖女(怒而不爭,逆來順受),非常的蠢萌獃滯,以至於他對我的評價是智能水平還處於幼兒園未畢業階段(當時我21歲大學剛畢業&>.&你了解自己,誠實面對自己以後,傾聽自己的需求,你才會了解到別人真正需求的是什麼,這樣才不會犯那種他要蘋果你給他香蕉的錯誤。這只是我給出一個引子,更深層的東西還是要你自己去學習體會。

然後說到冷場的問題,我覺得就是多看多聽多走嘛,新聞,書籍,八卦,娛樂活動,增加自己的見識學識,話題自然就多了啊,如果一個話題實在太冷聊不下去就換一個聊嘛~~如果覺得對某話題沒把握就少說多聽唄,學會當聽眾也是很不錯的啊。產生了誤會,就解釋一下,嚴重到對對方造成傷害就誠心誠意地道個歉嘛~都是可以解決的問題,不用辣麽糾結啦~

聲音小有一部分原因是沒自信,除了要努力把自己變成更好的人之外,更是要學會接受這樣的自己啊!另一部分原因中氣不足就要多練練丹田啊,多運動啊,還有唱歌也是個不錯的方法喲~剛和EX在一起的時候常被拉去KTV,原本是個害羞的K歌植物人,去多幾次之後就放開了。一開始實在害羞的話可以約比較熟的朋友一起。

總之呢,最最重要的一句話!要!放!得!開!

(之所以提到EX,因為在我生命中,我覺得這個人不是來帶給我戀愛的美好體驗,而是作為一個啟蒙老師出現的。哈~也許,戀愛是最好的練習呢~)


既然題目是:關於我們這類情商低又不會交談的人,如何生存下去?

那麼我就不提"如何提升情商和交談技巧"之類的事了,畢竟這是以破壞問題的前提條件為解決方式的,而且如果有人能從那些方法總結中尋獲一條改變的途徑的話,也不會問出這個問題來,對吧.很簡單,只要變強,變得更強就行了

當你成為某一行業的高級技術人員,有些活沒你不行的時候,就根本不用擔心自己情商低不善交流之類的事了,所有這些困難,需要你的人自然會替你克服.


讓你其他方面厲害起來,成為一個天才的怪胎,這樣你情商低這個事實就會變成一塊玉上的一個斑點。

不要跟自己死磕,要學會揚長避短。

When you say something, say it aloud.

題主似乎進入了一個惡性循環。當對社交感到畏懼時,更容易因為緊張失去交流能力,也就是基礎回應與信息捕捉,由此產生的挫敗感心理會導致畏懼社交情緒加深,更加難以handle。

社交並不可怕。問問你自己究竟在社交中害怕什麼?比如你將要去參加一個compulsory的活動,活動之前的幾天你會對將至的社交產生壓力感,活動結束後壓力驟然消失。你是否因為單純的社交恐懼對這次特定的活動投入了全部的焦慮?活動結束後你發現實際情況並沒有你想像的那麼糟糕,這是因為純粹的恐懼而產生的過度焦慮。

可以看出題主為基礎社交所困惑,而在基礎社交階段,人們對社交對象基本沒有要求。沒人期待你完成一場精彩的演說,甚至沒人要求你健談、風趣、不冷場。社交對象對你不會產生情緒上的不滿,更沒有攻擊性。所以即便你不夠健談,他人也不會對你產生看法。題主希望正常社交,可以從回答他人簡單的問題開始,這也是一項訓練。你可以不時去參加社交活動,表現如何無所謂,不是你需要care的點;你需要的是感受社交的氛圍,頻繁接觸你所懼怕的卻無法言喻的東西,在這種氛圍中平和下來、減少緊張情緒。不夠健談,會得到很多人的諒解,你只需要加入談話中,當一個可愛的聽眾也好。不要因為害怕而刻意逃避(即表現孤僻)。當你不再對此感到恐懼,就有心力思考如何在社交中表現出色等一系列問題了。

題主還需要在意的一點:相信自己而不是否定自己。Be positive.
哈哈。曾經抑鬱症一年時間,然後神奇的自愈了。期間想過多次自殺。慘痛程度我就不描述了。現在心態極其陽光,簡直判若兩人。有些感恩曾經抑鬱的日子,給我這樣的人生體驗。既然我連死都多次面對過,還有什麼值得擔心恐懼的?我沒有必要為了這些站在將來看起來不重要的事煩惱。因為,有了那段地獄一樣的日子,我才知道現在的我有多幸福。即使從表面上看來我一無所有。其實沒必要顧慮太多,一切隨緣。謝謝。
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