我的一個中學同學,找工作的時候和父母鬧僵了,最近一段時間都特別消極,什麼都不做,整個人荒廢了似的。過年回家,想勸勸她,但和她讀大學起就不在一個城市了,也不知道該從何勸起。所以想來請教一下知友們的看法。

她從小都挺優秀的,人聰明,長相秀麗。中學一開始在一個班,後來她考去理科實驗班,我讀的文科班。她高考去了華東一所985+211大學,熱門社科專業畢業,美國讀的同專業碩士。我個人覺得她自身條件應該不算差,至少學歷在那,能力智力都不差。因為她在本科得過一場比較重的病,身體一般,所以她父母特別想讓她回家鄉。她在美國試過找工作,但不知何故沒找到。後來她回國想去上海找工作,但她父母死活不讓,非讓她回家鄉一個事業單位當行政,是她爸用自己關係找的。她和父母就是這時候鬧僵的。

後來據說她父母用了各種手段把她帶回家,讓她去事業單位上班。聽她說工作很沒意思,薪水少得可憐(家鄉雖然不是一線大城市但也算是二三線城市中發展比較好的了,消費水平不低),同事們不是淘寶就是勾心鬥角,每天看不到未來的那種。

後來她整個人就變得很消極,除了上班就是吃飯睡覺打遊戲,也不和父母聊天。父母讓她出去玩她也不去,讓她去相親她也不去。後來父母給她找了一個當地領先的民企,讓她兼職做些專業對口的工作,民企那邊給開的兼職費也非常高(因為企業老總和她爸關係很好),但她去了兩次也不去了。後來她父母鬆口,願意讓她去上海找工作,但她也不去。現在整個人都荒廢了,大門不出二門不邁的。加上生過病身體又不好,精神狀態很差。這樣的情況,究竟該怎麼辦呢?


老實說,我能理解一些。

在美國找工作不是那麼容易,相對來講金融和工程比較好找,其他的其實一般化,甚至有些專業挺挫的。OPT期間找不到工作的人其實不少,但是即便如此,找不到迫不得已回國的人容易覺得自己是loser,因為回國並不是他們本意,總之是有些失敗的意思。你同學看形容是個自我感覺還不錯,別人普遍也認為比較優秀的人,可能不習慣自認loser,這時候人已經有失落了。

然後是她想在上海,總的來講就是她希望自己日子更好嘛,在好的城市有一個好工作,看你形容她的條件和能力也是配得上她這樣的憧憬的。這時候她父母把她強行拉回老家(我不知道你說的強行是有多強行,但總之這是違背了她的意願的),做一份這樣的工作,薪水低沒有滿足感,工作水沒有成就感,同事都很市井沒有歸屬感,這半年前還是在美國讀碩士呢(這畢竟是advanced degree,算是高級人才了),落差當然大,你現在讓我去接受這樣的生活我也抑鬱。而且這女生本想留在美國沒留成,看樣子想去上海是想退而求其次的,其實我覺得這時候她可能還在舔自己自認loser的傷口,她父母直接說別折騰了回來隨便找個工作趕緊嫁人,這挺撒鹽的。你可能覺得她本科生過病所以不要太拚命是對的,但是她生過大病(我看你這形容已經必須至少是心臟病級別了),然後站起來跑到美國讀研,你知道我怎麼看嗎?我覺得這TMD太牛了,姑娘一定是有志的人。燕雀安知鴻鵠之志哉?這話看著自負,其實挺真實的。她父母現在的做法就是逼著鴻鵠去當燕雀,人家能甘心就怪了。而且路人指指點點也就算了,她這是親爹親娘在逼她放棄自己的理想。

然後還有相親這條。我畢竟不是你朋友不好說,但是我個人是一聽到相親這倆字就想吐。幹嘛我現在的人生目標就是要趕緊找個人嫁了啊?嫁人了就成人生贏家了?你朋友這麼能拼的人,看來是從來沒把結婚當成自己的人生目標的(我不是說打算打一輩子光棍,就是沒有恨嫁的心情,不然早把出國留學的精力留著刷淘寶跟周圍人勾心鬥角什麼的了)。

好,我估計我也是你覺得自視甚高的人。以前我也寫過一個為什麼留學的人不願意回國工作的答案,被罵得一塌糊塗,很多人說我胃口太大要的太多之類。然而我那些年那麼努力地念書(美國大學比中國大學學術氛圍是嚴肅得多的),還要學會在異國他鄉生活生存,然後我見到了這個世界不同的文化和思維,重新審視了我之前很多想法,從新定義了我活著的目的和意義,你突然要把我抓回去,屈居一個我overqualify到家的工作還成天看著同事勾心鬥角,下班後被父母還有街坊領居同學發小七大姑八大姨操心私生活,我在這敲這些字我都要抑鬱了。

我覺得你同學是需要找心理醫生說說。其實我感覺中美對心理醫生的認識差別也蠻大的。在中國好像看心理醫生就等於看精神科去了,其實在這邊就是therapy,把生活中不痛快的說出來,然後把心態調整積極,make the best out of whats given。

至於你同學現在大門不出二門不邁,這也正常,人這麼抑鬱總歸是要時間調整,她就算是失望透了暫時破罐破摔了我也能理解。不過如果我懂一個這樣的女生的想法的話,她過兩天肯定會出門去上海的。我覺得生了大病還能堅持跑到美國念書的人就算現在自認為自己是loser,應該是不可能甘心就這樣下去的。

Just my 2 cents.
天下父母都是一樣的,只是每個父母表達愛的方式不一樣而已。題主的問題很典型,我們這些在外地求學的孩子或多或少都遇到過或者碰到過。先說我的經歷吧,在魔都碩士畢業後,因為是家中幼子,自小就沒吃什麼苦,父母和姊妹不忍心我一人在外漂泊,希望我回來,動用關係給我找份工作。我堅決拒絕了,雖然我知道在外地獨自工作租房非常辛苦,但我已回不去那生我養我的故鄉了,何也?價值觀完全不在一個時空里。我無法接受他們的生活理念,就如同他們無法理解我的愛好興趣一樣。後來,我父母和家人非常平和的接受了我的選擇,只是叮囑照顧自己,家裡還不要你挑擔子。

我覺得有個句話挺恰當的,「你我已是故鄉的異鄉人」。

人是群居性的,當個人無法融入或者不屑於融入她所生活的群體時,孤僻、抑鬱、痛苦蕭條便如影隨行,題主的朋友很明顯是無法融入她所在的群體的,這很正常。很多回國工作或者回鄉工作的人,都需要一段非常痛苦的適應期,唯一不同的是:很多人慢慢的也就忍住適應並生活下來了。如果不能忍受那就選擇離開,不需要考慮太多的外界因素,追隨自己的內心,勇敢的為自己的未來作主。建議題主帶朋友出去走走,先舒散掉她內心的鬱結,然後再認真的做決定。

要麼進,要麼退,徘徊停留最無益~


讓你朋友出去走走吧,去遼闊的地方,讓心境變的好一點。我原來跟她一樣。家在無錫,因為畢業時候工作找在了南京,做為資深地圖炮的我媽就十分不爽,各種不清不爽的話就噴我。吵了一架,我媽往她自己臉上抽十幾下,要我留下,我最終沒有選擇妥協,身上一共揣一千塊錢就去了南京,問我媽多要一千塊錢應急,我媽不肯。臨發工資前幾天吿罄沒錢吃飯,餓了兩天,後來我懂了,所謂呢父母什麼都是為你好,往往只是按他們的想法走,如果不隨他們的意,想整你也是可以不留情面的。公司把我外調去重慶,我過了生來最自由最開心的一段時間,周末加加班,攢夠了假就在淡季出去遠行。再熱門的景點也很少人,看雪山,看藍天,看草原,看瀑布,看山谷,看大河,看星星,騎馬,摔跤,讀詩,跑步,吃小面,吃火鍋,吃松茸,吃氂牛,泡溫泉,在高原坐一個小時就為等一顆流星,認識了好多不同特色的朋友。心態變好了很多,不再囚禁在原來的小地方,不再拘泥於原來的小想法。然後再滾回去上班。回想原來陰鬱的我,想想真是可笑。
她很有可能以患上(或發展成)抑鬱症。建議她和父母一起去看好一些的心理醫生,緩解她的抑鬱,修復父母和孩子間的溝通問題。
爹媽最坑了。你削著腦尖兒往前沖,往上飛,他們就是扯著你的線拖著你後腿,敲打你的腦袋。他們深深的知道如何能刺痛我,聊些無關緊要的話也要往我痛點上刺,哪怕我這麼大了。百善孝為先,殊不知孝字頭上也有把隱形的刀,那麼多年養成的化在血液里的怕被說不孝,怕不被父母接受,每每我想突破,從內從外折磨我刺痛我。可是他們就是無法被取悅。無法被我取悅。我的錯咯? -- 千萬不能這樣覺得 -- 但真有誰都可以不在乎,有幾人會真能不在乎爹媽怎麼看自己。哎。我爹媽金錢上對我非常好,但精神上簡直就是折磨。解決辦法只有一個 經濟獨立。
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