寶寶馬上一歲半了，我和妻子很寵愛她，現在的寶寶懂事都比較早，她現在時常因為不給她一些東西，或者想吃她不該吃的零食，不給她立刻開始哭鬧。

比如有時候要玩垃圾桶里的垃圾，我要是拿開垃圾桶她一開始是試探的哭幾聲，但看我還不給就會哭到撕心裂肺的

這種情況還真是不知道該怎麼處理，總是依著她怕以後把她慣壞了，但是不給她又怕傷害到她的情緒或者影響以後的性格

沒有孩子會因為得不到一包零食，或是玩不到垃圾桶的垃圾形成性格缺陷。依著孩子不一定把她慣壞，比這更可怕的是父母在管理時的搖擺不定。

首先你要先明白一歲半的孩子在這個時期的特殊變化。

從一歲開始，孩子就進入了一個新的認知發展階段，也開始學習掌握一個全新的技能，兒童心理學中稱之為因果律（Cause-and-effect）什麼意思呢？就是我們知道一件事物的發生必然會導致一種結果。比如我按下鋼琴鍵，就必然會發出聲響；我扔一個球，球就必然會掉到地上。這會激發孩子開始「使壞」：如果我把飯都扔到地上，會發生什麼？ 如果我打爸爸一個大耳光，會怎麼樣？如果我把拉的屎都用手抓起來，會不會很有趣？當然也包括您問題里孩子的行為——對垃圾的好奇。

因果律的學習有什麼作用？除了幫助孩子構建認知能力，它會讓孩子明白更多的社交法則——比如，如果你惹怒了別人，別人會生氣。如果你讓別人開心，別人也會感到高興。只有孩子達到這個階段，他們才能在父母所建立的規則下，慢慢接受掌控。（開始明白自己的行為會對別人的情緒產生結果，嘗試自我約束）反之，這種能力得不到鍛煉的情況下，孩子會拖延到很大，還給人不聽話的感覺（因為缺少情緒的管控能力）

回到題主的問題，你的孩子正處在積極探索和發展自我意識、因果關係的時期，有一些不可思議的舉動都是可以理解的。只要在原則範圍內（不涉及危險），建議儘可能讓她去嘗試。想要玩垃圾桶的垃圾？試試吧，玩多久都行，不玩夠一個小時你都不要離開那個桶，而且弄髒了手要去洗乾淨（強制），否則沒有好吃的，幾次過來她就會膩。興趣點會慢慢轉移到別的事物上。

反之，孩子缺少自由探索的機會，因為「做壞事」被父母處處限制，心理能量得不到釋放，就會愈發的不聽話和反抗。

很多任性的孩子其實並不是被「慣壞」的，而是被父母的無原則搞壞的。好比他想買一個玩具：

好！我答應你，買！這是第一種情況；

不，這次不行，堅決不買！這是第二種；

不能買！媽媽給你講道理，你有好多這種玩具了...好吧，好吧，買買買，你別鬧了，就這一次啊~ 這是第三種，任性的孩子，往往多是被這種舉棋不定的父母「調教」出的。

哭是兒童在新生兒時期就積累的本領，目的是求得家長關注。你的孩子為什麼會先試探的哭呢？多半是因為她知道你的舉棋不定。你先拿開垃圾桶，看她哭可能又去哄，她呢，先小聲哭試探，看你不給就改大哭。所以，要不你就讓她痛快的玩，要不你就讓垃圾桶在她的視線範圍內永遠消失。最忌諱的是搖擺，這會讓你的掌控力越來越弱。

你舉了另一個零食的例子，這種情況下，如果是她不能吃的食品，為何要讓它出現在孩子面前呢？你可以妥妥的藏好，讓孩子再也看不到，也不要在她面前去吃。

最後說講道理，除了語言要發展到一定階段外，孩子先要明白何為「因果」，才能明白何為「道理」。因為道理就是包含著因果在內的。當然你不是不可以講，簡單明了（說多了也聽不懂），動用一些表情（該嚴肅時嚴肅），就可以了。多引導孩子在安全範圍內的自由探索，多告訴他們因果聯繫：你把小球扔出去啦？（因）小球要掉到地上了哦~（果）

在這個基礎上，嘗試多轉移注意力，很快就會度過這個時期。

寵愛不一定是壞事，在正確的溫暖和關愛下長大的孩子，也一定懂得如何去溫暖別人，掌握好度就可以了。

要講道理，但不要一味說否定句。

當寶寶想吃不該吃的零食，玩不該玩的玩具，如果只跟寶寶說NO、不可以、不能吃這個、不能玩那個，通常效果甚微。為什麼呢？因為在3歲前的寶寶語言理解能力有限，特別是否定句，無法理解，而會自動忽略否定詞，只聽到否定詞後面的詞。

當你跟寶寶說「不要吃零食」，寶寶理解的往往是「吃零食」；你跟寶寶說「不要玩垃圾桶」，寶寶往往理解成「玩垃圾桶」。。。就是這麼可愛。

我女兒目前21個月了，也是一言不合就發脾氣，往地上一躺，大哭。但我每次都能知道她為什麼會這樣，可能是不給她吃我們認為不能多吃的東西了，可能是動了她的東西破壞了她的順序啥的。每次發脾氣躺在地上，我不會立刻凶她讓她趕緊起來，而是蹲下來扶著她的肩膀，再平靜的看著她，問她：寶寶你現在是不是很生氣/委屈/難過啊？是不是剛剛。。。。。好吧媽媽現在知道你很生氣/委屈/難過了，寶寶先起來，跟媽媽一起去看看/問問/玩玩好不好？若還是不肯，我就會跟她一邊說話一邊抱她起來，通常經過之前的對話，寶寶已經放鬆下來沒那麼僵硬抗拒了的。她其實也在等一個台階扶她起來或帶她走出那個情緒。

共情完抱起來後，可以再帶她去「案發現場」復盤，回顧下剛剛發生了什麼，再問問「當事人」奶奶外婆爸爸等，並告訴她剛剛已經吃過零食了，今日份額吃完啦，明天又可以吃啦，即重申規則。通常復盤的過程中已經完全冷靜下來並且接受了，也能聽進去一些了。

簡單來說就是共情、復盤、規則、循環，溫柔而堅定。

一次兩次效果可能不明顯，但長此以往，寶寶會懂得一些規則，不會再無緣無故發脾氣了的。只是爸媽在執行的過程中非常難以堅持，分分鐘自己的暴脾氣就上來了，特別是說了三四次還是不聽或沒用的時候。所以我特別理解樓主的心情，我也是時常忍不住想大吼大叫。

至於樓主說的玩垃圾啥的，這個簡單，陪她盡情玩一次就好了。堵不如疏。我寶超級喜歡玩水，玩的哪裡都是，我婆婆和媽媽都很頭疼。我老公就索性搬個小凳子讓寶寶踩著、開好水龍頭，給她穿好防水衣，讓她盡情玩，還時不時給她遞個玩具水杯啥的，父女倆玩的不亦樂乎。過了一會兒，就自己主動下來了，又開始去玩別的東西。孩子要玩手機、看電視也是一樣的處理方式，絕不藏著掖著當洪水猛獸。

如果喜歡翻垃圾桶，就帶她看看垃圾桶里都有啥，垃圾桶是用來幹啥的，寶寶可以把地上的這個垃圾丟進去，沙發邊也有個垃圾，寶寶去撿起來丟進垃圾桶吧！相信我，寶寶會很喜歡聽指令做這些事情的。真的非要玩，那就玩後好好洗個小手吧。。。

是不是寶寶能看得到你們臉上那種心疼他哭的表情？很多時候是不是兩個人之間有個忍不住就給了？如果是，那麼情況要改過來。你們兩個要商量好，誰是最終的教育權，決定者最終在誰手上，不是不可以兩個教，只是有時候大家都忍不住，就會亂，寶寶會想，反正鬧爸爸不給，鬧媽媽也會給，沒人真的完全制止他的行為，就繼續這樣循環下去的。

兩人其中要有最終教育權，另外一個只是輔助的。確定好之後，寶寶再鬧，只派最終教育權的去跟寶寶交流，嚴肅而溫柔的交流，告訴他這樣鬧脾氣我就給你是不對的，我接受你你不開心你可以哭一會，但是不行就是不行，不對就是不對。當然啦，這次即使你哭多久，我都不會順著你的，有時候你也要適應不順著你的感覺，學會接受他。

假如他聽不進去，越哭越撕心裂肺，就帶他去小房子，跟他一起在小房子里，說「好吧，我們換個地方，你哭吧，我在這裡等你哭好了來找我，沒事的。我在你身邊。（說完你就安靜的等著，等他不哭，等他開口。如果他開口更好，馬上送上一杯溫水和毛巾，問還哭嗎？知道為什麼不行嗎？為什麼不順著你你就鬧脾氣是不對的嗎？慢慢解釋清楚。）

最後說完，要加一句，我們愛你所以之前才順著你，但是這並不代表你能這樣一直下去，這樣我們會很傷心的。你不想爸爸媽媽傷心對嗎？點頭的話再接，那可以答應我們下次鬧脾氣一會就好了，不要撕心裂肺鬧脾氣可以嗎？不過呀，爸爸媽媽相信你一定可以做到的，因為你可是我們的好寶貝啊。（用你們的話說吧，差不多就行了）

我反正基本一段時間就用這些話，哈哈哈！每次都有點用的！

追加一個方法，集印花減掉壞脾氣

不鬧脾氣一次就一個印花，集合5個就獎勵一個親子遊戲（這年齡的寶寶就喜歡玩，還是自我的玩）不僅可以增加親子關係，而且還能減掉壞脾氣！

以上僅是我的想法，加油，共勉！

寶寶脾氣越來越大，稍不順著他，就哭鬧得厲害，是該糾正還是該冷處理？首先，寶寶發脾氣的時候媽媽要淡定，寶寶脾氣大，象徵著寶寶「自我」意識的萌芽。我們要理解寶寶的感受，盡量找到寶寶發脾氣的原因。在確保周圍環境的安全，確保寶寶不會傷害他自己的情況下，讓寶寶發脾氣，不予理睬。最後要說的是，父母對待愛發脾氣的寶寶一定要有耐心，每個寶寶都是獨立的個體，總有一種能夠安撫你寶寶的方法。

小的時候，不把他當人，大了以後也做不了人。--魯迅不論年紀多大都要做對的事。何況他還小，很多事都不懂什麼是對什麼是錯，更要給他立下規矩，引導正確的三觀。當然，除了講道理，還要多親親抱抱舉高高。畢竟他還小，還需要很多的愛。
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