您好，我是一位剛剛高中畢業的學生，不想為沒有做錯的事道歉。

就算朋友，同學，老師，交談過的陌生人都會不由自主地對我說:真是個懂事的孩子。

可在父母眼中永遠是不懂得感恩，狼心狗肺的人，做對做錯都會被責罵，是我一己之見還是本身就不是我叛逆，而是上一輩的人也是被他們的父母這樣教導，所以將這種不太公平的教育延續下來。

根深的思想無法改變，糟糕的現狀無法忍受。

對於叛逆，你們是怎麼看的呢？

除卻疾病因素引發的「智商」、「精神」不太正常的人外，小孩會出現叛逆期必然是父母的錯。

這是一個很科學的問題，結論出自於兩個實驗：

1、巴普洛夫的搖鈴實驗，研究的是獎勵機制變化，或者說後天習得性情緒。

2、桑達克的迷籠實驗，研究的是生物的學習機制，或者說以經驗推理結果。

這兩個實驗的結論同時作用於父母與小孩。

先說父母方：也是按上述順序分開的結論解析。

搖鈴：童年期，我指5歲之前，任何父母只要不外出打工，Ta們都能從管理小孩的時候獲得無上權力的感覺，這種屬於正面回饋的情緒，大部分父母會出問題，也正正是因為這一個對權力的渴望讓Ta們不願意放手承認孩子會長大，能力會逐漸補全，同時會離開父母。

這些不願意的父母又分為兩種，一種是【真·有能力】，一種是【偽·有能力】，前一種會教導出依賴父母的人格，後一種必然會經歷反叛期。

迷籠：童年期的小孩是典型的是非對錯不分的，一般而言父母會在其中獲得一種名為【我總是正確】的結論，結合上述搖鈴部分，就會走上這麼一個結論【我相較於我的孩子而言，我的理念總是正確的】，這種奇怪的思想可以說遍布各行各業，教師行業尤為核心災區。而父母又是教師中的赤腳教師（無牌施教者）。

現在是兒童方：

搖鈴：這是一個抑鬱的過程，正如上述的「不願放手」的父母分兩種，小孩會從其父母的日常幫忙（讀作：搗亂）中不斷獲得一個結論「父母插手=事情破壞」，小孩們當然反抗了，反抗的劇烈程度大家都有眼看，最不嚴重的就是嘴角，最嚴重的就是死人。但奈何有些人從迷籠實驗里獲得了奇怪的結論，從而導致Ta根本說不聽，罵不改，只有死了才能解決。這種死皮癩面的行為導致小孩走上歧途，毫不奇怪，因為走上歧途本身也是一種反抗行為。就看誰先妥協了。

然而，為了解決這種故意製造出來的內耗型矛盾，先賢們又建立了一套社會道德，搞起了「君臣父子，三綱五常」的吃人制度來強迫小孩認錯，並給父母帶高帽子，讓他們繼續迷迷糊糊地做美夢去，畢竟這就可以建立階級固化，通過「子承父業」的模式把階級繼承下去，而又通過「舉孝廉」的方式向下施恩，表仁義來獲得好感，同時也能選取一堆最能【逆來順受】的玩意上任，當表面上的打手，直接跟民眾產生矛盾。

迷籠：這也簡單，叛逆期說到底了最早出現在青春期，也就是12歲左右（12歲之前是法定為兒童的），難不成這從記事的開始到12歲都還沒能總結出自身父母到底是哪個水平的人？不搞笑了，自欺欺人的行為。父母過多的錯誤導致孩子得出「不可信」這類結論，哪有解呢。

可見，孩子叛逆終究就是【父母在孩子心中處於一個「根本不可信」的地位】，而且這個地位顯然是Ta們自己在日常生活中搞出來的。

正如前面有一個說「我答應了孩子考上多少分就給他錢，結果我發現他想跑去給遊戲充值」，結果考上了就跑來問「我現在不想給他充值了，大家支一下招，我只想給他買練習冊」。——妥妥的讓孩子心寒的做法。

還有一個2000多年前的例子《曾子殺豬》，曾子老婆為了讓孩子不打鬧而騙他，曾子給出一個答案，以後他學會了可以打著名義說謊的時候你別後悔。

可以說，身教大於言行，雖然我沒做過全面統計，但我還是認為那些叛逆小孩的家庭里那個不是充斥著「欺騙」、「欺壓」、「豬隊友」的。不以為這世界上只有「校園欺凌」，校園欺凌也只不過是從「家庭欺凌」中誕生出來的一套附屬玩法而已，只不過「小孩」對邊界的感覺更為模糊，所以往往做得看似很過分。畢竟，同樣的行為，換作成年人對成年人做，那就是兩種結果了，一種是欺凌者擁有特別大的權力，可以買通輿論、公檢法；一種是黑社會性質的買通報復。不然，成年人間很少會出現武鬥的。

其實，我上面也說到了一個「吃人教育」的問題，它的年份太長久了。根本不好界定因果關係，可以說父母既是受害者，也是加害者，所以在某些人的意見下就是雙方都沒有錯。但我一向主張當一個人從受害者轉變成加害者的時候，Ta就不值得可憐了（即：Ta就是錯了）。

作為學生，我們的典型思維特點就是，無論什麼事情都想爭論個誰對誰錯。其實有時候真沒必要，尤其是在對待父母的時候。因為就算你認為是你是對的，也驗證自己是正確的了，但是他們壓根就不承認呀，那你堅持或者證明自己是正確的還有必要嗎？

其實整個事情中，你是有自己的判斷的，咱們就把這個判斷放在心中。接下來父母說什麼咱就聽著，合理的就記在心上，不合理的就左耳進右耳出。千萬別跟他們爭論，因為在他們心中，他們就是對的，他們就是權威，容不得任何人挑戰。這也就意味著，別奢望父母可以理解你，這是不可能的。

懂事這個事情吧，看個人意願，你要是願意為了凸現自己的孝順，委屈自己，聽從父母可以。不願意委屈自己，想聽從自己的判斷，也可以。這在父母看來是叛逆，父母不高興，但是於你而言，是在維護自己的利益，畢竟人生是自己的。選擇那種方式都是你的自由，別人無權干涉。

但是他們畢竟也是養了咱十幾年的父母，可能還要再養幾年，咱也不能做得太過，是吧？可不能讓他們太寒心啊。像一些小事，就別太在意了，嘴上應和應和還是必要的哈。

其實，父愛母愛都是一代一代傳下的，父母對你的付出你會將其返還到你的孩子的身上，而父母自身也享受了他們父母的無私的愛。所以，不要因為這個內疚。

說你不知感恩，是因為他們覺得他們無法像小時候那樣隨意地控制你了，他們覺得有點恐慌，想要通過這樣的指責來引起的內疚，然後再重建對你的控制。這裡你只需要弄清楚，你的人生希望有誰來主宰的問題就行。至於父母，隨著你在人生問題等重大問題上的持續不妥協，即使不認同，他們也會選擇尊重你的意願的。

沒人有錯，其實很好理解。

每個人的認知或三觀都是有個從零到有的過程。

叛逆期恰恰也是一個人三觀剛剛成型的年紀，當一個人三觀成型，他就能自己判斷一些事了。

他會發現父母以前表現給他的很多東西，其實也不是完全正確的，但是父母的權威還是在自己心中有固有印象。而絕大多數的人在這階段做的事就只有一個，那就毀滅心中父母的權威。

他們會反駁父母，抨擊父母，違抗父母。這很正常，其實解決的辦法也很簡單，就是如果孩子和父母雙方願意談的時候，雙方心平氣和做下來以事論事，細細分析事件的各種論點，最後達到雙方理解就可以了。

然而很多父母都放不下架子，也不是所有父母都有很好的邏輯表述力。

其實說白了就是一句話，有錯就認（不一定是道歉），還有多讓孩子參與社交評價活動，例如鄰居幹了啥雙方討論一下看法，注意不要強加自己的觀點，強加多幾次，孩子對父母失去信任就很難保持交流了。

所謂判逆指的是不聽話。而人的成長勢必走上越來越不聽話的道路。所以就和道德里的善惡一樣，沒有什麼實際意義

與父母的方式方法有一定的關係，孩子所有的行為語言背後都是有原因的

曾經我也和你一樣，覺得對錯很重要，現在慢慢年齡大了，越是能感覺到沒有絕對的對與錯，我建議你先從自身反省一下，畢竟你也是高中生了，有自己的思想，靜下心思考一下究竟是哪方面出了問題，是自己，還是父母，還是其他人，如果是自己的問題，就勇於承認錯誤，改回來就好了，如果是父母，我建議你和他們好好的談談心，不要爭吵，不要生氣，就和平時嘮家常一樣，越是爭吵越解決不了問題。你們都是一家人，是溝通上面出了問題，沒有說不開的話，所以你自己好好的想一想，該怎麼做

我身為一個還未成年的人來講的話，我覺得是父母的錯，我們從出生的那一刻開始，就註定要生活在這個家裡，你的所有喜好還有你的性格，都是在這樣的一個家庭環境下形成的，父母的教育方式很重要！！！

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