被父母情緒勒索到想死

可以反向勒索父母，他們就會回答你這個問題了。父母問你，為什麼不能像誰誰誰一樣結婚呢，反問回去，你們為什麼不能像誰誰誰父母一樣給買房呢？不存在一模一樣的人生，為什麼別人能做，你不能做。那為什麼父母不能像別人的父母。

父母要求你每天打電話，你也可以要求父母每天打電話，萬一他們有點什麼事兒打不了，他們曾經怎麼鬧，你也怎麼鬧。大家以毒攻毒，對著鬧。

不得已對最最親的人，用這麼殘忍的辦法。只是感謝父母從小避免我成為混蛋，我也該避免父母成為老年流氓。道德的大帽子，誰背誰知道。我也是為你們好啊！體驗肯定都不愉快。那不能只想死，總要改變。要麼在沉默中死亡，要麼在沉默中爆發。祝你幸福

你是父母唯一的期望，這句話真的特別可怕

情緒勒索有眾多方式：

有些人只勒索別人；

有些人只勒索自己；

有些人勒索自己，順便勒索一下別人；

有些人勒索別人，順便勒索一下自己；

有的人勒索別人多於勒索自己；

有的人勒索自己多於勒索別人。

情緒勒索是從家庭生活開始的，我們所有情緒勒索的經驗，都是從家庭生活環境的家庭角色平台里開始學習的。

生命中的第一個勒索，是來自父母的勒索。

我們想：

對他好，

想幫助他，

想協助他，

想改變他。

因為：

他不對，

他不好，繼續這樣下去會對他造成非常大的傷害!我不忍心看他受到傷害,所以我必須制止他、改變他，調整他的想法、語言和行為，所以我必須「勒索」他。

勒索是惡行，可是這個惡行的動機卻是善意的。

  • 如果善心、善行最後結出了惡果，這時候我們要不要譴責這個人，我們要說這個人是善是惡呢？
  • 如果噁心、惡行結果卻出了善果，他是善人還是惡人呢？
  • 如果善心、惡行、善果，他是善人還是惡人呢？
  • 噁心、善行、善果，他是好人還是壞人？
  • 這三個可以有不同的配比，這不同的配比裡面只要有一個是惡的，那這個人就是惡的嗎？
  • 只要有一個是善的，那這個人就是善的嗎？
  • 還是善的標準必須全善才是善，惡的標準一個惡就是惡？

善念、惡念、善行、惡行、善果、惡果的不同組合，如何評判這件事好壞，如何評判這個人的善惡呢？看動機，看言行，還是看結果？

千古以來人類陷入一個困境，這個困境是什麼？——「善心、惡行、善果」。

因為一開始的時候是善心、惡行、善果，所以接下來惡行就被允許、惡行就被認可。

因為心是善的，果是善的，所以惡行就變成不是惡行。

但到了最後有一天，卻出現了惡果——當善心、惡行、惡果的時候，請問這個善心怎麼辦呢？

歷史上，在探索人性的時候，我們會非常糾結。

現實中，在家庭教養里，我們遇到同樣的問題：當一個孩子有好的動機，卻做出了壞的行為，做出了壞的結果的時候——處罰？獎勵？

人類的社會生活、家庭生活的體驗，竟然掉入「善心、惡行、善果」的困境裡面。

我們似乎已經無法去確認情緒勒索是行善還是作惡。(請參考 林昆輝《家庭心理學》——「撒旦與文明」)

天底下所有的父母看到子女說錯話、做錯事，當然都得要去管，去教，去調整他的想法說法和行為，不會眼看著孩子違背價值觀走錯路釀大錯！當然管！

爸媽要管，怎麼管？

管就是為了改變他的語言、想法、行為，父母親用什麼方式來改變子女的想法語言行為呢？

很多父母第一個方法是用表情：先給他一個臉色。

可是不少小孩或看不懂或不怕父母的臉色，怎麼辦？

接下來上陣的就是言語：

「寶寶，媽媽告訴你哦，這樣做可能不太好，這樣做媽媽會擔心的，能不能拜託寶寶，請你不要再這麼做了好不好？來，把手放下，這樣很危險，哦，好嗎？聽媽媽的話，給媽一個面子好不好？拜託了，把手拿回來，不要這樣子，好不好，拜託你哦……」

這裡所謂正向語言變成了諂媚的語言。這叫卑躬屈膝，這叫小順子伺候主子。

當父母親跟孩子講話的時候是把對方當小祖，把自己當小順子的時候，孩子的惡念惡言惡行會改嗎？不會。

用合情合理合法的方法，無法改變對方的惡念惡言惡行的時候，該怎麼辦呢？

在學校角色系統里，當學生出現惡念惡言惡行的時候，專業老師一定是先用合情合理合法的語言、行為、事件來幫助學生改變。

如果無效，既不會讓他繼續惡念惡言惡行，然後承受惡果，也不會用惡言惡行來處罰攻擊學生，讓他受到創傷和挫敗，使其無法忍受痛苦而不得不改（這樣做其實就是善念惡行），而是送到學校的心理輔導中心，尋求學校的心理輔導師或心理諮詢師的協助。

然而在家庭里，常常是無法做到這樣。

我們知道，在家庭角色系統里，如果兒女的家庭角色平台建構沒有成功，當權力系統倒措、情感系統挫敗的狀況下，孩子可能：怕你但是不愛你；不怕你也不愛你。

此時孩子就會出現惡念惡言惡行。

父母開始也會是用合情合理合法的語言、動作、表情、行為和生活事件去協助他。

如果子女不改，父母一定捨不得孩子去承受不可想像的惡果，所以會想盡辦法去阻止他。這時候很容易就會出現負向的表情、語言、行為：這就是善念惡行——勒索他。

勒索從家庭里上演，經由觀察，模仿，練習，開始變成習慣，成為個性，成為「這個人」，成為今後學校生活，職場生活和社會生活中的禍端。

從小就覺得父母控制欲很強，最近才知道情緒勒索這種心理壓力。才發現父母一直在情緒勒索我，我卻全然不知，只是自己常常感受被父母一句話傷害到懷疑人生。結果就是我長大了，我會無形中又去找這個的伴侶。我會潛意識裡感受到這個人給我安全感，就像父母一樣。特別奇葩，但是我的人生越來越灰暗。直到離開伴侶，我慢慢地尋找自己，才了解自己為什麼會陷入困境。一切都是原生家庭帶給自己的體驗，讓自己錯誤理解世界，錯誤選擇身邊的人，錯誤與別人溝通。我現在父母畫一個距離，希望他們不要干涉我的生活，如果他們有過分要求，我會拒絕。前提我會告訴他們，我愛他們。不管他們對我做了什麼，我都愛他們。告訴他們，你們以為世界並不是世界的全部。做出一些成績，讓他們知道你的成長。最好是他們不擅長的領域，他們會對你刮目相看。其實很多情感勒索的父母內心都不是那麼強大，他們喜歡控制別人來感受自己的優越感。要麼你充分讓他滿足這份優越感，要麼你特彆強大，他可以依賴於你。自己掌握好這個度。

實際上不太理解什麼算是真正意義上的情感或者情緒勒索～但是我媽想讓我去接受一些她的觀點的時候～我覺得我是真的拗不過她，只能接受～因為不接受就是無窮無盡的嘮叨～對了，還有一點，就是很多事情不想說，也害怕說，怕是怕，本來就是傷心的事情，她聽完了，可能會以責備的態度，再給你一刀

在我的認知里

這個世界上從沒有一個人是完全沒有債務問題的

來到這世上 就是虧欠父母最大的債

無論是什麼父母

所以體驗是 無可奈何

按照上面某個回答的邏輯，（完全無法自己決定的）出生是原罪咯？

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