怎麼婉轉的讓婆婆少幹預孩子的學習問題?
和公婆住在一起。怎麼婉轉的讓婆婆少幹預孩子的學習問題。媽媽有時間輔導小朋友的作業。但是婆婆總愛插手小孩的教育問題。而且婆婆的耐心也不好,老喜歡沖小朋友發火。媽媽覺得說多了說深了。婆婆又會生氣。這種情況怎麼辦?
婉轉成不了事。堅定的告訴她。
這是你自己生的孩子 自己管教 為什麼你會怕婆婆 不要怕就行了
讓老公來解決,比如,老公在家一聲大吼,去書房寫作業,關上門!讓老公制定孩子的學習規則。婆婆管的寬,老公說,你幫婆婆說話,媽媽也是關心孩子學習啊,別這麼說她嘛,媽,你別生氣,快坐著歇會,看會電視!啊!讓老公說你,讓媽看孩子寫作業,要你幹嘛啊,這樣都嚷了,你婆婆也就心裡舒服了!祝你成功!
和善而堅定的跟婆婆說:「奶奶辛苦,買菜做飯,做家務等等(此處要具體到婆婆每天做的事兒,並且要真誠表達奶奶的付出),##(你小孩的小名)的作業由我來輔導,您休息休息」
我贊同上面的回答,婉轉很難成事,除非婆婆屬於極少數好溝通的老人,這樣情況十分罕見,大部分情況都是要堅定表明態度,婉轉,只能說是美好的心願
親身經歷,是爺爺的,不過應該有借鑒。
爺爺也算是文化比較高,也比較閑的一個。
小學一直輔導我學習。
初中開始就可有可無了,但是卻開始強調他的存在。
嘮叨著爸媽都會強調的學習問題。
說他,他就開始火了:
「等你沒了爺爺,你就知道人生有多艱難」
「別管。。。那我就什麼都不鳥你了,哼」
現在是這句話:
「沒用啦,你爺沒用啦,別找我啦」
想讓他振作一點,畢竟生而為人
「你搬這些道理是幹什麼?你懂的還少呢!」
心涼了。我開始後悔有這層血緣關係。
這到底為什麼?
看到你的問題才明白。
像經歷過文革的人,不會知道溫和的力量為何物。
堅定你的語氣,命令她!
不行就再試一次!在這種問題上,不要顧及所謂「禮貌」「秩序」!
你是作為一個「人」,在一個集體裏,和一個所謂「舊領導」的「人」,平等地解決問題!
就如宮鬥,沒有贏家!只取得和平穩定,這就足夠了。
不要讓她在家裡,以這種姿勢站穩了!
等她更老一點,她就更不知我們心中的大體、規矩,和秩序。
當然,父母應該學會替代老人做,
他們之所以在家裡取得所謂「尊嚴」的瑣事。
說服老人,應該遵從自己最原始的內心,過自己發自內心想要的生活。
多給幾道題讓她解一解
這種時候當然是老公出來做惡人呀~
謝邀,首先在中國傳統家庭的觀念裏傳宗接代是一種不可避免的觀念,而隔代親則是這種觀念下的衍生物,很多長輩(尤其是爺爺奶奶,外公外婆)對於隔代的孩子有種不一樣的感情。隔代教育的不好之處在於經驗主義和過分溺愛,很多的婆婆都是:XXX都是我一手帶大的,你看多好。 你還無力反駁,畢竟XXX是你的老公,否定了他,則是否定了你的眼光。更恐怖的在於,隔代教育的過分溺愛,大多數的老人在家除了孩子以外,他們沒有其他的事情可做,只好把熱情全部付諸於孩子身上,含在嘴裡怕化了,捧在手裡怕摔了,正是這種過分的溺愛,養出了社會上一個個的巨嬰。想要讓長輩少幹預孩子的問題,無非三點:1,物理隔絕,就是和父母公婆分開住(需要一定的經濟基礎) 2,視線轉移,給他們找點其他的事去做,比如說廣場舞,老年社團之類的(此法的好處在於,既顧及了老人的顏面,又成功的達到了想要的目的) 3,直截了當的說(目的明確,見效快,有可能達成目的,也有可能造成家庭矛盾) 回答完畢~~
不用婉轉,直接說!越婉轉越容易誤傷
那要看她怎麼幹預了。直接說出來不好嗎?
跟你婆婆說啊 直接說
婉轉成不了事。你老公的態度很關鍵
真的只有直接告訴她,多次下來不聽就吵架了,我就是這樣,沒辦法,一起住就是這樣。
可以讓你老公跟她聊聊
我的話可能會讓老公旁敲側擊點點,如果不管用的話,那就當機立斷直接說
自信的告訴她,媽,您歇會,別著急, 這孩子的脾氣急不得,得慢慢來,以後我來輔導他吧,我還就不信了,先來個持久戰吧,他不是才小學嗎,我就先負責一個學期吧,要是以後功課難了,就只有您受累了,您看我是不是先看著他,您就先回屋裡吧,眼不見心不煩的,對吧
等我找到男朋友了再來回答
婆婆這種生物你婉轉有毛用
給婆婆講道理,寫封信,好好聊聊。該硬的時候硬,軟的時候軟。告訴婆婆利弊。你的做法想法
可以先讓老公交涉,老公交涉不成只能自己直接槓上了,涉及小朋友態度要堅定。
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