有哪個瞬間讓你感覺閱讀或寫作是一件極度快樂的事？

看書看不完，寫作堅持不下去…想知道大家在看書寫作這件事中曾經獲得過什麼樣好的體驗。

讓我快樂的瞬間：

1.每次寫到女主受傷的時候，都挺讓我快樂。。。因為我就會很憐憫她，就會想愛護她，想抱抱她。於是我就要讓男主去全力以赴把事情做好

當然不是那種很作很拖後腿的女主。而是和男主德才配對的女主。不說了，明天繼續

2.大綱想的好好的，一寫起來逐漸就產生新思路，雖然不會打破，但是能增加擴充很多新東西。這也讓我享受

3.享受那種用文字把頭腦中的場景描繪出來的感覺

因為我很強調注重代入感，注重文字精鍊，不允許累贅，所以寫的時候，就會刻意用最少的字詞表達環境和意境。用對詞的時候，我也會很高興

【今天下午自我比較滿意的一句，而且是第一筆寫出來，不是改的。。日落將盡，黃昏灑在湖面上。（後來想把灑改成澆的，但算了……）】

4.為了寫好文，就拚命看課外書，無意中養成了每天閱讀的習慣，養成了隔三差五買書的習慣【不是個好習慣……】感覺也是特別舒服

這兩天重新對康德、黑格爾哲學感興趣了起來，還有莊子的哲學。打算每天看一點點

〖1〗閱讀

那一年，我在精神病院住了一個多月，病情穩定就出院了。

也有一部分原因是，住院費太貴了。

那個時候的我，吃著利培酮口服液，一天三次，早中晚各一劑。

也不知道是病症表現的陰性癥狀，還是藥效穩定的原因。

反正之後那幾個月，我一直處於情感淡漠，哭不出笑不出，情緒難以表達的狀態。

先後經歷了，女友分手、太奶奶去世、體重驟升、無法回學校讀書等等連環打擊。

而我面對這些時，只有一個反應，內心毫無波瀾。

女友跟我分手，明明她的好，我還歷歷在目可我哭不出來。

太奶奶死了，明明小時候事情，我一件都還沒忘，可我哭不出來。

體重從140到160，再到180，我本該苦惱，可我毫無感覺。

我住院那會兒，日夜盼著能回學校讀書，可回不去時，我竟然也無所謂了。

整天抱著手機，看到傷心的不會哭，好玩的不會笑，家人各種想看我笑，可我就是做不到。

後來，去上海看病，被診斷抑鬱。

換藥之後，稍微好了一些，可還是覺得開心很難。

那時候，耳根的《一念永恆》新開不久。

一天兩章追讀，中午11點-12點，一章，下午16點或者18點一章。

就這樣，每天追著看，看逗比白小純，看整個靈溪宗人人恨不得親手誅殺的偷雞狂魔白鼠狼。

看白小純在書里各種搞笑式裝逼。

尤其是白小純偷雞那幾章，我笑的根本合不攏嘴。

emmmm，看開心輕鬆的網文，有助於治療抑鬱。

〖2〗寫作

我覺得單純的寫作，並不會讓人開心。

寫出來的東西，得到正反饋才讓人開心。

就拿玩知乎寫答案這事說。

我要是寫出來的東西，一個贊都沒有，那我肯定寫不到今天。

最起碼一開始贊少，還有兩個，所以我堅持下來了。

任何事情，得不到正向反饋的時候，往往就是快要堅持不下去的時候。

寫答案最開心的時候，還是看著自己的答案，破百贊的時候。

不過么，稍微細想一下，回答解惑的目的，不就是幫人解決問題么？

要是自己的答案，能幫到別人，自己就很開心了。

講真的，我也很迷茫。

我有一種隱秘的目標感和使命感去看書（再次不說什麼目標了），而且就像你說的，看不完，永遠有無數書本擺在後邊驅使自己去看。我早就已經掌握不好獲得知識的強欲和其他東西的平衡。甚至情緒也被這個超長期的目標控制，因此在讀書過程中我很難感受到快樂，基本只是各種不同的恐懼和慾望在驅使我看書。

寫作，我前兩天想寫一首詩，寫了開頭兩段，第三段就寫不下去了，因為沒有知識，需要用到知識盲區的內容。我已經一年沒寫出東西來了，不是不想寫，是讀書不夠。當然有很大成分上正是因為這給了我強大的動力去讀書，但不是唯一原因。

所以我不喜歡別人拿學習當一切的法寶，當聖經，知乎上往往會對孩子講啥也別想好好讀書，有這樣的想法的人大多自己就沒把它看那麼重，而且心理上已經和我們的家長老得差不多了。我所知道的有些人深陷求知慾與表達欲的泥潭，他們過得並不舒服，我算很好的，有些人的求知慾表達欲是高於求生欲的，甚至高於食慾和睡欲，基本都把自己搞得殘破不堪。

要說什麼快樂，我有時覺得他們放得下書本，能輕鬆地在現實世界中享受一會兒的時候很快樂。沒有為理想而死，哪怕幾乎不可能實現的覺悟，或者沒有指引的目標感，沒必要為此拼死拼活。如果學東西只是為了自己在現實生活中過得更好一點，日子開開心心得過不好嗎。

看書被神聖化了，它只是生活的一部分而已，我從來沒有見到真正的學術瘋子，學習狂魔出來標榜學習或讀書有多神聖。別人把它說那麼重要，你要真的信就輸了。別給自己太大壓力，外面的世界多美好。

如果一定要說美好的體驗，還有什麼比組織建立自己的思維體系和探取並理解其他人的體系更美妙的體驗嗎？還有什麼比表達自己的思想體系和理解表達本身更舒適的嗎？我看書和寫字的體驗來自活動本身。