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年輕時寫的文，覺得可以答答你的疑惑，畢竟年輕想愛的心思都差不多吧．

最後的最後

文／不加糖的咖啡

好久都沒有做過夢了，今晚卻做了一個夢，夢的挺真實的，但夢裡又隱隱知道是自己在發夢了。因為太美好，我一直都不相信那樣的美好會在我身上發生的。 -

夢醒來的時候還在回味夢中的種種，點一支煙，任由煙霧把我的食指熏得發黃。 -

我發現我很想打電話給你，告訴你說我想你了，很想很想。

電話拔到一半我打住了，因為我不知道，我將要以怎麼樣的身分來跟你說想你。我愛著的你，已經是人家的那個她，我，只是一個過客而已。

為什麼要自尋煩惱呢？

記得有人說過，學著不去打擾，學著不去憂傷，也許，這樣做才是對的。

我無言！

做過很多事，有很多事始終讓我無法釋懷，也許是因為無法衡量得失，無法證明對錯。

愛過很多次，愛了那麼久，愛得那麼真，愛的那麼痛，而愛到最後我仍然獨自一人，也許，愛一個人，根本無法愛到最後。

終於生活到快三十歲，總算有了些沉澱下來的閱歷，用來做感慨的資本。有些想要記住一輩子的回憶，我總算是擁有了，只是，我還是有點不開心，因為有些該遺忘的，偏偏也是如此清晰的印在腦海中，想的太多，我有點累了。

有時候很想用文字記下一點什麼。又總覺得自己的文字是那樣的蒼白無力。

何況，其實很多事早已經記在心裡了。

偶爾會笑笑，只是發現，自己早已經忘記了怎麼去哭。

我想哭，卻哭不出來，

我想要流淚，卻找不到流淚的感覺。

不是我夠堅強，也不是我不會憂傷。

真的，是我忘記了怎麼去哭了！

還記得上一次落淚，那已經是四年前的事了。

直到今天我才發現，其實當初的淚也是白流了。即使流淚了，那又能怎麼樣，最後，我為之落了淚的愛，也只有我自己一個人真的還放在心裡而以。

看過一篇文章，名字叫做《悲傷逆流成河》，我終於覺得太誇張了。

因為我知道了，真的沒有什麼事值得你悲痛欲絕的。

無論是再傷痛的事，到了最後，你都將要選擇遺忘。

毫無選擇的遺忘。

最後的最後，我想起一句話，開心就好。

我低下頭，輕輕的看著自己的掌心，

然後對自己說，我很開心。

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忘記是不可能的，只有轉移，遇到更喜歡，更合適的，自然就忘了。

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忘不了吧，至少我不能夠。我只需要知道他還在離我很遠很遠的地方好好地活著，這就夠了。

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開始一段新的戀情。

你以為的認知會隨著時間的流逝，被推倒，被重建。

記住不要貪心，貪心只能萬劫不復，傷害是終生的。

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忘記是不可能的，唯一能做到的就是放下，我雖然不知道時間多久，但是我能告訴你的是時間真的有用，當有一天你變優秀了，遇到了更優秀的人，你會覺得曾經他身上的光都是你眼裡的，人生不如意十之八九，遺憾常有，沒法改變，那就去尋找一二如意之事吧，每個人都有遺憾，或大或小，想來這世界也是公平的吧

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