沒想到有這麼多和我一樣的朋友們，表面保持開朗是為了不給他人帶去不必要的麻煩，而一個人獨處的時候，特別是晚上，那種自卑的孤獨感深深的從內心往外發散出來，我常一個人的時候流淚，第二天仍和朋友說笑，他甚至不知道我昨天晚上就是因為他的一個眼神或者一句無心的話很受傷，也因為自卑感讓我覺得人家總比自己好，人家幫我一下我就覺得非常感動並銘記於心，而自己幫人家的時候覺得自己是個對別人有用的人，哪怕推後自己的事情都要幫到別人，不知道你們有沒有這種感覺
朋友說我是個能給她們帶來陽光的人爸爸媽媽說我是他們的驕傲同學說我性格開朗容易相處

沒人見過我在被窩哭泣的模樣

也沒見我咬緊牙關熬過苦難的模樣我的自卑都只是被我掩藏起來那麼深那麼重
我本來也一直以為我是一個很外向的女生，和朋友們相處他們都會覺得我很搞笑很歡。但是有一天我的一個閨蜜在微信上做測試回答我的問題，我可以看見她的回答。他有一個回答是:我是一個悶騷內向的人。我當時還有點懵。閨蜜還說她是很認真地回答。後來我也是一點點注意起來。人前真是開朗但要是在幾個重要的人面前就很拘謹自卑放不開。如果做錯一件事情，和對方道歉，我要做很久很久的心理建設，真的超久的，而且絕對不會當面和他說，會選擇紙條或者微信簡訊的形式和他說，然後也是很擰巴地從來不主動和對方說話。
我呀打出我字的那一瞬間心裡很酸楚

我在朋友面前開朗有趣 全校大部分人都跟我很熟 再加上我長得好看 朋友很喜歡我也很願意跟我玩

但我多疑 怕背叛 沒有安全感。每當對方做出一件事，我都會想很多，怕她不再喜歡我 怕她背叛我 怕她說我閑話。好勝心強，當朋友贏了我我會很難受。我恨很多人 我記仇 一些人的小事情我都能記半輩子。但是為了維持我表面形象，我總是第一個出來緩和關係 繼續維持友情。表面說著我很喜歡她啊 甚至去說他的好話 誰知道我有多噁心他。我只想一個人靜靜地待會，但我又怕孤獨，愛社交 又麻煩社交。算了 反正沒人知道。又要開學了，新的學期的麻煩，又要開始了。

每個人都贊同我是一個樂觀活潑的人，我能和朋友快快樂樂、開開心心的玩，能沒心沒肺的開玩笑和捉弄別人，能和班級的每個人都搞好關係主動去幫助別人。這樣的我無疑是個自由自在、無憂無慮的人。

但是這樣的我卻是自卑、內心敏感多疑的人，我在乎每個人的看法，積極幫助別人只是想讓每個人都喜歡我，不管他人是否有損我個人的利益我都不會與其爭吵只是不想破壞我在他人心中的形象，與朋友爭吵總會懷疑對方與另一個朋友談論我，當朋友不回我消息我總會覺得她是和另一個朋友打遊戲、聊天，我總是想成為每一個朋友心裡最特殊的存在，想成為他們朋友中的第一名，希望她們圍著自己，每當與家人、朋友爭吵，我都不會主動道歉，即使心中早已充滿歉意。有次朋友與我的同桌爭吵我沒有幫助任何一方只是去勸說雙方讓朋友消消氣，朋友說我不站在她那裡不幫她說話，她說在她朋友那裡她也是寶貝她的朋友會護著她幫她罵欺負她的人，那個時候我真的很難受我也希望我可以像她和她朋友那樣，不用去看每個人的感受，不想得罪任何人，不用把自己分裂去迎合每個人，不用把自己的一切都裝的完美得到每個人的好感，那時我會活的多輕鬆。別人欺負我我也能去反抗，而不是像現在這樣不敢生氣，不去生氣，但是我是一個連反抗都不敢的人，我連自己都沒法保護，更別說保護她了，我沒法像她的朋友那樣護著她，我只能一直遵守著自己的活法，不去破壞和每個人都關係，那會令我有安全感。我很羨慕我的朋友，我和她完全是兩種人，她的性格是有人惹她她就肯定會以牙還牙，絕不會忍受半點委屈，而我就是她的相反面，我膽小、生怕惹事、怕別人討厭我。

在我小學的時候，我有一個最好的朋友，我很喜歡和她一起玩，我們的媽媽爸爸都認識彼此,但是在六年級即將畢業的時候一切都變了。我們倆人是一個小組的，小組裡還有三個男生，其中有個不是很喜歡學習的男生，老師們不太喜歡他認為他不好好學習，而在英語課上尤其嚴重，英語老師連帶著也不喜歡我們組，而我們那組尤其是我的那個朋友覺得她不喜歡我們，那我們也不用喜歡她、不用理她，在她的課上，我們組都在聊天但是我不敢我沒有聊天而是發獃，突然老師點了我回答問題，我發現這一題我會，我便回答了，而英語老師說我會專心聽講和我們組不是一波人，讓我搬著凳子去其他組好好聽講，我愣住了我想到我的朋友但是不敢違背老師的話，只能搬著板凳去了，卻沒想到從那時一切都變了。我的朋友開始不在理我，我跟她說話她會裝作沒有聽見，她會和同組的男生們竊竊私語卻不讓我聽見，我很難受在一個組裡卻沒有人和我聊天，連我最好的朋友也是這樣。後來就更嚴重了，一天中午我回到教室發現本該在桌洞的書包和紅領巾被扔在了地上，而書包和紅領巾上面布滿的卻是灰色的腳印，那時我蒙了卻沒有說什麼只是撿起來。過了幾天，一天語文課準備開始了，我發現我的語文書不見了，我找了半天沒有找到我舉手向老師說我的語文書不見了，語文老師讓全班同學幫我找一下，一個同學在教室最後的柜子的頂上找到了我的語文書，我一下子就知道是誰了，我有些生氣和難過也有不理解，但是沒有說什麼，但是過了幾天我終於忍不住了，我家的鑰匙不見了，我直接去找了我的朋友問她我的鑰匙的，她說沒有看見她不知道，但是我知道她在撒謊，還是同組的一個男生不忍心告訴了我位置。

那一刻，我終於忍不住了，我告訴了父母我的遭遇，我哭了，我真的不知道為什麼會這樣，但是爸媽卻說還有幾個月馬上就畢業了以後就見不到了忍過去一切就好了，我沒有辦法只能繼續忍耐。那一天我真的崩潰了，我的後桌是我的朋友和同組的男生，那是夏天我穿了一個比較寬鬆的短袖，突然感覺背後怪怪的一摸全都是紙團，我轉頭看見了朋友和男生臉上帶著的笑容，那裡面充滿的是開心、快樂，那一刻我哭了卻是聲音很小，連講桌上的聊天老師們都聽不見，我的幾個女同學看不下去了，她們帶著我去找老師告訴了她們我的朋友和男生的所為，老師安慰了我訓斥了他們。我跟爸媽說了這件事，媽媽讓爸爸給班主任打電話說了一下但是卻沒有細說是誰，只是說讓注意一下我周圍的同學，媽媽沒有跟朋友的媽媽說這件事，那段時間他們終於停止了，而我也迎來了畢業。但是畢業的那一刻，我感覺一切都變了，我始終不知道自己做錯了什麼？我最好的朋友會這樣對我，那個時候都是一群孩子，每個人都把自己的所想所做表現得淋漓盡致，把喜歡討厭表達的那麼殘酷，那麼直白。

我和我的朋友，也不能說是朋友了，我們自從畢業已經很久沒有聯繫了，我只是從她的空間知道她過得很快樂，有了新朋友，考上了好學校。而我們在中考那天意外的見面了，我們學校的考場就是她的學校，我考完試從教室出來，正好遇見了她，她似乎很開心跟我見面，跟我說很想我約著以後出去玩，那時我表現得和她一樣，很快樂、很激動。她把過去的一切都放下了，而我也覺得自己放下了，卻沒想到我變了，變了很多。

雖然我不再怪她，但是我還是想說一句話：過去的一切真的能放下嗎？

這就是我真實的經歷，希望不會有人像我一樣會有這種經歷，我現在正在努力去克服，去改變。我相信未來會好的。

謝邀

以我現在的性格估計很適合回答這個問題吧 從小學到高二一路過來陪伴我最多的就是自卑，以至於在那一段時間內我對任何事都只有一個態度，慫 由於父親比較嚴厲，做一些事都容易被罵，久而久之就導致了不自信，以至於錯失了很多與人交往的機會還有幾段感情。到了高三覺得自己這種過於內向的性格很low，選擇逼自己主動去和人交談，試著站起來，慢慢的能自然的和陌生人交談，至少現在沒有人會覺得我初中是那個和女生講話都不敢抬頭的人。 但是內心還是會被自卑下意識的影響，比如 稍顯敏感，我認為所有敏感的人都有一個自卑的靈魂，對於感情方面的事情對方認為無關緊要的事情會多想，以至於情緒受到感染。 選擇困難，由於自卑，從來都不擅長於做選擇，因為下意識覺得自己的選擇可能不夠好，愛徵求他人意見。 過度在意他人眼光

做事不夠硬氣，沒有自信，吹逼都吹的沒有底氣

剩下的想到再說吧，以上

我就一個這樣的人吧。

跟大部分人都可以哈哈哈哈哈哈的過去，但其實我打骨子裡自卑。我不知道自己在自卑什麼。或許我以前很胖，但是一年我瘦了二十多斤，或許我以前短髮像個男生，但是我現在留長了頭髮染了顏色，或許我以前沒有朋友，但是現在很多人嘴上說著喜歡我。對，沒錯，是嘴上說著。我並不是說他們在我背後說了什麼壞話，我只是非常沒有安全感，我不覺得自己有什麼吸引他們的地方，讓他們誇我、跟我一起相處。

我現在有一個喜歡的人，那種覺得他符合自己所有對未來對象想法的人 。我平時跟他相處更像是兄弟。一起打遊戲啊，看看球賽啊什麼的。我不敢有一絲一毫逾越的行為，不敢說一句超出朋友關係的話，甚至想多了解他我都無從下手。我是真的害怕。不知道我在害怕什麼，就是心裡一直有個聲音在說，你不行的，你長得丑，你遊戲打的賊菜拖累人家，你還不像一個女孩子，人家喜歡小隻的你那麼大一隻，你喜歡的人永遠不會喜歡你的。我現在就處在這麼一個狀態。我心裡就一直有一個「你不行的」這麼樣的暗示。

但是我知道自己沒那麼差勁，朋友也說我很優秀，我總是給別人帶去歡樂。可是我就是在心底里，覺得自己，什麼都做不好。

在經歷一段戀愛後，雖然我是提出分手的人，但是內心還是很難受。但在面對她時，看著她的難受，我又會故作樂觀的說，你會遇到更好的。然後再接下來的一段時間裡，我私下裡拚命的想要去社交app找人聊天，想要有人在關心我。但在現實里，我還是會跟往常一樣跟朋友有說有笑，別人問我，我總會說，害，這有啥事，我提的分的。這樣子好累。

我就是這樣的一個人，整天哈哈哈哈哈哈

但內心極度自卑

首先是外貌，對自己外貌很不自信，不敢正視陌生人，我從小到大一直都有點點胖，初中的時候被不認識的人說胖，高一班上沒有人想參加運動會，我這樣好說話的就被拉去參加接力比賽，但我跑的很慢，別的班的同學「你看那個胖子跑得真慢」，講句實話真的很難過（後來一直到大學，都沒有參加過體育比賽）。

其次學東西很慢，小學初中成績都不錯，到了高中難度大很多，有點跟不上，不敢問別人問題，問了沒懂也不敢繼續問，害怕別人露出你怎麼這都聽不懂的表情（我覺得這跟原生家庭關係很大，下面會講）。

然後，是原生家庭問題，其實我家人都挺好的，但我媽媽脾氣比較急躁，她們這代人大都如此，很難改變，我總是被她否定，不敢有自己的主張和意見，小到穿衣（初高中跟她去買衣服每次都吵架，我本人骨架又比較大，反正就覺得自己很土，我寧願穿校服也不願穿自己的衣服，上大學以後也依然因為穿衣問題吵架），大到生活習慣人生規劃，我媽覺得女孩子當老師好，不能找外地男朋友，我挺抗拒的，我覺得我不適合當老師，平常活躍上台就崩，之前高中老師抽到我上台試講課文，我準備了很久，上台還是崩了，扭扭捏捏，不敢抬頭，老師讓我下來她來講，現在師範快畢業了，還是很迷茫，然後我和哥哥也經常打打鬧鬧，他會說我丑說我胖，他也會否定我（在他心裡肯定也覺得我這個妹妹很笨，幹啥都不太行吧），表面嘻嘻哈哈懟回去，其實我心裡自卑難受的一批，這也導致我很怕批評。

最後就是想太多，我會經常反思自己的行為，擔心自己是不是哪裡做錯了，別人會不會往心裡去，越想越難受。

有時候覺得嘻嘻哈哈的也挺累的，都笑出魚尾紋了，為我本就不出彩的容貌雪上加霜，這時候就想一個人待著不想社交，不想跟任何人講話，在別人看來只是比平常沉默了點，沒人會覺得奇怪。

但是，生活還要繼續，好死不如賴活，該學習還是要去學習，該工作還是要去工作，今天是不是又抱著手機啥也沒幹？作業寫完了嗎？回學校就要交。認真上網課了嗎？開學就要考試。計算機二級教資六級二外等級考準備好了嗎？時間不多了。

沒人在乎你自不自卑，好好學習，天天向上，看什麼看，說的就是你！

只是覺得 每時每刻都在貶低自己 無時無刻不在安慰自己 無數次想要放棄自己 想盡辦法治癒自己 可還會對身邊關心自己的人造成影響 真的真的又麻煩又累贅 你看我自卑的地方 又多了一點 因為我有時是個麻煩 可你能說我不陽光嗎 我陽光死了 我安慰自己治癒自己 拉自己從情緒里出來 老娘是他媽陽光到爆炸

是我本人沒錯了

身邊的朋友沒有一個不說我陽光的

在她們眼裡我永遠是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈沒有不高興的時候而且很善解人意善於給別人台階下但是誰了解真正的我呢呵

我小時候一直是一個很內向的人，因為身邊的人都很陽光很開朗，很喜歡那種性格，漸漸的讓自己變得外向起來。高中到了新的環境，我好像一直在扮演外向的人，讓自己變得幽默有趣，故意在朋友面前表現我理想中的性格，但是只會表面功夫，我一點也不善於結交新朋友，只會用開玩笑的方式讓彼此好像很熟悉的樣子，但是我不知道怎樣讓我們的話題變得有深度。漸漸的也就只有點頭之交了。我有一個朋友，她是真的很外向的人，圈子很大，總是能和許多剛認識的人快速擁有共同話題。在這樣真正外向的人面前我真的很自卑。我不太會網上跟同學聊天，也幾乎不發空間朋友圈，每次發動態都要顧慮好久。我的家人到現在都認為我是一個內向的人。

總是覺得自己是一個矛盾體。一面陽光開朗，積極向上。

一面又自卑膽怯，恨不得全世界把我遺忘。

上班的地方，總有同事炫耀自己的生活多麼的富麗堂皇，他們買車買房就像玩一樣。我表面微笑附和，內心裡卻一直很慌張。是，我沒房又怎樣……我也這樣安慰過自己，但是，難過的時候總是忍不住的想:要是當初換一種活法是不是會很不一樣？陽光時我恨不得全世界都看見我的身影，自卑時我又恨不得全世界都忘記我的存在……

我表面真的就是那種特別開朗 別人天天會罵我沙雕的 總是很搞笑一些段子張口就來 表面看著笑點也低 但是因為我初中曾經同學孤立過 導致我每次不得不靠嬉笑來掩蓋內心的慌張 總是擔心別人是不是對我有意見對我有看法 經常想別人會不會在背後罵我 其實別人和我只是表面 心裏面其實很討厭我 就連我去兼職 我老是會分析別人的面部表情 哪怕別人表情稍微有點不耐煩我都覺得是不是自己被討厭了 但表面又會笑嘻嘻的 發現別人沒有討厭我 心情就像過山車一樣大起大落

我想問問，回答這個問題的人，有沒有一些人是家裡的老二，或者是父母偏心的啊

我當時和我的朋友說我有點抑鬱。我朋友說:「得了吧，你要是抑鬱的話，這世上就沒有開心的人了。」

我就是這樣的人的典型。其實我家境不錯長得還過得去，父母當時認為隨便讀一個小學就行了，就把我送到一個有很多統籌生的差學校。

5歲半我去學游泳，父母選的室外游泳池，我又是易黑體質，曬得又黑又不勻稱。我去小學報到時班上從老師到同學都是有色眼鏡，我們班當時有個很牛哄哄的女生A，是老師閨蜜的侄女兒，又愛炫富，班上的同學都巴結她來歧視我，孤立我，對我實行嚴重的校園冷暴力，當眾扇我侮辱我，我膽子小，只有忍了，我長達兩年活在這樣的陰影中，連父母都不敢告訴。我後來受到歡迎是因為我彈得一首好琴，會畫畫，最重要的是我給那些人抄作業。然後我就與她的其中一個跟班成為當時所謂的好閨蜜。

三年級之後我的成績越來越好，在整個區裡面可以調考進前五十，那些同學又跑來巴結我，把我選為了大隊長。可才當了兩個月我就被撤職，美其名曰我不會辦事，實則是她姑姑給大隊輔導員塞了錢，我那時候因為被長期孤立心智要比同齡人成熟的多，心裡雖然懂但沒說出來，A也覺得對不起我就沒有再搞小團體了，我也有資格去給校爭光，在我們那個差小學就算很拔尖的，老師也對我很好。說真的，一個人待在那種陰影下兩年，心理多少有點畸形，為了隱藏這種傷害，我習慣用最大的笑容與無數的笑話來打哈哈，裝的跟小傻子似的，同學對我的評價都是陽光向上，六年很長不少人都忘了一些，但對我是無法彌補的傷害，這也是我斷聯了小學同學的原因，如果再讓我選擇一次，我一定不會將就的讀完小學。

在我小學畢業後我已經很會隱藏情緒，不會露出一絲痕迹，我的初中同學很喜歡我表面上的性格，其實我內心很累，感覺就像是兩個人，我用自己讀的書豐富自己內心粉飾自己的外表，只為了離開那樣的痛苦。白天的我是一個淵博的學霸，對朋友好，也很陽光，晚上的我只會躺在床上沒有任何動靜的哭。我比誰都怕被孤立，雖然宿舍中有兩個人我很不喜歡，為了維持自己的另一個人格，我積極的社交，讓大家喜歡自己。在住宿制學校都不敢自己獨自走。

我覺得我就是那種骨子裡很自卑的人，卻表面很陽光，但我知道一切也改不了。

我自己屬於那種見過我，認識我的人都說對我印象就是特別愛笑，待人很細心，很和善。但我一遇見事就很不自信，事情還沒開始就已經全盤否定自己，只有在得到別人的正面肯定時才會慢慢自信起來。身邊的人優秀，給我的不是動力是壓力，很多時候覺得自己壓的喘不過氣，就變得脾氣特別暴躁，心裡特別亂。平時表現出一副很瀟洒的樣子，一到了私下就喜歡巴拉巴拉不停。各種評價別人，其實就是自己不如別人還從反面去解析人家的能力。我也想停止這樣的評論，改變自己這種時常忍不住背後評論的習慣可就是改不掉。所以有時候都懷疑自己心理有問題

我就是這樣一個人，平時愛說愛笑喜歡和身邊的人開玩笑，甚至在她們眼中我又著小自戀。

我從來不會把我脆弱自卑的一面展現給她們，因為總覺得說了也不會有人理解，不會有人真的關心你，別人也幫不了你。

而且我很清楚自己是因為什麼自卑，說實話就是因為家裡的經濟條件不太好。我家是農村的，即使在村子裡也是比較不好的條件，小孩子從幼兒園就會攀比了，那時候別的小朋友基本都有零花錢賣零食，而我卻沒有，所以總是和別的小朋友要不到一起，她們也會言語上嘲諷我（小孩子就是比較直接）

到了小學慢慢開始有了愛美之心了，但是我一直到六年級穿的總是別人的舊衣服，很少買衣服，因為穿的衣服太丑太舊，會被別人笑話。鞋子也總是破破舊舊的，班級拍合照的時候會偷偷把腳忘後收。有一次沒有錢買筆了，問媽媽要了好久，媽媽都沒有錢給我，可是我馬上就要上課了，卻沒有筆。記得那天中午很熱，要不來錢又著急，媽媽也煩躁的很，最後她只給了我1塊5（媽媽一直很關心我的學習，我能明白她也是真沒有錢），我馬上跑著去商店，問有沒有1塊5的筆，沒想到還真有，那個時候有好多小朋友都在買零食，還有那時很流行的一些玩具。我只能看一眼走掉。

初中家裡為了讓我有更好的教育，花了三千塊錢把我轉到了市裡上高中，住在我姨家，因為正好我姨家有個和我上同一年級的表姐。家裡當時只想到讓我有更好的教育，沒有想到其他方面，我就那樣土裡土氣的去上學了，結果可想而知。其他同學的家裡都比我好太多，會有個別的愛鬧事的女同學排擠我，不過我都默默地承受下來了。當時覺得自己好偉大，偷偷哭一哭就沒事了。

記憶最深刻的一件事就是第一年在我姨家的時候到了冬天，我沒有棉鞋，就把腳給凍了。我給媽媽說了之後媽媽打電話讓我姨給我買棉鞋，我姨給我買的是那種老人穿的大棉鞋，我也不要意思說不要，因為確實吃住人家的，人家給你買鞋也不能嫌棄，不穿就沒得穿。到了學校同學們都投來詫異的，玩味的，戲謔的表情，我也只能默默承受。

到了高中就比之前好多了，一是大家的心思更多的放在學習上，沒有太多的心思關注你的穿著打扮；二是我也學會了偽裝自己，裝的自己很自信開朗，衣服鞋子雖然不貴但也合適乾淨；再一個大家年齡也大了，也懂事了，不會像以前那麼幼稚動不動就因為家境看不起別人。

因為自己開朗活潑的性格加上一張小蘿莉臉，高中時還不乏追求者，但是我一直沒有和誰談過戀愛，原因是自己太自卑了，不敢答應人家，總覺得自己不值得被愛，覺得別人嗎不是真正的喜歡你。

然後我高中也喜歡過一個男孩子，暗戀了很久，後來終於鼓起勇氣表白，被婉拒了 可能是表白那天是愚人節吧……但我真的不知道那天是愚人節，高三也不過啥愚人節，表白完才意識到那天是愚人節……

高中的時候還不明確自己自卑是因為家境原因，現在是越來越明確了。

目前大二，仍然沒有男朋友，遇到小哥哥不敢搭訕，總覺得自己會被瞧不起。有人主動過來追求也會拒絕，因為覺得自己談不起戀愛。舍友有錢買衣服買口紅香水，還有錢和小哥哥出去玩耍。我啥也沒有，不能總是讓小哥哥買單吧。。。。

就這樣，外表陽光開朗好接近，其實內心封閉，不知道怎樣和別人建立親密關係。

我覺得所有人都不喜歡我 包括我爸媽

我覺得我有多重人格。

跟我好的朋友都很喜歡我，他們都說我很愛笑，很容易給他們帶去快樂，其實我也從來沒有說過我心裡有多壓抑，我跟我最好的朋友，在畢業前幾天吵架，很兇的那種，其實我知道她沒錯，但是我真的只是對她展現了點點我的本性，可能是我太怕失去，可能是我太小心眼，那幾天很多人都來勸我們和好，她們說我不夠信任她，其實我也只是想證明一下我認為重要的是不是也認為我重要。

後來啊，可能想通了，她喜歡的，我強求不了。

身邊沒有我認識的人，只有我一個人的時候，在任何地方我都會怕。

是那種很深的恐懼感，我也不知道我在害怕什麼，我甚至經常想像會不會就這樣會有一個人出現殺了我。

我的愛笑都是裝出來的，只是怕如果我不這樣，就沒人喜歡我，也沒人跟我說話了。

我可以從一瞬間特別開心，也可以從一瞬間非常難過，很多時候都在想活著的意義，其實也只有一個答案。

活著其實沒什麼意義。

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