我是小时候被我奶奶带大的 。 但是我居然会这样 我不能理解我自己

我特别害怕看到她生病 我觉得很可怕很折磨人 。她也不讲卫生 她身上的味道我很不喜欢 哎 好苦恼啊 我感觉这样一点也不孝顺。。。

小时候第一次回老家过生日 结果她在车上吐了 我很害怕 为了补充能量吃了我的生日蛋糕 我的生日就没有过成。她对我挺好的 但是我现在有点害怕她 尤其怕她呕吐

虽然住的近 但是我和她之间 早就有了距离 我甚至不想再接近她。谁能开导我一下 我这是为什么


俗话说:久病床前无孝子。

奶奶年纪大,生病多了,老人气味渐浓是件很正常的事。你心里反感也很正常。小时候我去医院照顾奶奶,她吐了一床被子,我当时内心也觉得可怕。可是她是亲人啊,你怕也得接受,你也要好好待她啊。当年我拿著她沾有排泄物的裤子,我也怕,可是还是洗了。那时候我每个假期都拎著书往医院跑,我才读初中。我觉得亲情,是促使我接受我觉得害怕的动力。你可以害怕,这是正常心理,但是我信佛,一报还一报,因果循环,她对小时候的我很好,我就不应该嫌弃她。


远离


关于生日蛋糕那段我实在没看明白。你跟你奶奶一起坐车回老家过生日,然后你奶奶在车上吐了。她吐是因为吃了你的生日蛋糕?是这样吗?

小时候是多大的时候呢?为什么会害怕奶奶呕吐呢?感觉是不是发生了什么让你产生心理阴影的事情。

你是你奶奶带大的,怎么会没有感情呢?现在你奶奶老了,生病了,生活可能不能自理,那更无法去谈讲卫生了。你可以多去看看她老人家,帮忙搞搞卫生,多带你奶奶出门晒晒太阳,聊聊天,应该能消解长时间的距离感所产生的情感淡漠。


我也很嫌弃奶奶,我也是奶奶带大的,但是长大之后就特别讨厌奶奶,特别是有孩子之后。我奶奶特别宠我爸爸,家里任何人不能说爸爸一句,提一点点意见,谁敢说奶奶第一时间出来帮腔,敲杯子摔门给脸色,爸爸做错事奶奶也是护著,小时候不懂,后来就特别讨厌。我妈就这么忍几十年,现在我有自己的孩子了,我奶奶什么都要管,孩子不愿意还一天到晚拖著孩子去她房间,都已经是她曾孙女了,手伸这么长还想做我孩子的主,真的恶心,但是又仗著老人家和我强势的爸不能发作。


既然你说你是奶奶带大的,也就是说你奶奶见过你小时候穿尿布湿见过你尿床,见过你吃饭饭粒掉一身一桌子,也见过你摔倒啃一嘴泥。小孩子有多难搞你可能是不知道,三四岁大的娃娃,哭声能传到隔壁的隔壁,并且其频繁程度比得上鼻炎患者打喷嚏。皮一些的不仅哭,还闹,桌子上的花瓶碟碗碎不碎谁也不知道。在屋子里头跑来跑去,楼上楼下都不堪其扰。

我觉著,你奶奶在你小时候为你做的,绝对配得上你现在为她尽孝床前。

分割。。。

以上是中国式开导,不知是否是题主想要的。个人以为,年轻人嫌弃甚至厌恶老人没那么万恶不赦,老人麻烦难搞,像个倔脾气的小孩子。谁也不清楚现在的老人有没有抵触过他年轻的老人。希望题主不要因此自责。时常去看看奶奶,买点老年人吃的用的,别让她感到孤单,经济允许就请人照顾奶奶,能让她安度晚年就可以。实在没必要恢复到小时候的亲密程度,换一种相处模式也无妨。


我快烦死了 刚洗的床单枕套 她本来是睡另一个屋的 她走了再把那个屋的单子什么洗洗 结果今中午去我的屋子睡午觉了 我刚洗的干干净净的啊 她真的不讲卫生 可窝囊 可不干净 把我气哭了都 我决定等她醒了之后 再把那些枕套 和她睡过的地方给洗洗 要不然我过不了自己这一关 真是服了


老子要是下辈子投胎,我就是喝粪水,跳楼自杀,被分尸,我她妈也绝对绝对不让爷爷奶奶带著我生活,每天都心情烦到爆炸,他们两个跟弱智一样,人话也听不懂,看都不想看到他们,我都怀疑自己是不是得了癫狂症,真的想死的心都有了


我是题主

我发现童年阴影是不可能消散的,吐了我家里一车吐得样子很可怕,给年幼的我吓得半死 最期待的生日被毁了还吃了我的生日蛋糕(答应回老家我爸才同意给我买好点的蛋糕过生日)导致我患上了呕吐恐惧症 我今年20岁了 这个毛病至今无法克服 只要有人呕吐我就十分害怕 恐惧,就像有的人怕蛇一样。

我的奶奶对我爸爸很溺爱,什么都顺著他,从小几乎从来没有管教过我的父亲 导致我的父亲性格非常暴 性子很直 ,你们知道吗 因为我大概高一的时候害怕我奶奶晕车 我爸爸当街甩了我一个耳刮子 很多路人围观对我指指点点。我和我妈每天看著我爸的脸色过日子 我从小常常因为一些小错误被我爸家暴 从来没有被温柔的对待过 从来没有温柔的训诫 从来都是一顿毒打。

题主去吃个饭 一会更


刚经历了一次失败的高考,填志愿的时候我爸特意还带我去见了一个颇有名气的老师咨询填志愿的事情,那老师都已经几十个志愿帮我填好了,我爸非得在填志愿那几天叨叨叨个不停,后来因为他的唠叨,我填错了大学本来想填的是某科技大学,但是后来填成了科技学院,这就是天壤之别了,我气得发疯,本来这次高考带给我的打击就不是一般的大,我奶奶没有文化,不知道从哪里听来的谣言说这大学挺好的,直到在她面前当面认证了这大学差的离谱的时候才罢休。本来这些我也就算了,毕竟本来就有想复读的感觉,这些都还可以理解,奶奶也是为我的前途考虑。最近这段时间白天吃的挺多,晚上就不想吃了,已经很明确的告诉他们,我不想吃!!10:00多了,还非得叫我爸去买东西给我吃,今天我特别火,我爸端著一个孝子的样子,斥责让我吃掉,等他一离开房间,我立马从楼上扔下去,(我家在农村,家后面是一片小林子)虽然浪费粮食浪费钱还乱扔垃圾,可是我真的快被他们逼疯了,已经说过好几遍的东西为什么一定要按照他们的意愿来做???从来就没有考虑过我的感受,而且我奶奶是属于就算家里人再怎么无能,但是在她眼里都是世界上最好的那种,这不是说家人的偏袒,是真的不肯认清现实的那种,前些年家里遭遇经济危机,我叔叔把我爸的活计给抢走了,还经常上门闹事,奶奶也不说什么,那几年我爸还沉迷于彩票,梦想有一天能一夜暴富也不出去找工作,总认为自己还是大老板,我去奶奶家诉苦的时候奶奶还总对我说他是你爸,他就是好的。那是我人生中最灰暗的日子,,虽然已经过去了几年,上了高中以后家里有所好转,但是那段时间我一直记忆犹新,每次想起来就只有痛苦。

但是爷爷奶奶对我的爱依旧比爸妈的好,虽然叔叔家有一儿一女,或者是因为我成绩挺好的原因他们对我也是宠爱有加,起码他们不会什么事情都要替我做主,会尊重我的意见,我小时候不懂爱是什么,被妈妈洗脑著爸爸家每一个好东西,以至于在小学三四五年级的时候一直没和他们说过几句话,对他们的称呼也老头,老太婆这类的(在家里交流是用方言的,方言里老头老太之类的挺难听)忘记什么时候关系开始缓和,到现在相处还算融洽的具体过程。

奶奶不识字,长得也丑,甚至有一种挺奸猾的感觉,个子也矮,我家里的小眼睛都是受了她的影响,相比之下倒还真是配不上我爷爷,爷爷相貌中正,个子挺高,还颇有文学历史修养,可惜那时候家里穷,他只能辍学,去做了庄稼汉,他老师都为之可惜,所以爷爷十分看重读书这一块。继续说回奶奶,她这几天碰伤了腿和胳膊,虽然住在同个村但也有些距离,尤其这几天又热太阳还毒辣,还非得亲自过来收农作物(我家有个阳台,奶奶家经常把农作物晒在阳台上)一个电话就能解决的事非得让家里人担心腿脚不便出什么情况,况且我也早早的收掉了,今天有些急躁,音量挺大的和他说为什么不打电话?不会可以学啊?记不下号码写个纸条啊?几年过去了还是那句打不来电话,又不是经常换号码的,这么多年就没变过。

但是刚刚在打文章的时候才想起来家里人没有教她过该怎么使用电话,她不识字也不知道号码谁是谁的,她和爷爷当初也就是怕麻烦年轻的我们才坚持自己住的,现在想起来也挺愧疚,尤其是这几天天热,我懒得去他们家吃饭都叫的外卖,傍晚凉快点了才去那边拿兔子吃的草,其余什么的就不说了,但是爷爷有一句话戳中了我「你也可以过来吃饭陪陪我们的嘛」。

月底去复读,明天就去看看能不能教会奶奶用电话,顺便吃个饭。

奶奶他们很啰嗦。

但爱我也是真的。

希望明年不要再失望了。


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