我是小時候被我奶奶帶大的 。 但是我居然會這樣 我不能理解我自己

我特別害怕看到她生病 我覺得很可怕很折磨人 。她也不講衛生 她身上的味道我很不喜歡 哎 好苦惱啊 我感覺這樣一點也不孝順。。。

小時候第一次回老家過生日 結果她在車上吐了 我很害怕 為了補充能量吃了我的生日蛋糕 我的生日就沒有過成。她對我挺好的 但是我現在有點害怕她 尤其怕她嘔吐

雖然住的近 但是我和她之間 早就有了距離 我甚至不想再接近她。誰能開導我一下 我這是為什麼

俗話說：久病床前無孝子。

奶奶年紀大，生病多了，老人氣味漸濃是件很正常的事。你心裡反感也很正常。小時候我去醫院照顧奶奶，她吐了一床被子，我當時內心也覺得可怕。可是她是親人啊，你怕也得接受，你也要好好待她啊。當年我拿著她沾有排泄物的褲子，我也怕，可是還是洗了。那時候我每個假期都拎著書往醫院跑，我才讀初中。我覺得親情，是促使我接受我覺得害怕的動力。你可以害怕，這是正常心理，但是我信佛，一報還一報，因果循環，她對小時候的我很好，我就不應該嫌棄她。

遠離

關於生日蛋糕那段我實在沒看明白。你跟你奶奶一起坐車回老家過生日，然後你奶奶在車上吐了。她吐是因為吃了你的生日蛋糕？是這樣嗎？

小時候是多大的時候呢？為什麼會害怕奶奶嘔吐呢？感覺是不是發生了什麼讓你產生心理陰影的事情。

你是你奶奶帶大的，怎麼會沒有感情呢？現在你奶奶老了，生病了，生活可能不能自理，那更無法去談講衛生了。你可以多去看看她老人家，幫忙搞搞衛生，多帶你奶奶出門晒晒太陽，聊聊天，應該能消解長時間的距離感所產生的情感淡漠。

我也很嫌棄奶奶，我也是奶奶帶大的，但是長大之後就特別討厭奶奶，特別是有孩子之後。我奶奶特別寵我爸爸，家裡任何人不能說爸爸一句，提一點點意見，誰敢說奶奶第一時間出來幫腔，敲杯子摔門給臉色，爸爸做錯事奶奶也是護著，小時候不懂，後來就特別討厭。我媽就這麼忍幾十年，現在我有自己的孩子了，我奶奶什麼都要管，孩子不願意還一天到晚拖著孩子去她房間，都已經是她曾孫女了，手伸這麼長還想做我孩子的主，真的噁心，但是又仗著老人家和我強勢的爸不能發作。

既然你說你是奶奶帶大的，也就是說你奶奶見過你小時候穿尿布濕見過你尿床，見過你吃飯飯粒掉一身一桌子，也見過你摔倒啃一嘴泥。小孩子有多難搞你可能是不知道，三四歲大的娃娃，哭聲能傳到隔壁的隔壁，並且其頻繁程度比得上鼻炎患者打噴嚏。皮一些的不僅哭，還鬧，桌子上的花瓶碟碗碎不碎誰也不知道。在屋子裡頭跑來跑去，樓上樓下都不堪其擾。

我覺著，你奶奶在你小時候為你做的，絕對配得上你現在為她盡孝床前。

分割。。。

以上是中國式開導，不知是否是題主想要的。個人以為，年輕人嫌棄甚至厭惡老人沒那麼萬惡不赦，老人麻煩難搞，像個倔脾氣的小孩子。誰也不清楚現在的老人有沒有抵觸過他年輕的老人。希望題主不要因此自責。時常去看看奶奶，買點老年人吃的用的，別讓她感到孤單，經濟允許就請人照顧奶奶，能讓她安度晚年就可以。實在沒必要恢復到小時候的親密程度，換一種相處模式也無妨。

我快煩死了 剛洗的床單枕套 她本來是睡另一個屋的 她走了再把那個屋的單子什麼洗洗 結果今中午去我的屋子睡午覺了 我剛洗的乾乾淨淨的啊 她真的不講衛生 可窩囊 可不幹凈 把我氣哭了都 我決定等她醒了之後 再把那些枕套 和她睡過的地方給洗洗 要不然我過不了自己這一關 真是服了

老子要是下輩子投胎，我就是喝糞水，跳樓自殺，被分屍，我她媽也絕對絕對不讓爺爺奶奶帶著我生活，每天都心情煩到爆炸，他們兩個跟弱智一樣，人話也聽不懂，看都不想看到他們，我都懷疑自己是不是得了癲狂症，真的想死的心都有了

我是題主

我發現童年陰影是不可能消散的，吐了我家裡一車吐得樣子很可怕，給年幼的我嚇得半死 最期待的生日被毀了還吃了我的生日蛋糕（答應回老家我爸才同意給我買好點的蛋糕過生日）導致我患上了嘔吐恐懼症 我今年20歲了 這個毛病至今無法克服 只要有人嘔吐我就十分害怕 恐懼，就像有的人怕蛇一樣。

我的奶奶對我爸爸很溺愛，什麼都順著他，從小几乎從來沒有管教過我的父親 導致我的父親性格非常暴 性子很直 ，你們知道嗎 因為我大概高一的時候害怕我奶奶暈車 我爸爸當街甩了我一個耳刮子 很多路人圍觀對我指指點點。我和我媽每天看著我爸的臉色過日子 我從小常常因為一些小錯誤被我爸家暴 從來沒有被溫柔的對待過 從來沒有溫柔的訓誡 從來都是一頓毒打。

題主去吃個飯 一會更

剛經歷了一次失敗的高考，填志願的時候我爸特意還帶我去見了一個頗有名氣的老師諮詢填志願的事情，那老師都已經幾十個志願幫我填好了，我爸非得在填志願那幾天叨叨叨個不停，後來因為他的嘮叨，我填錯了大學本來想填的是某科技大學，但是後來填成了科技學院，這就是天壤之別了，我氣得發瘋，本來這次高考帶給我的打擊就不是一般的大，我奶奶沒有文化，不知道從哪裡聽來的謠言說這大學挺好的，直到在她面前當面認證了這大學差的離譜的時候才罷休。本來這些我也就算了，畢竟本來就有想復讀的感覺，這些都還可以理解，奶奶也是為我的前途考慮。最近這段時間白天吃的挺多，晚上就不想吃了，已經很明確的告訴他們，我不想吃！！10:00多了，還非得叫我爸去買東西給我吃，今天我特別火，我爸端著一個孝子的樣子，斥責讓我吃掉，等他一離開房間，我立馬從樓上扔下去，（我家在農村，家後面是一片小林子）雖然浪費糧食浪費錢還亂扔垃圾，可是我真的快被他們逼瘋了，已經說過好幾遍的東西為什麼一定要按照他們的意願來做？？？從來就沒有考慮過我的感受，而且我奶奶是屬於就算家裡人再怎麼無能，但是在她眼裡都是世界上最好的那種，這不是說家人的偏袒，是真的不肯認清現實的那種，前些年家裡遭遇經濟危機，我叔叔把我爸的活計給搶走了，還經常上門鬧事，奶奶也不說什麼，那幾年我爸還沉迷於彩票，夢想有一天能一夜暴富也不出去找工作，總認為自己還是大老闆，我去奶奶家訴苦的時候奶奶還總對我說他是你爸，他就是好的。那是我人生中最灰暗的日子，，雖然已經過去了幾年，上了高中以後家裡有所好轉，但是那段時間我一直記憶猶新，每次想起來就只有痛苦。

但是爺爺奶奶對我的愛依舊比爸媽的好，雖然叔叔家有一兒一女，或者是因為我成績挺好的原因他們對我也是寵愛有加，起碼他們不會什麼事情都要替我做主，會尊重我的意見，我小時候不懂愛是什麼，被媽媽洗腦著爸爸家每一個好東西，以至於在小學三四五年級的時候一直沒和他們說過幾句話，對他們的稱呼也老頭，老太婆這類的（在家裡交流是用方言的，方言里老頭老太之類的挺難聽）忘記什麼時候關係開始緩和，到現在相處還算融洽的具體過程。

奶奶不識字，長得也丑，甚至有一種挺姦猾的感覺，個子也矮，我家裡的小眼睛都是受了她的影響，相比之下倒還真是配不上我爺爺，爺爺相貌中正，個子挺高，還頗有文學歷史修養，可惜那時候家裡窮，他只能輟學，去做了莊稼漢，他老師都為之可惜，所以爺爺十分看重讀書這一塊。繼續說回奶奶，她這幾天碰傷了腿和胳膊，雖然住在同個村但也有些距離，尤其這幾天又熱太陽還毒辣，還非得親自過來收農作物（我家有個陽台，奶奶家經常把農作物曬在陽台上）一個電話就能解決的事非得讓家裡人擔心腿腳不便出什麼情況，況且我也早早的收掉了，今天有些急躁，音量挺大的和他說為什麼不打電話？不會可以學啊？記不下號碼寫個紙條啊？幾年過去了還是那句打不來電話，又不是經常換號碼的，這麼多年就沒變過。

但是剛剛在打文章的時候才想起來家裡人沒有教她過該怎麼使用電話，她不識字也不知道號碼誰是誰的，她和爺爺當初也就是怕麻煩年輕的我們才堅持自己住的，現在想起來也挺愧疚，尤其是這幾天天熱，我懶得去他們家吃飯都叫的外賣，傍晚涼快點了才去那邊拿兔子吃的草，其餘什麼的就不說了，但是爺爺有一句話戳中了我「你也可以過來吃飯陪陪我們的嘛」。

月底去復讀，明天就去看看能不能教會奶奶用電話，順便吃個飯。

奶奶他們很啰嗦。

但愛我也是真的。

希望明年不要再失望了。

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