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女人其實是一種很簡單的生物，她們想要的終歸只有兩樣東西：很多的愛和很多的安全感。

很多的愛，從「她在鬧你在笑」中油然而生；安全感，則是在「一個吵著，一個哄著」中變得堅不可摧。

文學家林語堂說：對於感情，根本無需糾結其中的對錯，因為愛情從來都是沒有對錯的。比是非對錯更重要的其實是愛。

沒有了愛，誰是誰非便沒有了意義，如果有了愛，誰是誰非好像也變得沒有那麼重要了。

電視劇《小別離》中有這樣一個片段：

丈夫方圓瞞著妻子到前女友公司去上班，老婆發現後大發雷霆。

方圓見狀立馬真心承認錯誤，說明原因，過程中還機智賣萌，身體力行地又是跪下又是親吻，又是學小狗吐舌頭。只為哄老婆開心。

其實這件事情，放到任何一個女人身上，不免都會有所猜忌有所試探，情緒一旦爆發，甚至會和丈夫大鬧一場。

但方圓老婆沒有這麼做，在方圓解釋清楚事情原委後，很快就被哄好，原諒了丈夫。

有人說，那都是因為方圓哄老婆技術滿分，所以才會有好的結果，可我不這麼認為，我倒是覺得是因為方圓老婆心裡有愛，有這個家。

那些一哄就好的女人從來不是因為「女人在戀愛時智商為零」，不是因為她們真的容易知足，不是因為她們覺得你永遠是對的，而是因為愛你。

所以才不願讓你為難，不忍看你著急，不想讓你承擔太多內疚的痛苦。所以只要你一哄，就立馬鋪好台階，原諒你。

女人之所以一哄就好，不過是因為愛著你，因為愛著，所以願意把她的委屈，她的難過，她的埋怨，偷偷埋在心底。

所以，請珍惜那個一哄就好的女人吧，她是你一根棒棒糖就能騙來的姑娘，卻也是十座金山都換不回的人。

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容易哄跟容易妥協是兩回事，容易妥協才不被珍惜。

哄本身就是一種關係親密的衍生行為，它不代表任何東西，難哄易哄都不能說明一個人的任何本質，只能展示一個人的小性格。難哄的人就一定有主見么？好哄的就一定立場飄忽么？

所以搞明白問題本質才能解決問題，改變表面的特徵有什麼意義么？

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不一定，看男生的本質

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具體問題具體分析！

無原則，無底線，明擺不重視，一哄就好，會被認為軟弱可欺，不真明事理，會不被珍惜。但明事理，得饒人處且饒人，一哄就好，無可厚非，凡事也不能沒完沒了！

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愛情里不是付出越多，就容易被珍惜。

馬太效應說的強者越強，弱者越弱的現象，反映社會現象的兩極分化，富的更富，窮的更窮。

當這種效應用在愛情中的時候，就會出現付出越多的人越不被珍惜，越自立的人越具有吸引力，不是主張不付出，而是在付出之前更需要懂得愛自己，懂得愛自己的人，知道怎樣讓自己快樂，悅納自己就不會把情感寄托在別人身上。

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不是，女生偶爾發個小脾氣，難免的，男孩去哄，如果很難哄的，也就慢慢放棄了，感情本來就是靠雙方中的一員先妥協，我就是那個願意為她妥協的，前提是她也愛著我

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說說我的觀點，這得看什麼事，比如說出軌哄哄就原諒自然會不被珍惜。如果是一些小問題那倒沒什麼。自己也要有自己的原則才行，感情是相互的而不是靠自己一個人維持。

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謝邀~

第一，是有點這樣的怪圈，不過這個都是一些反差而形成的心理落差，如果一個女孩子不管你說什麼，她都來一句：我信你個鬼~你這糟老頭子壞得很~~，假使她真的不被珍惜，也只能認了，因為她當初就有這樣的設想，而當真的出來她意料以內的結果時，她就不會被怪圈論吞噬，因為她可以說是早有預感。

第二，容易解讀多餘信息。容易被哄的女孩不是真的被男孩子哄了，其實很多時候，是被她自己過多的想像空間，過多的為男孩子的話添磚加瓦，過多的吸收言外之意，當你這樣過於主動時，當你把男孩子的追求你，你被動化主動時，那麼愛情就在那時悄悄變味兒了。

第三，重心轉移過快。也就是男孩子一發動攻勢，那馬上關注點就在男孩子身上了，他今天來找我嗎？他會像往常一樣給我驚喜嗎？他還會在那個角落等我嗎？當男孩子的表現與之前有所不同時，卻是在怪責自己，因為她在不知不覺，已經把關注點，把生活重心，都移動到追求者身上，而不再是自己。這樣就很容易讓追求者感到膨脹自我了，追求者會覺得：「也並不是那麼難追嘛，我原來是個那麼有魅力的人~！」「我終於學會了一些套路了~！」為日後的移情別戀埋下了伏筆。

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應該是越依賴男人的女人越不被珍惜。

愛情保鮮秘訣就是保持自我。

但戀愛中的女人做不到～

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