會因為你的一句話高興很久 也會因為你的一句難過很久


高中到現在從未分過手,沒有太過的吵過架,我愛她,她愛我,

我會一直愛她


得不到的回應的喜歡,就要適可而止


如果有說不會的,

那只是一時歡喜。

稱得上真正喜歡的,怎麼會被所謂現實所謂時間而沖刷呢。


一直堅持的,是最簡單的心動;

不停改變的,是權衡利弊後的喜歡。


會,但沒有結果,只能把他放在心裡,藏的好好的,不讓任何人知道


女生過季的衣服第二年再穿,就會心生厭煩。看著這些衣服,我已經一點都不喜歡它們了,但是衣服本身卻沒有問題,又捨不得扔。留在衣櫃那裡看著很難受。這種一年一年買新衣服,一年一年又厭煩的狀態,我很不喜歡。我當時就想,如果我的衣服能一直被我喜歡就好了。

接著我就想到男生這個問題上了,我也想要那種一直喜歡一個人的狀態。其實,見異思遷這件事情很難受呀,當你追求另一個人的時候,即便你處在熱戀期你也知道不會長久。我想這個時候都會有一種對未來的空洞和迷茫吧。當下的快樂又顯得更加空虛。

我想要一直喜歡一個人。

至於會不會,說句實話,真的不是我們自己能控制的。或許我們可以為此而努力,但不能由我們來決定。


不會,我的自尊不允許。

當然如果你說的時候愛豆的話,可以十多年吧,我喜歡鄭容和9年了,喜歡金希澈5年了


我從來沒有寫過類似這樣記載自己感情經歷的文章,有的時候想發個朋友圈抒發一下自己的感想,但覺得朋友圈裡編輯文字的地方太小,而且寫太多了別人會認為你是個瘋子,太長了也沒人會點開看。與其說讓別人看不如說其實我是想讓她看見吧,可惜的是她可能不會再看見了。

光陰似流水般湧進,透過樹林間的陽光,忽現,並不顯眼的兩片樹葉順著溪流的方向一起慢慢地漂著,偶爾會看到橫插在水面上的樹枝阻隔他們的漂流方向,偶爾水中的魚會泛起漣漪把他們推向岸邊,我在岸邊也一直靜靜跟著他們。過了不久,在他們流入大河的一瞬間,看著他們之間的距離越漂越遠,我也停下了腳步。那一刻多希望有那麼一顆巨石阻擋他們的前進,讓太陽風乾這無情的時間,讓他們烙印並定格在這悠然的歲月。一切的開始只因在山上的那一遇。

2016年8月28日,初見,一切看起來都那麼的陌生,陌生的學校,陌生的班級,陌生的你。

一個穿著白色半截袖和深藍牛仔褲,並且,扎著馬尾帶著黑色框框眼鏡的你,就這樣進入了我的視線。那時的我不管是從衣著還是在打扮上,無時無刻都散發著屌絲的氣味,有時候盯著你看,想讓你注意到我,但是信號從來就沒有返回來過。同坐在一個班級的你,總是喜歡低頭看著手機,刷著微博,或許,直到那次我加你的qq你才知道,這小子要搞事情了。。。

剛開學雖然都在一個班級,但除了室友的名字其他人的名字是不知道的,我也不好意思開口問別人,只能等著點名的時候偷偷地看著你,等念到你的學號你的名字並且喊「到」的時候,這樣才能認識你。我這個人很怪,聽到自己喜歡的旋律或者一些很入耳的歌的時候,總能一次性就記住,就像懸樑繞柱一樣,腦海里無限地單曲循環,當然,你也不例外。回到寢室打開手機qq在班級的群里找到了你,就這樣,開始了這場有去無回的漂流,那一天2016年9月6日。

還記得那天剛好下午軍訓完,很累,加上你qq之後的第一句話,不知道該說什麼,也不知道該如何開口,思前想後,問了你一句累嗎,你說還好,並且問了我的大名。我們彼此就這麼認識了。和你在聊天的時候能感覺到,你是一個很冷酷的女孩子。

2016年9月12日,我們第一天上課,很困的感覺,和高中上課一樣,反正我在上計算機課的時候是睡著了,那天晚上你和我說,看到你並沒有睡著的時候,知道哪個是你嗎?我說知道呀,我還反問了一句知道哪個是我不?你說知道後,心裡竊喜,睡不著覺啊!

開學不久,咱們學校組織去拔草,在慎思樓的旁邊,我背著手說給你一個好東西,一臉疑問的你把手伸了過來,然後我把一手的雜草剛要放在你手裡的時候,被機靈的你識破了,隨後兩個中指豎在了我的面前,我們都笑了,笑的很開心。

大一的時候,每個班級都必須要有一次團活,我們的班長也就是我的上鋪第一次組織這種活動,我們班級的每一位同學也都很認真的準備和對待這次非常有意義的團活,團活的板報是你一點點畫的,說實話那是我見過最好看的板報了。還記得這次團活你參加的是詩朗誦,在綵排的時候我還偷摸的在底下給你拍照,恰巧被你發現了,在照片里你正好看著我手機的鏡頭,後來告訴我刪了,說不好看,我也很聽話,真就給刪了,並且不留一點痕迹。現在找不到這張圖片了,但是我還依稀的記得你在前面綵排時候可愛的模樣。這次團活我參加的是唱歌,唱的是《年輪》,把這首歌改唱成汪蘇瀧和張碧晨放在一塊的版本,唱的不是很好聽但是也不算難聽。最尷尬的是在台上唱歌唱到一半的時候,後台伴奏音樂突然停了,但是我看著台下的你在認認真真地聽,心裡莫名的開心,隨後把這首歌清唱了下來:圓圈勾勒成指紋,印在我的嘴唇,回憶苦澀的吻痕,是樹根······。

東北的冬天光顧得很早,刺骨的冷風讓你不得不穿上厚厚的羽絨服,這段時間的你,有時刻意地在躲著我,或許是我總和你說話說煩了吧,期間在手機qq上,我對你來了一個特不正式的一個表白,又或許因為這個表白。從那一刻你也就正式的知道了我喜歡你,想要和你在一起。你和我說,在一起的話會很不自在,做朋友甚至是好哥們還可以。現在想想,當初總和你說話沒什麼不對,只不過是我有點墨跡,搞得我現在都煩自己了,跟個老太婆一樣。

2016年11月10日0點,和你第一時間說了一句生日快樂祝福,早上起來看到你和我道謝,也是蠻開心的,因為好幾天都沒有理我了。那時的晚上每天都有晚自習(雖然是大學,但它確實很變態),放學之後在回寢室的路上一直練那首《一定要愛你》,因為我想錄一首歌把它當做生日禮物送給你,錄了好多遍,覺得最好聽的那一遍給你發了過去。你特別誠懇地和我說,老虎,謝謝你。現在回想,當時好傻,那天晚上又再一次的表白被拒,但是你很認真的告訴我,如果有一天你要是喜歡我了,會和我講的。你說因為你心裡的那個人沒有走凈,我不知道是不是真的,但現在才明白,你需要時間來和我相處,等覺得真正合適了才會和我在一起。

2016年11月11日0點,都在忙著雙十一刷淘寶購物,這天咱倆都過節,我就給你發了個汪汪汪,你說同樂。

2016年11月18日星期五,非常清楚地記得那天下午剛上完體育課,我要趕回家的火車,匆匆忙忙地坐公交車奔去火車站。上火車之後我突然想起來,你不知道我的手機號碼,然後我用手機以發信息的方式和你說了句話,告訴你這個號是我的。過了不大一會兒,你用qq回了我,也不算是回我吧,你問了一句吃飯沒,這是你第一次和我說話,你說想找我去吃飯,我說我在回家的火車上,明天回來找你吃飯吧。你說,你想好了,我們在一起吧。我說,嗯就這樣,發了一朵玫瑰的表情,你還不讓我發空間說說,其實我本來也沒想發。你說你很怪,有的時候特別煩,煩的時候都不想看我。所以我就特意調侃了一句:煩我的時候揍我就行了。

火車裡的人有的在擺放行李箱,有的在看著手機聽著歌,偶爾有兩個小孩嘰嘰喳喳地在吵鬧,我靜靜地望著火車的窗外,似乎已經忘了這趟列車是通向哪裡的,不知不覺,窗外飄起了小雪。我們就這樣在一起了,很奇怪,有很多人撮合我們倆,同學也幫我跟你說我的好話,要不是因為他們我們也不一定會在一起,現在確實很感謝他們。當時感覺很開心,但面對突如其來的愛情,是否這一切來得太快。

回學校的那天下午我去你的寢室樓下等著你,清楚的記得你塗了口紅,特別顯眼,因為沒有見過你塗過口紅。鮮紅的嘴唇讓我有些不好意思看著你。我們前一天約好了出去吃飯,但那天雪很厚,路很不好走,我說:「慢點,注意別滑到,走吧,去吃好吃的。」沒走幾步你突然把手揣進了我的兜里,暖暖的愛意,讓這個的冬天似乎少了那麼一絲絲的寒冷。天微暗,我就這樣把你的手緊緊地握住了,我開心的無法形容,你也害羞地笑了。到了街里我們去吃的火鍋,因為我知道你特別特別喜歡吃火鍋,並且我也一樣。一進屋子裡的你眼鏡上面瞬間就帶上了霜,小心翼翼地在我後面跟著我入座。在你低頭吃火鍋時候,趁你不注意,偷偷地拍了你吃火鍋時候的樣子,永遠的存在了我手機的相冊。那天吃了好多肉,而且最重要的是火鍋是甜的,感覺從來都沒有吃過。後來我們去超市一起挑了一個大柚子,你說要帶回去和室友一起吃,就這樣我們牽著手走在天橋上,說實話,手都出汗了,那也不想撒開擦擦手。在回學校公交車上的人好多,我們站著,你靠在我的旁邊,一路上聽你不停地在說,從來沒有發現你竟然那麼能說,我仔細地聽著,感覺整個車上的人都靜止,只有我們嘻嘻哈哈地在那輛充滿浪漫氣息的末班車。

2016年11月22日,那天我們分手了。是的,就僅僅三天左右的時間,因為你說不愛在手機上說話聊天,也不喜歡打電話,也不願意和我一起走,因此我特別不理解,我問你:「還想和我在一起嗎,我並沒有感覺我們像是在一起,你感覺呢?」你說:「與其說是在一起,不如說是發展成朋友關係了,抱歉。」我當然也明白什麼意思了,你不好意思開口,那我就說出來吧。那天喝了好多的酒,喝多了和你說了一大堆,讓你更加的煩我了,最後把我刪了,徹底的討厭了我。這一切過得太快,似乎弄了一個措手不及。

2016年11月25日,傻乎乎的我嘗試了最後一次對你表白,當時突然腦袋裡冒出了一個想法,我以為我能把你追回來,想正式的表白一次,嘗試一下,現在知道了你想要的並不是這個,但是當時真的是因為太喜歡你了,沒有想那麼多,就這樣年少也輕狂了一次。我買了十盒蠟燭,99朵玫瑰還有一袋花瓣,去了一家環境很好的KTV,時間定在下午5點左右吧,我們男生算上我們寢室總共兩個寢室的人幫我點蠟燭。前一天我聯繫了你們寢室其他女生幫我把你約到這家KTV,她們幾個還特意建了一個群,裡面沒有你,就是想方設法把你約到這裡來。那天我帶了一堆打火機點蠟燭,因為蠟燭實在是太多了,火機幾乎都用不好使了,室友的衣服也被燒了。搞笑的是你到門口的時候我們還在點蠟燭。在你到門口看到我的那一刻,手捂著嘴就跑了出去,我緊接著也跑了出去,幸虧你的室友把你攔了下來。過了一會兒,你情緒放鬆了好多緩緩地走了回來,我這些兄弟們見事情不妙隨後也出去了。雖然蠟燭沒有點完,但那次我知道你是真的被感動了,進來你直接抱住了我,一直在哭,和我說:「我不值得你這麼喜歡。」那一次我真的心軟了,我受不了女孩子哭,突然感覺我有點太過了。我背下來的草稿也沒說,準備的歌也暫停在「你是陪我到老的女人」那一句,花你並沒有收下,一直在說謝謝我,然後轉身離開了。房間的我還傻傻的在捧著那束花,看著用花瓣與蠟燭擺出的你的名字,聽著那首沒有放出來的歌,時間再次靜止了。

時間過得很快,但你從來沒有在我的世界裡請過假。每天在班級都會看到你,有時我們對視,你像是不敢看我一樣,有時還感覺你特意不看我,但這對我來說已經很好了,我還能看見你。大一大二的時候上英語課,英語老師總會領著我們做遊戲,輸了有懲罰的那種,你被懲罰的時候總是那麼不好意思,而我呢,總是上台唱歌。其實我唱的每首歌都是想唱給你聽的。記得最後一次在英語課上上台唱歌的時候我唱了一首英文歌,《What are words》,這首歌唱的時候我是面向黑板唱的,不敢看著台下,因為看到你就緊張,雖然背過去了,但是緊張的那種感覺並沒有消失。我室友後來和我說,這首歌直到唱完你一直都在盯著我認認真真地聽。

2018年5月21日,我是真的想你了,看了看那次我們在一起那天的聊天截圖,我把名字P掉了,然後發了一條朋友圈,我知道你看不見了,但是你的室友給我打來了電話,緊接著,你把電話接了過去,和我說了那麼多,還哭了,說著:「你不是有女朋友了嗎,還煩我幹嘛?咱們倆已經不可能了。」我說:「沒有,我不想煩你。」後來我們都沒有說話,電話里隱約聽到你的抽泣聲,我說掛了吧,我以為你會生氣地掛掉,但你也沒有掛,最後還是我把電話掛了,我腦袋一片空白,不知道該說什麼。那條朋友圈也聽你的了,事後把它刪了。

後來的我在嘴上說相信愛情,卻不再相信愛情了,我想發展下一段戀情去忘記你,試過了,但最後都是以失敗告終。看見你的時候,你的一個眼神就能讓我拒絕別人,不知道為什麼你總是那個讓我拒絕別人的那個理由。

這麼久了,我依然會想著你,夢裡無數次的見到你,場景都很相似,在同一個班級,有時你是我的同桌,我們嘻嘻哈哈地在一起玩耍,看著你開心的樣子,我也笑了。我是總結了,在夢裡樂是真的會樂醒的。後來做夢成了和你說話的唯一方式,這種奢求也只有在夢裡才能實現。在夢裡和你說過最多的一句話,就是:「我知道這是場夢,你還願意和我在一起嗎?」每當我知道這是場夢的時候,感覺馬上就要醒了,可我是真的不願意醒來。但,夢終究會醒的,不是嗎?

破鏡可以重圓嗎?科學的方式可以實現。但,我們呢?

畢業之後,我們也許再也見不到了,最後的天真,只留給你一個人吧。

2019年6月28日,再見,一切看起來都那麼的熟悉,熟悉的學校,熟悉的班級,熟悉的你。

春季之花芬芳鮮艷

夏季之草堅強傲嬌

秋季之葉凋零如我

冬季之雪悠然飄愛

戀如春夏秋冬的你

這場黎夕的舊夢,放下可以痛快一時,卻躲不過來日方長。

安好。


我希望能一直喜歡男朋友 會不會和能不能是兩個概念 首先做到能 其次才能會


不會 但是時間流逝,但陪伴已然成習慣,我會覺得喜歡並不是生命中最重要的了,責任才是。


我會,到現在還會,因為心裡有抹不去的印記,過去一直埋藏在心裡,現在和喜歡的人在一起,會越來越喜歡。以後還會喜歡。


hi,提問者,我想問您,您因為什麼喜歡它?又因為什麼提出這個問題?

這樣的問題我最有回答的權力了,我今年18歲,我喜歡一個男孩子快5年了,我們一直都是普通朋友(我並不這麼認為),曾經愛過,只是愛過。

剛剛想放棄他那會兒,白天我連課都上不下去,內心可疼,總是忍不住想找他然後逼自己忍住(我是挺沒出息的),堅持了一個月在我心裡他就不那麼重要了,我就這樣平平淡淡的過了2年,每年我們的聯繫就是互發生日快樂,最近快畢業了,面臨著各種的壓力,我是獨生女在家也很孤獨,朋友之間說的也只是學業上的事情,藏在心裡的人怎麼能拿出來說呢?

可是啊最近,有可能是因為我實在無聊,有可能是因為錄講科目,有可能是因為面臨畢業,也有可能是因為要離開學校,我在某一瞬間想起了他。

曾經的我們是多好啊,青春里最美最美的時光都是有他,為什麼要強迫自己磨滅呢?承認有那麼難么?就感覺這幾年我混混沌沌,因為生活中並沒有他啊,我恍然大悟,但是,如果問我,要不要在堅持一下,再堅持一下或許就能成功,我想說,我會考慮。

我不知道提問者是男孩子還是女孩子,感覺是女孩子可能性大一點兒,如果!!您真的愛它好久好久而不敢表達,怕拒絕,去勇敢的說吧!!誰的青春沒有狗血呢!!如果是因為它現在有另一半兒,我勸您,您放棄吧,愛情是有先來後到的您懂么?(我反正是明白了)緣分這個東西,很奇妙嘛,如果您是因為異地,我勸您堅持,真的!!你們都會在這段時光里成長的【咳咳,這段跑題啦,不好意思】

喜歡一個人很久,是喜歡它什麼呢?外貌?才華?家庭?一萬個人有一萬種說法親愛的,這樣的問題我猜測您問出來是不是不想再堅持了??別怕小可愛,喜歡不一定要擁有(我並不這麼認為但是還是要勸你吶),有些感情是可以放進心裡,成最深沉的回憶,世間有很多美好的事物,都不是屬於一個人的,都是屬於有準備的人,您明白么?多年後想起它,希望您還有當今的熱情。


不會,但我永遠不會忘


謝邀,看你愛的有多深吧


如果那個人一直喜歡我我就會一直喜歡他


喜歡的定義是什麼呢,如果是想起對方時感覺到快樂,那肯定會是一直的


我會一直喜歡,直到我不能喜歡,因為你有了另一半


不會,但是我會一直喜歡同一類人,一個不見了還會有下一個。


看什麼人

不會

欣賞可以


當然不會,只要你會喜歡某一人,你就會喜歡某一類人


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