自己掏心掏肺的對他好,他總是無動於衷,不以為然,你不聯繫他他不聯繫你。在他身邊沒什麼可稱為朋友的,我算是一個了。和他當哥們(閨蜜)真的很虐心


有過。我總是希望我怎麼對別人,別人應該怎麼對我。其實不然。應該是互相的,不能總是我主動。小學是我主動和我閨蜜認識的,後來我們的關係特別好,但是我覺得他可能只是覺得我好看才和我玩的,因為他以後的交友原則就是好看漂亮,但其實我的性格比較男生,小學推推搡搡作為好朋友的她並沒有來幫助我,反而因為惡勢力和它們為伍,這些都不算啥,小孩子嘛。到中學她轉學到上海,就是在你的生命中不打一聲招呼來去自由,後來又回來了。因為初中不在一個班就聯繫的少,結果這個事情他反而怪我。到後來,咱們高中在一起,她家條件比較好,憑藉一定的關係調到和我一個班,但是我已經和我之前的同桌坐了2年,關係也不錯,結果沒有和她坐同桌又怪我。這些都不是問題,她在別的同學面前損我什麼的這點其實我不爽,自尊心也比較強吧,但是也不至於破裂,只是他很明顯感覺我和她不是最好的了,有些東西很難修復的,這不是一朝一夕,是積累的。我們本在一個畫室,當時我是因為她不然我就要去外地,後來我媽也不放心,就和他一起,結果他中途走了,我家可不像他家條件那麼好,我還記得他當時信誓旦旦的承諾:「只要我們好好的,就在這好好的」,可以說她因為自己背叛了誓言,為了個人發展我也可以理解,結果他到別的畫室跑過來和我炫耀。後來補課,測驗還可以,就又跑來炫耀我在老師家補課哎,他教的真好。其實我現在就是問號臉的表情,這個我就真的沒辦法忍耐了,感情就變淡了,再也回不去了。後來他大學也沒考好,甚至說花了不少的錢也不咋地,後來去上了3+2的學校,都會寫成某某大學這樣的虛榮心吧。包括他大一和我說他討厭他室友去理髮店5000做個頭髮,非要讓他也去,其實我不太care也不大想聽,最後他的確變成了那樣的人。到後來我覺得感情也是,並不是你喜歡他或者多麼努力,能不能在一起更重要吧,但一定要熱愛自己,對自己好點。其實社會很現實的,你沒有辦法在乎那麼多人的感受,做好自己,學會和自己相處。


這個世界上本來就沒有對等的感情,大不了你無情我就休唄,友誼也一樣


謝邀

我就是那種經常會不主動聯繫的人,因為我不知道該怎麼聯繫,我不知道該怎麼樣把一個話題延誤下去。

我心裡依然有我的閨蜜,她要是發生了什麼事情我會第一個趕過去即使做不了什麼我也依然如此。

我心裡很感激我這個閨蜜,因為她陪伴我在這條路上太多太多了,我在最無助的時候遇見她,也在她不需要我的時候選擇不打擾。

我會主動聯繫她嗎?答案是:會,但是很少。

我和她現在的距離是兩個學校,兩個朋友圈,兩個世界。

有時候我和她見面,很神奇的就是我倆都很沉默但是意外的不感覺尷尬。

題主若是覺得你的好閨蜜(好哥們)對你的關注以及關懷有點少,不妨去試著和他(她)溝通,想保持一段長久的感情,溝通是最好的方式。

以上。


謝邀。有啊。

我屬於比較慢熱的人,但是熟了之後就什麼都好說了。這小半輩子交過很多朋友,只有一個讓我後悔過。

那人和我同級不同班,是學生會的,寫得一手好字。我是文學社的成員,文學社和學生會的辦公室是對門,進進出出都能遇到,身邊圍著的都是認識的。我自己不太喜歡叫朋友,但是那時候可能他們都喜歡娃娃音?所以就算我自己不主動和他們說話,他們也會自己來找我玩。捂臉,那時候可孤僻傲嬌了。

自從入文學社以來,和各個大佬都相處的不錯,估計是他們比較喜歡我這種話少辦事效率高的?開會的時候,大佬們就說讓他們多向我學習,有什麼不能多問問,然後我的QQ就多了好多人。

那人也加了我,很熱情的和我打招呼。每次見我都會跑上來抱著我的胳膊。我自己的圈子很穩定,很少人能進,但是進了就不會無緣無故讓你出界。其實我不太喜歡她,總感覺她心機比較重,還愛裝純。反正在我這邊她是沒得到什麼好臉色的。

她喜歡和我們玩,我們一群人說周末要去哪裡哪裡的時候,她就會跑過來說希望我們去哪都能帶上她······其他人就默默看著我,因為我是出主意的人。我說可以,她就會說最喜歡我云云。反正是一點感覺都沒有,對我來說,有她沒她,沒區別。

學校四點多下課的話我一般六點多回家。不要問我為什麼,我只是不喜歡一個人在家的感覺,但是又莫名的喜歡一個人。其他朋友得早點回去,我就讓他們都回去了。她要走的時候問了我什麼時候回去,我會和她說我不急讓她先回去,她執意留下說陪我一起。我說了幾次不用,她都當沒聽見。

六點多回家的時候問她家在哪,我想著先把她送回去,自己再回去。說了地方之後我發現那條路也可以回我家。我就說先送她回去。到她家的時候有點不太相信自己看到的情景,我一直以為她是挺富裕的家庭教出來的孩子,畢竟她所表現出來讓我們見到的就是這種感覺。她和我說,家裡就她和她奶奶一起住父母都在廣州。

說到這裡,突然間有點心疼她。因為我小時候一直都是在別人家寄養,所以很能理解那種缺愛的感受。她問我要不要進去坐坐再走,我一方面覺得太晚一方面覺得這個事情我需要回去消化消化,然後就走了。回到家後,我仔細想了想,覺得這姑娘之所以會讓我覺得有心計可能是因為她有些自卑過於想要朋友吧?最後我的總結就是,以後去哪裡多帶帶她就是了,她想融入我們那就接受吧。然後,我就這麼接受她在我的世界裡進出。

後來,我們一群人去玩,都會帶上她。出門逛街會問問她,放假安排也會把她安排進去 。慢慢地就熟了。那時候喜歡打籃球,自己買了一個籃球,經常會和死黨閨蜜一起去廣場打球。一來二去,和經常在那裡打球的人聊得都挺好。但是沒有那麼多彎彎道道,從來沒想過加QQ聯繫什麼的。加了她之後,帶著她一起打籃球,認識了他們,她加了他們的QQ。後來再去的時候,他們很少和我講話了,和她玩的比較好。我當時覺得無所謂,因為自己本身就比較慢熱,且也沒打算和他們交朋友。後來,一些見過一兩次的人,本來聊得可以,後來差不多都沒怎麼和我說話了。我也是心大的不理會。

有一段時間,因為一些事情住校了。認識了當時大我一屆的學長,經過我的不懈努力,學長終於要和我表白了,我和他說,給他十天好好想清楚要不要在一起。原因?我們早戀呀。我們下課會一起玩,她也在一起。我們玩得可開心了,她加了學長QQ,說以後出去玩什麼的好聯繫。我也沒放心上。

過了幾天後,她突然抱著手機過來和我說,學長和她表白了???一臉慌張???然後把聊天記錄給我看了,兩三頁吧,內容也沒什麼,表象就是她是小白兔被學長給調戲了。我問她前面的記錄呢,她說沒有了,手機不小心格式化了······我看著聊天記錄,心裡一陣陣噁心。為什麼?我有心理潔癖。我和他的關係身邊的人差不多都知道了,她不可能不知道,但是她竟然······再有就是,那是我第一個拋開一切顧忌要在一起的男生,這件事不管誰先主動,都讓我對他們沒來由的噁心和厭惡。

那時候我們都在文學社裡,她聽到那個男生聲音,就說她現在不知道怎麼面對他,要先走,然後翻窗戶出去了。我一臉懵,你不知道怎麼面對?我才是那個不知如何自處的人吧。那人和朋友走到我面前看見我在發獃,碰了碰我的手問我怎麼了。我條件反射躲過了,深吸一口氣看著他說有事要和他談。我讓其他幾個朋友去對面的學生會待一會兒,等我說完就會開門,還讓其中一個朋友去找那個女的,讓她在學校里等我給她發消息。

學長看我一臉凝重,覺得可能出了什麼大事了吧,就默默聽著我說話。等他們出去我關上門,就那樣抵著門看了他一會兒。他問我怎麼了,我突然就笑了。告訴他剛剛那個女生給我看了個很有趣的東西,是關於你們互相表白的聊天記錄呢。他突然就慌了,過來拉著我的手說那是他在開玩笑,他沒想到她會當真。我當時覺得好笑,問他,問我能不能在一起的是你,我給你時間去好好想,你就想出了去和其他人開玩笑說在一起?那和我說的是不是也在開玩笑?他和我解釋說他們真的在開玩笑,讓我找她過來對峙。天知道那時候他們兩個我誰也不想見。

拉開他的手,我很冷靜的和他說,就這樣吧,當我什麼都沒有說過。你們要開什麼樣的玩笑都和我沒關係了。他還要解釋的時候,我直接說,再這樣我們連朋友都沒必要做了。然後我開門出去了。

他還在文學社裡,我出來後聽到一聲巨響,不知道他在幹嘛。我給那個女生髮消息問她在哪,然後過去找她。看到她的時候,她一臉傷心。我莫名的感到好笑,傷心的人不該是我?過去做在她面前,笑著問她他們是什麼時候開始聊天的,誰先開始的,問她知不知道我們其實在她沒出現之前就決定要在一起了?

她一臉驚訝,說她不知道。不知道?高三的學長學姐平時很少過來協會的人都知道的事情,她那麼喜歡熱鬧的人會不知道?也罷也罷。我和她說,不管她前面知不知道,我們之間就這樣了,以後她走她的我走我的。然後她就哭了,說她真的不知道,說她對不起我什麼的,哭著跑開了。

我冷靜了一會兒也迴文學社拿東西了,到了之後其他人一臉複雜的看著我。說剛剛那個姑娘回來後,學長吼了她。問我們是不是吵架了,我······

第二天去上課,以前她一有時間就會去文學社找我們玩,那一整天卻沒見到她。學長給我發了很多消息,我都沒回,就這樣吧。放學後我去文學社,有幾個朋友過來問我我和那個姑娘怎麼了,是不是有什麼誤會,吵架的話是因為什麼,看她今天一整天心情都不好的樣子云雲。這時候她推門進來,塞給我一封信又跑出去了。······不明所以的人去追她了,我默默打開信看,信里說她是真的不知道我們已經發展到這程度了,不然就不會怎麼怎麼樣,說對不起我,請我原諒。看完後默默坐在那裡想了很久,從她主動問他要聯繫方式時開始,她就沒資格再和我說什麼了。

去追她的人回來了,問我到底怎麼了,說她哭的很傷心,說你再也不會原諒她什麼的。然後勸我有什麼事不能好好說,大家都是朋友啊,沒必要搞成這幅樣子。我問他,所以會哭的才招人心疼,不會哭的人就要承擔錯誤?她哭她有理,我這麼平靜就說明我在欺負她?很多事好像就是這樣,會哭的人,總是比較容易被原諒,一兩滴眼淚就能顛倒黑白。我問他她就說了這些,他說是。幾天下來,很多人都覺得是我在欺負她,讓我原諒她。那件事情我沒有和別人說過,我閨蜜倒是全程都在我身邊,知道所有。我讓她不要說,靜看事態發展。後來有一次內部開會,學姐問我怎麼回事,我看著他們一臉好奇的樣子,我問他們我是那種沒事喜歡欺負人的人?他們搖頭,我說她不管有意無意,都做錯了事。再有,誰對誰錯,以後就知道了。

糟心的事還能更多,後來我才知道,那些原本和我玩得可以的男生為什麼只和她玩。因為啊,她加了別人QQ後,各種提示別人說我不是好女生。身邊有些朋友也說,她曾試探的和他們說過我,後來就不了了之了。

想想都心寒,掏心掏肺對她,給她介紹我的朋友,我的老師,差點成為我男朋友的人······也不知道自己造了什麼孽。

我轉校回家後,聽朋友說,她過得也不太美好,我就放心了。畢竟不是誰都和我一樣傻的。


有啊,我一般就不喜歡主動聯繫別人,我閨蜜也不喜歡主動聯繫別人,然而我倆還是成了好朋友。我倆一般有事才會聯繫對方,但並不會因為長時間不聯繫有啥陌生感,我很喜歡這種關係。如果兩個人天天在一起,我會有一些窒息感,沒有自由,很難受。


從小到大的發小,他表面堅強的不得了,其實內心的無助和脆弱卻是怎麼也掩飾不住的。


有過

很多這樣的

太被動


認識的朋友沒心沒肺我不知道,反正我是挺沒心沒肺的。更何況沒心沒肺又何必去糾結呢,吃過一次虧,上過一次當,以後漲個記性就好,跟他適當的保持距離不過多的來往就好了,何必去在乎,歡喜就好,平常心。


有啊,女票算么。哦不,前女票,我的初戀。明明那麼用心,她最後來了一句我對她太好了,她想學習 。哦,我們是大學了。


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