我覺得我就是這樣的吧。

崩潰是自己的,也不敢在別人面前崩潰。實在憋不住了,好不容易願意把不好的東西傾倒出來還害怕影響了別人的好心情。好朋友教導我:快樂說出來可以加倍,痛苦說出來可以減半。我一直可以理解前一半而不能接受後一半。每個人都有自己的難處,好像別人沒必要聽你痛苦吧。

但是對於別人來說, 這樣的女孩子交往得不深的話還挺好相處的,她會儘力讓你感到舒服。相處久了,可能覺得她太敏感了吧,如果非要照顧好她的感受,她可能覺得給別人造成了多餘的麻煩,如果不照顧她的感受,她只有自己把難受吞進肚子里去。怎麼說,面對這樣的自己,也會生自己的氣的吧。

個人認為,和這樣的女孩子相處的話,越簡單越好,你不用過多揣測屬於她的敏感的那一部分,按照一般情況來就行了。她是個很好的傾聽者,她很享受被信任,向她說出你的崩潰可能比讓她自己說出她自己的崩潰更好。她會很喜歡小細節,可能因為這些小細節慢慢依賴上一個人。

這樣的女孩子很善良,希望她可以遇到她可以依賴的人。


個人觀點:首先這一位非常在乎別人感受的人,第二是內心強大的人,不讓別人看到自己的痛苦,寧可自己憋著無人時候痛苦也不在人前流一滴眼淚。第三是不容易不輕易透露感情的人。這種人,很善良,責任感比較濃烈,但是生活很苦。


討好型人格吧

想說考慮太多別人的感受真的不是好事 還是要多想一想自己

人的一生大部分時間都是在跟自己相處

所以就 希望看到這條的小朋友們 遇到難過的事情多想想自己 努力取悅自己 讓自己開心起來 忠於自己才是最重要的

「外界的聲音都是參考 你不高興就不要參考」


謝邀,曾經我也是這樣的女生,處處遷就忍讓,站在他人立場考慮,遇到事情首先說服自己後而不斷遷就別人。可也是分人的,我願意遷就的人我就非常的沒原則...

但後來發現有些事情不是一味的退縮,忍讓,遷就就能夠換來理想的答案。與其受了委屈還不被理解,倒不如正面剛他,我心裡好受了,你怎麼想關我什麼事呢?

給你臉面的時候就好好拿著,別把別人給你的好當成理所當然。


太在乎別人的感受,太在乎別人的看法,以別人為主,很容易受傷,也很容易原諒傷害自己的人。這樣真的會很累!


我覺得我非常有必要來回答這個問題

本人就是這樣的 崩潰都要挑時候分場合

有時候本來很生氣很生氣覺得這件事不說不行,但是會本能的想這個時候他在忙,他下午要上課不能破壞他的心情,還是等等吧晚上了再說。從來不喜歡吵架,生氣也會選擇攤開說。從來不吃莫名其妙的醋,不生莫名其妙的氣。

對朋友也是如此,有時候生氣又不想破壞兩個人之間來之不易的友情,畢竟大學期間大多朋友之間的感情也是很脆弱的嘛,所以就總是生悶氣又自己給她找理由開脫。

而且,巨好哄!!太好哄了,總是一邊鄙夷一邊羨慕不開心了就鬧一鬧還有人哄的女孩子。


自卑吧,害怕自己給別人添麻煩,害怕別人討厭上自己。別人怎麼樣無所謂,但自己在別人面前一定要完美,不能有差錯。

覺得什麼事情不能麻煩別人,會讓別人討厭自己的。

這樣子的人,對別人往往都很溫柔啊……除了對自己。拜託了,去擁抱她吧。


這樣的女孩子內心細膩,比較敏感,不願意給別人造成麻煩,但是會盡量考慮到別人,若是因為自己的原因讓別人造成不便和困擾,會很自責,崩潰是自己的,與旁人無關,心裡清楚的知道,這世上沒有什麼真正的感同身受,那麼堅強點,也想過,既然自己都過的這麼不容易了,那麼盡自己之能,讓身邊的人開心點,也挺好的,願歲月靜好,現世安穩~


我不知道她經歷了什麼,只能祝她美好,遇見了這樣的女孩,一定一定會加倍珍惜


好像這個話題…我比較有發言權。

其實有時候真的不太喜歡這麼懂事的自己,內心深處還是比較害怕。害怕別人不開心,害怕別人會難過,卻沒有替自己想過。這種女孩子,也許受過很重的傷害,這種傷害不僅指的是愛情,也有可能是…親情。

有時候會渴望自己能變得無情一點。盡量的開心、快樂一點


那她一定生活的很累吧


謝邀。

我男朋友,有個表妹,他倆從小一起玩到大,表妹家有背景,能幫到他,所以他要一直和表妹搞好關係,表妹是個白富美,真的又白又有錢又長得好看,我嫉妒,我只能忍讓著。並且我覺得男朋友有一點媽寶,他說從小和母親相依為命,所以感情好,現在感情太好了,好到我也很嫉妒。

但是我怎麼敢對這些事生氣呢,我確實獨自崩潰,只是獨自,我不敢說出來一絲一毫。

在我自己家呢,從小全家人愛拿我開玩笑,一會說我傻,一會說我像小兒麻痹,說我長了個鞋拔子臉長得丑,我哭,她們就說我開不起玩笑,我聽到的從來沒有誇獎。長大一些,我不考研,我不工作,我不結婚,也要一直被罵,她們給我特別多壓力,但她們總不自知。從小在這種環境長大,我是崩潰的,但從來只能獨自崩潰,我說過我有壓力,我快抑鬱了,她們卻說「你抑鬱個屁了,你有屁的壓力了」。有段時間我真的覺得我在家就在抑鬱的邊緣了。

在上大學時期,我遇上無數渣男,沒談戀愛,都是撩我兩天就跑路的那種,我為無數渣男哭過,就是被撩了又被拋棄的那種氣憤啊!我的大學四年,一年365天,有350天都在哭,為各種事情,為渣男騙我,為學姐欺負我,為班級黑幕,為親人痛苦,為各種亂七八糟的小事。。。反正崩潰的瞬間特別多,但是我的崩潰從不會帶給別人,我甚至不想讓別人知道我崩潰,還是會安慰別人。

崩潰了這麼多,希望自己以後能大氣一點,什麼事情都看淡一點,不要崩潰了,不要難過了,要順利幸福開心的過每一天。希望看到我的回答的人也是,大家都要幸福開心呀。?


大概是那種小心翼翼,沒有安全感的吧,生怕自己做錯了什麼給別人帶來負擔,處處去為別人考慮,很累,想要的從來不會開口去要,認為是自己的終究是自己的,不是自己的再搶都沒用,我倒是希望這些女孩子可以學著去自私一點,畢竟會哭的孩子才有糖吃,越懂事反而越沒有人心疼


雖然給別人的感覺是善解人意,但久而久之,也養成了敏感多思的性格。


很多女孩子都是這樣的吧,尤其是在自己喜歡的人面前,不管他做的事讓自己多不滿意多讓自己難受,很多時候不願意直接說他和他抱怨,而是自己難受著,或者和別人說一說,別人讓自己和他說的時候自己又說,算了吧他也不容易。


我想起有次喝酒到醉心裡莫名想哭可能有點委屈吧,剛畢業家裡之前從來不讓喝酒的那種,然後因為工作喝了,旁邊同事還提醒不能哭不能哭,我也不停心理暗示不能哭但是真的忍不住的那種,如鯁在喉,就退到空包間休息了,好幾個同事過來照顧我,很感謝但是從那以後我就覺得,你自己是最重要的,只要不是傷害別人,或者讓別人難堪的事情,你自己都要崩潰了還考慮別人幹什麼呢?想哭就哭想笑就笑,好就是好,不好就是不好,不是所有人都值得你崩潰的時候還照顧他們的情緒,一定要做自己愛自己(當然部分情況除外)


很善良,但是這其實也是在透支自己的情緒,不提倡這樣做~ 因為人都是平衡的,有的東西一旦被透支,就會容易走向負面。


都崩潰了還考慮別人幹啥,能這樣還考慮別人其實潛意識還是變相的為了自己,誒算是可憐的人吧,不肯完完全全的信任自己成全自己過於敏感了,別人算個屁啊!


我覺得我應該算是這種。

我難過的時候想哭,但是在公司依然會硬撐著上班,回到宿舍想哭的時候也不敢哭出聲,因為知道隔音條件差會吵到鄰居。

因為從小家庭教育就是打罵還不能還口,就連親人結婚作為一個小孩子去湊個熱鬧都被老爸趕走開。

所以我們看起來都好像從小到大特別懂事,因為在做一件事之前第一想到的就是會不會惹別人不高興,像我這種人內心並不是那麼快樂。


多為自己考慮吧,自己好才行。


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