我先生十歲喪母,父親因為長年在外出差,一年不到繼母進門,帶著個妹妹。

繼母人是不錯的,挺賢惠,只是對這個繼子打不得罵不得,十來歲的小男孩正是頑劣的時候,父親又不在家,無人管束,天大的禍也闖過。

後來一路長大磕磕絆絆,心裡始終恨父親。也許是恨母親屍骨未寒就有新婦進門。

再後來他自己成家立業,喜獲麟兒,夫妻都要工作,孩子沒人帶的時候也曾百般求全,才懂得父親當年的不得已。

繼母很好,女兒出嫁之後,同意給繼子帶孩子,雖然有時候嘴碎抱怨,但對孩子也盡心儘力。心裡還是惦記另一個城市的親女兒和親外孫,兩頭求全,十分不易。

半路夫妻,真心不多。所謂第二次也很美,不過是電視劇中的小清新。對於真正的普羅大眾,帶著孩子的二婚結合不過是互相緩解當時的困境。一路走來必多有私心,想為自己的孩子留一點。這種關係需要有一方特別大度,其子女也不能過於計較。

不管如何,記得別人的好處。如果情分是用錢可以買來的,那多花點錢也不算什麼了。


顯然非常明確,你不太懂得怎樣去愛。那在這個問題當中,如果你沒有足夠的愛,就不要輕易的去走近。二婚家庭尤其各自都有各自的小孩,如果你沒有足夠的智慧,足夠的愛的能力,足夠的信心,足夠的力量,那麼你是很難去走好這一條路。


能啊

我和我老公就是啊

我倆經歷一模一樣

乖乖女和老實男

都是讀書時候沒戀愛過

都是大學畢業後在家鄉附近的城市參加工作

都是人生地不熟無依無靠

都是初戀閃婚

都是打聽不到對方以及對方家庭的根底(他前妻和我前夫都有點兒社會人,相處的朋友都是吃喝嫖賭抽那種人,認識後相處時對方都有所收斂刻意偽裝)

都是僅是短暫相處覺得還行

都是一結婚就有了孩子

都是婚內對方有出軌行為

都是婚後才知道對方以前因暴力行為被退過婚(他前妻在他之前訂婚後把訂婚對象打骨折被退婚,我前夫在我之前訂婚後把訂婚對象打流產被退婚)

都是婚後看到過對方罵對方的親生父親、扇對方親生母親耳光

都是同年同月同日恢復單身

而且,他和我前夫同姓,我和他前妻同姓

我倆認識後一直普通朋友相處,逐步了解對方,一年多之後他開始追我,我吊了吊他胃口,一個多月後開始拉手手,然後按照正常程序一步一步走到結婚

確定關係後他跟我說我各方面都是符合他一直以來想要的理想愛人標準,他也比較合我心意

我們每人帶一個孩子組成新家庭,兩個孩子相處也不錯

現在我肚裡有了真正的愛情結晶,感覺我倆的愛情,結一個晶都不夠,我們以後還想繼續生,只是他心疼我懷孕辛苦

我們的理想是建設一個人丁興旺兒強女壯的大戶人家,一家人好好過和美幸福的生活

忘了說,我們是很普通的工薪家庭,雙方父母各有兩三套房子,小地方房子也不值什麼錢,雙方父母每人退休金5000左右,我倆每月工資一共7000多點兒,我們這邊消費也挺高,養孩子成本也挺大,但我們相信,一家人同心協力,可以克服任何困難


二婚已離,跟樓主的情況一樣,各帶一個孩子

二婚家庭里繞不過金錢、孩子和父母。

金錢方面,因為二婚,兩人都受過傷害,都會防著對方,財務不會公開,甚至可能AA制。沒有共同的目標,怎麼可能長久。

孩子方面,後媽後爸都不好當,自己的孩子怎麼吵怎麼打都覺得是對孩子吵,別人的孩子說的多一點別人都覺得你是惡後媽。

父母方面,孩子多需要老人帶,老人帶孩子肯定是覺得自家的好,不自覺的另一個孩子就會被冷落甚至被虐待。比如我兒子,兩年二婚時間,得了兒童焦慮症。他父母每天都是跟你告狀你兒子多不聽話,然後當著你兒子的面對另一個孩子格外好,天天誇另一個孩子。幾次孩子跟我說,奶奶把我當空氣,奶奶跟別人打電話說我沒弟弟聰明沒弟弟聽話。

以上,如果你想讓孩子受苦,想跟人AA制生活,超高情商和智商能處理這些複雜的關係,可以再婚。

對了,你二婚老公的父母會覺得,你帶著孩子等於是帶了個拖油瓶,來分他們家產的,哈哈!即使他家窮的要死,他們也怕,會不斷在他兒子跟前灌輸這種思想,你老公會慢慢變得防著你和你孩子,他們才是一家人,你和你的孩子都是外人!

如果還想犯傻,可以多看幾遍!


說實在的,能這麼問就是你已經知道不好處,會有問題。現實生活並不像家有兒女那部劇里那樣:

1.再婚父母情商一流,語言態度得體,對誰都掏心掏肺,這是不太可能的。孩子之間相處融洽,你就是我盼望已久的小夥伴嗎?哈哈,難。

2.家庭不涉及經濟問題。這也是天方夜譚,就是豪門親生的兄弟姐妹之間都有問題,更何況重組家庭。

3.複雜的雙方人際關係,你的爸爸媽媽,我的繼父繼母,我的爺爺奶奶,你的外公外婆,想想頭都大。

就說這三條吧,這些沒問題,幸福真的就在手邊了,祝福你。


有錢有愛,缺一不可


我老公的父母就是二婚家庭,我老公的親爸車禍去世了,他媽後來嫁給了他現在這個爸爸,他現在的爸爸帶一個女兒,後來他爸媽有生了個弟弟。我現在看他父母的婚姻最大的感概就是不是親的,怎麼都在防著各自的孩子,唯獨他弟弟,他爸媽什麼都不說,現我老公和他姐都結婚了,他爸媽還怕各自的孩子多花他們錢。沒結婚前,他現在這個爸說他們住的房子是弟弟的,我這還沒結婚,財產都提前分配好了,生怕我們以後和他弟弟爭家產,他姐結婚生小孩,他姐從來沒有主動給他媽打過一個電話,說下她什麼情況,後來生了小孩坐月子,他這個爸把他媽說的好難聽,讓我們一家都滾,那天晚上我就在旁邊聽著,突然覺得我老公和他媽挺可憐的,他這個爸前幾年生病,花了很多錢,那段時間,基本都是他媽掙錢照顧家裡,給他這個爸看病,他姐就出了點錢,就因為他姐生小孩,他媽沒怎麼管,他爸就要把我們都趕出去,可是我站在一個公平的角度看,他姐做的不是很好,從來沒尊重他媽的感覺,無論是他姐結婚生孩子,他姐從不給他媽說,那怕客氣點也行,我老公結婚還對他爸客氣,現在我也是,對他爸是客客氣氣的,他媽還經常對我說,對他這個爸客氣,不要吵。所以我看了他爸媽這樣,還是建議現在的人,一定要想好了在結婚,結婚了有孩子一定不要輕易離婚,就算過不下去了,也要等孩子大了在婚,在婚的時候,我建議還是不要在要小孩了,真的,太委屈了,我作為一個兒媳婦,現在都替我老公和他媽委屈,有時候在他家,他媽為我老公準備個啥好吃,因為他媽心疼我老公工作太辛苦了,他弟現在上初中,他現在的爸就對他弟暗戳戳說想吃以後掙大錢,掙大錢了才能吃。我暈,這啥邏輯,他弟吃的好吃還少,家裡啥好吃的基本被他弟弟全吃完,他媽不說給他哥留點,都被他弟全吃完。我的親身經歷告訴我,二婚的家庭,太累了,孩子要是不理解父母,那肯定是不幸福的


不好說,我認識一個女的,就是這種情況,她自己帶個女兒,她老公帶個兒子,兒子比她女兒稍微大兩歲,兩個人重組家庭後,經常為點瑣事吵,在帶娃方面,她老公這個兒子又不好去罵,有時候說話稍微重了點,這孩子就會跑去告訴他奶奶。去年兩個人好不容易有了個孩,原本打算生下來,結果為一點事又吵,兩個人一激動,孩子說是不要了。現在雖然有點後悔,但兩個人仍然經常吵。兩個人走到一起,最好有個孩子,就是現在撫養費也是比較高,沒點經濟實力,3個孩子,還真不容易養。


不能幸福,各有心思的生活不好過


不能,除非很有錢,否則都會各藏私心,小事磨死人


這個問題是不是我男友問的!

據說雙方都不能計較付出多少。

一定要雙方都做好,不然一方跑偏,另一方也會被帶歪。俗話說的,兩個好,擱在一起才好。

不然就像身邊是爛水果,會把你也帶爛。


挺難的吧,繼母繼父都不好當,假如兩人經濟尚可還好,如果經濟不好肯定又是一地雞毛。對孩子的教育,以及各種,真的是太多需要磨合


看經濟情況和各人情商,很多一婚家庭都過不好,別談二婚了。


能,如果你們彼此都願意去努力的話。


這個哪有什麼絕對幸福或絕對不幸的,關鍵還是看個人情況。但是,大家都有孩子的話免不了會有私心,想要得到可能的幸福至少有一定的經濟基礎,搞定自己和自己的娃的日常生活和開支,沒幾個人會把別人的娃視若己出的。二婚多是錦上添花,少有雪中送炭。


半路夫妻,挺難的,都會為自己的孩子考慮


看對比,如果一婚不幸福,不值得熬了,那二婚是重新獲得幸福的一次機會;兩個孩子從小要自立,有獨立人格;二婚雙方要換位思考,願意付出。總之需要很大的耐心和愛的能量,共同努力,互相珍惜,肯定可以幸福啊。


人是主觀建構現實的,只要你有一顆強大的內心,你就能體驗到幸福。


三觀一致,不拘小節相處和諧就幸福


既然雙方是這個身份就想辦法解決吧。將心比心吧。

雙方在在一起的時候就這個問題討論一下,交換意見。

現實中提高應對這些問題的能力,真心得愛孩子,不要計較太多,掌握好度。


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