從來沒被排擠的人是什麼樣的？
我，現在高三，上學到現在沒被排擠過。
並不是另一位答主說的交際花，甚至同學對我的評價更傾向於憨批和沙雕。
沒有和全班同學和一整個班的同學都玩得很開，在班裡有三四個小姐妹，和絕大部分女生都玩的蠻好的，身邊的同學也都能開玩笑說說話什麼的，路上看見同學會打招呼。
大概就是這樣。
交際花？我就想問他們這麼活著不累嗎？
或許卑微示下，有苦難說。或許風生水起，如魚得水。或許不敢說出心中真實想法，追隨大流。或許內心真誠，無所畏懼！
人無完人，無論什麼樣子，別人都會嫉妒你，做自己就好了
我在想應該怎麼描述我自己。
排擠，在我的理解里是周圍絕大部分人都討厭我針對我或者忽視我。
幼兒園那會兒我還是個非常害羞的孩子，好多孩子來想跟我玩特別男生，我都會嚇哭，覺得他們想欺負我，那會兒我只跟兩三個女生一起玩，儘管都只是四五歲的孩子但她們很照顧我，我從小不喜歡索取，別人索取我再不舍都會給別人，有東西也會想著趕緊分享給小夥伴。大概這個原因？
小學一年級算是最黑暗的時候了，我莫名奇妙被拉進一個團體，經常下課後都被一個女生連續扇了快一年的巴掌。我一直覺得這個事不會。這樣是不對的，我根本沒必要跟這人玩啊！於是一年級下學期某天，我難得地有點生氣了，不肯過去給她扇，她衝過來拽我，想扇我，被我迅速推開她準備扇下來的手並且狠狠地扇回去。她哭了很久，有幾個女生跟我說快去道歉她想告訴老師，我扭頭瞪著那個正在哭的同學惡狠狠地說，她要敢告訴老師我打她，那我就告訴老師她打了我整整一年！她一聽連哭都不敢哭了。沒多久就期末，自從我想通了人善被人欺之後，我從二年級開始在奔放的路上一去不復返了。
接下來整個小學的我那是個小霸王，除了打遍天下無敵手之外，成績是很好的，才藝也還行，書法國畫象棋鋼琴等等學了一堆，經常上台拿獎拿到小我一兩屆的娃娃都認得我，模樣據說還行，可惜因為太奔放沒往那方面想太多，等長大他們跟我說我才恍然大悟，虧了！大概我比較愛笑，我的老師們全部都對我非常好，連不是我們班的老師同一個辦公室的都認得我，兒童節兌換獎品還給我開後門提前兌換並且私人送我一堆，么么噠！事先說明，小學期間我家都沒送過禮給老師，所以那些老師是真心對我好的。等我畢業之後我才開始送，在我看來這樣是更純粹的師生情，一直送到今年都送給我小學老師，我自己都數不清多少年了，總之我老師好感動啊哈哈都像朋友一樣的。
說回來，因為一年級的經歷，讓我做小霸王的時候是非常有原則的，首先，我不打女生，哪個男生要是欺負女生，只要那女生來跟我說，那我就絕對追著那男的狠狠地揍到道歉。同時會很主動幫助同學，出錢出力我都不介意，甚至看到有男生被欺負我也會過去跟其他男生說給我個面子別再欺負人家了，我班那些男生也會說給我個面子放過那些被欺負不敢說話的同學。連班裡被嫌棄髒兮兮的成績很差的女同學我都不會嫌棄，去春遊看到她暈車我都會主動留在最後陪她給她找垃圾袋給她遞紙巾（長大以後她變漂亮了跟我表哥戀愛了一段時間，她就是對我印象很好啊哈哈，我也慶幸我曾善意對待她）。說好聽點我是待人真誠熱情，說通俗點其實我就是老媽子性格，什麼都想幫人。每學期的三好學生（後來變成四好新人）我們班主任是讓同學們不記名投票選出來的，我的票數一般都是前幾名，兒童節我們互送禮物卡片，每一份我都會回禮，每張卡片我也是，生怕漏了別人的心意，我珍惜一切善意。卡片我不記得收了多少，但禮物每年都有增加，所以經常要中午出去再買回來包好回禮。
小學是我最快樂的時光，也是培養我自信在未來遇到所以質疑自己時都堅信自己能撐過去的最重要的經歷。珍重一切，感激一切，回饋善意，是我小學學會的，感覺也是這些讓我沒有感受過排擠吧。
初中就有點難受了，因為開始了青春期，像我這種老媽子性格，很容易會讓人誤會。因為連續考了好幾次第一被老師安排我做了班長，這個安排讓我老媽子的性格發揮得淋漓盡致，有時候同學沒錢買資料、校雜誌、團徽等等，我二話不說都會幫這些同學都交了，但我討厭那些男生總搶我的筆、討厭另一群男生總來摸我頭、討厭他們在我吃飯的時候總盯著我看、討厭那些男生想堵我的路等等，我困惑不已，以為他們想欺負我，我氣哭了好幾回，有時氣不過還拉著幾個很過分的男生去找老師投訴。
啊，對了，我很討厭背後打小報告，所以我是直接拉當事人去辦公室的。還記得當時的班主任意味深長地看著哭得眼眶都紅了的我微笑，讓那個男生這下一份保證書，保證他以後不摸我的頭了，見證人還是班主任簽名。大概這樣吧，那會兒忙著困惑也沒感受被排擠，因為老師們對我還是很好的，我也有我自己的朋友們，也就是多了些疑惑，但也漸漸明白什麼叫喜歡。在讀書期間我只戀愛過一回，後來是他出軌了，也是那一回讓我幾乎斷了前程，在醫院躺了一個月，三年的夜晚都是流淚中度過的。
高中那會兒，我的同學老師依舊對我很好很好，我被個有點偏執的同學偷拍跟蹤等等，時間長了之後嚇得我某天中午沒忍住哭了出來，我那會才敢說出來我遇到的事，我高一的舍友們就集體保護我幫我趕走那個男生，真的非常感激她們！至於這麼久才說，不是信不過她們，而是不想麻煩別人。也是這種神經的情況讓我進醫院都沒告訴朋友們，哭了三年覺得走出來了才輕描淡寫地跟朋友們說。
大學就忙得要命，也有自己的朋友，也開始遇到一些惡意的人，遇到一些佔便宜的人，我學會了反抗，學會了懟人，把自己的柔軟對值得的人，把自己的堅硬對攻擊我的人。但排擠是不存在的，凡是耍陰招的我都拉到明面處理，當著所有人的面當面對峙，孰是孰非一目了然。最後自作自受被排擠的永遠不會是我。
畢業後我依舊真誠對人，有遇到好人也有遇到壞人，我財務自由之後會匿名捐款，因為家附近就有一間小學一間初中一間高中，所以我車上會備著好幾把雨傘，有時候下雨出門看到沒帶雨傘的學生會遞給他們，送過幾個孩子回家（一邊送一邊教育安全意識太低），主動停車借電話給聯繫等不到家長的孩子（原來他媽媽根本不知道他那天放學）等等。我爸一直教育我的就是多助人，不求回報，但也要保護自己，所以我做了很多，但說得很少，除了我老公知道之外，其他人都不知道我做過這些。
因為助人，因為對的起良心做人，在出社會之後我曾受過幾次「社會毒打」，我媽會叫我不要這麼傻，但至今我都不會後悔，因為我對得起自己啊。也因為這樣，我遇到的好人永遠比壞人多，我找到我的好老公，婚後生娃後依舊對我非常好，每天都是情人節那種。我的同事們也是對我很好，排擠是不存在的，排擠也是排擠那些「毒打」我的人啊。
儘管偶爾被「毒打」，但只要別人對我好那麼一點，我也會輕易原諒，因為我覺得沒必要。
以後會不會排擠我不知道，反正我現在沒空想這些了。甚至可以說，不是這個問題，我從來不會去想「排擠」這個詞吧。
不知道，我大一大二就被排擠的比較嚴重
有可能為人正直，性格好，而且情商高。另一種可能是為人比較霸道，沒人敢欺負。
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