一個多月了,朋友說分手兩個月是最難熬的時候。估計兩個月我就忘了他是誰了,突然發現他的很多東西在我腦海里都變得模糊不清。

他已經重新開始找了新女朋友,很久之前就準備重新開始了。姐妹們,對於那些已經開始的前男友們,不要再想他了。不可以別人在繼續前進,然後我們沉迷於對過去的回憶和沉默成本中停滯不前。昨天看了一句話:只有至親的離開我們的痛苦是真實的,其餘的事情都是因為我們的價值觀造成的。

開始一周會每天夢到他,後來偶爾夢到,醒來會心口疼。昨天夢到和其他人在一起,夢裡已經沒有他了,醒來我的腦海里是:再停滯不前只是和自己過不去。

寫下這些東西的時候我還是難過的,大概是我悲哀於我對一個人的感情也是那麼淺。不過大概是我們之間沒有經歷什麼他沒有什麼讓我感動的吧,我只是在惋惜自己失去了一個在各方面合適我的人。

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我再加更一波吧姐妹們。昨天共同好友發給我一張他的照片,心裡的那根弦立馬就崩了。我的心開始皺縮的疼,然後開始忍不住流眼淚。那一刻我知道我真的沒有放下他,只是因為不再見面、斷聯了讓我以為我放下了,實際上可能他的一句話、一張照片都會讓我的情緒產生巨大的波動。

真的決定離開的姐妹,斷聯吧。每次想找他的時候先理智的想一想:破鏡是否能夠重圓?可能有的人說有什麼高科技修復技術,可是那些傷害、指責、欺騙甚至是背叛,我們真的能接受嗎?有多深的感情能讓我們繼續堅持下去?你們不害怕這些傷害再重新來一次嗎?

我在勸大家,也在勸我自己

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我又來加更了姐妹們!因為前任一直沒刪我微信,並且在他談戀愛的第一天還告訴我如果以後大家單身他重新追我。我害怕啊~我不想被備胎的選擇,所以一直要求他刪微信,說了好多天也不刪。

後來我做了極端的事情,把前因後果私信給他女朋友了……

然後!他開始在微博罵我 死人堆里出來、賤、白蓮花、滾、不要臉、問我是不是想死……還好我朋友氣不過,我們收集了一下證據發到網上了,還私信了他每一個微博好友

我們這樣做也挺不體面的,當時也是上頭。但是我不後悔!因為他都那樣罵人了,把我放到公共網路上罵,因為那個時候還沒有刪除微信,他完全可以在微信上罵我,但是他把我放到公共網路去罵了。也讓我看清了一個人吧

不過這樣做挺危險的,如果對方偏激自己也可能受到傷害。而且這樣實在不太體面

所以我要告訴大家的是既然對方拒絕我們了,就不要想著複合死鑽牛角尖了,可以心平氣和的告訴對方我們互刪吧。因為自己不想留後路

————————2020.3.29更

突然陷入了懷疑,他怎麼能是這樣一個人呢?就算不愛對女生應該也要有尊重吧,是他本來就是這樣的人吧?

—————————2020.4.1更

頃刻之間突然放下,就是也不會糾結他到底是不是渣男了?不會再復盤很多東西,就是很平淡的一瞬間。什麼也不想了,就是無關緊要了,我在他心裡是什麼樣的人也不在乎了。他到底是什麼樣的人我也看開了,就是這樣……

會有那麼一刻的,知乎好友們!你們要撞南牆就去撞,只要還年輕就去撞,撞的沒有回頭路自然明白了,以後的戀愛也會更通透。

希望大家也能很快走出來 祝好

-----———————4.3更

走出來的那一刻腦海里會浮現:沒必要 真的沒必要。

失過的眠、流過的眼淚、付出的感情,都覺得是一種浪費。在我因為失戀失眠、吃不下飯的時候我就已經知道不值得了,但是陌生人你可能控制不住自己的這些行為,但是沒關係的,都會過去的。日子在一天天變好,都會過去的

—————————4.11更

看了一個博主的婚姻觀,過來分享給大家。他說結婚就是尋找下半生的合伙人partner.你們兩個人合夥開一家公司,如何讓公司的收益最大化是我們最需要考慮的問題。這個觀點能夠讓很多人避免戀愛腦,更加理性的思考我們的人生大事。希望對大家有所幫助

——————————————華麗的分割線6.21

剛我看了一下評論,發現有的網友很久很久沒走出來。我和他在一起兩個月 見面就是幾次 我用了四個月完全走出來的 你們時間比我更長走不出來可能因為在一起的時間長

但是相信我!!!一定可以走出來

走出來以後就是劈腿我?綠了我?不喜歡我?對我摳?噢 我現在不想罵人了 我很卑微?我很舔狗?噢我不覺得我自己很丟臉

是一種什麼樣的感覺呢,覺得和他在一起的自己 分手後痛苦的自己都不是自己一樣 他也不是他 好像從來沒愛過 也不再恨了 反正就是爽歪歪!!!大家也一定可以的


分開的第一年

忙著準備高考 在學校里偶爾不巧碰到他 都會很有默契地裝作看不到彼此

賭氣地說自己完全不在意 但是生活里突然少了一塊 好不習慣

分開的第二年

被大學撲面而來的新鮮感包圍 今天又收到了他發來的消息 問我在哪個學校 什麼專業 我故意說在很遠的省份 然後不再回復

偶爾想到他也在這個城市 會期待是不是能遇到

有向我示好的對象 統統以【我有喜歡的人】為借口拒絕

今天又收到了他用別人的帳號發來消息 問我最近過得好嗎 我猶豫了很久 沒有回復

分開的第三年

大概是放下了吧 有幾次能和朋友聊一聊以前我們在一起的日子 猜測他大概在學校里很受歡迎 早就已經找到女友 我也經常會羨慕別人甜甜的戀愛 什麼時候才能等到呢

今天坐高鐵回家 居然和他在同一節車廂 經過他身邊的時候看到他的側臉 我沒有認出來 還心想這個男生長得挺帥的 再回頭的時候發現原來就是他 嚇得我一整趟旅程都坐立不安 下車的時候總感覺他就在我身後 隨時會拉住我

但你最後為什麼 沒有叫住我呢?

分開的第四年

熬夜的時候常常想起他的名字 好想知道他現在過得還好嗎

要不我去找他問問吧 ?我什麼時候拉黑了他 …算了算了 重新加好友太沒面子

聽朋友說他也要出國留學 會不會恰好去同一個國家呢 哈哈這種多年後在異國城市遇到的戲碼也太誇張了啦

最近老是夢到他 也許他也在想我吧?

要不我去找他問問吧…算了

我還是睡不著 百度搜他的名字和學校試試…原來他可能已經在國外了呀

最近夢到他醒來之後好難受 我一定要說清楚

後來 我們就重新在一起啦

https://www.zhihu.com/question/27791654/answer/844206378


半年了,還是忘不掉。

我真的太痛了,痛徹心扉。

你知道失去摯愛的感受嗎?

念念不忘。雖然他有太多太多缺點,太多太多不好,可我還是發瘋了一樣,狂熱地思念他、愛他。我甚至都想把命給了他,把所有家當都獻給了他、沒有了他可怎麼辦啊。

雖然他的缺點很多,不合適,完全不是一個世界的人,可他身上真的實實在在有很多我缺失的東西,他體貼、細膩,貼心,關懷備至,溫暖,善良,總是把別人放在自己的前面。

給予我的愛,溫暖,體貼,關心,細膩,那都是我因為原生家庭的東西缺失的東西。

失去了,痛徹心扉的痛苦啊。只怪自己領悟的太晚。領悟到自己的愛太晚了。

最後他說他累了,他說我們不合適。

唉,可能遠到相隔一生 哪怕一生夾雜帶遺憾或者痛苦或者後悔。謝謝曾經的付出和歲月 和包容,從來沒講過謝謝的,甚至是有些愧歉的。曾經無法當面說出口的真誠的感謝和一些體貼的話語再也沒法當面親口說出口了。

其實真的是很好的人呀 可能是壓力太大了吧 真的太累太辛苦了,是我倔強的性格和心思太多太敏感多疑,是在過分追尋一些不必要的東西的時候。丟失了最最寶貴的東西了。是該懲罰懲罰我 。

他其實也有很多不好的地方,可我卻總是自我反省、反省是不是我自己的問題。

他抽煙煙癮,嗜酒,這些和我在一起時,全都說謊了。他脾氣不好,暴躁,暴力,控制不住情緒,脾氣犟,倔,也說謊了。他的朋友圈從來隱瞞我,說朋友圈也不好,低下,大家一起抽煙喝酒說髒話。

他說他為了和我在一起,都隱瞞了,把自己包裝成很好的人。

可就是這樣的人啊,始終讓我迷戀

他的聲音,他的關懷,貼心,細節。

如果微博有瀏覽訪客記錄的話 那一定是十萬次。如果微信運動有瀏覽記錄的話那一定也是十萬次。但是又感謝拉黑,這樣終於可以和你吐露真心話 真心心裡話 每天每天我都講

我好想你好想好想 塞的我的心裡滿滿的 愛的也滿滿的 到現在還是只愛那一個人呀

愛情的折磨與煎熬 可能就是錯的時間遇見對的人呢

如果愛有原因,那就不愛了;如果愛有目的,那也就不愛了;如果愛可以解釋,如果愛合情合理,那麼愛也就不復存在了。愛情不合乎邏輯,或許這就是愛的邏輯。現在的我,還是會選擇去相信愛情,可不會再天真的覺得愛情是生命的全部,因為我知道,有一份比愛情更重要的東西需要我們去面對,那就是永久的感情。他包括了轟烈愛情平淡後轉化後的情,一種讓我們無法用語言去形容的情感、或是猜不透的生活之迷。

如果不是你是我遇到的第一個人 我們一定是永遠 不出意外的話 我們再也不相見了

再見啦 我陪你走過的路你別忘 想到自己心裡的那個人了 可惜再也沒法擁有他的懷抱了 還愛,情深,所以刻意著不打擾了

我到現在心裡還是好愛 ,只有愛這一個人。可能還是只愛你一個人 ,也許三四年還是忘不掉 放不下 到現在可能心裡還是只愛你一個人

戒不掉的毒藥 也不知都過去這麼久了,你的新生活都已經開始了吧 。你說分手後的你輕鬆,快樂,死也不要和我再見面了。我真的好痛。

還是反覆 還是 徹夜難眠。或是 成百上千次地不管何時何地都會想到 做夢呢也會夢到 你是我窮其一生 也做不完的一場夢 一場噩夢 ???

滿滿的好多照片 好多視頻 會猛然發現很多疏於忽視的細節,幡然醒悟 這就是愛呀並不是習慣或是依賴 ,無法說出口的愛和感謝 也沒法再當面親口說出了,還是無數次翻起曾經的視頻 曾經的照片 心痛與遺憾 掉到想念和瘋狂難過流淚的深淵。那些我們經常去的地方,商場,超市,餐廳,走著走著就又觸景生情一陣絞痛。現在方才知這愛是這麼深 如此刻骨銘心 我也不知是這樣深入骨髓 已經血乳交融的愛 就像抽離了一顆心 要去了半條命

有時看到現實的無奈 會覺得活著似乎也沒有什麼意思了 覺得這輩子應該不會再愛上其他人了,真的很遺憾 曾經的美好無限化為泡沫

希望你不要再碰到像我這樣的人了呀 敏感任性 糾結 總是惹你生氣 讓你這麼累這麼心灰了

但如果以後你真的遇到了像我這樣的人 希望你不要再錯過 因為這樣的人是真的深愛著你的 。如果你不是我愛情路上遇到的第一個人 如果不是第一次踏入愛情的小河流,懵懂無知,我們一定是永遠

醒悟的太晚 可能一生都要在痛苦中度過了,只是在錯的時間遇上了。只是好恨當初的自己,為什麼讓他從身邊溜走。如果有來生,是否還會錯過?人們總覺得這個不合適我,可是到後來才發現當初的他對你有多麼的好。

我失去了最寶貴的東西。遲到了的我,現在才懂你的心思和心意。錯過的人,會像一個永遠揮之不去的罪惡感一樣,總在夜深人靜的時候突然想起他的好。抽煙的人永遠聞不到自己身上的煙味,就像被愛的人永遠不知道愛你的人有多辛苦。

你不知道的是恰恰因為我太在乎你了。也許我們會在燈光下默默的哭泣,但是原本屬於你的人,已經被弄丟了,無論是你弄丟我,我弄丟你,你受傷了我也受傷了。不出意外的話 再也不見了。因為我還是愛著。只愛著一個。會控制不住,徒增無限心痛和難過。

多麼多麼想讓你抱抱我 但我們沒法相擁。多想見見昔日的你 但我們沒法見面。我只要一聽你的聲音 一聞你的味道 我可能就會陷下去反覆 可能這真的就是上輩子的緣分吧

我想你了。曾經我幻想我們結婚時的場景,幻想著無數白頭偕老的畫面。那種原本以為從一而終的 始於初見 終於白首的永遠不分離的 終究還是失去了。原以為可以一起走下去的

入心之人,永遠都不會忘記的,會時常想起,難受 難熬 飽受折磨煎熬痛楚的感覺只有自己知道。日後就算,我為人妻,為人母,可我第一次想嫁人念頭的,只有你一個。願你幸福,子靜。

沒有你的日子,我從未開心過。你說過很多話,我當時都沒有在意。如今,我慢慢回想,都有做的不夠好的地方。那麼希望你自己一個人好 舒服就行了

曾經吵架的時候滿是不滿,久而久之才會回想起,看著合照,豁然發現你也是滿眼都是我的人

開始接觸異性 ,邀約和鮮花不斷,我好似如同一行屍走肉,心裡空空抽走了魂魄。我發現我竟一點點都無法愛上,哪怕是個有錢的萬貫家財,那天 坐在你最愛的大G上我的腦子裡全是我日思夜想的另外一個人,只有經歷了才懂得。現在想來,那天你說爛馬路,如果和你一起坐在爛馬路上住在大山裡吃著泡飯也願意,每當這個時候我就又陷入了痛苦和想念的深淵。

可能再也沒法這麼深愛一個人,這麼純粹了。情感濃度高的我很難忘卻了。入了心的人難捨,動了情的人難忘,豈止愛過,所有的念想都在你那裡,你對我的付出永遠不會忘記。你我都是,曾經愛的用力,傷得深,愛恨情仇,交織纏綿,糾葛揪心,那麼用力,刺痛。我對待別人一點都不會這樣 我現在才知道,原來那是不愛

再見了初戀,再見了深愛的人 可能一生無法忘懷

一場初戀一生痛苦。反正這輩子沒能和你走下去,以後跟誰在一起都無所謂了

不敢聽語音,哪怕腦海中想想、回憶一下就百感交集的。不知道你,反正我是這樣的。但卻總也忍不住 止不住思緒和大腦的千思萬縷 卻總是手賤點開捨不得刪除的很多東西。最好的辦法 不管是曾經深愛的,還是依舊情感深厚的,都把記憶塵封封存比較好

總有一天要跟所有的記憶相安無事握手言和,那個裡面有她的青春也有你的年華,那個人永遠活在時間裡了,你把她拉不出來,自己也回不去,就這樣吧,讓她安靜的留在那裡

見不了面聽不了聲音,難熬如戒毒,戒毒的人都知道再一次沾染了就再也無法拔出來啦!徹底淪陷一生痛苦。你是我窮極一生也做不完的一場夢 一場噩夢

曾經的愛是那麼熾烈 深刻 ......我是那麼用力......以至於我現在也有點不敢去愛、不敢去輕易嘗試了,初戀的難忘和烙印 ......第一次戀愛的種種體驗和感受......我到現在做夢也還夢到你,曾經我連我們結婚去哪裡度蜜月去哪裡都想好了幻想著無數白頭偕老的畫面。

你,還是難忘在心裡的一根刺 但希望時間推移 漸漸成為遙遠歲月里的一個故人

我甚至幼稚又有點自私的想:我是你所有屆里最喜歡的用情最深的最難忘的就好了

謝謝你曾經愛過我 你我轟轟烈烈的不顧一切的愛一場

偷偷告訴你哦:我有一次做夢 夢到我和你~ 突然在一個活動上久別重逢 然後我們相視一笑 超級超級溫暖治癒的微笑

心有靈犀的說 我們和好吧

醒來悵然若失

無數次都是這樣 我真的好想你啊!

還夢到我們一起旅遊 複合

亦或是又夢到你不理我了 好著急好著急

可,即使念念不忘相思成疾 徹夜難眠那又如何 ?也許只有在好不容易睡著的兩三個小時里的淺睡眠中又是夜夜夢之 夢境中久別重逢後有心有靈犀相視一笑互相珍惜的美好 醒來悵然若失 感嘆方才太美好

每天都有夢境。每天都有一段夢 就像三生三世十里桃花里的最後那一段 想久久的活在夢境中了。

應該也會成為一抹白月光 我愛你 錯過了。這就是人生

不過一點都不遺憾

因為現在想來你可能早就不愛了 卻自己不說 只可惜入心之人著實難忘 不管怎樣 也只會招來你謾罵賣慘裝弱矯情的絕情了

若有忘情水就好了。沒有你在的日子 沒有一天是過的開心的

可能要用一生在痛苦中去彌補和回憶了

失去了最寶貴的東西 希望還能遇見美好吧

可能曾經的缺失 導致我不會這些東西

其實是真的很愛很愛的

也讓你的體驗感太差了

方才感嘆 :其實平平淡淡安安逸逸 才是最好的境界 醒悟的晚了些

不過這也總是要用代價去得來經驗的 可能是要用一生去填補 這種失去愛情的

世間難得的東西 兩情相悅 卻在 追尋很多很多不必要的 東西中錯失了。

想念懷念 你我溫暖的微笑 相視的心有靈犀 寶貴的兩情相悅 真摯的感情

錯過了......

以前總是喜歡打壓 不喜歡誇讚和說些體貼溫暖的話語 深深的埋藏起來 表現出來的全是刺 生怕這樣說會變了 其實是和潛意識裡長期被貶低打壓和說罵受過的原生傷害的關係 不自覺的延襲了

以前也總以為是習慣和依賴和陪伴而已。但其實是真愛不會表達。分手的那一階段也總是執念於擁有和佔有。以前不懂 現在懂了,最後的最大最深遠的愛莫過於 :你幸福 開心就好

所以一定要以後幸福 這樣我也就不會那麼難過遺憾和後悔領悟太晚。


他不愛聽我講話了 他說受不了我經常抱怨 然後我提的分手 我說了一句我錯在以為自己什麼話都可以跟你講 並且放了狠話求他別找我了 說下剛分手兩天 很難受 就像一個日夜陪你的很久的好朋友突然消失了一樣 開始的不習慣就很難受了

聽著歌一不小心就哭了 深夜睡不著 看凌晨微信運動 他一步都沒有 想到他經常早睡 睡得很安穩心裡就恨他

看著以前聊天記錄 他剛追我的時候說的甜言蜜語 再到如今說的話 心裡很抑鬱 一直堅定要跟我結婚的人是他 現在他真的不找我了很傷心 上班下班都在看有沒有他的車 會不會來找我

失戀真的是做什麼事都提不起勁


分開以後,我沒有想你…

只是,看綜藝的時候,身邊少了個人…

我終於學會做菜了!

可是我不知道該給誰吃…

你仍然是我的軟肋

但,再也不是我的盔甲了

我真的沒有想你

打雷了,不知道他怕不怕

我真的沒有想你

真的

以上是我在某視頻上看到的,突然之間,我也很想她。

前兩天看到了一句話:你養了兩年的寵物去世了,你會忘記它嗎

顯然不會

其實分手後我也想你,只是,以前我想你,我可以告訴你;現在我想你,卻失去了告訴你的身份

有人說:就放手吧,別想他

放手從口中說起簡單,做起來實在太難了,這裡面包含了太多的回憶,太多的不舍,到現在我都還沒有刪掉她的微信電話,每天都看她的朋友圈

哎,如果真能放手,又哪來那麼多卑微


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