為什麼見到對方頑固不化,會引起自己更大的憤怒?
各自的三觀決定了各自的想法,你不是對方,對方也不是你,你們無法做到與對方有完全相同的想法,總是固執己見的認為自己是對的,對方是錯的,我應該堅持自己的想法,所以你的想法得不到對方的認同,當有這種不如意產生時你就會覺得自己被否定,得不到認同,從而產生挫敗感,當然不一定是以這種直接的方式表現出來,也會有其他形式,例如你會覺得對方頑固不化,然後搞得自己很生氣
因為你有執著心,執著於對方不能頑固不化
看了很多答案大都是從他人或者自身有相似點來解釋這個問題。自身因為別人而產生憤怒的原因其實不能簡單的一概而論,每個個體都是獨立的思考者,都有自己的行為能力和思考能力。只能確定某個人的情況下才能具體做出每個人的情況分析。
從大眾角度來說,人有領導其他人的想法,想控制其他人。當其他人不能按照你的想法來行動的時候,你自然會感到不舒服!都會單獨的以為自己的都是正確的,所以要求自己身邊的人都要按照自己的想法去做!其實這個社會上如果只有你自己,你的決定自然都是正確的,有三個人之後另外的兩個豆聽你的,那你的也都正確。由此可看,你能影響多少人以為你是正確的,那你所在的那個圈子就會認為你是正確的,你正確了他們自然會聽從你的,也就不會頑固不化!什麼怒其不爭,其實沒有必要啊,更何況也該不著!
由此我得出的結論是:
你以為正確的在別人那裡並沒有得到認可。
有兩種情況,
1,兩個思想的碰撞,要爭個輸贏。有個性,好勝心強。
2,有句話叫「愛之深,恨之切」有時候因為太在意對方了,你所做的都是為了對方好,對方不領情,不明白,倔強。你會感到你做的努力都是白費心思。你所做的換來對方的不理睬。這是種挫敗感,所以引起憤怒。
控制欲是人本性中的一部分,如果不對自己加以控制,那麼控制欲可以擴大到"想控制全世界"
這和小孩子要不到玩具滾地大哭,塔積木無法塔出心中的效果就會發脾氣,是一個道理,"發現了自己無法控制的東西",所以會憤怒。這是最原始的情緒反應。
長大的過程中,人慢慢圈定了控制欲的範圍,知道了哪些事不受我們控制,哪些事我們可以控制,知道了哪些事不應該由我們負責控制,哪些事必須由我們負責控制。這就叫"界限"。管多了,就叫"越界"
當一個成年人又開始為失控而憤怒時,通常是因為他越界去妄圖控制不屬於自己控制範圍的東西,以及沒能控制住自己的情緒。以導致回歸到兒童的情緒狀況。
哀其不幸,怒其不爭啊。恨鐵不成鋼,說的就是這個。哈哈
一般人以三種方式來表達憤怒:攻擊、退縮以及被動式攻擊。
無論你採取哪一種方式表達憤怒,它們都有共同的目的:一、讓別人感到內疚。二、抑制開始浮現的痛苦。三、控制他人的行為。如果你可以用憤怒來控制你的伴侶,無論是使對方感到害怕還是內疚,那麼,你也就可以控制你的傷痛,不去意識到傷痛的存在。其實這樣對你的傷害更大,因為一切舊有的傷痛,都依存在某些自我限制的信念上,如果漠視此傷痛,這信念會繼續鉗制著你,而你卻毫不知情。因此,如果你一直保護自己,不去檢視自己的傷口,那麼,這些傷口,或是存在於潛意識裡的信念,就無法顯現,也因此無法得到治癒。你會一直將伴侶排拒於外,把自己孤立起來,與傷痛相依,並將餘生消耗在自我限制的信念中。不再以憤怒的行為來對待你的伴侶,起初或許因為沒有了這層保護罩很不習慣,但長遠的角度來說,對你的身心及生活卻大有好處。
理解自己的憤怒可以列出辦理造成你某種程度的憤怒的所作所為。
在每個行為旁邊針對「我生氣是為了逃避什麼樣的傷痛呢?"這個問題寫下你的答案,譬如,沒價值、一無是處、心碎、不可愛、被拒絕、不被重視、羞恥、內疚、害怕、極度失落、微不足道、無助、愚蠢、失敗者、悲傷等等。
對方頑固不化,
自己更憤怒,
因為自己需要認可?
因為自己堅信自己的觀點?