你心理最病態的時候是什麼樣的？
回頭看看，是什麼樣的，又是怎麼樣走出來的
每天都在用特別惡毒的語言罵一個愛我的人 拿他出氣 他做的有一點讓我不滿意的地方我就能連帶他全家一起罵甚至說出很多過激暴力的語言 事後經常會後悔 覺得對不起他 。 但是每次罵他的時候都覺得自己情有可原 ，都是他的錯，他是個廢物，像對待仇人一樣毫不留餘地，拿之前他讓我寒心難受的事一遍一遍折磨自己 然後再轉化成更惡毒的語言中傷他 周而復始歸根結底是因我心太軟，如果我真的那麼絕情就不會這麼恨他卻不跟他一刀兩斷
關於這個,講一下去年我的切身經歷吧
去年那會跟女朋友剛分手沒幾個月,我爸媽開始逼我去和女生相親,當時內心非常抗拒.有一次我去爸媽那看他們的時候他們不知道因為什麼原因又開始吵架了,我仍然一個人坐在客廳,希望可以逃避;但是這次我媽把我拉住,開始當著我的面開始極盡惡毒的形容詞來反駁我爸,我爸只是一味的就事實進行強調,絲毫不打算讓步.......然後話題果然跳到我這了,"如果你今年乖乖和那個女孩子聊天能有這麼多事嗎?除了看書你就不想其他的嗎balabala........"
那個瞬間第一次吼了我爸媽,具體什麼內容我現在實在是想不起來了.後來我一個人默默的走回自己的房間,開始重複性的念叨這是我的錯什麼的,後來他們應該是恢復了點理性開始想帶我出去,但是當時用他們的話來講就是已經魔怔了---這裡解釋一下,實際上應該歸類於焦慮障礙,而且我有明顯的抑鬱傾向.後面的時間更加混亂不堪,開始更加消極,然後開始琢磨自殺了,從給他們挑保險;到給自己的Google賬號設置閑置管理員;給自己的相關財產方面的密碼開始修改再到嘗試合成氰化鉀...........
我按照他們的意願從以前公司離職了,那之後一直在等待一個機會-後來看到了上海書展的信息,當時希望可以希望去多看兩本書,於是花了一天的時間去逛了一圈,很開心,看書是為數不多的愛好,回家拖著疲憊不堪的身體看書也是讓我放棄計劃的一個關鍵:弗朗茲.李曼的&
現在去想那個灰暗的時光,內心依舊難以接受,但是這也正是我這種逃避型人格的悲哀之處,如果沒有整理好自己的心態,如果沒有認真的反思自己的動機和處境的話,如果繼續病態的偏執下去的話,就不會有如果了.
今年年初的時候我成功的辦了器官捐贈協議,然後把我的經歷三兩筆的跟朋友分享了,順便把這本書跟朋友推薦了一二,她倒是笑著說我早就走出來了真是令人高興
不管怎麼樣,誰都會有這樣那樣的難言之隱,只是這些會成為你夢裡揮之不去的陰影,所以你要學會用科學正確的方法,去排解接納,而不是一味的逃避;苦難不是一所大學,但它是一條路,至於終點什麼樣,得看你選擇了
感謝邀請,第一次回答,可能各方面會有些有失偏頗之處,還請不吝賜教~
就算是我死了也要拉個人
不是想毀滅自己，就是想毀滅他人
小時候經常拿刀割自己，然後拿東西砸自己，現在成年了，依舊還是這樣，中學患上雙向情感障礙，有時候心情很高漲，有時候會突然低落，沒有人理解我，我不敢告訴別人這些事情，應該沒有人會信吧，只是覺得我矯情。 當我很努力地邁出第一步，告訴別人我的感受，只會換來一句「你想太多了。」 求求你們 殺了我吧真的，起碼不要那樣忽視我，不要再說一些很傷人的話了。 半夜的時候爬起來寫過遺書，還割破手摁了手印表明我是自殺跟別人沒有關係，但是最後都忍下來，以前有個很喜歡的人，但是沒有在一起，我的性格不適合談戀愛吧。 抱歉說了很多亂七八糟的話，希望大家不要見怪，我是真的沒有可以說話的地方了。 謝謝
想自殺。偶爾想殺死別人。到現在還想自殺。
我想把室友殺死，不然我就自殺。
現在想想自己當時真瘋狂
就是到廚房裡拿剪刀想戳死我爸爸……後來接受了他就是這樣一個人，改變不了。把注意力放在自己身上，讓自己快樂才對。
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