是的，在我眼裡，他們確實並不合適，當然不是說不合適肯定不能走到一起，但不可否認不合適確實會讓你們的愛之旅途荊棘滿滿，充滿更多坎坷。

一、原生家庭帶來差距是靠後天，無法彌補的

薩提亞認為，一個人，和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫，會影響他的一生。

也就是說，很多成年後的問題，都是童年時的問題。童年時，我們怎麼與父母相處，長大後，我們就怎麼與其他人相處，怎麼和世界相處。因為，童年親子關係，會內化成一個的內在關係模式，從而決定一生的性格命運。

言承旭出生在臺灣鄉下，父親過世很早，母親打工養活他和姐姐。五年級他就開始打零工，讀中學時兼做幾份工，工地搬過鋼筋，酒吧做過酒保，夜市擺過地攤，最苦的時候甚至要白天念書，晚上工作。

有記者問言承旭，「很多人對醫院醫生有童年陰影，你有嗎？」

他回答聽了讓人十分心酸：「其實小時候沒怎麼去過醫院，家裡條件不好，生病了，都是爸爸自學給我打針。

言承旭已經過早進入了成人的世界，飽嘗了人世的艱辛。他的童年是缺愛的，因為物質上的不足，他只能拚命陪著媽媽扛起這個家。

因為只有母親撐著的家庭，整個關係就會失衡，家庭成員的互相影響及互動，家庭功能是否失調或者不完整。影響的時候孩子的安全感、責任感、親密關係。尤其是母親情緒不穩定時，孩子常常感覺不安全。

臺灣作家侯文詠評價言承旭是「認真而天真的人」，可能在他心裡一直住著那個生活在桃園鄉下的笨小孩。因此即便言承旭後來迅速爆紅，F4成了神話般的存在，但在媒體面前他卻總是不善言辭和不夠自在。

林志玲，與他的成長經歷幾乎形成了鮮明的對比，。1974年，林志玲出生在臺灣一個富裕的商人家庭，性格文靜，卻有著不服輸的倔強和勇氣。15歲時，獨自離鄉，來到多倫多大學求學。從小喜歡藝術的她，為了兼顧父母親的願望，主修了西洋美術史和經濟學兩門專業。

15歲，一個出國留學，一個在勤工儉學

所以我們看到的言承旭樸實、純粹，參加節目也略顯拘謹和不夠圓滑，甚至很容易觸動情感，輕易流下眼淚。林志玲雙商過人，完美如公主一樣的，言承旭最多算是個黑馬騎士，想要保護公主，卻總是不夠勇敢而黯然離去。。

因此拋開那些我們表面理解的形象契合，那個自卑害羞、不夠強大的言承旭，與太過完美又努力的林志玲，無論外貌形象再天作地和，卻終究難掩成長和原生家庭所刻在骨子裡的差距。

有心理學者認為，相似的社會文化環境中成長的男女具有相似的生活習慣、行為模式、價值觀念、道德標準，才較易建立共識，相互適應，容易產生愉快的愛情和婚姻生活體驗。

二、不會表達的愛，與不愛無異

兩人感情出現裂痕是在2005年林志玲拍戲墜馬受傷之後，言承旭沒有第一時間前來探望，林志玲回憶那場意外提到了一句「被最親的人傷害」。林志玲入院後第一時間要找言承旭，好不容易聯繫上了，言承旭卻在電話裏責怪她：「為什麼不保護好自己。

沒安全感的人才會忽冷忽熱，尤其是言承旭這樣從小缺愛，必須扛起一個家的小孩。他不是真的冷漠，而是不知道如何正確表達感情。被愛的方式不正確，長大了去愛人，就變得笨手笨腳。

言承旭在寫真書中有過這樣一段描寫「王子一推進門，在那一刻他又變成一個男孩。她哽咽著想說許多話，可是他太急、太氣，他連對不起都說的支離破碎，他連怎麼抱她是最好的姿勢都弄不明白，他懸空著手，一下子抓不住…終於跪下來開始大哭……女孩也哭了。」

恐怕這就是當時言承旭幼稚、粗糙又不懂如何去愛的真實寫照，雖然內心是滿滿的愛與心疼，卻無意中幻化成了利刃與刺，深深傷害著自己和對方。

不會表達的愛，在很多時候跟不愛無異，因為我們沒有上帝之眼，無法清楚的透過皮囊看透一個人的內心。

愛一個人，若只是偷偷藏在了愛的後面，將所有的心情、表情都留給了自己而不是對方，那充其量只能算作自我感動，就不要再怪上天作弄。

想來，也許不是不夠愛，正是因為太刻骨的愛，才讓一個本就不勇敢的人偷偷將深情隱藏了起來，而這份不勇敢正來源於他的家庭。

言承旭說「我還沒有能力給別人安全感，因為我很孩子氣。有時候覺得自己真的要長大，可能因為從小在單親家庭長大，漸漸變得經常不懂如何去表達自己的想法」。

心理學上講，單親家庭長大的孩子成長面對的最大問題就是缺乏安全感，原本對於年幼的孩童來說，安全感來自於父親的臂膀和寬厚的胸懷，但如果成長缺少了父親的庇護，很容易會形成安全感的喪失。同時產生自卑、自閉、孤獨的心理特徵，性格交流上也會出現極大障礙。

沒有安全感的人才會忽冷忽熱，缺乏愛的人才不懂得什麼是愛。看過一個報道說，言承旭非常愛自己的母親，卻每次看到媽媽喫剩飯、生病沒去醫院就大聲罵，罵似乎成了他對愛的最好表達。

可能我們身邊也不乏這樣的人，喜歡一個人卻總是說相反的話，想要好好去愛卻一次次無理取鬧，最終把最糟糕的一面留給了愛人，把真實的想法埋在了心裡。

所以，當我們面對愛情的時候，我們一定要考慮的是，對方到底需要的是什麼，而不是以自己的方式去愛對方，不然很可能出現對方需要一個蘋果你卻給了他一車梨子的悲劇，你辛苦委屈，他也難受不滿足。

三、愛不會成為萬能解藥，合適比愛更重要，好的愛情會成就彼此

有了家庭孩子人到中年以後，我才越發認同，談戀愛可以僅僅跟著感覺走，找心動的對象，但結婚一定要找合適的對象， 而合適既包括種種條件，也包括相處的方式、彼此靈魂的契合，以及未來想要的生活等等三觀的一致。

當然這不是說婚姻不需要愛情，而是我們應該更加的清楚知道，婚姻不等於愛情，愛情是婚姻的組成部分，但也僅僅是一部分，婚姻是社會化的產物，它還有很多其他的只能，包括一起承擔家庭的責任，贍養老人，撫養下一代。愛情是婚姻的基礎，但婚姻中除了愛情還需要更多其他的情感來支撐，很喜歡一句話，最好的婚姻是什麼？是：

「除了愛情，我們還有肝膽相照的義氣、不離不棄的默契，以及刻骨銘心的恩情。」

可如果兩個人要的完全不一樣，又不願意為了彼此互相包容，你要浪跡四方的瀟瀟灑灑，我要柴米油鹽的安穩居家，那很顯然我們再相愛也走不長久；你喜歡吵吵鬧鬧的愛情，很巧我也在嬉笑怒罵中幸福成長，那雖然是別人眼裡的奇奇怪怪，卻實際是天生一對的歡喜冤家。

外在判斷裏的合適，並不是合適，而是要兩個身處感情的人覺得合適纔是真的。

《妻子的浪漫旅行》中被不少網友diss的程麗莎，她的溫柔賢惠、黏人小作，碰上了正好不浪漫的直男郭曉冬，兩人一拍即合，彼此恩恩愛愛，那他們相處的方式就是彼此對的選擇。

再性感女神李孝利嫁給了有點醜醜的李尚順，被大家調侃是現實中的「美女與野獸」，但脫下高跟鞋做農婦的李孝利是發自內心的享受歲月靜好，彼此的靈魂與所求完美契合，這樣的婚姻又怎會不幸福呢？

高曉松說「什麼是好的感情，讓我們都成為更好的自己，什麼是更好的自己，就是純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己，這個是人生中最重要的。而不是談戀愛，我們各自成為了更好的自己，那纔是一段最好的感情，不論是一段還是一生，就是兩個自由的靈魂相愛，纔是最好的愛情」。

簡而言之就是因為愛你，我們變成了更好的彼此，而不是更好的自己，這樣的感情才適合一生一世。

真正所謂「甲之蜜糖，乙之砒」，鞋適不適合只有腳知道。因此從方方面面來看，言承旭和林志玲都不是彼此足夠契合的人，即使心有千千結，卻並不能完美的擰成一股繩。

四、沒有完美的家庭，只有不斷接納並改變的自己

無論是言承旭和林志玲，還是我們身邊的許多情侶，曾經山盟海誓，卻不能相伴相守，很大部分原因還在於成長過程的懸殊差距，以及原生家庭對他們截然不同的影響，尤其是關於「愛」的理解和教育。

娛樂圈裡最會做飯的黃磊，在教育子女上也是不少人的老師，他深愛妻子，呵護孩子，他讓兩個女兒隨時沐浴在溫暖有愛的家庭氛圍裏，所以多多才培養的如此聰明伶俐又懂事聽話。

我們都聽過那句話，世界上的幸福家庭大抵如此：爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽愛孩子，然後孩子學會瞭如何去愛。

作為一個心理諮詢師，我知道，一個成年人的婚姻是否幸福以及他的人格是否健全，通常在他成長的家庭和童年的經歷中早已埋下種子。

如果，這個人從小被愛的方式不正確，那麼他長大了去愛人就會顯得笨手笨腳和不合時宜。因此許多人充其一生都沒有學會愛的方式，這與父母不正確的「愛」的教育是有著密不可分的關係。

而當原生家庭的遺憾和傷痛投射在兩性關係中，就會不自然的投射出，一方希求另一方來治癒自己，來彌補自己幼年或者童年遭受到的創傷和缺失，以此獲得想要的庇護和安全感。

這正如著名心理學名詞術語 「移情」所表述的那樣，把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足。

言承旭曾經就說「對於他的孩子氣和情緒化，志玲過去一直給予最巨大的溫柔去包容」。我們也看過許多有「戀父」、「戀母」情節的男女都是如此，將對家庭的渴望和圓滿完全放到配偶身上，一旦得不到反饋就會痛苦失望。

只是，愛情裏，一旦把愛人當成救世主，無條件的接受自己，就會本能的忘記了對方本沒有義務替你背原生家庭的鍋，這樣的愛情也無法得到長久。

除了愛情的方式，原生家庭的不圓滿，也會對一個人的性格、人生觀產生巨大的影響：

1. 埋下人格扭曲的種子父母性格強勢、急躁，或者有暴力傾向，孩子很容易形成焦慮型人格，叛逆、自我、情緒不穩定，甚至成年後重複父母身上的暴力行為。
2. 心靈創傷，對愛饑渴通常表現在單親家庭或從小不被關愛的孩子身上，山田宗樹的作品《被嫌棄的松子的一生》中，松子就是因為父愛的缺失，用不斷的扮醜來博得父親的關注，長大後用同樣的方式渴求愛情，而忽略了自身的感受和珍貴性。

3. 性別錯位並非在單親家庭，在許多正常的家庭裏，因為孩子沒有得到父母雙方同等的陪伴和教育，於是產生了性別錯位，諸如「媽寶男」、「娘娘腔」、「假小子」、「女強人」的出現。

懂得了這些，也就不難理解為何人與人年齡相仿、樣貌相似，可人際交往模式、認知模式，EQ、性格行為養成等會有如此天差地別的不同，因為從打從一出生起，就註定了有人在哭，有人在笑，有人根本不會哭笑。

只是，人的一生不是不斷回首過去，去糾結已成定局的事實，而是如何自我改變，重新救贖那個不完美的自己。唯有當彌補了心靈創傷，擁有了一個健全的自我，學會自愛，才能更好的愛人。

那些家庭裏的不美好，雖然會讓你敏感、軟弱、偶爾疼痛，卻並不會永遠跟隨你一輩子，這關鍵在於你是否願意接納自己，重塑自信，學會治癒傷痕，然後逐漸成為那個更好的自己。

最後回到我們文章的主人公言承旭和林志玲，既然一別兩寬，就祝福他們各自安好吧。

文末送給大家《後來的我們》那句臺詞「緣分這事，不負彼此就好，不負此生很難」……往往，幸福其實並不難，只是我要的幸福你給不了，你要的幸福我也不能給吧，願有情人終成眷屬！

我是深刻，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育。

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以前很討厭她，覺得她聲音太嬌，行為做作。覺得是很假的臺灣女人。

後來發現志玲姐姐一直行為得體情商高，沒啥負面爆料。就應了那句話，作假一時很容易，要作一輩子假不容易。

再則，隨著年紀增大，覺得有禮貌行為得體纔是修養，而不是以真性情之名行沒素質自私之事去討人厭。

祝福志玲姐姐。

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女神嫁作他人婦，總得說點又酸又喪的話纔算真實嘛。

舒淇嫁了，婚後的消息如此冷淡。

林心如嫁了，不幸福的傳聞頻頻。

周迅嫁了，離婚的傳聞更是甚囂塵上。

這些婚姻在發生時都讓人唏噓，結局如童話般美好。

但在婚姻之後，我們卻發現，不過是另一個故事的全新打開。

在此想對女神說，故事的上半場，你完成的很漂亮。在故事的下半場，也請你和你的繼續漂亮下去。

如果他對你好，就請讓全世界羨慕。

如果他對你不好，就請漂亮的轉身。

千萬不要有什麼且行且珍惜。

一定不要委屈自己。

婚姻不是歸宿，幸福纔是。

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祝福女神

也相信志玲姐姐的選擇。

女神宣佈婚訊，直接把前任送上頭條。喫瓜羣眾喜歡的意難忘終於完結只剩意難平。

陪你跑過漫長馬拉松的人是我，等在終點的卻是另外一個人。

生命中出現的人都只是或長或短地陪你走一段，真正能陪著你只有你自己。

志玲活成了真正的女神，所以她無論選擇哪位作為人生伴侶，都是經過深思熟慮，有能力經營好自己人生的人，纔有可能給對方帶來幸福。

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