講一個你向認識不久的女孩或男孩表白後的美麗故事？
喜歡一個人怎麼可以放在心裡不說呢！
我喜歡她，如果很幸運她也喜歡我。最幸福的事不過是自己喜歡的人也喜歡自己吧。我喜歡她，如果很不幸運她不喜歡我。最痛心的事莫過於對喜歡的人的追求被視為一種打擾吧題主在聖誕節前終於鼓起勇氣，很雞賊的說公司為了宣傳產品，讓員工給陌生女孩送禮物，我說可以送你嗎，就順利加到了微信，平安夜送了她我雕刻了祝福語的可口可樂紀念罐和一些糖果。
今天我給她發了一段話算是表白嗎，然而卻是石沉大海再後來，我可能就要從她的生活中淡出了我喜歡的人可能不喜歡我我也只能這麼安慰自己來遮掩我操之過急的表白了
謝邀(ó﹏ò?)這個問題回答著有點心塞。。
認識她是在一次課後輔導課上，第一次看到她就非常喜歡，就那種感覺根本沒法形容出來...慫了三個小時都沒敢去要聯繫方式，下課後特別後悔，就通過各種校園平台加到她
語無倫次的一番尬聊之後我忍不了了直接表白了。(ó﹏ò?) 
還有很多當時的表白沒截出來，反正很暴力的。。。。。(?_?) 之後她說慢慢來，慢慢相處，我也覺得這樣子慢慢熟悉才OK 於是就開始了說不清道不明的關係之旅。。。我特別愛纏著她，但是機會很少。她是那種你想要放棄的時候又突然對你特別好的人。 很多次她跟別人一起出去玩啊，艾特別人，不理我我都特別難過 她做的事情啊 說的話很多時候都能讓你自己戲精很久，但是當你準備再次全身心投入的時候，她又開始冷落你。比如這樣
她會給你買好吃的，日常聊天也會很寵溺的語氣，讓我一直誤會這種關係
之類的，很多。 她寵我嗎？寵。 但沒有身份。她說我永遠當她的小不點。 我不要的。我要的是一個明明確確的身份。其實在和她的這一段關係里 我最想要的東西只有兩樣。
一是我為他嬉笑怒罵的立場，這很重要，我不希望到最後連悲傷的想你都只能語焉不詳。人總是想留下點什麼的。哪怕最後只剩下一個 籠統的稱呼：「我前男友」。 二是他會在不愛我的時候離開的自由。《正午的幽靈》里說「你知道最可悲的是什麼嗎，是保持忠貞的理由都不在了，卻因為慣性或者責任使然而繼續保持忠貞。」 那不是我不想要的，我不要安全感，也不要什麼狗屁愧疚感，我想要的就是愛。就是吳雨珂愛我而已。但這是不可能的了。 我都明白的。 跟題目不符，這不是一個甜甜的故事。 但，就記錄一下子(ó﹏ò?)我曾經喜歡一個北方姑娘。認識沒有多久也表白了。她沒有拒絕，也沒有答應。我以為我還不夠努力。於是，我想著一切辦法追她。
她說她喜歡吃巧克力，後來我知道有種巧克力竟然跟黃金一樣，是論克賣的。我給她買了送過去，想到她開心的模樣，還有我開心模樣。
她說她來姨媽了，在家獨自疼。我請半天假，從超時挑選了生薑可樂。熬好了放進保溫杯里，穿越整個城市的中心，給她送到家去。我希望她趕緊好了不再受痛。我心疼她的模樣。聖誕節，我從網上，買了一隻超大的聖誕襪，把平時她跟我聊天隱約提到喜歡的東西，全部裝了進去。我想著她收到驚喜的模樣。她養貓，我每次都買一堆貓用的，吃的，給她提過去，好找個借口過去看她。還有我害羞的模樣。她說她沒錢租房子了，我立馬轉賬幾千給她。以為自己可以幫助她而沾沾自喜的模樣。我洗澡都把手機帶進浴室，生怕錯過她的信息。我卑微到塵埃里卻開出花的模樣。有一次，她跟我說，要去醫院。我說陪著她去。她說是女子醫院，不方便。在醫院裡，她告訴我說是乳腺增生，可能會導致乳腺癌，醫生說要切掉一隻乳房。她問我:還會喜歡她嗎？我認真思考了三分鐘回答她:喜歡。我喜歡的是你這個人，而不是你身體的某一部分。後來她說是騙我的。我慶幸，還好是騙我的。不然青春正好的一個姑娘，怎麼承受這個打擊。
原來喜歡我一個人的模樣，竟然沒有了我自己的模樣。後來，我認識了她一個同事，得知她原來有男朋友的我像個獃頭鵝不知所措。我漸漸斷了聯繫，我離開了那個城市。曾有人問我，後悔嗎？我認真想了想。不後悔。還是很感謝能遇見。讓我記得喜歡一個人時心跳的感覺。我現在已經想不起她的樣子，
但是我還記得我真心喜歡一個人時認真的模樣。有人說喜歡是藏不住的。後來，我也明白了，喜歡和不喜歡都是藏不住的。不同的是喜歡是小心翼翼的剋制，不喜歡是明目張胆的放肆。相同的是都喜歡自我欺瞞。我喜歡的男孩子，從我開始喜歡他的時候就給他告白了到現在兩百多天啦4月2日到現在嗯還是沒成功我覺得我堅持夠久了不知道還能不能喜歡下去，不好意思呀題主我沒有美麗的故事
沒有故事，更不美麗
一直是被追的
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