兩種極端。不知道如何與人交流，不太想出門的那種。還有就是天天在外面不想待在家的那種

小時候也沒有說過不讓我出去玩的話，但是父母本身也沒什麼朋友(個體戶，小生意每天要看店的那種)，小學階段基本是兩點一線，到中學終於有朋友過生日邀請我去她家玩，我媽的操作是同意我去，然後不停地打電話叫我回家，問什麼時候回家，當時我很煩(其他同學可能覺得挺可笑的，那種笑，雖然不是嘲笑，但是很奇怪)，也沒覺得尷尬，現在想想，一個接一個的電話還是讓人很掃興的，那時候初中，是用家裡固定電話，電話一響，一群人都要靜下來。

到了高中，高三畢業時，填完志願，我邀請了一個同學到我家玩，她走後，我媽就開罵了"喲!還能帶人回家玩呢！"我當時就回了一句，我不出去玩你說我沒朋友，我帶人回來玩你又不讓，你到底要怎樣!我媽不說話了，沒有想到我會這樣回答吧！

成年以後(高中畢業以後算是成年了)，其他方面先不說，在人際交往方面，我是從來不主動的，也不知如何去交往，喜歡一個人宅，比較自卑(這跟我媽的教育方式有關，通過前面舉的例子大家能看出來，我做任何事她都能找到點把我說一頓，那種連諷帶罵的，我絕對是她親生，她的這種教育方式我認為跟她的養母有關，我媽是個十分缺愛，受養母教育方式很大的人，這裡先不啰嗦了)，但是也不缺朋友，能正常溝通，大學期間，跟同學們相處的也不錯。工作後，估計因為我不愛扎堆，交給我的工作我都會提前完成而不是各種抱怨，不會去找領導打小報告，同事們比較信任我，領導也挺喜歡我，就是那種對老黃牛的喜歡，評優選先提拔跟我沒啥關係，但是我也有自知之明，咱不是那塊料，巴結領導，籠絡同事我真不會，現在再學估計也學不會了，就這樣也好。只是對下一代不會再像我媽對我那樣了。

好處，靜得下心，耐得住寂寞。

就比如這次疫情，別人都憋的開始數堅果了，身邊好多人無所事事崩潰在即。可是我可以這麼在家裡自娛自樂邊學邊玩待一年都沒關係。

壞處，不喜歡人太多太鬧的環境。

我不喜歡酒吧蹦迪唱K喝酒之類的玩鬧事項，可以同去，但不願意鬧別人或者被鬧。厭惡爾虞我詐，喜歡直來直去，討厭一切不幹凈不透明的交往以及不喜性格髒的人。

怎麼說呢，不放出門和不放出門也是有區別的，家長有別，孩子和孩子也是有區別的。天性有很多時候真的是天生的。畢竟有起碼三分之一是出生即選定好的。

有的孩子從小就不排斥獨處，可以自娛自樂玩的很好，有的人打小就耐不住寂寞。不同的孩子，建議區別對待。這一點可以參考其父母性格。

再一個，不讓出門有沒有提供孩子在家可以做的事，汲取的養分，這也是很重要的區別點。

要知道，孩子三分遺傳，三分養育，還有三分看際遇。人生軌跡和人格養成之間有著無法切割的聯繫。

像我一樣，總是覺得自己不如別人，對出去玩懷有害怕的心理。

我媽從小就告訴我，不要出去玩，外面很危險。怕我上當受騙，怕別人把我帶壞。可是，我想出去玩，想和朋友一起東逛西逛，憑什麼他們可以我不行，真的很委屈，羨慕別人家的小孩可以出去玩，而我只能呆在家。後來我偷偷跑出去，回到家迎接我的是我媽拿著叉衣棍照著我一頓打，從此再也不敢出去了。

現在，他們不限制我什麼了，我還是對出去逛街抱有畏懼心理，出去吃個海底撈都不敢，這種陰影是小時候就根植於心的，現在我怎麼開導自己都不行了。

從小被拴久了，長大了也就不想出去了。

內心壓抑…大多數孩子成長過程中學到的東西往往來自於小夥伴，父母耳提面命其實多半都是耳畔風不會太往心裡去！！所以孩子出去玩和小夥伴單獨相處就很重要，最重要的是和什麼品質的小夥伴一起玩…你只要教會孩子辯清是非，剩下的讓他自己去體驗！！世界沒有真空的，遲早要面對…

不太會和人交流，即使後來可以隨意進出，也只想去沒人和人少的地方。

我…難道是個例？

當然會培養出狡猾的孩子！而且特別熱衷於跑出去玩！！！

偷偷出門玩啊，假裝不經意的問幾點回來，拿著配好的鑰匙，就出門了啊！只要記得提前半小時回家就好了～夏天還要記得別玩的一身汗。。。一定不能弄髒衣服，臉上手上都要洗乾淨！實在來不及就假裝上廁所，收拾乾淨再出來√

或者直接謊報放學的時間，我平常四點下課，我爹媽一直以為我六點放學。。。（我探索了所有回家的路線，每天都在糾結走哪條）

被發現了就死不承認，挨打就哭大聲一點，被關到門外不讓進家，當然是找朋友玩！

初中收斂一點，每天中午都在外面玩不待在學校，班主任一直以為我中午回家吃。。。（食堂老闆一定要提前打招呼，免得被發現）

高中住校一周回一次家，中午，晚自習都跑出去玩了啊⊙﹏⊙偽造班主任簽名，翻學校後門，電影票啥的都要處理掉，和同桌說一聲，老師問起來就是上廁所去了，或者心情不好去操場散心了

大學我爹媽就不怎麼管我了，12點之前回家√

大概是管不住我了吧(*°?°)=3

我小時候每天被反鎖練琴，我爸在他做了外公後，看到我嚴格要求他孫女練琴，發出了這樣的童年不快樂，你小時候就不快樂的感慨。

但是，實際上我對我小時候快不快樂這個事情已經很淡化了。和上面很多回答說的一樣，我也比較宅，但是我社交沒有問題，雖然我不喜歡社交，到與人溝通非常順暢，甚至自學了心理學，再加上嘴巴嚴，周圍人甚至喜歡找我談心。

所以說社交障礙這點因人而異吧，內向的人可能會導致這點，外向的就不一定了。

不過不讓出去玩兒有一點不好，不見世面，眼界會變窄，一旦有一天接觸社會，很容易被帶偏離路線，內心不會太堅定，信仰也很容易推翻

我用了很多年才逐漸讓內心強大起來，之前遇事比較偏執比較衝動，現在平和理性很多。

上房頂，我們以前那個房頂是通的，從這一家可以走到另外一家樓上。通常我是想進家門進不去的，都是從鄰居家的樓梯上翻過去的。

看到題目我就有點崩潰

不請自來

是這樣的，小時候的我活潑開朗，笑口常開。正義又好動，經常替別的小朋友打抱不平 。那個時候天天晚上出去玩，每次都毫不例外帶著傷回來，小到擦破皮，大到流一腿血。被調侃成「傷兵」大家都覺得沒什麼，運動量絕對夠，回家就喝一大杯水，奶奶說我是水包，我也不會覺得有什麼還會缺心眼的大笑不止。

雖然那個時候就已經和爺爺奶奶一起生活了，時不時會被強硬的要求聽話不然他們明明沒有義務管你你還不領情就是個死媽的白眼狼，但是哭一哭還能開懷大笑。

如果我一直那個樣子長大，大概會有很不一樣的人生吧。

從小大概是因為有一次回家大聲宣布我有男朋友了，爸爸一直是扮演著開明的角色他故意很驚訝，我說和一個小男孩玩的很好，交了朋友，他是男的，還是我的朋友，所以是男～朋～友～剛上幼兒園大班的我顯然不知道男朋友是什麼意思，直到林奕含告訴我「用一個不懂的詞就是在犯罪」

然後爺爺的臉分外陰沉。

在整個童年裡我一直很怕他，但是又像一條小狗一樣圍著他轉。

從那以後，有些東西開始再也不一樣。

爺爺不管春夏秋冬永遠穿一身厚重的黑衣服，永遠一副陰沉可怖的臉。他像影子一樣跟在我身邊，死死掐住我的衣領子。

不許和一群有男生的孩子一起玩。

不許和男生說話。

後來是不許和別人玩，不許和別人說話 。

還沒學會完整準確說話的我就學會了閉嘴。

年幼的我就這麼失去了朋友，笑呵呵的小孩子們上一秒還拿著激光槍在滑梯上你追我趕，看見一個小妹妹孤零零的想邀請她一起玩，下一秒就看見一個陰沉恐怖的大人，臉上的笑容消失不見，連這個眼神悲哀的小女孩也一併逃離。

我一個人坐在沙坑裡十分不自在，怪人，怪人，怪人。一個人不能跳皮筋，不能角色扮演，不能老鷹捉小雞，只能眼睜睜的看著粉紅色地磚上自己的影子越來越黯淡直到與夜幕融為一體。最後只能和抽煙的爺爺說天黑了我想回家了。

從那天開始我就沒有受傷，也沒有笑。

甚至越來越多的時候是哭的滿臉是鼻涕。

我看見後媽溫柔的哄妹妹的時候多希望媽媽知道我需要她。

我甚至不敢在爺爺面前提玩這個字，千載難逢的時候躲在大廣場的石像後面躲著偷偷和小夥伴傾訴，哭泣。但是久了同齡人眼中的我逐漸變的惹人厭倦乃至同樣可怖怪異。

我不怎麼會玩了。我只會傻乎乎的衝進噴泉的浪花里，獃獃的吹泡泡，追著鴿子跑。悲劇的種子埋的如此深，以至於一切看起來還算正常。

後來啊，我搬了家也來到了小學。

或許該感謝父母中一方的基因，低年級的我仍然十分好動，學校里陽光明媚綠樹成蔭，放眼望去儘是希望。我把自己曬得很黑，甚至和男生打架，明明是正義到傻缺但是看起來有些欺負人的架勢。

每天晚上仍然會跑到園區小廣場和孩子們玩，大概是我學習還不是太差，大概是我還算聽話，爺爺只是給我定了一個回家期限。我玩空竹，在一個個廣場舞大媽之間踩著滑板穿梭，撈一瓶子黑壓壓的蝌蚪，看著大爺用香油麵團釣魚甚至討一兩條回家養。身體懸空用雙臂向前走把手磨出厚厚的繭。

我甚至捉了蝴蝶，喜歡又害怕。奶奶甚至為了讓我開心用線穿了它的翅膀這樣我就可以遛它。在夜幕里那隻棕黃色的蝴蝶很好看，我滿心歡喜還是會突然怕的尖叫。

但是它終究沒能飛起來。

不好意思扯遠了，畢竟是即將終結人生中不多的快樂，原諒我（笑

後來有一次啊，玩瘋了，本來六點四十要回去的七點半才想起來，怕的直哭。

回去的時候嶄新的家裡靜的比太平間還恐怖，

說了對不起。得到了質問你給誰學的。

要不是看你沒人管以為我欠你的?

後來家裡的門除了上下班上下學鎖的死死的，而我放學之後再也沒有出去玩過。

同學們也很識趣的沒有邀請過我出去玩。

甚至開始被拒絕。

索性我內心仍然積極向上，放長假還是喜歡在淺湖裡挽著褲子抓魚，去公園滑旱冰，只是好像沒有什麼朋友了。

我不太理解別人對我的好，雖然還是偶爾幫幫弱勢的同學說話，那個同學送了我簡陋的禮物，大概是樹葉卷著撿來的花瓣。我看來就是垃圾啊多臟啊，毫不在意的丟入垃圾桶。她看見了，沒說話。

大概差不多那個時候我意識到，沒有朋友意味著被霸凌。

被處處用諷刺的，似笑非笑的表情看著，在這樣的注視下，我小學畢業了。

寫了同學錄，但是到現在也沒有聯繫過。

現在想想那幾個抱一絲希望的，心裡僥倖想大概是朋友吧，其實也不過是和我說過幾句話而已。我真是不懂得珍惜又門檻太低。

初中開啟萬年宅模式，因為學習很好所以反而沒什麼事，甚至會被覺得這樣才是學生樣。終於有了一點呼吸的自由，上廁所敢鎖門了 。從來不知道同學們還一起出去玩過，吃飯過，也不在乎 ，因為開始喜歡遊戲和小說了。仍然很固守成規，同學送了我一塊糖因為從小說不能白拿別人東西我居然當場說我不要還給你。對朋友這個概念理解的很功利。不止一次被說性格有問題。但是我早就是一副只要我學習比你好，世俗價值觀就覺得我放屁都比你有道理。大概是被壓抑了太久，我覺得他們居然擠出苦口婆心的表情來勸我真是作業太少，呵。對同學之間的交涉無比厭煩，不是假話就是廢話。

不理解也不被理解，不接受也不被接受。

偶爾被邀請過，但是發現全被補課填滿根本沒有時間。和家長溝通過那麼多課有的根本用不著，可是人家覺得只有這樣才是盡到了義務將來沒話柄。我需要時間自己看書啊，又不能熬夜。

我第一次如此疲憊又絕望。

和家長合力表演的假裝勤奮罷了，

我的命運轉折點不過是別人的自欺欺人，聊以自慰罷了。

誰在乎呢？清醒太痛苦了。

後來到了高中，竟然很自覺的和所有人保持距離。三年里連一個說得上話的人也沒有。

甚至嚴重的時候有些精神錯亂，語無倫次 。

我絲毫不渴望恢復，恨不得自己乾脆變成一個痴呆，一個植物人，我甚至想吸du，幻覺能讓我忘記我自己。

我清醒過，清醒太痛苦了。

三年里從來沒有主動說過一句話，

班主任是個很負責的人，是個渴望挖掘善良的人，是在陰暗的我看來天真到愚蠢的人。

可是他又能問出什麼?

雖然他真的很照顧我了。

或許他也是清醒的，厭惡著我，祈盼著我。

他救不了我，我這個是絕症。

高中三年對我來說十分陌生，

的確是一坨漿糊，毫無條理，毫無痛苦。

代價是失去正常思考的邏輯，

廢掉我辛苦打好的基礎，讓一切希望破滅。

本來應該拼搏，出汗到閃閃發光的青春，

卻在各種去死記憶不能控制的閃回中迷失。

不是排球，試卷，橢圓和左右手定則，

是針頭，刀片，歌曲和小說。

我分不清夢境和現實，

做了光怪陸離的噩夢只要在高處一躍而下就能解脫，但是卻在更加痛苦的現實世界醒來。

我對這個世界十分陌生，

它是我素未謀面的故鄉，我時常泛起鄉愁。

到了大學，一切童年陽光普照的幻想早就面目全非。

仍然是尷尬的關係，孩子學會了一些成年人的惡毒。或許該感謝成年人的距離感，我和朝夕相處的室友關係看起來很好，送吃的，聊天，開懷大笑。

只要是聊和自己沒關係的事，悲傷快樂來的都很容易。

依然沒有親密的朋友，有人有了對象，我很惶恐，因為我彷彿看見了孤獨終老的自己。

我連一個正常的朋友都沒有，還男朋友?白給別人睡連炮友估計都處不來一個。

哪怕是最無聊的美好，那對於我的人生來說，又究竟是什麼東西?

還是那樣覺得，清醒太痛苦了。

會比較喜歡獨處吧，因為總是不能出去玩，不能參加各種聚會，慢慢的不知道怎麼和人相處了，即使去一次也是覺得不自在，坐在角落裡希望感覺快點結束。

這樣的孩子很可能不擅長溝通與相處，很容易形成討好型人格。慎之。

我就是 家裡人一直做生意 然後不准我出門玩的那種。

現在某211 大三 男

原來性格很內向，然後一直和同學踢球，現在呢對男生比較放的開，對女生就有點自閉。

因為小時候很少出門，愛好也很少。除了踢球 就是唱歌（喜歡古典曲） ，書法（瘦金體）。會滑板，會吉他（都是自學）然後就是家人的理財創業精神（我家世代經商）喜歡打遊戲應該不算愛好吧。

學習生涯倒是比較順利，沒什麼毛病。

好好好好朋友 就一個 還是異性。因為讀大學離得比較遠，現在很少聚。

因為很少出門，經常胡思亂想，好在這麼多年也沒幹過什麼出格的事情，家裡人是放養的那種狀態，導致我基本上對什麼都不感興趣。

這兩年因為在外地讀書，第一次離開家庭，反而和家人的關係更進一步...

我 經常焦慮 哪怕是小事情。對不熟的人戒備心很重。不熟的人都覺得我高冷...

中學時代有喜歡的人。

小時候獨自在家，每天看見爹媽累死累活的回家，很多時候都是盡量不添麻煩，我什麼要求他們也會滿足。因為很自閉，跟父母交流也很少，生活里也基本上都是圍繞著父母，我是獨生子女，父母也從來沒有打過我罵過我。

差不多就是這些。

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