你害怕談戀愛嗎？
不知道怎麼和另一方相處、害怕自己不夠有趣、害怕新鮮感很快散去、害怕比自己更優秀的人出現……
美國著名作家、醫學博士、心理學家Abigail Brenner認為，人們對愛情的恐懼各不相同，並以不同的方式呈現，在不同的感情階段發生。恐懼愛情的人往往基於以下7個原因。
1.真正的愛使我們感到脆弱。
與浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（熱戀初期），我們追求的完全是個人的滿足。而「愛」則包含了妥協甚至犧牲，也包含了對單身時個人習慣的顛覆。一段全新的、認真的關係，意味著兩個人要在未知的旅程中開拓出一個彼此共享的領域。這片領域是如此龐大而難以預測，會激發我們每個人對於「未知」與生俱來的恐懼。
墮入愛河，同時意味著不得不承受巨大的風險：我們需要給予他人極大的信任，接受他們的影響，這些都使我們暴露和脆弱。這時，我們內心的防禦心理就會受到挑戰。
愛一個人，就意味著賦予了這個人傷害自己的權力，同時相信ta不會濫用這份權力。
2.新的愛情會喚醒舊的傷痛。
有時候，我們在新的親密關係面前掉頭就走，是因為它喚醒了舊的傷痛、失落、憤怒、和拋棄。
當我們進入一段新的感情時，難免會想起往事——這時，過去的成長經歷就可能成為阻礙親密關係的因素。從幼年開始我們所受的情感傷害，不但會對如何看待身邊的人造成巨大影響，也會改變我們在愛情中的行為。過去受到的負面刺激，使我們在對新的人展開心扉時顯得小心翼翼。
「當你渴求愛情時，痛苦往往是相伴的。」這種痛苦，其實是為過去無法獲得的愛而痛苦。
3.愛會挑戰我們舊有的自我認知。
許多人都會懷疑自我的價值。會有一個內心的聲音，像某個殘忍的批評者，一直在你頭腦里低吟：「你一文不值。你不值得被愛。你不配得到幸福。」
這個內心的聲音，可能來源於我們童年時痛苦的經歷、早年父母嚴厲的批評、過去感情中受到的拋棄和創傷等。儘管時間流逝，這些有害的念頭卻在我們頭腦里根深蒂固。我們以為只是偶爾的消極，沒有意識到它們都是我們頭腦中的敵人。
這時，假如有人想要親近你、誇讚你、愛你，你反而會覺得局促不安、想要逃走；不自覺地便表現出防禦的態度——因為他們的愛意和舉動，挑戰了你的自我認知。
4.最真的歡樂，也會帶來最真的傷痛。
我們很少有人意識到，愛和親密關係是一種變革的力量。愛把兩個人聚在一起，共享彼此的人生，一起面對許多複雜的問題。我們一方面能夠感受到愛情帶來的歡樂，卻也同時能預期到未來可能出現的困難和痛苦。
因為過於擔憂它可能帶來的痛苦，我們開始猶豫不決，許多人因此拒絕完全投入這份感情——「我們未來肯定不會有結果的呀」——卻忘了，此刻的投入才是現下最讓自己快樂的東西。
事實上，在任何情境下，我們都不能只選擇快樂，而完全避開困難和痛苦。人生的苦和樂本就是如影隨形，相互映照的。正是痛苦成就了歡樂。
5.愛往往是不平等的。
雖然很不願意這樣說，卻不得不指出，在現實的愛情中，雙方永遠都是很難對等的。
一些人害怕「自己愛對方勝於對方愛自己」，擔心因此自己會陷入一種被動的狀態。另一些人害怕「對方愛自己勝於自己愛對方」。他們擔心與對方在一起後，自己的感情無法更進一步，從而滿足不了對方的預期、使對方受傷。
不對等的關係，使我們想要逃離。
對感情不對等的擔心，會阻礙我們情感的自然發展。其實，我們更應該採取更開放的態度，擔憂與愧疚會影響我們的感受、阻礙我們了解對方，還會讓我們作繭自縛，阻礙雙方的感情自由地加深發展。
6.愛會破壞與原生家庭的聯繫。
愛情是你成長的最終標誌，它表示，我們開始以一種獨立自主的方式開展自己的生活。這也同時意味著與原生家庭的分離。就像改變舊的自我認知一樣，這並不只是一種身體上的分離，也不是字面意義上的放棄，而是在情感層面上的獨立——這讓很多人感到排斥和抗拒，或者讓父母感到抗拒而給孩子許多阻礙。
其實，愛情是我們把自己推倒重建的機會：你有機會選擇不再受早年創傷的影響，再愛情里看到一個值得被愛的自己，重新樹立良好的自我認知。
7.越愛，就越害怕失去。
我們擁有的越多，失去的也就會越多。一個人對我們越重要，我們就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有價值和意義，我們就越不想結束生命。
因此，一旦陷入愛河，我們不但要面對失去對方的擔憂，還更會感受自己的生命的短暫。為了戰勝這種恐懼，有相當一部分人會為一些表面的理由「找茬」，甚至會做出放棄這段感情的決定。
在這樣做的時候，我們很少意識到，這是由基於存在的深層次擔憂而引起的抗爭，而是試圖用100萬個理由來說服自己，我們不應該繼續維護這份感情。然而，這些理由都會有解決辦法，真正驅使我們的只是對失去的恐懼。
那麼如何克服對愛的恐懼？
在我們以健康、積極的方式來處理親密關係之前，我們必須首先了解和接納自身，發展出一定水平的自尊和自信，來幫助我們實現真正有價值的自己。如果我們只能依靠別人的看法，來對自己產生好的感受，我們在互動關係中就會忍不住取悅對方、放棄自己。這本身就會導致我們在關係中放棄本屬於我們自己的種種權利。
相輔相成的是，只有讓自己好好接受並維持一段真正的愛情，我們才會更加認識和了解自己，並在愛中獲得自我滿足與自我實現。如果永遠都害怕被親密關係中潛在的危險所傷害，我們就永遠不會對愛情真正地積極投入，從而使我們的親密關係變得脆弱、枯燥而空洞。
知易行難。生活從來不容易。
我們總會遇到欺騙、傷害、侮辱、拒絕，總會有許多令我們不快的瞬間。但正如卡爾維諾在《看不見的城市》里所說：
「免遭痛苦的方法有兩種，對於許多人，第一種很容易：接受地獄，成為它的一部分，直至感覺不到它的存在；第二種有風險，要求持久的警惕和學習：在地獄裡尋找非地獄的人和物，學會辨別他們，使他們存在下去，賦予他們空間。」
我想，對於愛情，也是如此。
超級無敵害怕。
害怕爭吵，害怕失去。
談戀愛的過程，就像對未知事物的探索。
但未知，才讓人恐慌。
我是一個自卑到骨子裡頭的人，經常覺得有人能看得上我，就算是幸運了。
擁有的同時，又開始擔心受怕。提心弔膽著什麼時候會失去，會以哪種方式失去。
我習慣於偽裝自己。對方喜歡什麼樣，我就是什麼樣的人。時間一久，我的腦袋瓜又要胡思亂想，對方是不是喜歡裝出來的那個「我」啊。
年輕氣盛的時候覺著自己獨一無二，全世界找不出第二個我。現在發覺，我就是再有趣，再可愛，也可以被替代。
我經常半夜審視自己，有著清晰地自我認知。我清楚，我就是那種丟掉人群里就找不出來的普通女孩。什麼都很普通。沒有天賦異稟，骨骼驚奇，也沒有盛世美顏，沒有任何與眾不同的地方。
我和大多數平常女生一樣，會在戀愛里找不到安全感，存在感。會爭寵，會吃醋，疑心重，控制不住佔有慾控制欲的滋生。
我其實一點兒也不特別。
從小到大在人際關係里，我只學會了：不把負能量傳給身邊人，因為他們沒有義務承受這些難過。
父母問起最近過得好嗎。我點點頭，挺開心的，一切都好。也從來不對朋友喪眉耷眼。
曾經我以為，我可以在我的男朋友面前哭鼻子，毫無理由的情緒崩潰，可以作，可以鬧。我以為，「男朋友」 可以來包容我的壞脾氣，縱容我的無理取鬧。
讓他感受我的幼稚，我面對世事的無能為力，感受我的情緒波動，我最真實最樸實的一面。
現在反而看通透了。我把我的好，我的壞，一股腦全塞給了一個男孩子。我也不問他想不想要，我強制性讓他與我共快樂，共難過。
這是不公平的。
戀愛對於我來說，最大的難題就是新鮮感。初初相遇時，怎麼看對方都覺得是理想人選，甚至在心裡已經同他過完了一生。
是很好，很長的一生。
等真操作起來，發現不是那麼回事兒。信息一條隔了半天才回，沒聊兩句就睡覺洗澡去吃飯。發現戀愛似乎變了點味兒，哪兒變了，又說不出來。
成年人的道別從來不是歇斯底里的。可能就是在某個下午，吃完飯，靠著窗戶聽會歌，睡了一下午。大家都很默契地，誰也沒有再聯繫誰。
阿赫瑪托娃寫道：「你以為我是那種女人，你可以輕易忘記我，而我會懇求和哭泣，並在一匹仰天嘶鳴的棗紅馬蹄下自暴自棄……」
而當代情侶分手，已經很少有在分手的時候哭泣懇求了。大多數都是體體面面地告個別，甚至約定以後還可以做個朋友。
我肯定不會哭。在越重大的事件面前，我表現得就越雲淡風輕。雖然可能會，深夜躺在床上，思來想去，是我哪兒做的不夠好，才導致這段感情一步一步走向死亡。
沒辦法，我不知道其他女孩兒。但我這人就這樣，我努力讓自己有趣，脫俗，以此換來你的注意，又清楚知道自己的普通與平凡，提心弔膽地害怕你的目光多停留了一秒在別的女孩身上。我努力壓制著變態的佔有慾，又唯恐你覺得我不夠愛你。我想黏著你，卻又害怕壓的你喘不過來氣，求我給你點個人的，自由的空間。
知道嗎，我不想讓你覺得不快樂。
同時，我也想快樂。但我每一分，每一秒都在害怕。
我怕不匹配，怕性格不合，怕距離太遠，怕愛消失殆盡。
「你不願意種花。你說，我不願看見它，一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。 ?」
我今兒個想偏執一回，看看這花，到底是怎麼個凋落法。
接下來的，管他呢。喝口酒，壯個膽兒。
大步朝前走。
窮讓我無法思考這個問題
我不害怕談戀愛，我害怕做愛。
怕了
會患得患失
會胡思亂想
會沒有結果
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