不請自答。

看不下去了，怕題主真的相信下面的某些回答。

我目前在一家早教中心當老師，接觸的全是題主寶寶這個年齡段的寶寶，所以大概還有些發言權。

您說的「為了達成自己的某些目的」太過於廣泛，「某些目的」是什麼呢？是玩具？還是陪伴？

孩子的哭鬧是您苦惱的重點

我理解你，作為父母最不愛聽到的就是孩子的哭鬧，尤其是帶著威脅性的哭鬧，用語言溝通和讓孩子冷靜都不太管用，可也不知道還能有什麼其他的辦法，真的很讓人頭痛。

可有些事情，您必須要了解。

我們先來說說哭鬧。

有一點最關鍵的是，孩子哭鬧，發脾氣的時候，千萬不要置之不理。

想一想，孩子有可能會哭鬧發脾氣的情況。

任何人，無論年齡大小，想要的東西得不到，當然會生氣。

作為大人這種慾望沒有得到滿足的時候，通常不會大發脾氣，但心裡總會難受。

可孩子不同，他們會很真實的發脾氣，這很正常。

一個孩子因為想要一樣東西卻得不到，所以需要哭一哭，這當然是可以的，這個你能理解吧？

孩子不應該因為表達自己的情緒，而遭到懲罰或者責罵。

在恢復情緒平衡的過程中，他需要的是我們溫暖的懷抱，溫柔的話語，和共情。

當一個孩子有強烈的情緒，但卻沒人理會他，他會得到這樣的信息：有情緒是危險的。

但事實上，情感是人類生活的正常組成部分，如果孩子不高興，我們就對他置之不理，那他就只有兩種選擇：

1.升級行為。哭鬧的更厲害，直到最終引起你的注意。

2.再也不指望有人會理解他的感受。

孩子需要充滿愛意的成人幫助他平靜下來，

從中學會讓自己平靜，而這種能力幾乎不可能靠自學獲得。

一個既不嚴厲，也不太軟弱的解決方案就是：給他一個不嚴厲但「有力」的反應。

有力並不需要嚴厲。

你可以說「我不會給你買那個東西。」

同時，輕柔而堅定的抱著他，不需要提高嗓門，或者生氣的嚇唬他，只要說出簡單的事實就可以：「很遺憾，但還是不行，不過我很願意在你哭的時候抱著你，你想哭多久都可以。」

這，就是「有力」的反應，因為你在堅守自己的界限。不需要特別嚴厲，其實，只要你堅持了界限，溫暖而親切的態度反而會更有利於邊界的確立。

你不能又拒絕孩子的要求，又拒絕孩子的情緒和感受。

有些家長會用威脅，比如「再哭我就不要你了。」如果是在公共場合甚至會打孩子，以求讓寶寶快點安靜下來。

不哭並不代表孩子的情緒問題已經解決了，它只是被掩藏起來。孩子藏起眼淚，以後更有可能變得富有攻擊性或者抑鬱。

要知道，被憋回去的淚水，總有一天會以更大的能量釋放出來。

作為父母，傾聽和接納孩子的每種感受是父母的職責，甚至包括那些父母並不喜歡的感受和情緒。

再來說說孩子的「目的」

可能家長經常擔心的一點是，我不滿足他，他會發脾氣，滿足他，可能是溺愛他，到底怎麼辦呢？

首先說明的一點是，你不會因為滿足了孩子的基本需求，比如，給他們食物和愛，而溺愛孩子。

時不時給孩子買個糖果或者玩具這並不是溺愛，只要給孩子買東西，是出於我們對他的愛，就沒有問題。

但是，如果你只是因為，著急想讓孩子別哭了，別難過，而妥協，這才是一個問題。

「好啦，好啦，我什麼都給你買，只要你別哭了就行。」

比如你明明知道把零食當晚飯吃是不對的，卻因為孩子哭鬧，無法應對他的情緒就妥協了。

當你因為不能承受孩子的情緒，而去迎合他，去違背自己堅信的價值觀，這，才是溺愛。

堅持你的底線和價值觀，不要拒絕孩子的眼淚和其他感受，也別害怕它，接納它，允許它發生。

我兒子3歲多的時候，為了想要買玩具（那會兒真的是天天買玩具），在商場里大哭大鬧，趴在地上不肯走。我想著，冷處理吧，不管他，結果他越鬧越凶，因為有人圍觀呀，他並不覺得不好意思。氣得我，喪失了理智，一把拖起他，去了電梯間，狠狠的甩了兩耳摑子。（心疼死了~）一直到現在，再也沒有這樣過。每次都說好，只看，不買。想要買，可以，回去商量。

所以啊，冷處理也許有效果，但前提是，你能沉得住氣，孩子鬧起來真的是沒完沒了，有時候，爺爺奶奶看不過去，就出手妥協了。以暴制暴，簡單粗暴，但是效果顯著。（我不是教你打孩子啊~~打了也心疼啊，揍孩子是個技術活，要講究雷聲大雨點小。而且我就打過他那一次，所以孩子知道怕呢，有些孩子已經被打慣了，你打他效果也不大的。所以不要輕易打孩子呀。）

有段時間CC也總是哭鬧，她如果為了自己的目的哭鬧，我們兩個人在卧室，關上門，不讓任何人進去，我就看著她哭，她哭累了，給她擦擦臉，問她還哭嗎，要哭繼續，接著我就安靜的陪在她身邊，什麼都不幹，就那麼靜靜的陪著。直到她不怎麼哭了，給她個台階。心平氣和跟她討論她為什麼哭的這事，她是怎麼想的，她太小，不能回答那麼複雜的問題，就問，錯了嗎？哪裡錯的？下次該怎麼辦？等稍微大點就討論下次如何預防再這樣。

簡單就是態度要堅決，語氣要溫柔，不行就去不行，怎麼哭鬧也沒用，再加上配合制度，幾次就管用了。

望有用

不理會，不然就是害他

冷處理，一妥協就是一輩子了

首先檢討自己是不是總是妥協，是不是孩子只要哭鬧都能達到目的？如果是，就從現在開始不再妥協，哭就把孩子拉到安全地帶，讓他哭個夠，哭完了就轉移注意力。如此反覆，讓他認識到哭是沒有用的，沒效果的。

哭吧，狠狠心別妥協，否則才這麼點就這樣，大點之後有腦子了想的法子多了又會是什麼樣子

兩歲小孩道理也講不清，只要給他留下個爸爸媽媽並非予取予求的模糊概念就成了

好叭個人臆測，我又沒娃。謝邀

因為哭鬧是他唯一獲取目的的途徑，你可以跟他說你要做這件事情給我說說理由，理由充分合理我就讓你做，不然哭鬧是解決不了任何問題的，還可以鍛煉孩子的語言表達能力。

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