有時候覺得有兄妹商量，關鍵時刻為彼此撐腰挺好……有時候又覺得有限的資源分給兩個孩紙是不是也比較匱乏……

真事

無意中聽到兩個三年級小閨蜜哭著說悄悄話，在猜測媽媽是不是懷孕了

「一生孩子就教育我們要分享、友愛」

「我特別想給妹妹做好榜樣，可是我就是個普通孩子，力不從心，所以特別自卑」

…………

有種孤獨，是你媽覺得你孤獨

不會

擔心孤獨，那麼孩子是否真的孤獨？這個問題聽起來就像你媽覺得你應該穿秋褲一樣。

另外關鍵時刻撐腰這個還真不一定……我身邊親戚朋友因為兩個孩子偏心引起不滿的太多了，家長想要一碗水端平真的挺難的，比如老大小時候想要某種玩具，但是因為性價比不高，沒買。等生了老二，這種玩具已經爛大街了，又便宜，又別人家的孩子都有，家長給老二買了一個，但是老大並不會理性思考這個東西是不是現在已經變得更加普及了，只會覺得當初我要，我爸媽沒給我買，現在爸媽給弟弟/妹妹買了。

另外兩個孩子日後結婚成家，房子怎麼買，婚禮怎麼辦，兩個孩子關係好不比較，難保孩子的配偶不放在心裡，說得再長遠點，百年以後家裡就一套你們養老的房和一點點積蓄，他們怎麼分，關鍵時刻真不一定能互相撐腰。不涉及到自己的利益那互相撐腰沒的說，說到底人類還是自私的生物。

自己想生就生，不要抱著太多為孩子好的想法，他們需不需要這份好還不一定呢。

不會。

我媽當年可能就是怕我孤獨才生的我弟吧，等他出生了我更孤獨了，我變成了透明的，沒有存在感，只有在爸媽忙不開時候才能想起來我，讓我去照看他，十幾年了我一直扮演給他擦屁股的角色，小時候不管他犯了多大錯，家裡總能找到一個拐點把錯算在我頭上，到了現在也是，他打遊戲充進去爸幾個月工資，家裡也是天天讓我給客服打電話要錢，而我弟這個始作俑者，坐床上罵我無能連錢都要不回來。

我真的噁心，又無能為力，爸媽在我面前會自責沒有管好他，但從來沒有後悔生下他，也從來沒有覺得對不起我。

我的孩子剛出生的時候，自己照顧非常辛苦，也體會了當媽不容易，爸媽有一次問我當媽累不累，還恨不恨他們，我還是恨，到現在還是恨。

既然不能一碗水端平就不要生二胎，多子女間的不和睦都是來源於父母，所以總有人問我會不會生二胎，我都是肯定的回答，不會。

北京台科教頻道吧，有一個節目叫《第三調解室》。

100個案子里有98個都是兄弟姐妹爭房產的。

我敬愛的爹媽在我年輕的時候喜歡看《法制進行時》，現在喜歡看《第三調解室》，我感覺是一種樸素的「自己的幸福都是建立在別人的痛苦之上」的精神取樂法。

你看，咱家這個不爭氣可還有斃了的呢；雖然就一個沒得挑但起碼不用擔心當著爹媽面爭遺產…

說得有點遠了，希望全天下的同胞們都兄友弟恭哈！

「怕老大孤獨」和「喝涼水都胖」在我看來就是兩個偽命題，不但偽，而且指向真相的反面。

「孤獨」和「剝奪」，你問問孩子更怕哪樣？

如果有人坦然承認，我就是要追個兒子/女兒、就是要老來有所依、就是為了排解無聊，

我都敬你是條漢子！

可是別甩鍋，那也是你的骨肉。

退一萬步講，就是有父母斬釘截鐵地為了終結孩子的「孤獨」，好吧，暫不論一個人的孤獨能否被兄弟姐妹排解，單說孤獨在一個孩子成長的過程中是亟待解決的問題嗎？

咋不怕孩子玩不起昂貴的玩具？咋不怕孩子受不到良好的早期教育？咋不怕孩子沒有良善的價值觀？

要生就生，恁多廢話！

不會。

其實我一直不理解為什麼要有二胎。後面我去了少兒培訓機構工作，了解到了各種不同的家長和孩子，慢慢有了些許答案。

二胎的家庭一般都是有錢人，窮人，小地方的人。沒有那麼大的生活壓力，對於他們來說，多一個孩子真的不難，隨便一個理由都可以二胎。比如繼承家業，給大的多一個兄弟姐妹，多一個孩子比較熱鬧，或者真的就是想要生一個兒子或者女兒，周圍的人都在二胎……

但是我真的不理解的是，有一部分二胎家庭。他們的經濟情況很一般，可能車貸房貸都不少，收入也不算高。大的孩子其實也沒有自己怎麼帶過，大部分是家裡的老人帶，可能常年都是留守兒童狀態，父母也沒有說很喜歡小孩……然後說二胎還是要有的……可能因此生活更加拮据，壓力也更大了，孩子大小都扔在老家作留守兒童。從我的價值觀來說，這一部分家庭我真的無法理解。

我的三觀影響著我的育兒觀念：我覺得愛是陪伴，陪著孩子健康快樂的成長才是我生孩子的意義。學習各種育兒知識，創造有愛的成長環境，儘可能給他一個身心健康的快樂童年。

所以二胎與否，跟家長的世界觀，人生觀，價值觀以及生活的環境真的是息息相關。沒有對錯，只有取捨。

要不要生二胎，每個家庭都有自己的選擇。

為什麼生二胎，每個二胎家庭都有自己的答案。

問題中提到：有時候又覺得有限的資源分給兩個孩紙是不是也比較匱乏

個人覺得要生二胎和不生二胎，不在於孩子。

而在於家庭經濟及你們是否有足夠的精力。

當一個孩子手裡有一百顆糖他不會介意分享，當他手中只有2顆糖，他又怎麼會去分享。

一個孩子的到來，一歲前只會哭和吃neinei

2歲前，孩子的所有吃喝拉撒睡全要靠扶養人

等孩子慢慢長大，他們的創造力不一定驚人，但他們的破壞力一定很驚人

如果您們最後決定生二胎

為了二胎生活質量，一定要提前和大佬溝通一下

最後

分享兩篇文章

【生二胎前必看！如何處理好二胎關係？套路少不了】

瞧這第三類人：要想生活好，套路不能少——記如何洗腦老大，生下老二?

zhuanlan.zhihu.com圖標

【生二胎後才知道的事】

瞧這第三類人：生二胎後才知道的事?

zhuanlan.zhihu.com圖標

孩子是不會孤獨的。我是家裡老大，下面還有一個弟弟一個妹妹。我媽也經常和我說是怕我沒有伴什麼的才多生幾個。

實際上，我弟弟和我因為年齡差距太大根本談不上做伴，我上初中他才上小學，他記事時候我就投入中考高考大軍了，哪裡稱得上做伴？我妹妹倒是和我很像閨蜜，但到底年齡差了幾歲，更多時候我扮演的是給建議的那個角色。

另外，我也是有朋友的，鄰居家和我同齡的小妹妹、同學、閨蜜、同齡的表哥……我不缺玩伴的。除此之外，我是個喜歡獨處的人，我媽見了也覺得我孤僻，但我自己很享受呀。哦，說起這個，二胎還有點不好，畢竟沒有二胎之前我獨處叫孤獨，有了二胎之後我獨處叫孤僻。嘖，我太難了。所以題主想沒想過，你家老大看起來孤獨可能只是因為他和我一樣是個比較安靜、比較內向、比較喜歡獨處的人呢？

我說這麼多是想告訴題主，如果你想生二胎，別拿頭胎做借口。你單純想生個二胎大家都可以理解，非要找個理由做什麼呢？還是說，其實是你因為頭胎長大了，脫離了黏著你的階段，所以你感到孤獨卻羞於承認？

不妨想想自己，感到孤獨的時候，是缺個二胎的弟妹（或者你做二胎，缺個哥姐）造成的嗎？如果想克服孤獨，是再來一個同胞手足就能解決的嗎？

對我而言，顯然不是。

我的孤獨來自於成長路上父母的缺席，推諉，不負責和不作為，但能來克服這份孤獨的是我外公外婆善意滿滿的愛和盡其所能的守護。

我的孤獨來自於缺少依靠 缺少庇護 缺少必要的物質條件帶來的脆弱自尊和敏感 易受傷，能來克服這份孤獨的只能是強有力且對我有愛的人，給我依靠 給我庇護 給我必要的物質條件，這其中絕大部分都是我外公外婆提供的，畢業工作之後是自己掙的。

二胎有這個本事？？

我的孤獨來自於，孤獨本就是生命的底色，你再描龍畫鳳也改變不了，你再有多少朋友，多少兄弟姐妹，父母、伴侶、子女再愛你，也擺脫不了底色的那一抹孤獨。能克服這份孤獨的，是接受孤獨，享受孤獨，跟孤獨共舞的能力和態度

我目前的答案是不會，我覺得有這個想法的父母可能大多是自己原生家庭氛圍特別棒，或者本身就是獨生子女對二胎關係抱有很美好想像的那一波

我家哥倆的狀態是，三歲以前更希望爸爸媽媽陪玩，不會找手足玩，甚至會互相搶媽媽

現在三四歲兩個有時候玩的挺好，但是爸爸媽媽願意陪玩他們還是更願意和爸爸媽媽玩。

如果不是疫情，現在應該是跟幼兒園的同學在玩了。所以不存在孤單不孤單的問題

再就是到了我們自己這個年齡，我和老公都是姐弟組合的家庭，也沒見多了個姐多了個弟就孤單或者不孤單了。像我老公一年也不見得會跟自己姐姐聯繫一次，姐姐也不會主動聯繫他，除了過年碰個面。我和我弟還偶爾會聯繫，家裡裝修差點錢可以有個弟弟借，所以總的來說這個階段貌似也沒啥影響。

也或許是家庭教育和環境影響的關係，反正對於我老公和我大姑子這種性格的人來說，無勝於有。

最後父母老去養老的那個階段還未經歷，不過看我外婆外公的情況，兄弟姐妹多還是挺好的。外公外婆有點啥事從來不愁沒人管，老媽兄弟姐妹之間聯繫的也比較多，每家有什麼大事比如買房買車缺錢都可以互相周轉。

但是孤單真的不至於，據我觀察，不管大家再怎麼聯繫，重心還是在夫妻子女這個關係裡面，就孤單的問題來說，沒有兄弟姐妹影響也不是很大。

經常會有人勸我生二胎，說是一個孩子太孤單了。

我的男孩已經12歲了，我們算是對孩子盡心陪伴的父母了。雖然有時候孩子也會有孤單的時候，比如他想找同學玩。但是我不會因為他孤單就生二胎。

孤獨是人生的常態，哈哈

小孩子生下來一直有父母盡心陪伴，父母上班了有阿姨陪伴，有小朋友一起玩，覺得挺好。

就我目前的情況來說，我兒子12歲，我給他生一個陪伴他的弟弟妹妹，已經來不及了。哈哈

其實孩子需要的是同齡人的陪伴，如果老大十歲以上的，建議不要生二胎，那不是陪伴，那是負擔，甜蜜的負擔。

孤獨，人生而孤獨。能無時無刻無條件陪伴你的只有你自己。給孩子多培養些愛好，多參加集體活動做父母的多一點陪伴。

生個二胎，也許老大更孤單。你想想，生了老二，你的心思肯定全放在那個小人兒身上了，自己精力也有限，更加顧不上老大了。

所以，我不覺得老大孤單就生老二。當你長大了，你會有好朋友好同學，你跟他們待在一起的時間可比兄弟姐妹多了。

為啥孤獨？

他要上學上班結婚生子。哪個不和人打交道？

沒個親近的同學朋友總有配偶吧？

孤獨啥？

不生二胎！我老公是獨生子，我問他孤獨嗎？他說不孤獨。

他還說了一句很現實的話：我要是有兄弟姐妹，我媽就不會給我買房買寶馬了。

第一，我嫌帶孩子累，我自私，我喜歡和我老公有二人世界。一個孩子睡著了以後可以和我老公在客廳看看電影泡泡腳，兩個孩子呢？

一個孩子學費一年六萬可以負擔，兩個孩子12萬？做不到12萬，那就只能降低了兩寶的生活質量，對得起他們嗎？

我本身就不喜歡孩子多的人，我寶寶白天可以帶出去玩，再過兩年會上幼兒園，會讀書，會有同學朋友。長大了有他的伴侶，有他的孩子

我覺得考慮這些有的沒的，還不如多賺錢，多給他好的生活，以後找到好的另一半，還有，多留點遺產給他

當然，喜歡二胎三胎的，可以生，肚子是你的

會擔心 但不會生

不會。

我姑娘小時候有我有爸爸，上幼兒園有小朋友，上了小學有小夥伴，上了初中有同桌的你，上了高中有閨蜜，上了大學有同寢室的姐妹，戀愛了有男朋友，上班了有吐槽的同事，結了婚有老公，生了娃有孩子。

她需要嗎？

不需要。

當然，等拔她爹氧氣管的時候也不用商量，一個人決定更好。

孤獨個屁啊。你問問大寶，生一個弟弟或者妹妹來把父母的愛分一半，把父母的錢分一半，大寶願意不？孤獨？哈哈哈哈哈

不會！生與不生是父母的權利也是女生的生育權，想生就生，不要拿為了孩子做借口！

孩子孤獨的原因一定就是因為自己是獨生子女嗎？

生了二胎大的孩子就一定會感到情感上的飽滿嗎？

對於三歲以下的孩子，如果有個弟弟妹妹，或許還能是個玩伴，再大一些，大寶都開始上幼兒園、上學了，他與弟弟妹妹之間就很難作為玩伴了，因為此時大寶已經開始逐漸有了較為豐富的社交生活。

並且小孩子們是很難有「孤獨」這種複雜的情感，最多就是覺得：沒有人陪我玩兒。

說出這句話的語境無外乎幾種：

大人忙於工作，疏於陪伴；

大人無心陪伴，時常把孩子甩給電子產品或者他人；

總是一起玩兒的小朋友最近不在；

交不到朋友；

以上哪一種情況都不是靠再生一個崽就能解決的。

而一旦上升到了「孤獨」這種境界，便是需要心理干預的了。

孤獨不同於孤單，孤單是心理反應，無關於陪伴的人多少，有時候在熱鬧的人海中也會有那麼一瞬間覺得自己很孤單。

孤獨是一種主觀自覺與他人或社會隔離與疏遠的感覺和體驗,而非客觀狀態；是一個人生存空間和生存狀態的自我封閉，孤獨的人會脫離社會群體而生活在一種消極的狀態之中。

——百度百科

所以，如果是這樣的消極狀態，與其讓孩子等上十月懷胎來治癒，不如先養只貓養只狗來得更快。

我身邊凡是以「給老大添個伴兒」為理由生二胎的無一例外是借口，掩蓋的是想生兒子、不想上班、養老保障等大人更為現實的主觀考量。

關於生二胎總是有很多爭議，其實社會發展到現在，年輕人們對於孩子的關注和思考已經發生了很大的改變，再用上個世紀的借口來解釋當下的行為已經站不住腳了，不如更坦誠的說：我就是喜歡家裡孩子多呀 / 我就是想要一個男孩兒呀 / 我就是希望有個女兒一起穿裙子呀 / 我們全家都渴望一個新成員的到來 / 我們想一家人打麻將呀。。。

生不生二胎取決於父母本身的思想，跟老大在我看來是沒有任何關係的。現在因為二胎引發的一系列問題，好像都覺得二胎所帶來了很多負面的影響。我覺得如果兩者相差不是特別大的時候，那麼這個二胎應不應該出生，是父母決定的，而不是孩子決定的。現在大家都對二胎抱有很大的惡意，那麼我想問你們，你們因為老大覺得孤獨或者說他本身說他想要個弟弟妹妹，或者因為羨慕或者因為其他的原由老大提出來了之後你們才想要一個二胎。那麼你們把這個二胎置於何地呢？他這個二胎就是為了滿足你們老大的願望，是你們老大的一個玩具嗎？

謝謝你！多慮了，我們作為獨生子女不覺得孤單。

我大約就是抱著這樣的心理，但是 有了老二又發現 大家陪老大的時間更少了，老大也學會了自己跟自己玩 當然 她還是希望能夠有人陪著她

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