被分手的傷痛會延續多久? 第 2 天 朋友君，看你的 第 3 天 複合是魔鬼 購買該電子書查看完整內容
桨l展的新對象。有時候我覺得自己放下了，覺得對他的一切無所謂了，可有時候看見他的動態或者想到他傷害我的事還是會哭，要吃褪黑素才能睡。沒有劈腿，是剛開始異國一個月就開始冷暴力，後來是言語傷害，我家遇到困境，他說我幫不了他，大概就是這麼現實吧。沒有互刪，大概一個多月會找我一下，我也會回復，是冷淡那種 問一句答一句。 但他沒有刪ig里我的照片，用我做頭像的也沒刪，會點贊我 我不會回點贊，大概就是這樣。依舊很痛，大概是被傷得很深，也不知道會痛苦到什麼時候，也沒信心跟新對象發展。怕背叛
來來來，讓我將最近悟出來道理分享給在座的各位可人兒。
那就是：如果你一直「往前走」，分手這件事就不會困擾你太久。
被分手後長時間感到悲傷和難過，要麼是因為情感經歷不多，處理這類事情沒有經驗；要麼是真的很喜歡對方，不肯放棄這段感情。
但首先愛情並不是生活的全部啊，而且還有那麼多的事情等著你去完成，以後也一定會有更愛你的人等著你。
前一段時間有一個朋友，向我「展示」了他手臂上燙出來的煙頭疤。他說這是他分手的時候經歷的這些。分手是他提的，感覺看不到未來。他把自己關在出租屋裡，抽煙，抽到煙霧繚繞，辣眼睛，然後晚上再去蹦迪喝酒。持續3個星期終於能好點了。
他說這些話的時候，估計覺得自己是個情聖吧。可我咋感覺到這種折磨自己身體的行為，是十足的非主流子。
人是有高級情感系統的動物。理應控制自己的情感。在當代年輕人的生活中，愛情被放太大了，很多人連自己奮鬥一生的目標和夢想，甚至自己真正喜歡的事情都不清楚，光在那為一段失敗的感情鬱鬱寡歡、像個祥林嫂似得述說自己的悲慘。
如果這是人生中必須經歷的成長呢？總得向前走，翻過這一篇；相反，如果不停的回頭看，除了自己會覺得非常難受之外，你所擁有和體驗到的整個世界也會很狹小的。
就像你一輩子被困在一個不喜歡自己的人身邊，憋屈的同時還要說服自己可以感化對方一樣。想想這該有多慘。
也許遇到下一個這麼喜歡的人很難，但如果你繼續耗在上一段已經結束的戀情中，遲遲不肯撒手，就永遠不能遇到next one。
大家可能會覺得我是站著說話不腰疼，不了解分手之後的撕裂感。但其實我自己也剛剛經歷分手。是談了2年多的男朋友，陪伴我整個大學時光。我被甩咯。一個曾經佔據你生活大多時間的人，離場了。我怎麼可能不傷心呢？
每當我閑下來的時候，那種撕裂感的疼痛情形就更嚴重。而當我不閑下來專心投入另一件事情的時候，難受的感覺會緩解很多。而且驚喜的結論是，當你在認真的做另一件事情的時候，會有一些關於愛情還有人生的頓悟瞬間。就突然想清楚了，突然覺得其實自己可以有另外一種處理思路的。
所以，大家在分手之後，別讓自己閑下來。你可以去爬山、購物買買買、旅行等等等等一切你覺得開心又不傷害自己身體的事情，也可以去豐富自己，學習進修，去看更大的世界。短期的活動能放鬆身心，而長期的專註可以沉澱你自己。
當你一個人往前走的時候，很多事情都能很明了。你會發現自己是可以堅強也可以勇敢起來的，你並不脆弱；你會發現自己之前浪費了太多大好的時光，過的太糊塗，要把清晰的目標提上日程；你也會想，這段關係失敗是早就暴露問題的了，我們自己也有責任，將那些瞬間擱置不當回事了。
我一直覺得「喊口號」的文章很沒水平。其實道理大家都懂得，但如果有人能開導和提醒，是不是會更快的走出來。老鐵們，要去實幹啊！別繼續讓自己沉溺在悲傷中了。
最後，給大家分享朗讀者里董卿讀過的一篇文章的片段，劉瑜《一個人要像一支隊伍》。
「 以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。」
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一條不是很專業的分割線(?ì _ í?)
2019，12，27更
這幾天不是聖誕節嗎，昨天晚上我看了《真愛至上》，別人的愛情真的甜甜的。哎
昨天晚上我就做了一個噩夢，夢見我自己又衝動的找前男友複合，然後他說：「我現在這個女朋友很好很精緻，我很喜歡她，跟她比起來，你就是個女屌絲」 這個夢真的好傷心好傷心，雖然我把前男友聯繫方式刪光了，但他是我閑魚的粉絲，這個我刪不了。（姐妹們，這說明啥子！說刪光放下都是騙人的，想找回來有一百個方法）我把卸了的閑魚加回來，看看他最近的狀況。我發現他現在在上海過的好像還不錯的亞子。又紮鐵了，老心。別個都okay 了，我還在這理舊賬。哎
忍不住回憶起和他在一起最後時間裡他說的話，他對我說，愛情於他而言並不是必需品，他的生活還有很多部分。但好像對我而言，愛情，占的有點多。
愛情於人是不是必需品，以及情感關係里的「適不適合」都是個偽命題。一個人愛你的時候，願意和你分享一切。如果他也愛自己的話，會把自己已有的分你一半，而真的到很愛很愛的地步，他會把自己所有都給你。我不喜歡第二種「分享法」，是失去自我的做法。可當一個人不愛你的時候，愛情豈止不是必需品，簡直是可替代品、可丟棄品。梅艷芳在演唱會上說：男孩和女孩的夢想是不一樣的。結婚靠的是衝動。別說結婚了，平日里的愛情也是這樣。衝動消失的時候，那可能只剩一個人玩單機遊戲了。
這半年我過的不太好，但身體健康、能努力學習已經是我最大的財富了。我之前以為我走出來了，現在已經過了3、4個月了，我發現我依舊沒有。
早上很難過，和好幾個朋友打了電話。我說我怎麼4個月了，還是放不下，我以為我放下了呢。朋友說，哪有那麼快，真正愛過很久的人可能要一年、兩年，很久很久才可以吧。
我希望咱們都能耐心一點，對生活，對愛情，也對自己。以前時空里的人和故事，不要輕易放他們出來，就讓他們留在那裡吧。
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分手兩個月。
每天都會無數次看她朋友圈，雖然她已經把我刪了，但是我還是能通過微信步數佔領封面的人數和對陌生人開放的朋友圈，猜想她在幹嘛，我很病態，非常病態，之前出去旅遊了一趟，算是逃避了一陣子這種抑鬱的情緒，但是回來之後依然會不斷的看她朋友圈，怕她有了新歡，怕她掐斷了我最後的希望。
她每天的步數和朋友圈，都會刺激我一整天甚至一周的情緒，好久沒有笑了，好久沒有睡懶覺了，被朋友安慰了無數次，現在都不敢和朋友們傾訴了，自己也覺得這樣不行，但是很難控制，像是毒癮一樣。
後來有次路上遇見了她，假裝是偶遇，假裝很淡定，和她聊最近的生活，就像什麼都沒發生過，但是她根本不想搭理，聊著微信，看也不看一眼，只有隨便的敷衍。我還厚著臉皮跟在旁邊在那問著說著。內心真的是無比痛，感覺尊嚴在被按在地上摩擦。
最近發現她的舉止有點異常，可能已經在和新的發展對象約會了吧，內心還是無法接受，不停找借口告訴自己可能是閨蜜可能是朋友。
但是我知道那一天遲早回來，也是我崩潰和決斷的那一天了，那感覺就像要割斷自己的兩隻手臂一樣。
每天會看很多很多知乎的文章，看完能夠獲得一點點的安慰，一段時間的內心平靜，但是過後，就是無限的消極，消極到對未來什麼都不期待。
我這麼愛的一個人啊，愛了兩年的人，就這樣走了，連個理由也沒給我。
年近30了，認真對待一個人，卻得到這樣的結果。
兩年里分分合合那麼多次，最後卻是這樣的結局。
說多了顯得矯情，不說又憋的慌。
一切隨緣吧，希望我能在痛苦裡找回自己。
2019.11.12
感謝私信安慰我和跟我講述你們故事的朋友們，讓我覺得不是我一個人在掙扎，真的謝謝你們的鼓勵。真的希望你們加油。
有朋友說是為什麼分手的，其實是件很小的事，前一天晚上我們還很開心的聊天約第二天我去給她做飯，第二天我過去路上卻被放了鴿子，心裡不高興，當時也沒說啥回家去了，晚上冷靜下來之後，和她微信上說我那天生氣的原因和我的想法，話里是有情緒的，但是不傷人（我後來也給我朋友看過聊天記錄），她看了肯定委屈生氣了。自那之後，她就不再理我，微信不回，電話不接，我也去她家，不開門，第二天我就開始認錯，大段大段的微信，一個一個的電話，一直過了15天將近，依然一句話沒說。
最後我收到了一句話，就是她不想繼續了，讓我別再浪費感情了。
這已經不是她第一次說分手了，每次有矛盾，不管大小，都是冷暴力+分手的收場，不管我說什麼，都得不到一個回應，本來只要有一絲回應我覺得我都能好好處理完這場矛盾。
我愛她，我買了房子也在她家附近，我很認真的想和她結婚，過下半輩子。
有的朋友說我是不是對她不夠好，才會讓她如此絕情，我不敢說我是對她最好的，有時候我也比較直男，沒有get到她內心真實想法，但是我絕對沒有做過傷害她的事，我怎麼捨得，我自認為自己是個高冷的人，只有對待親人朋友愛人才會特別的坦白真實沙雕。這個問題我也思考過無數回，是不是我哪裡做的不夠好，讓她心裡記下了，直至今天我都還很自責，我依然覺得這段關係的失敗是我的責任。
我復盤了無數次，看了一遍又一遍聊天記錄，我真的不知道有什麼事什麼話可以這樣決斷的分手。可能我不適合談戀愛吧。
她離開的時候也不願意給我一個交代，讓我無法好好放下，永遠心存遺憾和痛苦，我和我朋友說，這感覺就像是我認真搭積木搭了兩年，最後她離開的時候隨手一抽，全塌了，留下我在那傻乎乎的看著這一地碎片。
有很長一段時間都是內心死如水一樣，就像馬東說的人的情緒到了盡頭，不是髒話，而是沉默，內心對任何事都毫無波瀾，面無表情，一天天的過，沉默寡言。
我不想再搭積木了。
有一種說法，人生理上的代謝周期，也可以是情感的代謝周期是 28 天。
第 1 天 讓眼淚流
早上醒來，覺得胸口悶得作痛，腦袋好像被飛機轟炸過似的，焦土一片。強撐著起了床，轉頭掃一眼鏡子，看到蓬頭垢面的自己，自嘲地咧嘴傻笑，想哭卻又哭不出來，悶得直讓人難受。走到洗手間，渾渾噩噩地拿起牙刷塗上牙膏，放到嘴裡才發現塗的是洗面奶，眼淚終於流了下來。
承認但絕不誇大自己的脆弱和失意
哀莫大於心死，如果此時還能流淚，說明心還沒死，至少還能感覺到痛。眼淚若是能流得出來就任它流吧，或如潺潺溪水，或如滔滔江海，任它將內心的悲傷宣洩出來吧。失戀第一天，大腦完全無法思考，「理性」如同海中一顆礁石，早就被「感性」的層層巨浪淹沒於漆黑的大海。
你會覺得心一抽一抽地疼，就好像嵌在你靈魂深處的一個重要零部件被人硬生生地拔出來，再被摔在地上砸個稀碎；又好像有人把手伸進你的喉嚨里，把你的肺捏住，再一下子扯出來，讓你氣都喘不上來；身體甚至會像得了瘧疾一樣不停打擺子，不聽自己使喚。大腦會騙人，可身體的反應最誠實。失戀有多痛，在頭腦想明白之前，身體會先誠實稟告。
除了身體器官，我們的情感世界也是有器官的，如滿足感、成就感、期望值、愉悅感、存在感等。缺失了肝臟，我們的身體會徹底紊亂；同樣，缺失了一個重要的情感「器官」，我們的神經系統和感官系統也會隨之崩塌。大病一場後，我們只要好好地遵醫囑吃藥、休養，身體依舊會恢復健康，我們的情緒雖然同樣脆弱，但也不失堅韌。
大部分人都是健健康康地來到這個世界的，所以即使生了病，也會慢慢地恢復良好狀態。同樣，沒有人天生就自帶伴侶，我們都是一個人來到這個世界上。所以失戀後，我們也會慢慢地自我修復到初始的狀態。更何況，克服失戀這個「情緒疾病」絕對要比身體復原來得容易。是的，我確定是容易的。很多人無法順利度過失戀期，是因為在現實生活中很難找到治療失戀的良藥。失戀這個「情緒疾病」並不可怕，真正可怕的是精神上的諱疾忌醫。
失戀之所以折磨人，有很多原因，有愛的剝離、人生的不確定性、自我否定、存在感缺失、挫敗感激增等。失戀第一天因自我否定而產生的以下焦慮情緒都是很正常的：
- 沒人要我了，我要孤獨終老了
- 沒了他，我該怎麼辦
- 我再也找不到這麼好的人了
- 和家人、朋友怎麼解釋
與失戀的鬥爭，絕不是與前任的鬥爭，而是重新認知和接納自我的過程。換言之，失戀是一個重新接受和擁抱自己的旅程，就如同當初你接受你的伴侶那樣，你們有過磨合、有過爭吵。如今，你要和自己重新磨合，和自己的意志爭吵。在這個自我修復的過程中，一旦前任卷進你的情緒里，你很可能會失去重拾自我的機會，並且失去對方對你最後的尊重。
無論你是學生黨還是工作狂，無論借口是病假還是事假，此時請休假。在這個時候，千萬不要強顏歡笑，去應付你要面對的那些人和那些事。
請不要上演「人生如此艱難，我還苦苦支撐著」的瓊瑤戲碼。女人都是演戲的好手，你我都清楚。有時候內心戲演多了，自己如同被角色附身一樣，很難認清自己本來的面貌。在剛剛失戀這個節骨眼上，你有權放肆袒露你所有的軟弱，「死撐著」既戰勝不了自己，也感動不了別人。真實地面對自己的脆弱，承認它，接受它，最後才能用海納百川的心境來接納它。
人啊，如果在最脆弱的時候不寵愛自己，那麼也難贏得別人的寵愛。愛如同尊重，沒有自愛自重，即沒有贏得別人的愛和尊重的立場和條件。
所以，把自己鎖在家裡，關上門，播放各種失戀必備情歌，讓眼淚流吧。想讓自己痛徹心扉地大哭一場的，可以聽張惠妹的《原來你什麼都不想要》《聽海》；想要安靜地自舔傷口、默默流淚的，可以聽聽陳奕迅的歌。
總之，讓情緒如瀑布一般直衝而下吧，任由它流經你身體的每一個角落，試著用你潛在的韌性去感受它、忍受它並接納它。
世上任何事物都是有利有弊。失戀確實讓人痛苦，但仔細想想，你也曾從上段戀情中獲得過不少快樂。如果用蠻力和這股內在的情緒抗衡，你可能會和練功的庸手們一樣，隨時有走火入魔的危險。你會產生怨恨、憤怒、不平、抑鬱等情緒。換個方式，嘗試著去疏導情緒，而不是奮起反擊，你才會有機會去深刻地感受和認識自己情緒的脈絡。等暗涌過後，你將會用更廣闊的心胸和更堅韌的心性來面對以後的人生。
再堅強的女人都有脆弱的一面，這句話好似在暗指天底下的男人都是無堅不摧的。實際上，隨便一個男人，你灌個兩斤二鍋頭，看他脆弱不脆弱。這裡有兩個很容易被混淆的概念——「我是個脆弱的人」和「我有時很脆弱」，這完全是兩碼事。千萬別因為自己在人生這個節點走入了脆弱的狀態，就馬上得出「我很脆弱」這個結論。
直視脆弱，迎接脆弱，感受脆弱，最後戰勝它並緬懷它。女人如絲，貌似易彎易折，但其實經久不斷。脆弱是韌性的磨刀石，在我看來，能夠脆弱是能者的天賦。
通常在失戀第一天，整個人都毫無食慾，肚子空空，卻感覺不到飢餓；也有女生會是另外一個極端，抱著一桶冰激凌大口大口地吃，怎麼都停不下來。這裡有一個小建議，此時的你，不如就大口大口地享受冰激凌或者薯片吧，因為兩者都是可以刺激感官的食物。冰激凌徹骨的冷意會像 CPR 的電流那樣，激活你麻木的心臟；而薯片這種吃起來「咔嚓咔嚓」的小零嘴，能從聽覺上刺激你的神經。
第 2 天 朋友君，看你的
你拖我離開一場愛的風雪
我背你逃出一次夢的斷裂
見一個人然後生命全改變
原來不是戀愛才有的情節
……
朋友比情人更懂得傾聽
我離不開 Darling 更離不開你
——《一個像夏天一個像秋天》范瑋琪
經過前一天的情緒崩潰，今天的你應該很清楚自己處於多麼脆弱的心理狀態了。俗話說，一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫。在自己硬撐了一天之後，是該投入摯友的懷抱，在她的肩頭靠一靠了。
人到了一個年紀，就會習慣性地把壓力和傷痛往肚子里咽，然後不斷心理暗示自己——我可以的。可是親愛的，如果當下心中充滿了悲傷、挫敗、惋惜、悔恨、絕望……這些負面的情緒會在你潛意識的角落中潛伏著，就像身體中的小腫瘤一樣，如果不及時治療，早晚有一天會病變成惡性腫瘤，徹底擊潰脆弱的精神世界。
如果說在失戀的第一天，「破而後立」的這一課題是探究和正視自己的脆弱，那麼第二天的課題便是將自己的脆弱暴露在摯友面前。不要擔心讓朋友看到你遍體鱗傷，讓朋友看到自己的刀口是在表現信任。女性情誼的建立和男性不同。男人講的是義氣，而義氣通常不需要什麼道理，它是在你患難的時候，對方拿出的那種破釜沉舟的犧牲精神。當別人欺負你的時候，哥們兒二話不說，挺身而出。相對男性，女性間建立情感紐帶的方式更委婉一些，她們靠的是陪伴。通常一個女生戀愛或者失戀了，背後都會有個強大的閨蜜團支撐著。
隨著年紀慢慢變大，交到好朋友的機會越來越少。這倒不一定是人心不古，而是人到了一定年紀，就會逐漸把心門關閉起來，只會對著住在自己「心理舒適區」的那幾個「常住人口」傾訴衷腸。太多人被頗有侵略性的社會環境威懾得草木皆兵了，生怕暴露傷口的時候換來的不是雪中送炭，而是落井下石。
就在此刻，就在最脆弱的時候，對心裡最信任的那幾個摯友傾訴無疑是最佳的選擇。如果摯友們此時此刻無法接聽電話，或者無法從另一個城市或國家衝過來借你一個肩頭依靠，請試著在腦海中尋找那個你一直覺得可以信任、但始終沒有跨越「密友」那道門檻的朋友。這次愛情的失意或許是開啟一段美好友誼的良好契機。
慢慢地自揭傷口，讓她細細幫你包紮；把頭靠在她的肩上，任憑眼淚、鼻涕橫流，如果她不嫌棄的話；耐心地聽著她嘮嘮叨叨著「早就告訴你了，看吧」之類的恨鐵不成鋼的話。
此刻重要的不是她的言語，而是她緊緊抱著你的時候透出來的溫暖，是她嘮叨完以後默默流下眼淚的親切，是她挽起袖子咬牙切齒要找那個「王八蛋」算賬的狠勁。她說什麼不重要，她做什麼也不重要，重要的是在這一刻，她在這。
如果把人的情感比作一個大水庫，那麼每一個人都有一個情感定量。愛情如瀑布，它美妙絕倫，壯觀無比，飛流直下激起萬千水花飛濺，讓觀者不由得感嘆其壯闊。而友情如溪流，它默默無聲地流淌在山間林中，當你慢慢走近它，你就能聽到潺潺的水聲，感受到它灌溉和滋潤大地的廣博。
不論瀑布或溪水，其源頭都是人的感情水庫。不要妄想人能有無限的情感源泉，這世界上沒有永動機，更沒有永不停歇的感情。所以，我們常嘆息愛情稍縱即逝，又不得不沉迷於其令人心醉的魔力。
失戀後，擁抱友情，如同剛剛喝完一杯苦咖啡，續上一杯溫潤的茶水。這看上去蜻蜓點水似的「出現」和「存在」，卻以最小分子的形式滲透到你內心深處，溫暖那冰冷的失意。
危機處理不好是災難，危機處理得好即為轉機。用心去感受好友抹去你眼淚時指尖上的溫度，享受並感激對方的關心和照顧。天底下沒有白來的感情，和愛情一樣，友情也需要呵護才能成長。朋友的每一個善舉都應該得到認可和感激，不如趁著現在這個時間節點，認真檢視一下友情的狀態。
想想看，因為愛情，你有多少次推脫了好友下午茶的邀約？多少次為了和男朋友說話而匆匆掛掉了朋友的電話？又有多少次在男朋友的要求下泄露了好朋友的秘密？這些事情我們或多或少都做過。不要以為朋友沒那麼容易受傷，不要以為友誼沒那麼容易破裂。有人視愛情如嬌嫩玫瑰，需要陽光和水勤加呵護；視友情則為仙人掌，任它在陽光下暴晒，總以為它就算毫無雨水滋潤，也能百折不撓地在乾涸中開出花來。殊不知，友情也要長年累月的呵護才能長青。在匆匆忙忙追求「更好的愛情」這條路上，人們常常毫不吝嗇地拋棄得到「更好的友情」的機會。
所以，趁著現在，把心裡想和好友說的話都倒出來吧，在傾吐完愛情的失意後，感謝好友一路以來的支持和陪伴，說一句「有你真好」。在友情里，這種話語和愛情裡面的「我愛你」是一樣的，別以為你不說別人理所應當就知道。感情的世界，無論是親情、友情，還是愛情，都需要說出來，否則人很容易迷失。
朋友的陪伴重要，朋友對自己的肯定更重要。失戀的後遺症之一就是自我否定。如若想單憑個人意志來對抗這股消極力量，相當困難。這有點像戒煙，調查顯示，只有 3% 不到的人可以在沒有任何產品或者療程輔助下戒煙成功。這個時候，別人一個肯定的拍拍肩、一句認可的話，尤其是來自摯友，顯得多麼珍貴。
電視劇《慾望都市》中有這樣一幕：35 歲的女主角 Carrie 度過了她認為最狼狽的一次生日會。一個人孤零零地坐在空蕩蕩的餐桌旁，好朋友一個都沒有出現；旁邊桌子的女孩高叫著，「Fuck，25， Im fucking old ！」；沒有愛人繾綣在旁，沒有小孩的笑聲……
脫下高跟鞋，洗掉眼線液，她素麵朝天地和 3 個摯友 Miranda、 Charlotte 及 Samantha 坐在小餐廳里，有些崩潰地問道：「我已經和那麼多人約會了十幾年，我的那個靈魂伴侶到底在哪裡？」
女人們面面相覷。此時，最賢妻良母的 Charlotte 小心翼翼地說，也許我們就是彼此的靈魂伴侶，男人只是生命中有意思的玩意兒罷了。對兩性關係一向最保守的 Charlotte 居然說出這種話，一下子把另外的姑娘們都驚呆了。看到 Charlotte 都能有這樣的覺悟，Carrie 一下子看開了，摟著姑娘們破涕為笑。
想想看，世界那麼大，僅憑一個人你就否定了所有的人際關係，難道你就變得這麼不珍貴了嗎？自然，你或許根本不在乎剩下的那些人對你的感情和評價，你只在乎你愛的人對你的反饋。說到底，愛情的本質就是一種「需要回饋」的感情。美國著名詩人羅伯特·弗羅斯特（ Robert Frost ）曾說過：「 Love is the irresistible desire to be desired. 」無條件的愛如同陳釀，只能由時間這個發酵劑慢慢催化，不可能來源於兩性之間瞬間的化學反應。
自我認可很重要，但畢竟大部分人都是群居動物，很多人無法通過自己的本心來確認自己的存在和價值。人自身的價值和定位都需要參照物，否則就如同漂泊在大海上的扁舟一般茫茫不知所以然。若你是愛情大過天的女生，那麼愛情就是你的彼岸，友情則是你的燈塔。在彼岸崩塌之際，朝著你的燈塔拚命游過去，並好好拍拍它因風吹雨打而變得陳舊卻依然堅毅的牆壁，靠在它的身上，讓心靈得到短暫的休憩。
最後，感謝朋友的到來，回饋她一杯熱咖啡或一個美味甜點。相比逝去的戀情，你正在耕耘人生另一片富饒的土壤。隨著歲月的沉澱，它會在你人生的版圖中結出經久不衰的花朵。
第 3 天 複合是魔鬼
我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶里微笑
我就不相信我會笨到忘不了
賴著不放掉
人本來就寂寞的
借來的都該還掉
我總會把你戒掉
——《寂寞寂寞就好》田馥甄
其實失戀後最痛苦的不是第一天，而是第三天。
第一天，你還對分手持堅定態度，情緒失控，但分手的決心是不動搖的；第二天，你還可以選擇沉浸在朋友和家人的懷抱中；可是到了第三天，戀愛中的甜蜜以及他對你的好，全部涌了出來。當你處在傷心欲絕的邊緣時，「複合」這件事就好像宇宙間最神奇的靈丹妙藥，彷彿有了它，你就瞬間原地復活、狀態全滿了。
錯！
想想你為什麼堅定地要分手？其實通常不外乎以下幾種：
- 雙方在基本層面上出現不可調和的衝突，簡稱
性格不合（包括性格、生活習慣、三觀、宗教信仰等）
- 某一方犯下了原則性錯誤（出軌、欺騙，甚至犯罪）
- 環境或外力導致分手（家庭、距離等）
- 感情轉化或淡漠
簡單來說，上述的原因都可以歸結為一句話： 感情不可持續或感情的優質性不可持續。
大部分現代人分手已經不是因為感情不可持續，而是因為後者。當人猿開始直立行走，人類就開始追求更好的生存環境；當民族脫離溫飽線，就開始轉向文化和精神追求。同樣，當一個人的物質基礎相對穩定，對於一段戀情的要求就會超越家庭和社會需求，而變為更高的精神滿足。
如果戀情的質量無法得到保證，那麼繼續堅守一段千瘡百孔的戀愛便成為無意義的舉動。這個時候，複合雖然看似簡單，但其意義卻很微小。
在農耕社會，女性是沒有權利說分手的，因為女性無法從自然環境和社會環境中獲得可持續生存的資源。相應的，「可持續生存」成了維繫一段感情的最低門檻，女性因此對戀愛和婚姻保持著相對低下的底線。在現代文明的洗禮下，再從獲取資源這個角度看，女性面臨的選擇演變成是否要「獲取更多資源」。
戀愛過的人都知道，千萬不要輕易說出「分手」二字。同樣的，分手了之後不要輕言複合。在你撥通對方電話之前，要想清楚以下幾點問題：
- 分手主因是什麼？有幾點？
- 針對每一個主因的解決方案是什麼？具體實施策略是什麼？成功率有多少？
- 你願意實施，那麼他願意和你攜手同行嗎？他的意願如你一般強烈和堅決嗎？
建議此刻拿出紙筆，把上述問題清晰地書寫在一張 A4 紙上。待寫完問題後，你或許會手抖半天也無法落筆寫出答案。你那逝去的愛情就好像手裡的這張紙一樣，充滿了問號，答案卻無從落筆。
既然之前下定了決心要走出這段戀情，那麼這段戀情肯定停滯在以上的某一點上。
反過來講，如果以上問題都能立刻有清晰的認知和答案，那麼請問，當初吵著分手是在玩過家家嗎？
請把這張白紙貼在辦公桌或者課桌角落，什麼時候你能流暢地寫下來所有問題的具體答案，且心智堅定，或許「複合」這個舉動還能有些實質意義。不然，「複合」只是你在傷痛時緩解疼痛的麻藥罷了。
如果從個人意志的角度說了這麼多，還沒能阻止你伸向手機的那隻「魔鬼之手」，那麼這裡再從功利主義的角度談談現在複合會有怎樣的結果。
如果現在要求複合，無非兩個結果：
- 複合成功
- 複合失敗
先說複合成功吧。別高興得太早，你的問題解決了嗎？你問題的答案找到了嗎？如果什麼進展都沒有，只是為了延續一個苟延殘喘的戀愛狀態，你會在不久的將來把這兩天的失戀再重新經歷一遍。此時複合的舉動無疑等同於抓了一把鹽，等著下一次再提分手的時候，一股腦兒撒在過去的傷口上。一個充斥重重矛盾和原則問題的戀愛，絕對比不上一個充實的單身生活。
再談複合失敗。從結果論來看，做這個嘗試本身就不可取。更重要的是，你會失去以下兩樣東西：
- 自我原則的堅持
- 對方對你的尊重
若想複合？你也應該和另外一個人複合
那個人就是你自己。回頭看看，你因為這段戀愛失去了什麼、改變了什麼、放棄了什麼……這些人生最重要的原則，大多都為了這段愛情做了超越底線的妥協。也正是因為這些過度妥協，才讓一段戀情不堪重負，從而不得不結束。此時，最值得複合的，其實是一個擁有健全人格的自己，這樣，你反而能贏得對方的尊重和欣賞。
最後，千萬別忘了，隨意談複合或者接受複合的請求不僅會傷害你自己，也會傷害對方。
做一個對自己和對所愛之人負責任的人，理智地拒絕衝動式複合，至少，在能把前述問題答得很滿意之前，請不要貿然輸給自己。如果這麼做，賠上的，不僅是對自己和對對方的尊重，而且輸掉了兩個人未來做朋友的可能。
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電子書
失戀 28 天，慢慢和自己複合
龍窩裡的倪納
藍獅子出版社
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失戀是一種缺失感，曾經和你並肩攜手的人，離你而去，這種缺失感很難填補。儘管很難但總要填補，我就是用別的事情填補這種缺失感，但是孤單的時候總會想起，自己想和別人分享自己的心情，見聞，感受，和新鮮事的時候，卻找不見人了。
失戀會讓人頹廢，但我有戰勝的法寶，其一，我會寫詩，把自己的感情寫成長長短短的句子，其二，我本性快樂樂觀，我善於發現，我想用開放的心態去發現，會發現一個更加契合的人，在等著我拉著她的手，對她說「讓你久等了」，其三我會反思總結，失戀並不是讓我們不在去戀愛，而是教會我們怎麼更好的戀愛。
幸福是肯定的，我從未懷疑，而失戀，只是讓我們覺得辛福更加甜蜜，也更加珍惜辛福。
失戀就好像經歷一場精神上的重感冒，會病多久？可能需要因人而異，但是沒關係，你們都終將痊癒。
雖然總是安慰自己「時間是解藥」，但當你再一次走在你們一起走過的街上，去到你們常去的餐館，你總會忍不住想起Ta，過往的快樂讓此刻的你更加痛苦。以下這些分手後遺症，你可能現在正在經歷。
1、 空缺感和不完整感
Harries, Barnier, Sutton和Keil（2014）認為，
在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套「人際認知系統」，並通過這套系統來填補自己記憶里遺漏的部分，
比如你可能不記得自己曾經為ta做過什麼，但ta卻記得你為ta所做的每一件小事，對方的認知是你認知系統的補充。所以，當失去對方之後，人們會有一種「認知不再完整」的感覺。同時，因為填補這塊認知空白需要一段時間，在那之前，人們會主觀感到這種缺失似乎無法填補。
2、痛感
Kross等人（2011）的研究發現，當遭遇分手時，我們大腦中控制肢體疼痛感的區域也變得十分活躍。所以說，失戀讓我們感受到的心痛，是真實存在的，它的感受和生理疼痛很接近。
3、不理性的行為
墜入愛河的你，能感受所有愛情的美好，愉悅與幸福；而失去後，你的反應可能是：
· 迷戀與否認
你對他還有深深的眷戀與不舍，甚至幻想著複合的機會，難以接受你們已經分手的事實。當你是被分手時，這種情緒可能更為嚴重。
· 悲傷與痛苦
你們的關係越親密，相處的時間越長，這份悲痛會越深刻。
· 憤怒與報復心
為什麼是我，為什麼要分手，當你受到了感情欺騙時這份情緒會更高漲。
· 自卑
愛情的挫敗會讓你產生自我懷疑，如果對方往往以「你是一個……性格的人，還需要改善，還需要成長，並不適合我」來結束這段關係，你越會自我懷疑，特別是當時間久了，你對他的憤怒有所緩解的時候。
在這種反應下，會做出一系列不理智的行為。
例如：無所不用其極地爭取，被堅定地拒絕卻還仍然固執相信還有複合的可能；對ta日夜思念，以犧牲自己的睡眠、飲食、精神為代價；
試圖以學習、工作、社交填滿自己的生活；
瘋狂投入到新的戀情，卻又告訴自己「從此，我愛的人都像你」。
由於失去了對方的愛情，其他感情又不能替代，給戀愛者造成挫折反應和痛苦體驗：
一是失落感，失去了肉體和精神的寄託和依賴而產生的孤獨和悔恨；
二是虛無感，由感情失常和意識偏差而產生的悲觀和絕望；三是恥辱感，好勝心和榮譽心受到打擊而產生的羞恥和嫉恨。
感情創傷的痛苦是深沉而劇烈的。說它深沉，是因為它可以帶來終生難以癒合的創傷；說它劇烈，是因為它能在一個短時間內引起難以抑制的衝動。
失去的痛苦如不排除和轉移，會導致不同程度的心理失調。
Albert Wakin教授認為，當人們在一定時間之後（她認為是6個月以上）仍然持續不斷地出現類似以上的這些行為、情緒心理的表現時，就有可能可以被認為是病理性的（pathological）傷害了。
所以，你以上哪些痛苦的感受，大部分人都能在3個月左右，最多半年後，恢復平靜，你們不用擔心，不用焦慮，時間會撫平你的創傷。
全文可參考：
蘇恬：失戀治療室｜失戀是場重感冒，我們終將痊癒?zhuanlan.zhihu.com
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