應該怎樣給孩子講道理？
評論有這個問題。
肯定沒看過我以前回答，不然應該知道我第一句話，肯定是：沒辦法。
打比方，我家花各個開的妥妥噹噹，你發個照片問我你家花蔫了怎麼辦？
你覺得我能怎麼辦？
讓你把花快遞過來，或者我自己快遞過去，或者視頻看明白告訴你怎麼捯飭？
都沒用，這是實話。育兒書上如果兩句話就告訴你有用的，除非你本來會種花，就是一時迷住了。
明白嗎？
當然我也不會不負責任，道理先講清楚。
假設你教育方面沒有大問題，該做的都做了，榜樣也沒問題，也懂一些基本教育技巧，孩子毛病不是長期行成根深蒂固……的前提下。
要做兩件事。
第一，理念培養。
最簡單是，口令植入「完成任務」。
具體不展開口令植入了，就是言行表率反覆影響，讓孩子習慣什麼時間幹什麼事。
有這個鋪墊，也有了我說過的四要素裡面的「規則教育」的前提，該做任務，就要做，沒有為什麼，這就是規則。
所以，你看，這種事要全面系統培養，變成一種自發習慣，孩子有規則意識，就會按規則來，享受規則帶來的好處，避免違反規則的壞處，比如加班寫作業。
所以，說教無用，道理講不通，訓練培養才是順其自然。
第二，我自己的辦法。
建議孩子從幼兒園開始，就要告訴他們，什麼事都是你自己的，粑粑麻麻只是幫忙。
喏，我舉一個真實例子。
孩子練琴，音階兩隻手不熟，我讓單手練五次，問我：左手還是右手？
然後我開始「講道理」了，事實上，我是在進行口令植入訓練，這個不展開。
- 我說，你只需要一隻手彈你就練一隻手咯，隨便你。你沒有給我錢，我在這裡陪你是免費幫你一起想辦法進步的，你要想進步我可以給你建議，你不需要我就走咯。鋼琴進步是你自己的事，你會彈琴，會很多東西很厲害，和我沒關係啊，你要是什麼都不學，不進步，別人問你，什麼都不會，你羞恥嗎？那你要進步嗎？好吧，你要聽建議來找我，不過記得說謝謝。
以上就是一個「進步」口令植入的訓練，現在孩子什麼時候都會自己說，我進步了！而不是我做完了。
孩子有時候也會煩，我的辦法很簡單，另一個之前口令植入是「想辦法」，我會問，不想學習，有沒有辦法？你要我的辦法，你可以現在玩一會，不過晚上玩的時間就少了，你決定。
孩子想想，現在玩心情不好，我去休息一分鐘，放鬆眼睛，然後回來繼續。
因為之前「想辦法」教過換心情，拍手，大喊等等，具體怎麼做孩子自己選。
過一會，叫回來，「要不要把尾巴結束啊？」高高興興回來了。
練完，照舊，部隊式點評，「今天某某同志有進步，大家呱唧呱唧！」然後高高興興跑了。
你看，有這些鋪墊，和方法。孩子如果說，「不想學習了，」我很可能就一句，「好吧，玩去吧，不過今天晚上要加班到十一點，沒問題吧？」
總之，和種花一樣，現澆水，來不及。
不會講就不要講道理。
錯誤的耍嘴皮子，不如默默做好自己，榜樣教育。
咱們當朋友哈，這麼說：你要是有教育學心理學或者相關專業基礎，或者有信心追上來，然後具有一定理論儲備又可以比較快的實際落地，那咱們可以好好具體情況具體分析聊聊如何進行行為訓練，從認知發展順序角度，進行指令教學，以及採用我說過的「口令植入」等等教育技巧，甚至討論一下比如語言糾正時「自動重說」等教學技巧。
你肯定嫌麻煩。
所以大多數不屬於上面那種情況的朋友，我就兩條：
一，不會說（孩子），說多有害。
二，用不說的技巧，一樣教孩子。
孩子多了，事多了，沒有一概而論的萬金油魔咒技巧，我今天就來兩個最簡單的。
第一個辦法，不說話，自己做榜樣。
家長如果有好習慣好榜樣，絕大多數情況孩子會模仿，會被影響。
當然你做事情解說一下，不算啰嗦，講道理。比如，「媽媽現在要學習了。」孩子自然會體會「學習很重要。」而不是你一邊搓麻將吞雲吐霧一邊，「我告訴你不好好學習將來……」
理解嗎？
第二個辦法，講步驟，不提要求。
「現在收拾桌子。」
「現在找筆和本子。」
「現在寫作業。」
而不要說，「你去學習。」
具體不展開了，有興趣翻我的回答。
對了我真的不太會用知乎（會敲字不會用不可以啊？），你們如果可以看到我的收藏夾裡面的育兒目錄，可以好好看一看。
其他目錄不要點！
家長跟孩子講道理，絕對是個技術活。它得遵循一定的規律，否則，非但道理聽不進去，親子關係還會因此而疏遠。
依照最明晰的人際交往原則，假如家長希望跟孩子講道理，讓孩子配合你的觀念或行動。那先得明確一個基本事實——孩子「需要」這個道理。也就是說，孩子在心理上已經具備了接受一個道理的條件。
我們平時看到的家長，基本是什麼時候看不慣孩子的舉動，上去就開始講道理，不怎麼去研究孩子此刻是否需要這個道理。這樣講道理，不是講給孩子聽的，而是為家長只講的。似乎是告訴自己：我是個稱職的媽媽，沒有任由孩子做不好的事情不管。這樣講道理，講得越多孩子越煩。
那孩子什麼時候需要道理呢？
以人的心理發展歷程來看，大體上有以下這些時候。
孩子遇到困惑，問「為什麼」的時候
三四歲起孩子會問「為什麼」——
為什麼超市要排隊結賬？
過馬路為什麼要紅燈停綠燈行？
為什麼吃東西前要洗手？
為什麼要把玩具分給表弟玩？
……
這種時候，孩子遇到困惑，對生活的道理有實際需求，家長只要講清楚道理，孩子很容易心領神會，配合家長的意願，養成良好的社會行為。
假如講道理都這麼順利那就太好了。遺憾的是，孩子會長大。長大了的孩子再問為什麼的時候，除了表達困惑以外，可能還會有別的意思和需求。家長再一味的講道理，可就不好使了。
小學的孩子可能會問：
為什麼大人可以玩，而我卻要做作業？
你回答：你是學生，當然要做作業嘍。做作業是學生的本分嘛。你忽略了孩子對自由的渴望，和對不同待遇的不解和不平衡。你講一堆盡本分的人生道理，孩子雖然不再問了，內心卻是失望的，因為他被堵回來了。
為什麼我的成績老是上不去？
你回答：因為你不夠努力啊。然後講一大堆「努力就一定會有收穫」的大道理。你無視了孩子對自己學習的困惑和對自己能力的懷疑。你胡亂的判斷「不夠努力」，想一廂情願的鼓勵孩子，離孩子的需求其實很遠。
中學的孩子可能會問：
為什麼什麼都要聽老師的？為什麼一定要我剪那樣傻X的髮型？
這是在表達對權威的質疑和宣洩被壓抑的憤怒，在父母面前說這個，意味著孩子目前還是信任父母的，或者說明孩子在向父母求救。
為什麼我要做這麼多作業？考上一類高中對我真的很重要嗎？
這裡，孩子在表達一種對當下的不滿和無助感，以及對未來的困惑和迷茫。假如父母抓住表面內容大講道理，那結果家長跟孩子講道理，絕對是個技術活。它得遵循一定的規律，否則，非但道理聽不進去，親子關係還會因此而疏遠。
依照最明晰的人際交往原則，假如家長希望跟孩子講道理，讓孩子配合你的觀念或行動。那先得明確一個基本事實——孩子「需要」這個道理。也就是說，孩子在心理上已經具備了接受一個道理的條件。
我們平時看到的家長，基本是什麼時候看不慣孩子的舉動，上去就開始講道理，不怎麼去研究孩子此刻是否需要這個道理。這樣講道理，不是講給孩子聽的，而是為家長只講的。似乎是告訴自己：我是個稱職的媽媽，沒有任由孩子做不好的事情不管。這樣講道理，講得越多孩子越煩。
那孩子什麼時候需要道理呢？
以人的心理發展歷程來看，大體上有以下這些時候。
孩子遇到困惑，問「為什麼」的時候
三四歲起孩子會問「為什麼」——
為什麼超市要排隊結賬？
過馬路為什麼要紅燈停綠燈行？
為什麼吃東西前要洗手？
為什麼要把玩具分給表弟玩？
……
這種時候，孩子遇到困惑，對生活的道理有實際需求，家長只要講清楚道理，孩子很容易心領神會，配合家長的意願，養成良好的社會行為。
假如講道理都這麼順利那就太好了。遺憾的是，孩子會長大。長大了的孩子再問為什麼的時候，除了表達困惑以外，可能還會有別的意思和需求。家長再一味的講道理，可就不好使了。
小學的孩子可能會問：
為什麼大人可以玩，而我卻要做作業？
你回答：你是學生，當然要做作業嘍。做作業是學生的本分嘛。你忽略了孩子對自由的渴望，和對不同待遇的不解和不平衡。你講一堆盡本分的人生道理，孩子雖然不再問了，內心卻是失望的，因為他被堵回來了。
為什麼我的成績老是上不去？
你回答：因為你不夠努力啊。然後講一大堆「努力就一定會有收穫」的大道理。你無視了孩子對自己學習的困惑和對自己能力的懷疑。你胡亂的判斷「不夠努力」，想一廂情願的鼓勵孩子，離孩子的需求其實很遠。
中學的孩子可能會問：
為什麼什麼都要聽老師的？為什麼一定要我剪那樣傻X的髮型？
這是在表達對權威的質疑和宣洩被壓抑的憤怒，在父母面前說這個，意味著孩子目前還是信任父母的，或者說明孩子在向父母求救。
為什麼我要做這麼多作業？考上一類高中對我真的很重要嗎？
這裡，孩子在表達一種對當下的不滿和無助感，以及對未來的困惑和迷茫。假如父母抓住表面內容大講道理，那結果可能是——道理很正確，但孩子不接受。
小結一下。
面對孩子問的「為什麼」，要鑒別一他的實際需求。假如真的只是需要弄懂一個道理，那講清楚就能贏得孩子行為上的配合。假如這個「為什麼」裡面包含了更深的需求和心聲，那就得先聽到才有講道理的條件。否則，不要講任何道理。
孩子負面情緒得到安撫，感覺到被愛的時候
我們人類不是想「理性」就能「理性」得起來的。我們的行為受大腦的控制。而我們額頭部分腦皮層稱之為「前額葉」，是負責高級情緒調節和行為決策的中樞，它不足腦容量的5%，這就是我們所說的「理性」的部分。皮層下情緒中樞里藏著我們的各種負面情緒，一旦負面情緒被激發，前額葉就會失去活力，無法做出理性的決策。我們的行為就被負面情緒接管，這時候講道理，要麼是對牛彈琴，孩子根本不會接受；要麼是火上澆油，孩子受困於負面情緒已經很不舒服，家長的道理劈頭蓋臉而來，更加煩躁。
如果負面情緒得到安撫，家長聽懂了孩子感受，並且陪伴孩子去整理他的感受，那孩子就平靜下來，大腦皮層分泌一種叫做內啡肽的物質，產生被愛的幸福感，這就具備了接受道理的心理條件。
舉個例子：
初二年級的孩子回家時心情很不好，不想吃飯不想做作業。父親經過交談聆聽，了解到是孩子因為這次月考失利，排名跌出了年段前一百。因此內心沮喪，心灰意冷，覺得再怎麼努力也沒有用了，算了。這時候父親最該做的是，共情孩子內心的失望和無助的感覺，引導孩子表達難過的心情。「爸爸聽到你說……感覺到你的心情……，對你來說這件事意味著……，所以你會感覺到……，現在你可以跟爸爸多說一些你的想法和感覺……」如果孩子的情緒沒有得到安撫，而父親看到兒子心情低落，被挫折打敗，急著講起道理來，「別難過了，不過是一次考試而已」「這點困難不算什麼，你不該太受影響」「考得不好了，知道難受了，我之前叫你用功你為什麼不聽呢？」這些非但幫不了孩子，反而會令孩子感覺父親根本不關心自己，就只會教訓自己。
孩子因觀念局限遭遇困難，需要幫助的時候
不僅是孩子，所有的大人都會因觀念局限而遭遇困難。這種時候只要能通過跟孩子的交談，發現他的困難與他的哪個觀念局限有直接聯繫，那就是講道理的最佳時刻。
我們接著上面那個例子繼續：
現在負面情緒得到安撫之後，就開始講的道理有用嗎？假如所講的道理切中了孩子的想法，那就有效，如果孩子的觀念被某些局限卡住的話，那就無效。所以，這時候還需要研究一下，該講什麼樣的道理。
那要講哪個道理才是孩子需要的呢？
繼續深入了解會看到，班主任無數次說過「進入年段前一百，就有希望考上重點高中。」，「平時的成績很重要，每一次做好了，最後才可能好」，孩子深刻內化了這些說法，平時就是用這個來衡量自己是否「有希望」。而今天，孩子覺得自己考砸了就是「沒希望的」。所以，心情低落不想做事。現在父親要是僅僅命令孩子吃飯做作業，從行為上規範孩子，那倒是簡單。但此刻的孩子需要的是切實的幫助，幫他從這個觀念的困局裡出來，更理性的看待這次挫折。
此刻就是講道理的最佳時刻——班主任老師先說「前一百名就有希望進入重點高中」再是「每一次做好了，最後才可能好」。這樣一來，想要考進重點就需要「一直把排名控制在前一百名以內」。看似邏輯清楚，對學生警醒作用很好。問題在於，孩子正是中了這個邏輯的毒，認為這次考試跌出了前一百名，那就是「沒有每次都做好，最後也好不了。」那就是「不能排在前一百名，就沒有希望。」一個上進心強的孩子，長期用這樣漏洞百出的邏輯來評估自己，怎麼能不被挫折「打敗」呢？
所以，此刻的孩子需要的道理，可能不是「遇到挫折不要放棄，要面對困難」，而是「前一百名就有希望」不等於「一百名以外沒希望」，「這一次沒做好」不等於「每一次都做不好」。然後孩子感覺到自己卡住的部分鬆動了，才可能跟父親一起分析自己的希望有多大，具體出錯的細節在哪裡，接下來應該怎樣應對。這些事情做完後，孩子才真正學會了「遇到挫折不要放棄，要面對困難」。
這時候，你可以肯定孩子面對困難的勇氣，順便升華幾句「不拋棄不放棄」的人生哲理。效果只會錦上添花。
所以，真正有用的人生道理，不是靠灌輸教給孩子的，而需要帶領孩子去體驗它的價值。
總結一下，跟孩子講道理要注意的幾個要點。
年齡小的孩子對道理有單純的需求，直接講好道理就很好了；
長大的孩子問「為什麼」時，可能隱藏著別的需求和心聲，要先聽到才有講道理的條件；
負面情緒先安撫，講道理才可能生效；
去幫助孩子發現他的困境與他的觀念局限的直接關係，講起道理來才有針對性，才可能帶領孩子去體驗真正有價值的人生道理。
發佈於 2020-04-12?著作權歸作者所有
經常有人會說：每個人大學一畢業學過的知識就過時了，所以學習沒什麼用？可是我們做教育的都在幹什麼呢？其實，教育就是讓學生學會終生受用的本事，比如會學習、會思考、會交流，而不是努力記住一些知識、完成一些作品，你覺得呢？
回到主題，給孩子講道理一定不要真的把道理拿出來講，那樣你就輸了。參考我的文章
第183期 我為什麼說「教育是有意的，學習是無意的」
第183期 我為什麼說「教育是有意的，學習是無意的」?mp.weixin.qq.com![圖標]()
跟孩子講道理一定是在情境中教育，如果空講孩子是無法理解的，他們沒有經歷過而且很小，所以當在遇到事情遇到對或錯的問題都可以去溝通，這樣比較及時有效，孩子也會知道同樣的事情如果處理，講道理起來也能夠得到效果，還有一種方式就是放視頻短片教育，這樣也很直觀，當然要在父母親有時間的時候多花時間做！
孩子不肯做作業，不肯做這個（家長希望），執著於做那個（家長不希望），那麼，問題究竟在哪裡？
孩子們這類行為的產生，可歸於四個方面：
1、因失望而產生的；
2、因缺乏知識和技能而產生的；
3、純粹動物大腦操縱而產生的；
4、因個體發展，為了適應而產生的；
在未弄清楚孩子行為目的前，首先，家長應該保持一種心態：孩子們的這類行為，並非是惡意的，是值得我們原諒的，更是可以改進、改變的。
所以，首先，先清楚認識孩子的這種行為，見：
幫助孩子成長：重新認識孩子的不當行為?mbd.baidu.com當真正了解了孩子行為背後的目的後，接下來怎麼辦？
這時，需要靈活的運用有效鼓勵，具體見：
幫助孩子成長：對孩子進行有效鼓勵?mbd.baidu.com在對孩子進行一些措施後，我們希望產生結果，而這些結果，分為兩部分：一部分，叫自然結果，即家長不做任何干涉；另一部分，叫邏輯結果，這是在家長干涉的前提下產生的。
相對而言，自然結果家長會運用較多。
所以，面對孩子，有時不說，不去講道理，不做什麼，只是靜待結果自然發生，反而是最佳方式。那麼，什麼時候需要干涉呢？當出現以下四種情況時，需我們採取行動，並傾向於邏輯結果：
- 當孩子處於危險中的時候；如孩子上街玩耍的情況；
- 需要花時間訓練時；這時，需要的是邏輯後果的表現方式；比如練字；
- 當自然結果影響到其他人的權利時；比如孩子們朝其他人扔石頭，劃別人的汽車時；
- 當孩子們覺得自然後果不是什麼問題時（也就是沒有苦頭吃）；比如不刷牙，不洗臉，愛吃垃圾食品等；
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