比如,幸好我在孩子小時候給他講了大量的繪本,現在閱讀能力超級棒!幸好我教了他安全知識有一次遇到壞人時成功脫險
收藏比點贊多幾倍?長個位數粉,親們。
幸好學過漢姆立克急救法。
皮皮6個半月的時候,
有一天晚飯時間,大家在討論皮皮真是個吃貨,加輔食後更是食慾大開。已經比球球重2斤了,今後咋辦呀,可真要變個小胖墩了。
邊討論著,大人邊吃著哈密瓜,皮皮一個勁,呃呃呃呃呃呃呃,努力的表露出想吃,
皮球奶奶扣了和小拇指3分之一大小的哈密瓜,給皮皮嘗。皮皮吃得眯起了眼睛,全家都樂開懷,哈哈哈,這個小吃貨。
下一秒的畫面至今瀝瀝在目!
皮皮突然睜開了眼睛,滿眼的空洞和迷茫,接著嗯嗯了兩聲,整個臉變得通紅,全家當時都愣住了,不記得是誰喊了句「卡住了!」
這句話像按了開關,我第一時間想起的就是漢姆立克,趕緊從餐椅上抱出來,
把皮皮反過來,發現體型太小,根本無法雙手環抱再用力往上,慌忙右手握拳,左手包裹,從下至上用力,一下,兩下。
皮皮臉通紅,也沒有發出聲音,
當時整個心都涼了,為什麼要喂那一口哈密瓜?
每過一秒,彷彿就是一個世紀,
皮球媽突然喊到,」是不是這樣的?」
猛一激靈讓我從自責中驚醒。
嬰幼兒漢姆立克不是這樣的!趕緊一隻手捏住孩子顴骨兩側,手臂貼著孩子的前胸,另一隻手托住皮皮後頸部,讓其臉朝下,趴在膝蓋上,在背上用手拍,
全家寂靜之中,皮皮彷彿吐出口氣,很輕很輕的咳,
卻像巨石突然被投水中,晴空萬里猛然霹靂,整個靜止畫面重新動了起來。
皮皮接著哇的一聲哭出來了。
真是萬幸,之前全家都有看過急救法,但是在孩子被卡住的情況下,下意識的第一反應還是直接去拍孩子後背,但這恰恰是錯誤的做法。而且看視頻教學和自己操作是完全兩碼事,
因為這種時候,時間是極為寶貴的,你不知道孩子能堅持多久,而一上手也有可能是錯誤姿勢或者力度不對,很可能錯失急救的最佳時機。
幸好
學過。
附上漢姆立克法:
嬰幼兒
把孩子抱起來,一隻手捏住孩子顴骨兩側,手臂貼著孩子的前胸,另一隻手托住孩子後頸部,讓其臉朝下,趴在救護人膝蓋上。在孩子背上拍1-5次,並觀察孩子是否將異物吐出。如果異物沒有吐出,再將孩子翻轉過來,雙腿分開夾在成人手臂間,用食指和中指,在乳頭連線的下方的位置快速連續按壓五下。
把孩子抱起來,一隻手捏住孩子顴骨兩側,手臂貼著孩子的前胸,另一隻手托住孩子後頸部,讓其臉朝下,趴在救護人膝蓋上。在孩子背上拍1-5次,並觀察孩子是否將異物吐出。
大孩子
救護者站在孩子身後,從背後抱住其腹部,雙臂圍環其腰腹部,一手握拳,拳心向內按壓於受害人的肚臍和肋骨之間的部位;另一手成掌捂按在拳頭之上,雙手急速用力向里向上擠壓,反覆實施,直至阻塞物吐出為止。
騰訊視頻鏈接在下方
@知乎親子
為什麼我要記錄下來這麼不堪的事情?
誡勉自己,警示他人。
如果因為自己的不努力不學習,
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那太遺憾了。分享幾本翻閱的最多的書。
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正面管教,收益終身,如何不懲罰不嬌縱地有效管教孩子。
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幸好我沒有錯過葉女士的成長。
葉女士一歲三個月了,在這漫長又短暫的十五個月里,除去三次推不掉的差,我沒有一天缺席葉女士的成長;
在這辛苦又幸福的十五個月里,我學會了哄睡、接覺、唱搖籃曲和讀繪本,放棄了很多二人世界和出門娛樂的機會;
在這挫敗感和成就感交織的十五個月里,我愧疚過自己不是一個更好的父親,更因為葉女士生病恨不得能替她難受。
回頭看這漫漫育兒路,我十分慶幸自己和妻子攜手前進,從未缺席。
即將滿三十歲那年我非常焦慮。
家雖已成,業卻未立。
在我的概念里,三十歲是個門檻,三十歲前我可以年少輕狂,三十歲後,要肩負起家庭的重擔了。但我沒有信心:當有突發事件來臨時,我有足夠的經濟基礎保障一家人的生活。那種巨大的無力感每天催促著我、壓迫著我,讓我夜不能寐,讓我頭髮開始瘋狂的掉,讓我開始很盲目的做一些事情——比如花高價報考CFA(最後也沒去考),雖然我並不擅長。
是葉女士的出生拯救了我。
她小人家出生之後,每天忙她的吃喝拉撒累到腿斷,我還有屁的時間焦慮啊!
開個玩笑,更深層的原因是:我被安撫了。
曾經我以為孩子出生後我的焦慮會更加嚴重,畢竟家裡多了一個孩子,我要擔心的家人又多了一個。
真正在我抱著葉女士的每一個日日夜夜,她似乎總再用高亢的哭聲和極具存在感的放屁打嗝聲提醒著我:爸,我都出來了,你現在沒啥錢我不也好好的嗎?全家人不都也好好的嗎?
上周葉女士被流感傳染,我媳婦兒、我媽、我爸和我陸續也被傳染,一時間滿屋都是病號。這時候我親愛的岳父和岳母如同天使一樣從天而降,每天像上班一樣到我家照顧葉女士、照顧病人。
說不感動是假的,作為一個訥於言辭的女婿,我說不出口心裡的感激,只能默默記在心裡,同時,我也懂了:人這一輩子會遇到很多事,並不是只有錢能解決問題啊。
昨天媳婦兒半開玩笑的問我:你還焦慮不?我才想起來,已經好久沒有時間焦慮了啊。
父親通常是家裡最高大威嚴的形象,不同於母親——寶寶天生就會把自己和媽媽歸於一體。有段時間我發現葉女士經常藏在媽媽身後偷偷觀察我,每當我笑著作勢要捉她時,她都會表現的非常激動和喜悅——對她來說,最威嚴最厲害的父親都是愛她的、能和她一起玩的,家裡就是安全和歡樂的。
也有許多研究發現,父親在孩子成長過程中給予足夠的陪伴和愛,能讓孩子在運動、情感、認知等諸多方面發育更好。
根據教育部發布的《0-6歲兒童發展里程碑》,10-12個月的孩子將這樣逐漸成長:
*長出6-8顆牙;*能熟練地爬;*扶著傢具或者別的東西能走,有的孩子能自己走; *能滾皮球;*能反覆拾起東西再扔掉;*不像以前那樣經常把玩具放進嘴裡;*會找到藏起來的東西,喜歡玩藏東西的遊戲;*用面部表情、手勢、簡單的詞語與成人交流,如,微笑、拍手歡迎、伸出一個手指表示1歲等,會隨著音樂做動作;*能配合成人穿脫衣服;*會搭1-2塊積木;*喜歡聽兒歌講故事,聽成人的指令能指出書上相應的東西;*能模範叫「爸爸」、「媽媽」;*喜歡跟小朋友一起玩。
*長出6-8顆牙;
*能滾皮球;
葉女士現在走的已經很穩健了,甚至高興時候還可以蹬蹬蹬跑幾步;壘積木可以壘五六塊那麼高;扔東西撿東西更是小菜一碟;經常把自己藏在落地窗帘後讓爸爸媽媽找;會揮手再見,也會送飛吻,高興的時候撲過來給一個大大的擁抱,傲嬌的時候抬起腳丫子讓爸爸媽媽聞;聽過很多歌,最愛的還是童謠,總是試圖隨著音樂翩翩起舞;動不動自己拿本書塞給大人,然後一個字「講」發布命令再一屁股坐下準備聽;很會表達自己的意思,想吃飯了就說「餓餓餓」,想睡覺了就說「困困困」,想喝水了就說「渴渴渴」······
我不要求葉女士未來能有多了不起的發展和成就,只要葉女士像每一個幸福的小孩一樣長大,我就滿足了。
孩子出生後的一年內,是家庭矛盾爆發的一個頂點,是夫妻關係最容易破裂的一個冰點。最根本的原因,是父親和丈夫角色的缺位。
幸好我家沒有。
做出生養孩子的決定時,我和媳婦兒就達成了一致:父親和母親對孩子應該承擔的責任和義務是一樣的。
工作忙?我媳婦兒工作也很忙;學不會?練的太少多干自然就會了;容易被人指指點點?日子不是過給別人看的。
當我們開始正視這件事時,所有的借口都不是借口了。
本著這個根本原則,葉女士的每一項照顧我都沒有缺席。
一年多以來的事實也證明了當時我們的正確:媳婦兒和我的感情非但沒有被雞毛蒜皮的日常消磨殆盡,反而像是酒放進了酒窖,隨著時間的推移越發醇香。
很多次我和媳婦兒端詳著葉女士入睡後安靜的小臉,幸福的感覺無以言表。
這種看似平常的幸福,其實需要莫大的努力才可得到啊!
葉女士出生第一年來自父親的陪伴,遠比我多出幾趟差、甚至獲得一個晉陞的職位來的重要,這一年的時光,對於我自己、對於孩子、對於我們全家都有無可替代的作用。
很多還沒有孩子的朋友看著我帶葉女士手忙腳亂時,不少人很慶幸的跟我說過:幸好我沒孩子。我卻總是在想:幸好我有了孩子!幸好我認真的給了孩子陪伴和愛!
我就像我曾經問過的那些前輩們一樣,娃帶給我的快樂和期待突然說不出來,嘴邊想說出來的永遠自己的付出和艱難。調整過後,很多時候我都回答:曾經我以為有了孩子之後的生活就是暗無天日的深淵,現在發現那是柳暗花明的一片桃園。
有娃之前你看到的是養娃的辛酸勞苦一地雞毛,有娃之後你看到的是娃帶來的甜蜜溫馨暖意融融。
因為沒有娃的時候,真的不懂啊。
幸好我沒有錯過孩子的成長,她給我們帶來的快樂、平和、從此不同的人生旅程才是我最大的收穫。
你的生活因為她天翻地覆,但你的生活也因為有了她,有了一個錨,從此以後,堅定甜蜜,不足為人道。
謝邀 @知乎親子
我的「幸好」經驗對新手媽媽和孕媽媽最適用!這份幸好經驗也是現在上千媽媽給我私信留言說到的:幸好看到你的文章,我的「睡渣寶寶」/「高需求寶寶」變成了「天使寶寶」。
我的「幸好」經驗是什麼呢?
規律作息!
紅色是孩子睡覺時我自己的時間
綠色是根據孩子當天的狀態制定的作息計劃表,但是不是軍訓哦,只是計劃表,會根據孩子的狀態靈活變動!
這也是為什麼這張圖與下面經驗貼的計劃表有差額的原因,規律作息做的是抓大放小的規律,總體趨勢規律即可,細節上還是要尊重孩子當下需求靈活調整。
如何讓育兒生活變成一種享受,其實就是幫孩子規律作息,做適量的睡眠引導,孩子可以吃好睡好玩好,生活有規律,老母親才能有輕鬆愉快的生活,全家氛圍才會很棒!
一妞可以自主入睡後,帶娃簡直輕鬆到飛起,房間里鋪滿床墊,排除掉所有可能的危險因素,然後就讓她隨便玩吧,玩累了自己就睡了,我這個當媽的可以寫文章、工作、刷劇、玩遊戲,嗨得不行
這裡分享下一妞規律作息到自主入睡的心路歷程
因為受不了孩子的哭鬧,我們選擇改良各種方法中會引起哭聲的部分,才用了最溫和的無痛方式戒除抱睡:
(具體方法示意圖與視頻講解見文末)
哄睡方法:
當孩子有自主傾向後,可以嘗試下面視頻的方法:
7個月以後作息和睡眠早都不是問題,注意力就完全集中在如何高質量陪伴上了~
幸好有我的經驗貼,幸好這一年我努力將規律作息變成普適性更強的一套實操方法,幸好這套方法被很多媽媽所熟知,很多媽媽都學會了真正的溫和且堅定、理性且科學的帶娃方法。
下圖來自於我的媽媽互助群里幾位媽媽的規律作息復盤分析:
太多了。
1、幸好孩子爹比較自覺
要不無數個疲憊不堪的時刻,真能把自己給慪死。當然徹底沒指望也是不慪的。
2、幸好懷孕時就開始全面學習育兒知識
要不得多走多少彎路,也不定遇到什麼困難點。
3、幸好老人年紀大了不能幫忙帶
我只舉一二三四五六七八個例子:
4、幸好月嫂沒有超出我們的期待
在自己帶養之前還不是太清晰地知道會自己帶多久,畢竟我更適應和喜歡工作狀態。我們有朋友是挖了月嫂帶到3歲上幼兒園,之後由外婆負責接送。我們也有挖月嫂想法,結果我們的月嫂不夠給力(也幫上我們這對新手爹媽的忙了,會一直內心感激),並且她也不願意帶大寶寶,只帶月子娃。
就生活觀察而言,確實是有不錯的阿姨(我朋友家的這個就特別好,但當時檔期衝突,沒約到),但自己帶親子聯結確實建立得好一些。這樣說不是給由老人帶或阿姨帶的朋友徒然增加焦慮感,更多是基於我們自己家孩子的情況:小皮是個天生敏感的孩子,他出生沒多久,我們開個開關,他就被嚇得驚跳反射並馬上從睡夢中驚醒…… 其他的小例子不舉了,總之,我們自己的孩子我們了解,幸虧我們自己帶了,他現在放鬆狀態要好得多(我性格有點大大咧咧,容易出些生活小烏龍事件,被小皮稱為「烏龍媽媽」,但這反而對沖了他的謹小慎微——我自認為哈)。
5、幸好嬰兒期大量爬行和戶外了
6、幸好引入親子閱讀了
7、幸好重視他與小朋友的社交互動
8、……
其實許多事沒有那麼嚴重和絕對,在帶養孩子這件事上也同理。
在育兒上,只有更好,沒有最好。其實父母也是會給自己加壓提要求的,孩子的成長沒有回頭路可走,也沒有一條播放條,讓我們改變設置條件回放一遍,對比一下這樣做,和那樣做會有什麼不同。所以,這些幸好是基於自己的理解而言的。
最後,幸好關注了 @知乎親子 ,認識了這麼多有趣有溫度的知友。
在育兒過程中我做過很多事情,包括孕期的飲食,胎教,讀育兒書,聽講座,學習傳統文化……只為育好一個兒,只為他能夠贏在人生的起跑線上,育兒對當初的我來說,有多挑戰就有多焦慮,有多焦慮就有多折騰~
然而,多年後的今天,我已是兩個孩子的媽媽,大寶已經十歲了,小寶也已四歲,回過頭看來時路,有兩件事我發自心底的覺得幸好做過,真為自己為孩子開心:
一,幸好重視了閱讀 在大寶很小的時候,我還在國外,偶然碰見一位朋友拿著一本書在給孩子指認事物的名稱,(那時候我是沒有任何家庭教育意識的,純粹是一個大小孩帶著另一個小小孩 ),於是,我拿過她們讀的書,也給女兒指認起來,一遍兩遍三遍,女兒看得很投入,等到第二天,當我指著書里的內容,問女兒"還記得這是什麼嗎?"時,誰知女兒都記得,我驚奇於她的記性!
於是,通過跟朋友的切磋和請教,開始注重孩子的閱讀,看見市面上有好的繪本,全給她買下來,並且用角色替換法給她講裡面的故事,那些年她是"不看書不睡覺",每晚的親子閱讀時光是我們最美好最開心的期待。
如今,女兒在閱讀上面已經不成任何問題,最重要的是看書很快速,很專註,更能領悟書中傳達的美感和情趣,小小年紀寫作文洋洋洒洒好幾百字也不在話下,每當有家長為孩子的作文頭痛時,我有點邪惡地暗生歡喜:幸虧在早期我給孩子做了大量的閱讀!
二,幸好學習了無分別的愛 在女兒兩歲多的時候我發現自己對待她的態度,情緒反應模式,像極了我的媽媽對待我的樣子:不准她發脾氣,吼她,漠視她的需求,打壓她的活力,如今看來"其實真正給你一個自主獨立的孩子,你是不敢養的"這句話是真的,孩子所有自發的行為都是為了發展自我,圓滿自我,可是一個沒有力量的媽媽是無法抱持一個不按她想法行事的孩子的,以至於我的孩子在好長一段時間裡,承受過來自我的傷害,她的眼神悄然暗淡,她的行為已然怯懦,我深深感到疼惜她,卻又不知如何是好,在不斷的追尋探索中,我遇到了無分別的愛~
一切的答案在這裡開始慢慢揭曉,原來我們更多時候是在用潛意識跟孩子交流,而我們的潛意識在我們的原生家庭中早已形成;原來我不接納的孩子的所有行為背後,都是因為我小時候的傷,是我遇見了曾經被呵斥被拋棄的我自己;原來一切皆因投射,我在孩子身上投射了自己的訴求---我不要做不能讓爸爸媽媽滿意的孩子,而孩子此刻成了我索愛的道具;原來一切皆因愛而起;原來家庭教育裡面竟藏著關於命運和輪迴的所有秘密;原來家庭教育首先是教育者的自我成長;原來人性最渴望的是得到無分別無條件的愛……
在四年的時間裡,我學習認識自己,成長自己,慢慢拿開自己的有色眼鏡去看見真實的孩子,從人性的角度解讀孩子的所有行為,竟發現原先那個在我眼裡這裡需要糾正那裡也需要改正的孩子,竟然變得沒有問題,她很好,很圓滿,我再也沒有恐懼焦慮,因為我的孩子本來就很好,她的不好在我這裡也有另一番解讀,我看見了生命的美好和尊貴。
無分別的愛的神奇之處就在於,讓所有問題都消失,讓媽媽用欣賞的眼光看孩子,讓孩子的內在豐盈有力量,讓親自關係和諧親密,養育幸福的孩子。在這個處處焦慮的年代,有沒有一種教育讓我們感到歲月靜好?當人人都關注孩子飛得高不高時,有誰真正看見過孩子累不累,疼不疼?而我可以,無分別的愛可以。
如果你正在育兒的路上感到焦慮,失控的話,可以從以下三本書中任何一本入手哦,他可以給你無分別的愛的指引~