具體表現為:

1.我和他是異地他出去無論同性異性，都想他拍照片給我 出去基本都不會阻攔除了去酒吧但是一次沒成功過，但是心裡會不舒服

2.去酒吧到他和我說的回家時間了不回消息 不回信息的話會一直電話他 雖然到後面他會直接關機

3.一天生活基本圍繞他 雖然是異地 白天等他起床 他一般下午才會起床 然後他會出去 然後就是等他回來 回來後他要打遊戲等他打遊戲可能有空閑理我就很開心 就是圍繞他

4.我需要他通宵連著電話 他不讓我說話 我都靜音 但都半夜會醒 看見電話連著 對面有聲音 我會接著睡的並會睡的很好 但是如果對方斷掉了我會接受不了 會打給他

5.我的情緒會因為他而大起大落 會因為他不接電話他不回消息情緒超級低落 但是他只要哄一句就又會特別開心 但是他給我的負面情緒總是比正面多 所以我自己情緒就有點受不了了

6.雖然這樣 我們其實一天最多也只說得到20句話 所以我會沉浸在特別傷心的情感里 直到他理我才會稍微得到緩解 和他打著電話他不用和我講話 就連著電話我就會得到滿足.

7.他對我也很不滿 我也不想這樣 只想全是圍繞他 對身邊的事物全部不感興趣 我覺得我太難受了 走路想到他就會難過的想哭 會有點抑鬱了

很理解你的感受，因為我也經歷過與你相同的故事。

這是令人窒息式的愛。

其實強烈控制欲背後的邏輯很簡單：你內在太孤單。

孤單到無法獨自面對世界，所以手裡一旦有可以抓住的客體，就會拼盡全力讓他參與到你生命中去，幫助你一起抵禦孤單。

說到底，這並不是愛他，而是在愛自己。只有牢牢抓住他，才能讓你得到一刻安穩一刻寧靜。

為什麼你會產生這樣的控制欲？那是因為你小時候的需要的安全感沒有得到撫養人足夠的給予。

成年後，你會傾盡全力尋找生命原始的缺憾。

嬰兒自帶高度敏感的覺察能力，這是我們人類進化的根本需要。所以嬰兒會敏銳地感知母親的情緒，並從母親的情緒里分析環境的安全程度。如果嬰兒感知到母親的焦慮痛苦，以及周遭環境的糟糕，那麼在嬰兒的意識層面便會覺得不安全。這個念頭被一次次糟糕的經歷強化後，便形成了潛意識印記：這個世界不安全。

所以你對待男友的一切方式都是源自於潛意識裡的不安全感。

我們怎麼做才能釋放自己的控制欲呢？

1，接受這樣的自己，自己就是這麼一個人，逃避與掙扎是沒有任何益處的。

2，要學會識別不安全焦慮來自何處。是曾經的原生家庭還是其他比較糟糕的成長經歷？治癒的最好方式是與創造創傷的客體（人事物）達成和解。

3，精神上獨立。這並非一朝一夕之功，需要你長期克制忍耐，也叫延遲滿足你的第一反應。比如，現在無聊了，你的第一反應便是找男友，尋求回應。在這個時候，你要學會忍耐，給自己足夠多的判斷時間。心裡告訴自己：他應該也在忙，我先看會書再去找他吧。

4，好好愛自己。安全感這東西，別人無法一直給予你，最終只能靠自己。你需要提升自我認知，介紹一本書《擁有一個你說了算的人生》。

5，學會成長。我們不可能天黑了就要開燈，孤單了就要思念，思念了就要聯繫吧？人總要學會成長，學會獨自面對一切。

其中有兩位評論者，回復的挺好，這一切直指提問

者自己成長過程。

現在知道的人也多關於潛意識形態，潛意識情緒控

制自己。這需要一個長程的自我療愈過程。

現在最好去找當地心理諮詢師，諮詢多次後，才

有可能轉好，不是諮詢一次就夠的。

事後，你自己也在長程中自我學習，自我成長。

在沒有理解自己，沒有療愈自己之前，今天答應了

，明天還是老樣子，甚至克制自己情緒，最後受

不了而爆發。

去找心理諮詢師，如評論者說到身體生病了，我們

要看，心理同樣如此。

建議給出，做不做在你。

典型的焦慮型依戀表現。

焦慮型依戀在關係中表現出的經常是憤怒和焦慮，你需要依賴伴侶的反饋來獲取關注，例如隨時報備行蹤，電話消息秒回，從而安撫自己不安的感覺。

這些情緒表現出來，本意是表達想被關注，被照顧的訴求，但實際上卻會使伴侶感到困擾、厭煩，當他沒有用真正能夠安撫到你的方式回應，關係只會變得更糟糕。

你需要反思的是，在表現出焦慮情緒，要求伴侶有隨時回應行為的時候，內心本來是想達到被安撫的目的的，但實際上，你的行為有很好地表達訴求，讓他了解你的擔憂，能夠促使他變得自發地給予你安撫和積極回應嗎？

顯然是沒有的，你每一個電話都只為當下爭取到了更多的注意力，但從長遠來看，這種強迫性索取的行為，會讓一切親密交流都變得像完成任務一樣毫無情趣可言。

如果你對自身的行為有充分反思，建議找個時間，面對面地跟他充分地、深度地溝通一次，讓他了解你的成長經歷，告訴他曾經發生過怎樣的事使你變得沒安全感，形成了這樣的焦慮型依戀，同時也要告知對方，在你表達憤怒和焦慮時，你真正訴求的是被安撫，而非對他的不信任。

溝通的最好結果，是你們能商討出一種雙方都感覺舒服的相處方式，制定一定的標準，約定在無法得到及時安撫時的修復和處理方式。

關係中出現問題一定要積極溝通和修復，你們的問題已經很嚴重了，如果無法自我調整過來，最好及時尋求專業幫助，個人依戀風格還是有重塑空間的，心理問題跟身體疾病本質上沒什麼不同，發現毛病要及時處理，不要諱疾忌醫。

你和父親的關係怎麼樣？

一般來說，如此強烈的對異性的掌控欲都和父親的鏈接有關。只有療愈了和父親的關係，才能走出來。

給自己找點事干，把時間用在提升能讓他更喜歡自己的能力上，或學術，或看雜書，或購物心得……

我和你一樣。

讓自己放輕鬆些~也許這麼說比較合適。

現在你太喜歡他 把他當成你生活的重心~可以慢慢把自己的生活豐富起來~打遊戲看電影工作或者去運動 這樣即使他不在的時候你也能不無聊沒事兒做光想著他了~

愛一個人不要愛過失去自我 三分愛他 七分愛自己 不然他終究會厭煩 你這也是自己在推開他 不過主要原因還是你太閑了 讓自己生活充實起來 一切都會好的 我之前做過跟你一樣的事 還好他的耐心和從不放棄包容我也感化了我 現在就想好好掙錢 跟他齊頭並進

我也是這樣一個人，老公做任何事情，我事後冷靜下來想想 其實沒什麼大不了的，可在當下那個情況 真的無法控制自己的情緒，

他不接我電話，我就連環call，直到他接或者把我拉黑為止；他對我表現出點點冷漠，我就更加強迫他做出我要求的事，不然我不達目的誓不罷休；今天來火車站接我，只因為我出站沒有第一時間看到他，我就大發脾氣，可事實是他已經早早等在一個地方接我，沒在我要求的地方等我是因為不好停車，可是我還是凶他了……

事後都好後悔，我是愛他的，他也是愛的我，但是有次他冷靜下來給我說，你一次次這樣真的逼得我害怕跟你相處 說話 有一點點不滿意你都要大發脾氣 摔東西 罵爹罵娘。我在一點點逼走他對我的愛。

我也父親的關係一點都不好，從初中開始就沒跟他來往，我看了其他的回答，或許這個可以從心理學角度來解釋為什麼這樣

我討厭這樣的自己，可是情緒上來了我真的控制不了自己。

題主跟我好像 不知道該怎麼辦了

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