魯迅說:中國中流的家庭,教孩子大抵只有兩種方法。
其一,是任其跋扈,一點也不管,罵人固可,打人亦無不可,在門內或門前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了網的蜘蛛一般,立刻毫無能力。
其二,是終日給以冷遇或呵斥,使他畏葸退縮,彷彿一個奴才,一個傀儡,然而父母卻美其名曰『聽話』,自以為是教育的成功,待到放他到外面來,則如暫出樊籠的小禽,他絕不會飛鳴,
前段時間我接到了一個高中同學的電話,她說在我所在的城市出差,想見我一面,我說好啊。
這個同學在高中和我同桌一年,印象里,她低著頭走路,話不多。從同學那裡聽說,因為成績不好,她經常被媽媽暴打。有次成績沒考好,她媽更是趕到學校,拿了一個木頭棍子,當頭就是一棒,好在她媽媽很快被幾個老師拉住,這才免了皮肉之苦。
這麼多年,偶爾在同學群里,依稀了解她的狀態,再次見到,卻彷彿老了許多。
她說她離婚了,因為不自信,總是擔心老公沾花惹草,吵架更是家長便飯;女兒也不乖,一不聽話動手打孩子,因為從小的教育告訴她,這是管教孩子最有效的方式。
最終,老公說忍無可忍,提出了離婚,女兒也歸了男方。
曾經她也是天真、可愛的孩子,因為從小活在父母的「打罵」教育下,卻也最終活成了她最痛恨的人,將這種愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。
她既是一個「打罵」的受害者,也是一個「打罵」的傳遞者。
俗話說:「棍棒下出孝子」,真的是這樣嗎?
陳喬恩就曾在一期節目中說過,自己是在媽媽的打罵中長大的,隨時會有扇耳光的危險,還曾被媽媽用一捆枯枝打到渾身是血,很長一段時間活在恐懼當中。
這種打罵你認為可取嗎?
然而,研究表明,打孩子卻是一個最愚蠢、最無能的行為。
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那為什麼家長們還要樂此不疲的打罵孩子呢?
1)研究表明,2-6歲的孩子被打罵,是因為調皮搗蛋。
孩子把洗衣粉倒進了魚缸;
把毛巾放在馬桶里洗;
拿水杯里的熱水去澆花;
穿著漂亮鞋子去踩泥坑;
把手機扔進了水裡……
諸如此類的事情,相信很多家長都經歷過,孩子們的這些「罪行」簡直就是「罄竹難書」,可孩子真的很無辜。
因為這一個階段,就是他們開始對探索階段,所以常常會做一些讓家長們覺得是「錯」的事,在孩子們的心裡,沒有錯與對,他只是想親自去嘗試一下。
其實,這種嘗試,有助於孩子的動手能力和探索能力,家長們千萬不要過多指責孩子。
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2)6歲以後,被打罵是因為不好好學習。
身邊很多家長,都在孩子上了小學以後,開始感慨,以前從來不動手的,現在一天不打,就上房揭瓦。
網上流行的那一段:「不做作業,母慈子孝;一做作業,雞飛狗跳」。可見家長們對孩子的學習很是敏感。學習是一個循序漸進的過程,急不得,更打不得。
「童話大王」鄭淵潔,他筆下那麼多生動的角色,陪伴了一代少年兒童的成長。
可他學生時代,並非是一個「聽話」的孩子,曾被老師開除。後來,他的爸爸鄭洪升便在家教他。著名主持人孟非,在上學那會,數學成績一塌糊塗,是班上有名的「搗蛋王」。但是他們卻是人生的贏家。
所以,家長要明白,學習是為了讓孩子更好,卻不是唯一的標尺。而且,正確和耐心的引導,遠要比打罵有效果。
退一萬步說,孩子成績不好,最多就是不成材,但是,你的打罵卻會讓他不成「人」。
3)打罵孩子最簡單的理由——孩子不聽話
很多家長打罵孩子,理由很簡單,就是因為孩子不聽話。在家長們的眼裡,覺得自己吃的鹽比孩子吃的飯都要多,他們決策的事情肯定是有道理的,正確的,可孩子偏偏不買賬。
說不通是吧,好了,一頓揍,孩子不說話了,默認了家長們的話,世界都安靜了。
孩子在四五個月以後,就有了自己的思想意識。他們會拒絕喝奶,餓了臭了都會哭,而且隨著年齡增長,「自我」意識會越來越強烈,他們會有自己的一套理論,做事的理由和風格,這也就是家長們所謂的,越長大越難管。
作家紀伯倫說:「你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻並不屬於你。」
每一個孩子都是一個獨立的存在,他們有自己的思想,也有自己要走的路,所以家長們不能以自己的思想去綁架他們。
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——中國式的「打罵」,是最low的一種教育方式。它的殺傷力很大,會造成嚴重的後果。
1.生理上的創傷
家長一般動手,會藉助身邊的工具,棍子,尺子或者是別的什麼,都會對孩子造成皮肉之苦。
甘肅省一個四歲的小男孩,因為被爸爸用棍子打孩屁股,腎臟收到了損傷,家裡花了好幾萬,才治好這個「打」帶來的「病」。
有一次,和一個家長聊天,他說自己的兒子常挨打,還標榜什麼男孩子就得時不時「鬆鬆皮」,不然不知道天高地厚。
看著他身旁話語不多的孩子,真心覺得心疼。這「鬆鬆皮」的方式,真的要不得。
2.心靈上的創傷
孩子們的神經系統很脆弱,粗暴的打罵方式,都會使孩子精神高度緊張、恐懼、甚至引發心裡障礙。
1)逆反心理
有一些孩子,被打罵後不是聽話,而是越來越「犟」,什麼事都喜歡跟父母作對。
為什麼打罵都不聽,因為這是孩子的一種無聲的「反抗方式」,出現這種情況,家長們一定要引起注意,很多問題少年,都是由此產生的。
2)遺棄感
在打罵孩子的過程中,有的家長口無遮攔,會說一些狠話-----「不要你了」「把你送給警察」……
這些恐嚇的話語,對讓孩子在心理上有傷害,變得膽小。
3)暴力傾向
經常被打罵的孩子,也會選擇同樣的方式,去對待身邊的人。都說父母是孩子最好的老師,孩子的模仿力是很強的。
一般愛打人的孩子,一定是被打了,知道這樣的方式,可以讓別人屈服,才會去動手打人!
4)仇恨心理
很多家長,都會覺得孩子是自己生養的,怎麼打罵都沒有關係。這樣的想法也是錯誤的,孩子三歲以後,對父母的依賴開始減少,打罵就會讓孩子在感情上和父母疏遠,嚴重的話,還會產生仇恨心理。
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打罵實在是一個不可取的教育方式,不打不罵教孩子才是正解!
我們經常會說教育孩子要——正面管教。
正正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中,才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力,才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能,才能取得良好的學業成績……如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力?
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建議家長們,在遇見這種情況的時候,不妨嘗試以下幾點:
1、打罵孩子之前,先疏散一下自己的情緒
孩子犯了錯,你很生氣,可以暫時改變一下自己的注意力,吃一個水果,或者是走到陽台上,去看一看外面的風景,或者是給自己一個規定,每一次打孩子之前數個數。
這個方法,一般會舒緩一下家長們當時激動的情緒,讓自己冷靜去面對孩子的錯誤,不至於動手打罵孩子。
2、給孩子時間去解釋
從來沒有無緣無故的錯,孩子做任何一件事,也是有他的理由。盡量讓他們說出自己這樣做的原因,這樣更有助於管教和改變孩子不好的習慣和行為。
要給孩子有邊界的愛,所謂有邊界的愛是什麼呢?這就又回到我們之前說過很多次的,也是我致力於推廣給每一位家庭的管教方式:正面管教。
溫和而堅定的去管教我們的孩子,並且讓他們為自己的行為承擔後果。
溫和是指規範孩子時的態度,對待幼兒期的兒童,即使是去規範他們的行為,也要讓孩子感受到被愛。
要知道,我們的目標是讓孩子去做正確的事,而非讓他們受到傷害。
堅定是說要堅持原則,要前後一致,以身作則。具體操作可以簡單地總結為以下四個步驟:
Step1. 認可和理解孩子的情緒。(溫和)這是最為重要的一點,先讓孩子產生信任和共情,而不是一上來就指責孩子。
Step2. 陳述不能這麼做的理由。(堅定)不要認為孩子不懂,所以覺得沒必要跟他說。要像與成人溝通一樣與孩子溝通。
Step3. 給孩子幾個選擇。(溫和)讓對方做選擇題,這是成人世界也適用的溝通技巧。
Step4. 鼓勵孩子做出正確的決定,同時承擔自己選擇的結果。(堅定)讓孩子對自己的選擇負責,培養孩子的獨立意識和責任感。
正面管教能夠很好的培養孩子的自律性,因為在正面管教中很重要的一點是要培養有自尊心的孩子,當一個人的自尊水平變高時自律水平也會隨之提高。
謝邀~
我們應該明白:壞脾氣的小孩,其實是我們親手養出來的!
先看這樣兩個故事:
NO.1焦慮的媽媽養出焦慮的小孩
我家是男寶,3歲半,已經入園了,脾氣不好,總愛生氣。有什麼不會了,或者玩具車壞了,就會把車扔掉了。我怎麼問,他也不說,也不動。最後自己生氣時間長了,哇地一聲就哭了。
怎麼哄也不好,只有自己哭夠了,才好了。整體就是怎麼著都不容易順心的樣子。好像還不如小時候聽話了。寫作業的時候,寫錯了就用橡皮擦去擦,擦著擦著自己就生氣了。我該怎麼辦?
了解之後我發現,這是一位非常焦慮的媽媽。自己的脾氣就不好,對孩子要求非常嚴格,從來不會用溫柔點兒的方式對孩子,要麼黑,要麼白,釘是釘鉚是鉚。就像一個嚴格的教導主任,一直在孩子身邊告訴孩子,你應該這樣,不應該那樣。一件小事兒沒做好,這位媽媽就著急得不行,必須要在孩子耳朵邊上立刻告訴孩子,如何做更好。
事實上,媽媽說了那麼多,操心了那麼多,不過是在滿足自己的控制欲,消化自己的焦慮情緒。而媽媽的嚴格訓練,無處不在的訓導,讓孩子有較少的自我探索空間。
長此以往,孩子的自信和自尊會更低,更不容易相信自己能夠做好一件事情,情緒更容易低落。加上叛逆期的緣故,孩子希望感受到自己力量的意願,和媽媽所製造的壓抑的現實不斷發生著衝突。孩子不懂得該如何表達,只能被動映射出媽媽的焦慮情緒。
因此,這樣的媽媽應該降低對孩子的要求。另外,要接納孩子的情緒,不能僅僅為了滿足自己控制的慾望。要停止這樣的話語:媽媽希望你怎樣,媽媽需要你怎樣。可以反過來詢問孩子:你能告訴媽媽你是怎麼想的嗎?
NO.2暴躁的爸爸養出暴躁的孩子
我兒子前幾天剛過的四周歲生日。今天又因為一點小事兒發脾氣摔玩具,之後零件找不到大哭。然後孩子他爸揍了他。我也在他爸動手之前這樣跟孩子溝通過,告訴他任性的話可以選擇摔玩具,但必須要承擔摔玩具的後果。
可是,每次都是這樣,說了跟白說一樣。最後的結局都會是,孩子爸動手收拾他,下一次,他又玩具照摔。孩子爸我也管不了,孩子也管不住,如何是好?
很明顯,這位暴躁的孩子,有一位暴躁的父親。孩子情緒不好的時候只是摔玩具,而他爸爸則是使用暴力打人。正因為爸爸不懂得理性表達,給孩子做了壞的榜樣,孩子對待玩具的方式,不過是模仿爸爸而已。
我最後給這位媽媽的建議是,對於孩子爸爸,不要指責,而是講明白利害關係。對於孩子,不要糾結於他的行為,而是去關注孩子行為背後的感受和需求。孩子行為的改變,往往是父母態度改變的副產品。
關於怎樣正面管教孩子?
父母最需要做的就是管理好自己的情緒,做一個正能量的人
好的情緒可以養出快樂的孩子,而壞的情緒足可以毀掉一個孩子
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