由此可見，不僅在職場上混取高工資，靠的是人際關係，想要活得更加健康快樂也是靠的人際關係。

既然人際關係這麼重要，那我們應該如何獲取良好的人際關係呢？我覺得人際關係的核心就是一個接納。心量大，不怨人，能夠把每個人都看順眼，當我們對任何人不帶偏見和敵意的時候，接觸起來是非常順暢的，一眼就能看出別人的觀點和慾望、品行和特點，也自然知道該怎麼與他交往。

一個人的核心能力是人際交往，人際交往的核心是心量，所以擴大心量就是培養核心能力。

那該如何擴大孩子的心量呢？

第一，從小讓孩子多與其他小朋友接觸，多與社會接觸。見過各種各樣五花八門的人之後自然就能擴大他的心量，他就會認為別人跟我觀點不一樣，甚至完全相反，這本來就是理所應當的。

第二，父母不要管孩子。管孩子，就是看孩子不順眼，不接納他才會管，不接納孩子，說明自己的心量小，父母的心量小，孩子心量怎麼可能學大呢？管孩子就是讓孩子接受自己的認為，你那些認為不一定對，看看我們家長自己在社會上混成了什麼樣。即使孩子100%跟我們一樣，又能有什麼出息呢？而且我們家長的認為根本就不適合於孩子。孩子要是真的聽我們的話了，那他的心態就是3 4十歲人的心態，拿著這個心態，他還怎麼在他的朋友圈裡混呢，誰會接納他，他就是一個四不像，小大人，把他給扭曲了。

第三，做好自己，努力提升自己的心量。因為父母是孩子最大最好學習最多的榜樣。

我知道父母對孩子最大的擔心就是，怕放開不管他，他會做事非常出格。還是那句話，父母是孩子學習最多的榜樣，只要父母做到位，孩子自然會跟著學。父母正就不用擔心孩子歪。孩子身上的問題基本都是父母身上的問題，孩子有問題了，首先找一下自己身上的原因，真正的改過來了，你不用管孩子，他自然會跟著改過來。

什麼是總覺得？這件事情你真的有些做得不對。

在沒有弄清事情的前因後果就想當然的認為事情是怎樣怎樣的，是十分不明智的行為。

父母關心孩子是理所當然，父母望子成龍，望女成鳳的心也能理解。但是，在做一件事的時候，要先思而後行。

你在砸碎你孩子的手機前，是否弄清楚他是在耍手機還是在手機上完成作業？

即使你孩子是在玩手機，也不應該衝動的砸掉手機，沒收手機，靜止耍手機，什麼都行。你讓你孩子看到你暴力的砸手機，說不定會讓孩子心裡留下陰影。

首先，我覺得你應該對孩子說聲對不起了，承認自己砸手機的錯誤。

可能很多父母都會有很難開口對孩子說對不起，那會降低自己的「威嚴」，或者是降低自己在孩子心目之中的「形象」。

其實，我反而覺得，父母對孩子說對不起既不會降低父母在孩子心目之中的形象，還會增加自己在孩子心目之中的形象。為何？

孩子在小時候都是以自己家人為學習目標的，家人對孩子的成長佔了很大作用，孩子會從大人哪裡學得知識，也就是會模範大人的行為。在當你對孩子說對不起時是承認了自己的錯誤，這讓孩子明白要有勇於發現並承認錯誤。這便是為孩子做標杆。

然後，你要弄清楚孩子是否是在耍手機，並弄清楚原因。

孩子若承認了再耍手機也不要生氣，問孩子原因。問清楚了才曉得該怎麼解決。可以在以後時間裡安排固定耍手機的時間和做作業的時間。

如果沒有耍手機，是在完成一些學習任務，或者是在查一些資料，你便要對孩子說對不起了。這個對不起是你誤會孩子的道歉。

最後，你得與孩子談談心，交流是父母與孩子心裡溝通的橋樑。給孩子找到合適的學習方法。

孩子說不定在學習或者生活中遇到一些困難，你要耐心引導，問問最近發生的一些事情。你不能超之過急，要慢慢問，耐心的聽孩子講。

至於買不買手機，看你孩子是否需要。個人認為是應該買個手機，就當是自己對孩子發脾氣的道歉了。

你沒錯，畢竟孩子是你生的，他的命都是你給的，區區一塊什麼手機來著？完全不能和給與生命，和養育之恩相提並論。

至於他不理你，那是他錯了，在過去，像這種不孝不義的人，老祖宗們總結出一套解決問題的方法:

揍他。

這樣他就不可能不理你了，除非他的痛覺神經出現了異常。

如果有需要，可以購買一下專業的防身甩棍和球棒，他對你的態度良好的程度，與你使用武器的攻擊力成正比。

祝你成功。

回顧一下做錯事的程序:

有時候孩子做錯事情，家長希望孩子道歉，現在我們自己做錯了，也可以跟孩子道歉。

家長有時候會覺得大人怎麼跟孩子道歉呢。其實我們要一視同仁，自己做錯了也要道歉。

面對孩子首先承認自己的錯誤，自己不該把孩子手機摔了，說出孩子當時的感受，自己在給孩子承諾以後不這麼激動，和孩子有一個良好的溝通。

總覺得？我總覺得你有錯

你首先得認清自己的錯誤，很不尊重孩子的隱私，做法很衝動，你需要和他談談，在談的時候，不要只想著自己是為了他好，多站在他的角度考慮。

要引導他，培養一些愛好，使他在除了手機的其他方面獲得成就感，這是最終目的

道歉吧，生氣歸生氣，和孩子之間有什麼矛盾，把手機砸了也解決不了問題。

有錯啊！你肯定有錯啊！

首先搞清楚他真的是因為玩手機而不寫作業嗎？

你問過他嗎？還是只是想當然、「總覺得」？你試過把手機收走、讓他寫完作業再玩手機嗎？

如果他真的是玩手機拖延不寫作業，是他的錯。你應該批評教育。

但是他錯了不代表你就沒錯。

就事論事，一碼事歸一碼事。這麼簡單的道理應該可以明白的吧？無論他做了什麼，用暴力來回應，都是錯的。

錯了怎麼辦？道歉啊！跟他道歉，跟他說清楚：「你玩手機不做作業是不對的，但是媽媽/爸爸不應該通過摔手機來跟你發泄，媽媽/爸爸應該跟你好好講話的。你可以原諒媽媽/爸爸嗎？「

我從自己親身經歷講。

我媽是一個脾氣特別火爆的人。我中學的時候也是一個有點煩人的小孩，脾氣跟我媽很像，經常說出一些傷人的話來。然後我媽就會發火，沖我大聲嚷嚷，聲音大到我覺得全樓都能聽得見。

我每次都委屈得不得了，明明知道最開始是自己做錯了，但是憑什麼她那麼吼我啊？

我會覺得：「就算我說錯了，但你吼我了，所以我不道歉，不承認錯誤。你討厭，你煩人，你根本就不理解我，你根本就是拿我出氣。「

但是我媽媽是一個非常有方法、非常有愛心的媽媽，每次都是教科書一般地套路我。

經常我狠狠摔了門，躲在房間里哭，半小時之後就聽到她小心翼翼地敲門：「寶寶，我可以進來嗎？」

我趕緊擦乾眼淚，裝作一副「我才沒有哭過，我才不在乎你」的態度：「哦。幹嘛？」

然後她就進來，坐在我旁邊，先開始寒暄：「你在幹嘛呢？寫作業呢？「

我一般會敷衍一下，知道她要套路我了。

然後她輕聲慢語地說：「剛才媽媽發火了，是媽媽不好。再怎麼樣也不應該跟你發火的。我下次注意，有話好好跟你講，好不好？「

我點點頭。

她繼續說：「你原諒媽媽了吧？「

我再點點頭。

接著，她提高了聲音：「但是今天你做得也很不對。你怎麼能對媽媽說出那樣的話來呢？媽媽心裡多傷心啊？我們還不都是希望你好嗎？「

大聲叨叨半天之後，她又軟下來了，再來一句：「我知道你是好孩子，對嗎？你也不是故意要惹媽媽生氣的。「

這會兒我再大的脾氣也沒脾氣了，只剩下乖乖認錯、保證下次不犯。

..........

其實她最後講的這段話，跟她發火時候大聲沖我嚷的話，基本上是同一個意思。但是人都是吃軟不吃硬啊！

我自己心裡其實本來也知道自己做得不對，但是她對我發火，就在我和她之間創造出了一種敵對情緒。有了這種情緒，就不可能再講道理了。我會覺得一定要跟她爭個高下，不想「輸給她「。

哪怕我理虧、說不過她，情緒上也會覺得理直氣壯，覺得「憑什麼她吼我？」 然後躲房間里不理她，也覺得「她自找的。」

可是情緒發泄完了，冷靜了一段時間，她又主動跟我道歉，這種敵對情緒就煙消雲散了，我就可以客觀地看問題，我和她都可以就事論事，她告訴我她發火不對，我也承認我的做法確實有不對的地方。

然後她再來一句：「媽媽知道你是好孩子」，一切剩餘的情緒也就都煙消雲散了。

沒有人願意認為自己是一個壞人、壞孩子，小孩子對於自我的認知還沒有成熟，你批評他一個行為，他很可能理解為：「媽媽是不是覺得我不是個好孩子？」，他也不願意承認自己的錯誤，因為：「承認我錯了，是不是就代表我不是個好孩子？」

這種時候，我媽一句：「我知道你是個好孩子」，言下之意就是：好人也會做錯事，一件事情的對錯決定不了一個人的好壞，你是個好孩子，只不過做錯了一件事罷了。

再加上她以身作則，承認了自己的錯誤，我就可以按照她的榜樣，也跟她承認錯誤。

我和我媽從小吵到大，但我們從來沒有隔夜仇，該好好聊天還是好好聊天，我有什麼事情也都會跟她講。

因為我對她有安全感，我知道她是個講道理的。她不會不分青紅皂白、不由分說，就認為我做錯了。如果她誤解了我，她也一定會來跟我道歉的。

也正是因為這樣，她講道理，我可以聽得進去。我做錯了事情，我也願意跟她道歉。

轉眼間離那段中學時代的日子已經十多年了，回想起那時候，我還是覺得萬分感恩，我這個脾氣火爆的媽媽，竭盡她所能，以身作則，教會我就事論事、教會我與人溝通的技巧。

人心都是肉長的，孩子不是一個機器，你想他幹嘛他就幹嘛。他是一個有血有肉、有情緒、有自己想法的人，他需要你作出榜樣，去跟他溝通、疏導他的情緒、跟他講道理、引導他。

畢竟你是做父母的，你不能跟孩子一般見識，但你對自己的要求，應該比對孩子的要求更高。

肯定錯了，也是要道歉的

站在孩子的度上看，使使他是在玩手機，你把手機沒收，罵他一頓都是可以接受的，對於在玩手機的孩子來說，手機是他感興趣的東西，但如果你把手機砸了，他就會有點崩，

孩子他自己是無法對感興趣的東西產生抵抗力的。如果那個時候你還沒有好好的去引導他，還把他手機砸了，他自己可能就會有點崩潰。

不是有很多案例就是家長把孩子手機就砸了，然後孩子就崩潰了跳樓什麼的。