老公出軌3年，無性婚姻5年，他離不開小三，兩邊都要，我該怎麼辦？
與老公是大學同學，戀愛、結婚到現在18年。5年前老公不行了，為了他的面子不敢再提辦字。也用生二娃試探，都被拒絕了。我以為他還沒恢復，我愛他可以無性婚姻一直到老，也不敢再提，就這樣他出差在外周末回家，過了5年無性婚姻。
直到前些天，他說自己有外遇了，已經三年了，離不開那邊小三。我又問他不振的事兒，他說我太可笑了，竟然以為他不行。還說，愛一個人怎麼可能不愛愛，怎麼能忍？原來吵架他說的可以無性婚姻，現在也不承認，我的愛也是虛無的，甚至我們以前美好的感情都是假的。他不信我為愛哪怕堅守無性婚姻的邏輯，即使以生命起誓他也不信。說要發帖問問大家……後來才知道，其實他不行之前就在KTV找過陪唱女……而這次的小三是真善良……他說快要崩潰了，但是兩邊都要………我該怎麼辦？快被他逼瘋了 其實，我們在一起的頭十幾年感情特別好……我們彼此信任、從不懷疑，直到他說出軌了，我也無法相信……我們的問題在於都是第一個愛愛的人，之前我會疼，他心疼我…有了孩子之後，慢慢和諧了，只是偶爾疼……後來在美國玩的時候，兩個人都滿足到了極點……但是在一次小產後，左下腹疼，有一次他突然就不行了……他是個特別愛面子的人，我覺得自己有愧，所以沒直接提出看大夫，也沒硬試，一直想用這一生陪伴他，哪怕是他說的柏拉圖式的愛情…… 除此以外，婆媳矛盾也是我們矛盾的焦點……以前年輕氣盛和婆婆偶爾別幾句嘴，每次他出差回來都和我吵架，而且一點一滴的矛盾都被他記得清清楚楚，反倒是不記得幸福的記憶…… 三年前，突然面臨了生死考驗，才發覺愛情、親情是人生中最重要，自己也用盡了力氣改善婆媳關係，婆家和娘家盡量一碗水端平……我儘力最大努力，也覺得越來越好，朋友也說我的性格越來越平和了……可就在這時，他承認外遇了……覺得自己好可憐、好無助……
當一個人不愛你的時候，他滿腦子都是你的缺點，親密關係不再親密，該如何維持呢？
思姐真的很理解你這樣的心情，沒錯，被出軌這件事，會推翻你多年來的信仰，讓你開始懷疑自己，究竟是自己做的不好嗎？他才會愛上別人？
錯了，大錯特錯了，出軌是對方的錯，為什麼要把問題放在自己身上呢？
這個世界上，沒有人是完美的，哪怕你做任何改變，不愛了，就是不愛了，愛上別人，就是愛上別人了，這是一個我們無法抹去的事實，不是嗎？
學著去接受這個現實，到了現在這一步，如果你妥協，那麼對方就會理直氣壯的，三人行。
他不顧你的感受，不顧你們夫妻多年的情分，那麼你呢？妻子的本分，對他的愛，已經仁至義盡，你的委曲求全，換來的，只不過是對方的肆無忌憚而已，不是嗎？
「我不甘心，我們原來很好，全是被那個女人毀了。」
「我不甘心我這麼多年來的付出，我改變自己，換來的卻是他說自己有了別的女人。」
「我不想讓自己的努力白費，所以我應該如何挽回這個男人？」
....
姑娘，真的別傻了，哪怕你要原諒，要挽回，也要看對方是否真的知道錯了，而如今，他直截了當的告訴你，我有了別的女人，我喜歡她，不愛你。
他根本不是一個值得挽回的男人。
思姐分享一下，我這的，五個步驟，拉你走出情感的沼澤。內容比較多，可先收藏。
思姐這，最近有挺多40+的女性朋友，找我的哭訴，丈夫出軌已經5年，甚至更長，這幾年的日子，過得生不如死。
心態在憤恨、指責、抱怨、自責、跪舔……里打轉，被冷暴力折磨得人不人鬼不鬼。
再加上趕上孩子高考、財產分割不清、兩個孩子的撫養……等等原因，下不了決心，離不了婚，讓自己始終左右為難，始終不知道前路在哪裡，彼岸在何方。
那麼這篇文章，可以說是很明晰了。
第一步，敢於離婚，並且切實為未來做好準備。
這是心態調整的第一步，也是最重要的一步。之所以把這個心態放在首位，就是要為最壞的撕逼結果做好打算，有能接受這個結果的心理準備。
只有敢於離婚了，才能有跟他平等相處的底氣，所有的日常相處，也都是基於此來開展的。
否則，原配不敢離婚，出軌渣男必然會有恃無恐。他樂得外面激情四射，家裡還有人給他看孩子照顧家庭。
這時候，有人會說，思姐，你不是倡導利益最大化嗎？我離婚弊大於利啊！
弊大於利，是離不離，而我們現在講的，是敢不敢離。
拿出敢於離婚的心態，和大不了離婚的決心，這場仗，才能勝利。
而大多數女性，其實自己獨立帶孩子生活的能力是沒問題的，所以離婚對於她們來說，不是絕境。
所以，在這樣的條件下，請首先建立敢於離婚的心態，這是一切行動的基礎。
退一萬步講，一個道德上有瑕疵、不知道還會不會二次出軌的男人，有什麼值得留戀的呢？
而所謂做好離婚準備，主要指的是撫養權和共同財產的分割。
出軌很難在法律上判定婚內過錯，所以，共同財產在法院以平分為原則。但我們可以利用男方的愧疚感，換取更大的利益。
撫養權,一直是離婚時商討的焦點所在，從最有利於孩子成長的角度出發，而不是把孩子作為互相要挾的工具。
做好離婚的準備，才不至於有一天措手不及。
只有敢於離婚了，能夠接受離婚以後的生活，才是後面一切行動的基礎。
才能在理智的情況下，做出到底是立即離婚，還是暫時維繫，等待翅膀成熟以後再談離婚看他表現的決定。
第二步，接受現實，降低期許，關注自我。
接受現實。這是最重要的一步，也是最難的一步。很多姐妹都是思想卡在了這一步上。
她們不甘心，她們覺得男人憑什麼這樣子對她。她們覺得自己為家庭付出了所有，卻換來他的背叛，他應該下地獄。
但在後期，男人的指責，挑剔，又會讓她們陷入無盡的自責，覺得如果當初自己在哪方面再做得好一點，男人或許就不會出軌，都是自己的錯。
於是開始拚命按照男人說的來改變自己。
她們妄想通過這樣來恢復婚姻本來的樣子，恢復原來互相信任的感覺。
但，真的，接受這個現實，只要背叛，他，就不愛你了。你們，回不去。
很多姐妹在這個階段，都會有過激行為，這來源於對於背叛的不接受和不甘心，覺得過往的完美婚姻和感情不復存在，但想要回到原來的狀態，那是不可能的。
接受這一切，人尚且沒有完人，何況婚姻。不管離不離婚，先讓自己的情緒平和下來，情緒恢復理智，客觀分析整件事情。
不看以前，不再跟以前比較，只看現在，只看未來。
降低期許，就是降低對於婚姻里感情的要求。健康的婚姻，應該是兩個人格獨立的人的結合，雙方抱著誠心，互相扶持，又互相獨立。對於出軌這件事，我們只能預防，不能100%掌控對方不出軌。
所以面對出軌時，放下對他的100%完美老公的期待，他就是一個普通男人。
轉而關注自我，把目光和行動，全部放在如何讓自己高興上。去旅行、健身、養生、閱讀、交新的朋友、學習新的技能……，讓生活充實和美好起來，這是加快你走出泥潭的最好的方法。
You always have the better choice to use your time.
當你的生活充滿新鮮事物時，你不會再為婚姻的不幸而傷神。
第三步，培養完整的獨立人格和堅定的自我認知
獨立的人格，包括經濟獨立、思想獨立和感情獨立。現代人往往能夠經濟獨立和思想獨立，但感情獨立，並不能做到。
被出軌這件事，其實也是一次非常好的契機，讓自己發展出獨立的人格。
人們往往年輕時就戀愛結婚了，沒有經過一段漫長的單身時光的洗禮，不知道如何去跟自己相處，跟時間相處，跟孤獨相處。
所以很多人懼怕單身，懼怕離婚，覺得一旦離婚，就沒有人會再愛她們了。
而一個真正獨立的人，是不會讓自己的自信，建立在別人如何對待自己這件事上。
她們會對自己有完整的認知，丈夫的離去和出軌，並不能讓她出現被拋棄的感覺，而是能夠讓自己看清了另一個人的本質，果斷地選擇離開，或者把付出的心收回。
這點跟傳統的觀念有很大的衝突，也是大家必須自己去鬥爭的一部分，因為太多的案例里，當父母知道這件事兒時，也是責怪女生沒有做好，導致丈夫出軌。
當婚姻沒有問題時，你們相互依賴，生活順遂，就像連體嬰兒一樣緊密結合，合作愉快。但當一方出現背叛行為時，相當於生生地撕裂了這種聯繫，那麼他的離開，就會在自己的心上留下一個下雨的空洞。
這種感覺，必然充斥著痛苦、不甘心，想要把對方追回來，重新對接上。有的案例中，甚至想趕緊用另一段感情來彌補這個空洞。
停止所有的動作，內視自身，這個空洞，是必須由自己去一點點填補的。當我們把這個空洞，用對自己的尊重和愛填補上以後，獨立的人格才顯現出來。
所以請一定明確，對方出軌，並非是你的錯，這種原則性問題，無可辯駁。不用關注他說的所有的出軌原因，那些都不是他出軌的理由。
我們所要做的，是建立由內而外的自信，堅定對自己的認知，讓所有的改變和提升，都出自本心，而不是為了去迎合對方。當這種對自身的認知建立起來以後，完整的人格才能顯現，也不會再出現自我否定、被對方牽著鼻子走的現象。
第四步，培養隨時轉身的能力。
每次的一對一諮詢，我們對於姐妹的建議，都是以「利益最大化」為原則。因為既然已經出軌，那麼感情已經飄渺，利益才是第一位的。
其實這也是一個反思自我的機會。這個反思，不僅僅指在兩性相處技巧上的反思，也是指對於一個女人對婚姻中的自我認知的反思。
思姐說過，女人在婚姻里必須保持隨時轉身的能力。這是夫妻相處的底氣，沒有這個底氣，就只能受人掣肘，在很多事情上忍氣吞聲。
這不是我們幫助你所要達到的目標，我們希望每一位女性朋友都能和丈夫達到一種平等的、互愛的狀態，沒有忍，沒有熬，沒有低位，而是一種平和的、順暢的狀態。
畢竟，婚姻的真諦，就是合作關係，共同迎接生活中的各種困難。
當我們可以發展出完整的人格的時候，也就是可以隨時轉身的時候。這個轉身包括：
1、心態上可以隨時轉身。別再深愛，把心收回來，把最深沉的愛，留給自己。愛自己、愛孩子，再愛他。
2、經濟上可以隨時轉身。這點很重要，要學會未雨綢繆，所有的資產，心裡要有數。（離婚如何保護財產，這是思姐的群課，後期會上文章，著急的姐妹私信思姐領取），多給自己投資，多給孩子投資。只有投資給自己的錢，才是自己的錢。
3、生活上可以隨時轉身。對於孩子的安排，父母的安排，在讓對方多付出的同時，也要做好隨時有替代方案的準備。
第五步、生命不止有愛情，生活不止有婚姻。
太多的女人，以愛情為天，以婚姻為天。覺得生活中除了丈夫和孩子，沒有其他的事情。但其實人活一世，需要儘早培養自己的目標感。孩子只能陪你20年，一生80年的時間，剩下的時間，用來做什麼？
這一生，不打算在這個世界留下什麼痕迹嗎？不打算去做更多有意義的事情嗎？
思姐認識的朋友中，有人在資助學生，有人有自己奮鬥的事業。
所以請你也問問自己，十年後，你想成為怎樣的自己。二十年後，你又想成為怎樣的自己。
為自己目標奮鬥的女人最美麗，別人會自然而然被吸引過來。這是吸引力的「道」，是最根本的心法，也是心理學上公認的「吸引力法則」。
相信自己，認真的女人最美麗。
當你有了自己的目標時，會發現，婚姻只是生活的一部分。當你讓生活充實起來，當你不再關注婚姻里的瑣事，不再關注他如何對待你，不再關注他的一舉一動的時候，也是你吸引力最致命的時候。
對於我們來說，如果你選擇繼續，幫你維持一段已經有裂痕的婚姻並不是真正的目的，我們的真正目的，是提高你獲取幸福的能力，讓你重新拿回主動權，將來無論跟誰在一起，亦或是自己一個人，也能夠過得很幸福。
最後，附一個超貼切的例子：
新晉世界富豪榜的亞馬遜創始人貝佐斯正式離婚：前妻麥肯齊僅保留所持亞馬遜股份的25%。
美國的法律在離婚前有三個月的冷靜期，麥肯齊在出軌事件爆出來以後，三個月冷靜期一到，立馬離婚，轉身就走。
為什麼麥肯齊有這樣的氣度和自信，做到如此的乾脆？
因為她本身就足夠優秀，她是全美暢銷小說作家，她還是數個公益組織的發起者，她有足夠多的光環，她不缺世界首富夫人的角色。
離婚了，她轉身就成了Miss.麥肯齊，她不懼怕別人的目光，也不在乎別人對她放棄巨額賠償的議論。
因為她足夠自信，去過更精彩的人生。
你，是否也可以呢？
思姐相信，你也可以。
被出軌 的文章，我寫了差不多60篇，各個階段，各個問題，如何處理，如何調整心態，有哪些坑不能踩，幾乎都說全了，去我專欄看看：
經年哲思：老公出軌怎麼辦？50+篇乾貨文章，看完了，你就知道怎麼做了！?zhuanlan.zhihu.com
我是貝殼牆計劃發起者：思姐，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。希望我的文字，可以幫助到你。
題主正處於對過去的反思狀態，反思了過去婚姻中的兩個問題：無性與婆媳關係。
在這樣的反思中，我看到了題主對婚姻的眷戀，對家庭的眷戀，這是一種令人感動的品質。也許這就是家讓我們感動的地方，無論我們在這樣的過程中，經歷了什麼，遭受了什麼，我們都會對她熱愛依舊。這裡有我們愛的人，愛人，孩子，父母，這裡也有著我們一起走過的日子，結婚時的場景或許還依然歷歷在目，懷孕後期待滿滿的期待，給孩子餵奶時的小心翼翼，還記得孩子開始叫第一聲媽媽，叫第一聲爸爸的時候……這就是我們的家。
出軌發生之後，這一切似乎都變了。可是，這一切卻又彷彿依然沒有變，過去發生的美好，仍然靜靜地躺在逝去的歲月里，成為了我們生命的一部分，流進了家的血液里。而這也許這就是題主反省過去問題的原因吧。
很多人旁觀者會對這種反省害怕，對方出軌了，受害者又何必去追思自己的過錯呢。沒有任何錯誤是出軌的合法理由。
很多對家庭充滿眷戀的受害者的反思，並非覺得自己是出軌的罪人，而只是她對這個家庭依然熱愛罷了。她們的反思寄託了自己對家庭的思念，寄託了對未來生活依然執著的信念。
她們並不想就此倒下，她們要把家庭立住。
反思，又有什麼錯呢。
多少人在平淡的婚姻中，已經不再去反思自己說過的話，已經不再反思自己做的事情了。按部就班的婚姻，太容易在讓人麻木，讓人有了一種身在保險箱中的虛假安全感。
這樣的生活，很會容易讓人失去了對生活敬畏。
生命是一條長長的河流，有平緩，有激流。婚姻又何嘗不是如此呢。
是時候回頭看看那些年婚姻走過的路了。
在這裡，我要提醒的是，受害者不要直接把反思得出的結論，當成出軌問題的解決之道。
一來，這樣的行為容易被出軌者理解成為軟弱與恐懼。慫，從來都不能解決任何問題。
很多受害者的反思結論是自己對出軌者不夠好，就會表現得對出軌者異常的好，又是倒茶，又是裝飯的，進門幫拿拖鞋，出門幫拿東西，表現得無微不至。可這是會視為變得體貼溫柔了，還是會被理解成為害怕離婚刻意假裝出來的好呢。
二來，這些都是夫妻老生常談的問題了，能解決早就解決了，也不會等到現在脾氣太大，
經常對出軌者發火，這也是受害者在反思中容易得出的結論。那麼受害者就會說話開始變小聲了，語氣開始變得溫柔了，也開始不發火，更加不會大嗓門吼了。可是這樣的改變卻忽略自己發脾氣的原因，或許並不是自己無理取鬧，而是對方的做法是自己不能接受，比如懶，自私。
三來，配偶出軌並不是因為婚姻矛盾。
出軌者沉陷出軌與婚姻問題沒有半毛錢關係。受害者的反思結論是葯不對症的，按反思結論去努力只是南轅北轍，最後痛苦的只是自己。題主的情況中，丈夫的出軌是不是就是婚姻的無性呢。如果，只是無性，那麼他為什麼會如此掙扎。如果是因為婆媳矛盾，那麼現在這個問題已經得到了緩解，不是嗎？
題主的婚姻也許並沒有想像的那麼糟糕，也有可能沒有之前以為的那麼幸福。普通人的婚姻，想找問題就會有找不完的問題。可同時，也可能有找不完的好處，否則丈夫又怎麼會兩邊都想要呢？小三如此讓他沉迷，何不離婚呢。
丈夫現在終於忍不住，給妻子說了自己出軌，還說自己兩邊都想要。他也許是對妻了的內疚，也許是雙面人的壓抑，他終於還是把這個秘密說了出來。
丈夫說自己要接近崩潰，那麼是什麼力量讓他覺得如此崩潰呢。或許，他會說出很多答案，他自己的答案。那麼，妻子對此的答案又是什麼呢。要知道，丈夫的崩潰已經傳遞給了妻子，題主已經快被他逼瘋了。
丈夫在兩邊都要的情況下，維持了三年，對他來說保持現狀，也很香呀。很多出軌者不就想著能瞞多久就瞞多久嗎？
他打破了現狀，他揭開了這層面紗，他想要妻子同意。那麼，為什麼妻子的同意對他如此重要呢？他為什麼要如此自找麻煩呢。
出軌是兩顆心走遠的過程，拔開這些迷霧卻又是兩顆心走近的過程。相信當一切變得清晰，迷霧開始散盡，情況也會慢慢好起來了。
你老公已不愛你，別再做那個傻女人了。
他已經主動跟你挑明了，他有第三者了，跟你有五年沒有性了，我覺得，你有點後知後覺。通常這種情況，都是已經在外面得到了滿足。他不跟你離婚，也只是因為離婚的成本太大了，他承擔不起，也不想承擔，不到萬不得已，他不會走離婚這條未知的路。
對於你，也許只剩下責任，可能責任都沒有了。只是因為利益關係，而跟第三者不想斷開，畢竟滿足了他一些需求。
他直接跟你挑明，已經是不怕你會怎樣的情況了，而且，他應該是有十足的把握，那就是你不會離開他。要不然他不會傻到主動坦白，多半是探一下你的底。看了你還是離不開的態度，他以後也無需再躲躲藏藏，可以光明正大的出去約會了。
你希望日後的生活變成這樣嗎？他離不開三，可你也離不開他。
你硬生生把自己放在了一個跟三一樣的位置上，等著他來選擇，今天寵幸你，明天寵幸她，而這個男人活脫脫活成了皇帝，坐擁六院，真是快活。
你還真把他供成皇帝了？他有這個命嗎？還真給他面兒。他兩邊都想占著，憑什麼給他這個權利？還不是被慣的！
他有這個權利，你也有不應他的權利，憑什麼，他想怎麼樣就怎麼樣，你也是個人，不低於他，憑什麼對他這麼聽話。你越這麼逆來順受，他越不把你當回事。
從他跟你說話的態度里，就看出來他對你沒有絲毫的尊重，你在這段關係里地位是很卑微的。因為你不敢離開這個男人，所以現在到了這個處境。
這就是我要跟所有被出軌的女人說的第一點，請你敢於離開，敢於離開這個傷害你的男人！一個讓你受盡委屈的男人，一段不堪的關係，有什麼可值得留念的！
你的所有不敢，讓他敢於對你肆意妄為，做出任何傷害你的事情。你的沒有底線，讓他極好的拿捏住你。離開他會怎麼樣？害怕自己一個人的日子很難過，害怕流言蜚語，害怕一切未知的事情。
因為你覺得，離了他，你肯定過不好。可無數事實是，離開一個骯髒的人，真的是一次重生。這個世界的條例不是這個男人規定的，你們之間的準則也不是就一定由他來制定。為什麼，還是因為你不夠強大，你軟弱，你的害怕羈絆住了你。
這份害怕讓你即使處在這樣一份痛苦裡了，你還是捨不得放手離開，捨不得改變，就任由他掌控全局。有沒有想過，你也可以是那個掌控全局的人。他想三人行，你何必給他資格，你也不是他媽，這麼慣著他。
以上說這些，是希望你不要再被動挨打了，學會把武器拿出來，守衛自己，雖然你們是夫妻，但是，你也無法保證這個枕邊人，他依然會做出這種「捅」你的行為，所以，你幹嘛還要繼續對他溫柔以待呢？他能讓你這麼痛苦，這麼糾結，還不是因為你對他還有感情，這就是為什麼他還能夠傷到你。
大膽的告訴他，我成全你，去跟小三在一起，我不耽誤你，我們好聚好散！
拿出你的框架來，不是只有他有資格選擇的，你同樣也有！此刻他已經不符合你的要求了，請他走開，他不配再與你同行了。事已至此，保護好自己切身利益是根本。談好條件儘快離開，這是比較好的情況。
如果你真的真的，現在離不開，沒關係，我們可以緩兵之計。從戒除對他的愛開始，這樣他也不會再傷害到我們。簡單的做法，就是讓你開始關注自身，提升自己。
將眼睛心裡，從他和三身上移開，浪費在他們身上沒必要，還不如投資自己，對嗎？對他們付出換不回任何，投資自己嗎，總是有收穫。你給自己灌注的每一分，都能讓你實現自我的成長。那就強大自己嗎，大好的時光，浪費在什麼事情上不好，還有那麼多美妙的事情沒去體驗吧，還有那麼多想掌握的本領沒學到手吧...
世間美好，去發現吧，去體驗吧，把你之前浪費掉的時間，利用回來，去掙錢，去社交，去全面的提升自己，因為尊重來源於實力啊，來源於你是一個夠自尊自重自愛的人啊。
至於他嗎，利用他就好了，幫你一起養養娃，兩個人有來有往，和平共處，變成敵對關係沒必要，當朋友比較好。無牽無掛，他的任何行徑也影響不到你的情緒。主旨還是以你自己為中心，而不是他哦。
把你這幾十年的習慣改過來，換一種活法，待你各方面夠強大了，你有選擇的資本了，你可以選擇離開這個渣男開啟你的新生活，因為你早就不害怕了嗎。不害怕就是來源於實力，實力強代表你的選擇權多。
如果到時，他真的改過自新了，那不妨仍可以過下去嗎，其實不管他是否真的能夠改過，（多半也是比較難，本質擺在那了），咱們都能自行做選擇，而不是把自己的命運交付在他人手上。
咱們足夠有自信，足夠有能力，咱們能夠站在一個旁觀者的角度上，去審視他，審視這件事情，怎麼前行，這都是咱們的最終目的。
群內經歷過的姐妹們，現在活得多通透，多勇敢，多陽光，祝願你也能跟她們一樣~
歡迎來我的圈子做客
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我是貝殼牆計劃參與者：晴光，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。希望我的文字，可以幫助到你。
1984年，蔡琴結識了楊德昌。
此前楊德昌在美國結過一次婚，因對方不願意跟他回台灣拍片，故1981年春天楊德昌回台前，兩人協議離婚以分手收場。
1985年5月5日，在楊德昌猛烈的追求下，情投意合的二人走進了婚姻殿堂。
楊德昌的理由看起來很有道理，「我們應該保持著柏拉圖式的婚姻，不要讓這份感情摻入任何雜質。從此以後，我們要把心思放在工作上，全力發展自己的事業」。
1995年8月5日，蔡琴和楊德昌結束了10年的婚姻，後來爆出二人無性婚姻的事實，一時間鬧得沸沸揚揚。
楊德昌對這段婚姻的結論是「10年感情，一片空白。」
而蔡琴則答：「我不覺得是一片空白，我有全部的付出。」
與此同時，楊德昌和蔡琴攤牌，以第三者身份出現的鋼琴家彭鎧立走進了人們視線。一次關於巴赫的話題讓楊彭兩人產生了情感火花，同喜歡古典音樂的二人很快走到了一起。
2007年，楊德昌因癌病逝世。
2008年8月，蔡琴在台灣綜藝節目「沈春華life-show」節目專訪，談到導演前夫楊德昌的辭世，蔡琴說，當晚她在家中大哭，體驗到生命短暫，「早知道他生命這麼短暫，我願意早點跟他離婚，放他好好享受他的生命」。
歷史總是驚人的相似。蔡琴是真的愛過楊德昌，而楊德昌是否有沒有愛過人，看起來似乎是沒有的，無論什麼時候，事業都是擺在第一位。無論發生什麼事情，都不會影響到他的事業。
無性婚姻對於女性造成的損失其實比想像的要大得多。
一、 精神上的摧殘
從原文中，無性婚姻帶來的是自尊降低、自我貶低。雖然男方沒有說過一句怨言，但顯然女主已經內歸因了，開始一系列改造自我的過程-----改善婆媳關係、減少作、收斂脾氣、變得平和，直到身邊人都覺得自己變得符合傳統價值:溫柔賢惠。
對大部分沉浸在愛情里的女方來說，無性婚姻顯然是一種莫大的羞辱，自己沒有魅力才導致老公不行。然而，思姐群里不少女性也曾經經歷過無性婚姻，個個前凸後翹身材妖嬈。就這樣，老公依然出軌了，出軌的對象千奇百怪。
二、孩子成為情緒垃圾桶
性慾是人的基本需求。性慾得不到滿足的情況下，那些焦躁的身體和情緒壓力往哪裡出呢?孩子。孩子會成為自己情緒的承受者。至於始作俑者，認為自己沒魅力的我們捧著都來不及，哪會去指責呢?
三、可能喪失做母親的機會
男性和女性到了三十五歲以後，精子和卵子質量都大幅度下降。在生育上，女性是弱勢群體。
男人出個精子，無論質量如何，妻子才是所有風險和痛苦的承受者。精子質量不行，胚胎有問題，流產的是女性。
女性如果在無性婚姻像蔡琴一樣呆了十年，有可能錯過生育最佳時間，做不了母親。
四、婚姻里地位的不平等
從小三的情況來看，楊德昌找蔡琴是為了讓她扶持他的事業，認為她適合做大房，端莊持重，無私奉獻，忠誠賢淑，但不想和她生小孩，甚至不願意同房。這叫愛嗎?從一開始就不是愛。
如果說楊德昌提出無性婚姻來測試蔡琴是否能聽話，那蔡琴的表現就是兩個字:卑微。在婚姻中，蔡琴能得到雙方互相尊重平等的婚姻質量嗎?不會。一再滿足對方的要求，底線幾乎沒有，換來了對方的尊重嗎?沒有。蔡琴傾盡所有扶持男方事業，男方離婚後淡淡一句:十年婚姻，一片空白。這個空白分明就是楊德昌自己提出來的，還不願負責任。
五、基本慾望沒有滿足
&里，葛優去相親，女方貌美如花，但在性需求上完全不匹配，葛優想都不想就跑了。所以，滿足性慾是婚姻的一個重要和基本功能。
性是夫妻之間最好的潤滑劑，所謂床頭打架床尾和。情到濃處自有魚水之歡。缺乏了這一點，婚姻都似乎少了很多東西。
在思姐群里，不少姐妹發現老公出軌前，都經歷了一段無性婚姻。然而，很多女性都默默隱忍。為什麼會這樣呢?
一、傳統社會對女性的性壓抑
有一種說法是專門針對女性的:性羞恥感，所以很多女性羞於談性。
不少女性一輩子都沒達到高峰體驗，所以性體驗並不好。所以覺得沒有這個，也沒什麼大不了。
二、離婚成本大
一想到離婚後孩子撫養權和財產的分割，好端端的一個家被無性婚姻拆散，畢竟老公除了這個其他方面都挺好的。所以，忍忍吧，也許哪天他就行了呢。等來的卻是丈夫出軌。
三、無法接受對方不愛自己的現實
這是所有困在無性婚姻里女性的桎梏。因為愛你，所以我願意忍耐，願意改變自己，願意做自己不願意做的事情。像一隻被拴住鏈子的狗一樣，日日等待著主人投喂一點類似愛情的東西。
蔡琴說:我付出了所有。楊德昌卻說:一紙空白。直到楊德昌離世，蔡琴還兀自痛哭:早知道應該早點放手。
楊德昌早期投入的情緒價值換來蔡琴的全心支持他的事業。這種情緒價值叫愛嗎?不是。他只愛他自己。
蔡琴的付出，事後看起來，更像是自己導演的一齣戲，唯獨感動了自己。自己沉醉其中，無法自拔。
沉沒成本和厭惡損失效應讓蔡琴走不出來，即便他死也是一頓嚎啕，嚎啕的是什麼?那些為愛全心全意的付出。
那麼，怎麼從無性婚姻里走出來呢?
一、接受現實
接受對方不愛自己了。
只要像楊德昌這種明明生理健全卻不願意同房的，通通都是不愛自己的表現。
只要婚內發生無生理性原因的無性，都要警惕對方是否出軌。一旦出軌，自然是不愛自己的。
還有一種情況是形婚的。有的男人是 男同，有的男人是無性人。
接受這一步，是需要勇氣的，是艱難的，往往需要幾個月。框架弱的女性很容易內歸因，認為是自己的錯，或者像蔡琴一樣一頭栽進去。所以，做到這一步，要面對自己情緒的反覆，面對割離情感聯繫後產生的巨大空洞感，面對男方的偶爾一點點好就燃起希望，面對周遭那些不利於女性的聲音，面對別人看笑話的聲音。這個過程，換個角度來看，就是自己情感獨立的過程。以前，把情感依賴在他身上，現在剝離他，自己來滿足自己的情感。
二、降低對對方的期待
不再投入感情、情緒到婚姻里。就像買股票一樣，對於一個不好的股票就是止損。
我們對家庭是有天然的期待的，期待對方愛我。要把這種期待和對男人的期待分開來。往往讓我們輾轉往複的是對家庭對幸福生活的希望，並不是對男人的希望。這些反覆情緒往往會給我們造成一個誤區:我是如此愛他，才會如此難受。不是的，把他換成另外一個人，你也會如此難受。
不用分析對方無性的原因。
三、關注自我
當做到第一步、第二步，戀愛腦也醒的差不多了，可以從自編自導的愛情戲裡出來了，這時候才有心力關注自我。
1、審視這段婚姻
我們不甘心的執念來自於自己的沉沒成本和厭惡損失效應，以及對愛情的期待。當抽身出來，以第三者的視角來看待這段婚姻，都很容易自己處在什麼位置上。審視自己在這段婚姻發生了什麼，如何改進。
2、走向獨立
現代獨立女性必須滿足三個條件:經濟獨立、思想獨立、情感獨立。很多女性都做不到情感獨立，遇到無性婚姻剛好可以給自己一個契機，為什麼自己甘願為了一個不愛自己的人留在婚姻里。把自己的框架建立好。
3、人生夢想
關注三個問題:
我是誰?
我的夢想是什麼?
我的餘生該如何度過?
朝著自己的目標堅定不移的度過餘生。
「我是貝殼牆計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。 希望我的文字，可以幫助到你。」你盡了你最大的努力
但是方向錯了
他非常知道你的付出，非常知道你離不開他
他掌握了你的底線，就愈發的放飛自我了
所有出軌男人都希望可以完美三人行
他一步步探究你的底線，是希望你睜一隻眼閉一隻眼以減輕自己擔負背叛的壓力
太多的校園步入婚姻的愛情，被出軌毀了
群里的小青，和前夫是高三的同學，畢業後就在一起了，一起經歷了大學愛情，異地戀，直到結婚生子前前後後18年。
剛剛過上了有車有房有孩子的好生活
前夫突然就因為很小的一件生活上的小事兒開始了冷暴力
受不了冷暴力的小青暴怒與前夫吵架
前夫像個陌生人一樣
從談戀愛的開始，數落對小青不滿的點點滴滴
以前前夫總說不在乎的那些個點，竟然一樁樁一件件一條條的從前夫的嘴裡蹦出
前夫的眼裡寫滿了厭惡與討厭
前夫完全否定了兩人之間的感情，就好像一丁點的美好回憶都沒有過
小青絕望了，不能理解為什麼，跌跌撞撞的到處尋找婚姻諮詢尋求幫助，在知乎上碰上了思姐
聽完他的講述，思姐告訴小青，你老公出軌了
小青當然不信
我們可是大學開始時候的戀情
我們是彼此的第一次更是第一人我們和別人不一樣他不會這樣對我的他愛我和孩子，一定是我做的不夠好
思姐知道小青很難一下子接受事實
她安撫小青不穩定情緒的同時穿插著教了幾個驗證的小方法
不用想結果，出軌一定是板上釘釘的
因為從來沒有無緣無故的冷暴力
要麼是不愛了，要麼是愛別人了
出軌往往是最直接的原因
看了你的描述，知道你是真的捨不得分開但是你又很痛苦，你已經開始對自己產生懷疑，甚至已經開始自責，覺得是不是因為自己的原因，婆媳關係不融洽才導致老公出軌
你一定是夜夜難眠，晚晚哭泣
這些我都懂，只有被出軌的人才能感同身受
我們所受的傷，不僅僅是感情受創，最重要的，它嚴重的打擊我們的自信，讓我們產生深深的懷疑以及對未來的恐懼。
那麼，要怎麼辦呢。
首先一定要接受現實：
你說我接受啊，不，你沒有徹底接受
你對他還有期待還有幻想，你希望一切都不是真的，你希望能回到過去，回到那段相對安全穩定的環境里，哪怕這個環境已經糟糕透頂，可是我們就還是想鑽回去
所以，被出軌的人一定要先接受事實
他出軌了，他變了，他道德品質有問題了，你們不能再回到過去了
其次，我們要放下戾氣，跟著默念一下我們的理論，三字經：不指責，不抱怨，不關注，不期待。
指責抱怨只能讓我們痛苦不堪，還會消耗渣男的愧疚感，一點意義都沒有，所以千萬不要過多的浪費時間在指責抱怨上
當然，適當的宣洩情緒也很有必要，在忍不住罵了也就罵了，但是一定要適可而止，千萬不要無休止的指責抱怨，給未來的自己留點退路，總不能讓未來走出來的我們回頭看這段往事時太過於尷尬。
最後就是，獨立。
現代女性一定需要具備的獨立能力：經濟獨立，思想獨立，情感獨立。
很多女性已經都能做到經濟獨立，一半也都思想獨立，但是在情感獨立上做到的人很少很少
因為很多女人在婚後，把自己的個人價值依附在了男人身上，自己的自信也建立在對方身上
致被出軌時，情感不獨立，處理問題上拖泥帶水最終影響利益最大化
所以建議此刻的你，一定要敢於離婚，同時做好一切最壞的準備，千萬不要在用智商的時候用感情。
我是貝殼牆計劃參與者：韓乙乙，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。
希望我的文字，可以幫助到你。
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